Что делать?⁠⁠

Возможно кто-то сможет адекватно прокомментировать мою ситуацию. Суть такова: мне 26 лет и никогда не было серьезных отношений.

В школьные годы я был спокойным и относительно прилежным мальчиком, девушки сами общались и, хе-хе, подкатывали, и поцелуи были, и чуть ли не нюдсы слали, но до секса или более близких отношений не доходило (не было интереса у меня, наверное, или страх перед неизвестным), разве что в старших классах несколько месяцев нежностей были  (но я не уверен, любовь ли это была или привязанность), сразу оговорюсь – не был лошком, не было буллинга и чего-то подобного, как и не было особого дружелюбия, видимо из-за моей необщительности (хотя какое-то время участвовал в квн районном), строить отношения с "нормальными" людьми у меня особо не выходило, возможно из-за неуверенности в себе, таким образом компания подобралась под стать, из замухрышек.

Потом поступил в хороший технический ВУЗ, где преимущественно были парни, и как-то не находил общий язык с девушками, был скромным, замкнутым, соответственно общался с себе подобными. Да и на тот момент также никакого особого интереса не было (кроме сексуального, с этим все в порядке), отучился без проблем, все дела. Во время учебы в универе почти все друзья (или приятели, я не знаю как определить кто они, что вообще входит в понятие друг и есть ли они у меня, это еще одна проблема, но сейчас не об этом) начали встречаться с девушками, а меня до тех пор не смущало одиночество(чистая правда), видимо вот она какая, интроверсия.

Я отучился, пошел на хорошую работу, тоже в преимущественно мужской коллектив и потом влюбился в одну из немногих девушек коллег (на тот момент я не понимал, что это за чувства). Я жутко нервничал из-за неопытности и своей застенчивости, да и то, что мы коллеги и если все пойдет наперекосяк будет плачевно, тоже подливало масло в огонь, но все же каким-то образом умудрился понравится ей в ответ и впервые в жизни пригласил девушку на свидание. После пары свиданий она меня вежливо отшила (как потом сказала из-за того что ей некомфортно и я слишком интеллигентен и недостаточно нагл, не всегда меня можно понять вроде) это повергло меня в депрессию, хотя ведь по сути ничего ужасного не произошло. Она как-будто что-то перещёлкнула в голове и я резко понял, что до этих чувств я не жил эти 25 лет, а просто существовал, плывя по течению, пусть это течение вело меня и в более или менее благоприятном направлении. И если до этого я особо не следил за собой, в плане имиджа или фигуры, то после я понял, что нужно меняться. К счастью рядом оказались люди, давшие некоторые советы, но это только внешне меня изменило.

Тут я подхожу к своему экзистенциальному кризису. Я не понимаю как завести отношения, кем надо для этого быть, что делать, что вообще нужно девушкам? Забота? я могу, пусть и по-своему её проявить. Манеры? есть. А что еще? материально могу поддерживать, но надеюсь не это главное. Рукастость? Ну починить что-то по дому, мелкий ремонт это нетрудно. Вот я, теряясь в догадках, начал расспрашивать вышеупомянутых друзей, как у них появились отношения, все как один - "как-то само". Что само? Как само? Не понимаю. Ходил к психологу, ничего толкового не выяснилось. Теперь возникла проблема, как знакомиться с девушками, если нет опыта в общении? как распознавать их намеки? даже мелкая ошибка может заруинить мой положительный посыл. Кажется, что они существа с другой планеты. Я порой думаю, что на самом деле я боюсь отношений, но не потому что это ответственность, а потому что налажаю и тогда, ну не знаю что тогда...трагедия, наверное). На почве всего этого проявилась заниженная самооценка (хотя порой отдаю себе отчет, что отношения с девушками - это единственное, чего у меня точно нет, но как-то этот факт обесценивает все положительные моменты в моем сознании) и обострился страх потерпеть неудачу при знакомстве. А еще есть страх одиночества, и это диссонирует, и как будто парализует. Не понимаю, как действовать дальше, что предпринять, что бы общение с девушкой стало чуть менее поверхностным. Как углубиться в отношения. Порой чувствую, что я не достоин любви, что это что-то нереальное, будто все кругом актеры и просто отыгрывают роль счастливых пар. Кажется, что я ненормальный, не настолько, конечно, чтобы быть негодным в армию) но настолько, чтобы не понимать как жить. Когда кто-то узнает, что я один, очень сильно удивляется, мол как это нет, всё вроде хорошо со мной, а такая хрень. А я не понимаю как быть не одному.