Борьба с депрессией и алкоголизмом⁠⁠

Я хочу рассказать о своей проблеме. Кажется, я алкоголик. Я пью каждый день, не много, но стабильно. Я ищу повод выпить, я всегда думаю об этом, я в 12 дня уже наливаю себе... Раньше я ждала выходных, теперь, когда можно работать из дома, я начинаю уже в обед. Я много не помню после.. Что мне это дает? ОБЛЕГЧЕНИЕ!! От чего? Я НЕ ЗНАЮ, но мне легче.

Это случается осенью и весной, и кажется весная даже хуже, чем осень. Май, самый худший месяц. Я ненавижу май, как бы странно это не звучало. Я никогда не понимала почему все это, зачем алкоголь...  У меня нет хобби, я не люблю свою работу, у меня есть дети, которые меня жутко бесят, и все что я жду, чтобы они выросли (15 и 8 лет), родители живут со мной, и я не могу дождаться, когда они смогут жить отдельно.  Мой отец алкоголик,  сколько я его помню, он всегда был пьяный, ссал под себя, в шкафы. И вот они живут со мной, но для него "у нас нет алкоголя дома", я не навижу пьяных людей! У меня паника, если муж пиво раз в год пьет баночку!  Но я... Я понимаю, я копия отца, я бухаю, я ненавижу себя за это, но я не могу остановиться... И это как болото, оно затягивает сильно. Мне стыдно, я понимаю, что муж, мама видят все, (папа надеюсь не видит). Не знаю, что делать... Благо, я могу делать свою работу, с одной стороны мне страшно, что меня уволят, а в это не простое время не так уж и легко найти новую, с другой я ненавижу работу, я тупая, я не достойна ее, все умные на работе, одна я тупая, как они меня терпят?

Муж сказал, что у меня депрессия (что я считаю полной чушью, потому что все это выдумано, но есть лень и тупость). Но тем не менее,  я боролась с депрессией. Пила разные лекарства, пробовала, подбирала. Те кто пробовал антидепрессанты, тот поймет, что побочек просто тьмя, и алкоголизм на этом фоне кажется детской проблемой. Некоторые лекартсва казалось даже работали... вероятно временно... Все заканчивалось всегда тем, что я не выдерживала побочек и бросала все. Помогали транквилизаторы, которые не так уж и просто достать. От некоторый отбивало память на столько, что я плохо помню, как я уволилась с предыдущей работы год назад, как раз в конце мая, просто в один день не пришла на работу. Это было тупо... Отпустило быстро, но работу не вернуть.. Повезло, что нашла работу другую за два месяца, потому что это чудо, что таких тупый как я еще куда-то берут..
И вот, что я имею сейчас? Работа есть, дети, родители, муж, коты (антидепрессанты лучшие, кстати, но меня не берут даже они). Дети бесят, родители тоже, мужа обожаю, он все в моей жизни, без него я бы не смогла жить, скорее всего живу ради него, он меня держит, я его очень люблю, но при этом мне его жалко, я не достойна такого человека, я не понимаю, как он меня терпит, за что... я бы хотела исправиться, я бы хотела не пить, наслаждаться детьми, завести друзей, иметь хобби... Но пока, я опять пьяная, в среду, среди белого дня.. ненавижу себя и не знаю как с этого слезть..