Че по расстройству пищевого поведения⁠⁠

Я рассказала историю своего РПП, если лень читать, вот:

Давай поговорим с тобой о личном. Сейчас будет история моей борьбы за любовь к себе. У меня случилась клишированная ситуация: в один момент своей жизни я очень сильно располнела. Весив 52-53 килограмма в 9м классе, я поправилась до 79 к 17ти годам.

В школе меня не обзывали и не издевались, в колледже тоже, правда был один мальчик, который называл меня весёлый молочник за большой размер груди. Но меня это не сильно задевало. Куда больше у меня было проблем с собой.

Я не видела в упор, что толстею. После смерти отца бабушка переехала к нам и я, приходя домой после учебы, питалась исключительно макаронами с фаршем, потому что мне нравилось это блюдо, а бабушка хотела из лучших побуждений кормить меня только вкусным. Мама была на работе и не могла контролировать процесс.

В школе я нечасто ходила в Макдональдс, но в колледже у меня появилась подруга, с которой мы то и дело начали прогуливать пары в нем.

В итоге, пам пам пам, и вот около пятнадцати кг уже на мне. Я не видела их до одного утра. Тогда я подошла к зеркалу и обалдела. Хорошо запомнилось это чувство: исступление перед ситуацией.

Но тогда я не взялась резко за себя и не сделала за месяц худышку. Я продолжила вести привычный образ жизни. Ела, ругала себя, не любила свое тело, свое лицо.

Через время у меня начались отношения, в которых я стала есть больше, и тогда то с 70 и без того критичных для моей психики я и поправилась до 78. Я очень расстроилась, увидев эту цифру на весах и медленно начала осознавать, что сама властна над этим. Что я сама, без разбора и границ принимаю пишу. Что я сама могу это прекратить.

И тогда начался мой долгий путь в два года от 80 до 57. Я помню, как быстро вес упал до 75, и как долго он стоял на этой цифре. Потом 70, 68...

И все, я достигла очень классного порога: 60 килограмм. Началась нервная пора моей жизни, плохая работа, переезд, поиски себя, и я увидела цифру 57 кг, это была моя заветная цель. Люди, окружавшие меня, заметили перемены, хвалили, спрашивали секреты. Я гордилась собой (до сих пор горжусь) и стала намазывать на себя толстым слоем любовь к себе же. Что вот я похудела от любви, бла бла бла, как я уже сейчас начинаю понимать. Я очень радовалась успехам и мне начало нравится мое тело, безусловно. Но!

Я не перестала ругать себя.

За прием пищи в неположенное время, за желание поесть, за срывы. Я могла покушать в 4 или 5 вечера, а потом решить не есть до утра, и в итоге сорваться в 9 вечера. И не скушать, например, горсть орехов, а навалиться на колбасу, пирожные и сыр. И так, в общем-то, продолжалось до недавнего времени. Пока у меня с супругом не состоялся диалог о бодипозитиве.

Ярослав выразил мысль, что лишний вес – вредно для здоровья, и если бы люди занимались достаточной нагрузкой, то это было бы не только красиво, но ещё и полезно для организма.

А я сказала, что бодипозитив это про принятие себя и про любовь, а не про здоровье.

Слово за слово и тут я понимаю, что уже рыдаю, отстаивая не то, что бодипозитив не синоним ЗОЖу, а свое нежелание принимать то, что я не принимаю собственное тело. Мы хорошо поговорили в тот вечер, я поняла, что суть не в припорошении проблемы чем-то хорошим, суть в ее аннигиляции. Моя цель: 57 килограмм, сейчас я вешу больше, но стесняюсь сказать, сколько. И начну я с того, что признаю, мой вес меня беспокоит и мне в нем некомфортно. Я себе нравлюсь и хочу достичь намеченного.

Система буду любить себя , когда сброшу - мне не подходит. И никому.

Конечно, обещание любви к телу стимулирует, но это как с ребенком и его навыками: разве мама говорит ему, что будет его любить только когда он научится? Разве она упрекает его в том, что он еле стоит на ногах? Нет же, мудрая мама любит своего ребенка уже сейчас, и при этом он, окруженный ее любовью и одобрением, делает своим первые шаги.

Я - ребенок, который учится ходить. И я должна проявить к себе максимум внимания и любви. Ведь если я лишу себя любви, ребенок внутри меня будет чувствовать себя отвергнутым. О какой мотивации речь, если его постоянно критиковать?

Кроме того, лишая себя любви, мы попадаем в порочный круг: откладываем каждый раз любовь на потом, а достигнув результата, недолго радуемся и тутже назначаем новую цель. Это нормальный процесс - стремиться к новому и лучшему. Но пока я буду взбираться в эту гору, я не хочу быть себя кнутом по спине, я хочу устраивать привал, если устану, смотреть на красивые панорамы и хвалить себя за каждую новую отметку.

И тебе советую, мой хороший. Не только в вопросе похудения. В каждом. Мне было очень трепетно и приятно поделиться с тобой этим!