Жду новый пост

Серия «Юмор»

Ну, всё началось довольно обыденно: работа — дом — работа — дом. В перерыве посмотреть мемы, посидеть в дискорде часок и поесть иногда. А потом меня к себе товарищ майор вызывает.

Не поймите меня неверно: я — человек старой закалки. То бишь очень ленивый и вредный. Моя бы воля — вообще бы в соцсетях не сидел, но круг общения со временем в эти ваши интернеты перебрался. Вот и пришлось уже в институте страницу в вк заводить. Ближе к выпуску кое-как судьба вынудила ещё и в телеграме регистрироваться. Ну не устраивал наш православный вайбер моё начальство, подавай им чаты с ботами и стикерами. Сейчас, наверное, вообще тихий ужас со всем этим: то тиктоки, то клабхаузы, то ещё чего. Приложений, как грязи.

Ах, да, чего меня понесло. Так вот, привык я все свои дела в вк делать.Тут есть всё: и пообщаться, и музыку послушать, и мемы посмотреть, и подро… Кхм, и много чего другого весёлого. Такой вот закрытый интернет-остров для СНГ. Да только вот года с шестнадцатого-семнадцатого в мой любимый уголок деградации и плесневения начали вторгаться: то за мемы блочат, то музыку удаляют, то ещё какую шизу разводят.

Я на это реагировал максимально равнодушно. Всегда думал, что это где-то далеко и меня вообще никаким боком не касается. Ну посадили дурачка одного за публикации у себя в паблике. Сам же и виноват, есть закон — будь добр придерживайся его. Но когда мою страницу заблокировали, а мне любезно предложили навестить ближайший участок отделения полиции, я запаниковал. Но куда деваться — пошёл.

Отзыв в гугл картах не врал: сотрудники оказались вежливыми, сиденья — мягкими, суеты лишней никто не наводил, две звезды из пяти. Вежливо пригласили в кабинет, даже водички предложили. Я молча отказался. Говорить не решился — от паники голос дрожал.

— Ну, здравствуйте, Николай, — в кабинет зашёл грузный сотрудник. Майор. «Ага, так вот чего две звезды».

— Д-да, — большего вымолвить не смог.

— Вы знаете зачем вы здесь? — он шумно плюхнулся в кресло.

— Н-нет.

— А, прошу меня извинить, заработался, — майор взглянул на меня и откинулся на спинку стула. — Пётр Алексеевич Зубов, приятно познакомиться.

— Д-да.

Майор посмотрел на меня, как на дурачка: с раздражением и жалостью.

— Да успокойтесь вы, чего так паниковать. Вы ничего такого не сделали.

— Фух, — меня немного отпустило.

— Или же сделали? — усмехнулся Пётр Алексеевич.

— Бля.

Сотрудник рассмеялся.

— Вот, вас уже немного отпускает. Но ладно, давайте перейдём к сути. Вот скажите, Николай, вам сколько лет?

— Двадцать восемь.

— Вы работаете?

— Да.

— Живёте отдельно?

— Да.

— Родителям помогаете?

— Да.

— Во-от. Взрослый человек. А такими вещами странными занимаетесь. Вот страницу недавно у вас заблокировали. Знаете за что?

Я покачал головой.

— Вы слышали, что в наших соцсетях нейросеть работает, которая обрабатывает все изображения?

— Ну-у, — что-то подобное я слышал, но не придавал особого значения.

— Взгляните на это, — он протянул мне кипу бумаг.

Переписка в беседе с такими же, как я, друзьями-дегенератами; куча щитпост мемов; треш картинки с гомониграми и прочий локально весёлый шлак. Я покраснел.

— Знаете, Николай, за годы службы я и трупов видал, и дрянь всякую поганую, — майор немного помолчал. — Но вот такой концентрации идиотизма и мерзости я ещё не встречал. Я и подумать не мог! — повысил он тон. — Что взрослый человек может настолько, извините меня, хернёй страдать. Ладно там школьники, у них времени полно свободного, пусть пишут, что хотят, лишь бы в политику не лезли и не взрывали ничего. Но вы!..

По ощущениям, на моих ушах можно было жарить яйца, а на пунцовых щеках вскипятить чайник и пожарить суп.

— Ну, развлекались после работы, — таки смог я вымолвить. — Впредь не буду.

— Нет, будете.

— А?

Пётр Алексеевич собрал бумаги и достал небольшую папку.

— Видите ли, Николай, мы хотим предложить вам работу.

— Продолжайте, — я немного отошёл. Чуйка подсказывала, что можно выйти сухим из воды.

— Честно говоря, мы поражены вашими способностями так… Развлекаться, — немного замялся майор. — В связи с чем решили предложить вам работёнку.

— А что делать-то?

— Тут немного сложно объяснить, но я постараюсь.

Майор протянул мне папку.

— Ознакомьтесь.

В папке описывалось как именно работают нейросети в российском сегменте интернета. Также прикладывалась инструкция в каких ситуациях надо обращать на человека внимание и что делать.

— Ладно, мне надо немного подумать. Когда надо приступать?

— Вчера, — майор немного с отчаянием посмотрел на меня, мол, братан, либо ты нам помогаешь, либо тебе трындец.

— Зарплату хоть платить будут? — вздохнул я, соглашаясь.

— Ага, — заулыбался Пётр Алексеевич. — А если ещё и план закроете, то и премию выпишут.

С того дня я на органы работать и начал.

Изучил все инструкции, рекомендации, составил презентацию. Учить стал как в соцсетях сидеть. Вот стоишь такой в здоровой комнате с презентацией и учишь сотрудников как по странице и подпискам понять что за человек. И как в комментах ботов отслеживать и через них на владельцев выходить. Кому расскажи, что я здоровым мужикам под погонами рассказываю как опознавать порно-ботов от обычных пользователей — не поверят.

День «икс» подкрался незаметно.

— Слушай, Николай, — вызвал меня к себе майор.

— Так точно.

— Успехи делаешь, вижу, молодец. Наши план по ловле барыг выполнили, ещё и целую базу данных получили с тех, кто на сотрудничество пошёл.

— Рад стараться.

— Ты погоди радоваться, — отмахнулся Пётр Алексеевич. — У нас тут выборы на носу, к ним внимание привлечено будет нехилое. И вот под шумок многие будут суету наводить. Причём не только граждане Российской Федерации, сечёшь?

— Так точно.

— Вот тебе и нужно как-то с этими суетологами разобраться. Как принял?

— Принял, товарищ майор.

— Вот и ладно. А то у нас не только премия под вопросом. Верха сказали, что если проект задачу не выполнит, то всё — закроют нас. Тебя-то ладно, просто уволят, а вот меня переведут куда подальше. А я ж за собой всех потащу. Так что в твоих интересах что-нибудь сделать. Понял?

— Понял.

— Свободен тогда. Приступай.

На следующий день я собрал всех сотрудников:

— Итак. Если вкратце — мы в дерьме. Но! У нас есть шансы выкарабкаться. Цветков!

— Я, — откликнулся один из сотрудников.

— У нас есть на примете свободные номера телефонов?

— А сколько надо?

— Ну несколько сотен где-то.

— Эх, йопт. А нахрена столько?

— Ща объясню. Так есть?

— Можно потрясти этих хакеров комнатных, — немного подумал, ответил он. — У нас как раз есть несколько, которые попались на продажах фоток школьниц. Думаю, они устроят.

— Отлично! А вы, — обратился я к остальным. — Помните я рассказывал что такое щитпост?

— Ага.

— Время показать вам его на практике.

До выборов оставалось около двух месяцев. Мы создали кучу фейковых страниц и запустили их на фейсбук и зарубежные борды. Каждому из сотрудников я составил пособие как разводить людей на срач, где объяснил как пользоваться боевыми картиночками и как вывести из себя оппонента, вынуждая его отвечать такими же пикчами.

На протяжении всего времени мы усердно разогревали зарубежное сообщество, плодя разные слухи, вбрасывая левую инфу и провоцируя на срач.

День «икс» наступил.

— Всем приём, на связи «Мама». Даю команду начать фонтан!

Не знаю чего ожидали наши зарубежные коллеги, но явно не того, что в их интернет-сегменте произойдёт «бум».

Несколько сотен ботов одновременно начали щитпостить шок-контентом, мемами, ложной инфой, фейк-видео с пытками оппозиционеров, якобы «сливы» на политиков, гомонигры, абсурд, аниме — в общем, всё то, что я люблю.

Твиттер в итоге взорвался ненавистью, хештегами и массовыми банами всего и вся. Борды подхватили веселье и начали срать везде и вся, выполняя работу за нас. Фейсбук просто психанул и стал блокировать всех участников бесед, не разбираясь кто же именно начал вбрасывать. Бей всех — товарищ майор потом рассудит кто свой.

О результатах проделанной работы мы доложили на следующий день.

— Ну что ж, Николай. Молодцы вы все, — с уважением покачал головой майор. — Бучу подняли знатную, у нас всё начальство в шоке было. Представляю как эти деды охренели, когда увидели чем вы всё это устраивали. Так сказать, ознакомились с контентом поближе, — ухмыльнулся он. — По итогам, прошло всё отлично. Выборы прошли, вмешательств не было. Зарубежные агенты были заняты беспорядками у себя, а всякие малолетние дебилы активно участвовали в срачах, наводя шумиху. Отлично!

— Спасибо, товарищ майор.

— Премию вы все получите, не переживайте. И сразу же следующее задание. У нас тут сближение с Китаем намечается, нужно, чтобы вы как-то наш интернет к этому подготовили. Приняли?

— Так точно, товарищ майор. Есть у меня одна идейка.

— Ну-ну. Тогда свободен, Николай.

Наш отдел недельку покопошился, посуетился, и через неделю в российском сегменте интернета начали появляться сообщения:

— Приветствовать. Я обычный рабочий Иван из города Тверь…

Автор: Михаил Цой

Оригинальная публикация ВК

Помните видос про мужика, у которого спросили: «Чем вы занимаетесь?» На что он ответил: «Продаю: людей, бананы. Шучу, не бананы». На первый взгляд это кажется шуткой, но опытные следаки и учёные-академики смекнули: он задал сложную и интересную задачу.

В чём суть задачи и почему анализ его высказывания на предмет правды требует применение высшей математики? Сейчас простым и понятным языком на кончиках пальцах всё объясним.

Итак, он сказал: «Шучу, не бананы». Потные и недальновидные логики на этом этапе делают вывод: значит, он продавал только людей. Однако мы, как реалисты, понимаем (и это понимают следователи и учёные), что человек, торговавший людьми, сознавал бы всю тяжесть своего преступления и не стал бы так вольно признаваться на камеру.

Это значит, что он пошутил, что продавал людей. Получается, сказав «Шучу, не бананы», он также имел в виду «Шучу, не шучу», то есть «продаю бананы».

Всё так очевидно? Конечно, нет. Выше мы пришли к выводу, что он не торгует людьми. И такой вывод кажется правильным до тех пор, пока не замечаешь, как ловко подозреваемый играет смыслами: быть может, он действительно торговал людьми и, чтобы скрыть это, прибегнул к логико-словесной игре, проложив нам путь к ложному заключению, будто он шутит, что торговал людьми и на самом деле якобы торговал бананами.

Получается, вывод в четвёртом абзаце также может быть ложным. Так чем же он, чёрт возьми, торговал: людьми или бананами? Применим ловко матанчик.

Дело в том, что логико-словесную игру подозреваемого можно длить бесконечно: он шутит, что не бананы, все думают, что людьми едва ли он торговал, значит, он пошутил, что пошутил, и торговал бананами, хотя на самом деле он мог пошутить, что пошутил, что пошутил, что торговал бананами и, таким образом, торговал людьми, с другой стороны, у нас ещё нет доказательств, что он торговал людьми, поэтому он вполне мог пошутить, что пошутил, что пошутил, что пошутил, что торговал бананами.

И так далее...

Предположим, что утверждение «Подозреваемый торговал бананами» может принимать два значения: 1 и 0, где единица — правда, а ноль — ложь (что означало бы, что он торговал людьми). Также предположим, что из-за наличия шутки данная переменная меняет своё значение бесконечно. Тогда мы имеем так называемый ряд Гранди: 1 − 1 + 1 − 1 + 1 − 1 + 1 − 1 + … -

Вопрос: чему равен данный ряд — нулю или единице? Разумеется, никому не хватит терпения сидеть и отнимать единицу от единицы, а затем прибавлять её, чтобы в один момент получить (или так и не получить) сумму. Её вполне может не быть. Но может и быть.

Итак, попробуем решить ряд Гранди трёмя способами.

1. Можно поставить скобки следующим образом: (1 − 1) + (1 − 1) + (1 − 1) + … = 0 + 0 + 0 + … = 0. Таким образом, мы признаём, что подозреваемый торговал людьми.

2. Можно поставить скобки иначе: 1 + (−1 + 1) + (−1 + 1) + (−1 + 1) + … = 1 + 0 + 0 + 0 + … = 1. Таким образом, мы признаём, что подозреваемый торговал бананами.

Бред, скажете вы. Вы только сейчас об этом подумали? Но потерпите, осталось немного до истины.

3. Подержите моё пиво (хлебните, поможет понять), показываю третий вариант.

Предположим, что S = 1 − 1 + 1 − 1 + …

Тогда 1 − S = 1 − (1 − 1 + 1 − …) = 1 − 1 + 1 − 1 + …

Это значит, что 1 − S = S

1 = S + S

1 = 2S

S = 1 / 2

S = 0,5

Таким образом, мы признаём, что подозреваемый не лжёт, но и правду не говорит. Иными словами, мы не знаем. По сути, третий вариант — это неспособность выбрать между первым и вторым, но ведь матан был применён в надежде развеять неопределенность...

Дагестанские учёные открыли дверь, шутят все. А зря. Во всех уголках нашей страны живут очень умные люди. Ряд оказался телескопическим, то есть имеющим несколько вариантов ответа в зависимости от решения, а решение, в свою очередь, зависит от предпочтения решающего. Подозреваемый гениально запутал следователей и учёных, одновременно лишив их возможности применить математику к его ответу для объективного анализа.

И правда по-прежнему остаётся в тени. Как и его прошлая деятельность.

Автор: Александр Кузнецов

Оригинальная публикация ВК

Ловите новую моднейшую теорию заговора, о которой никто вслух не говорит, потому что она абсолютно истинна.

Вычитал где-то на днях, что под тяжёлым одеялом спать удобнее и легче. Такой подсознательный механизм в голове работает: я накрыт чем-то толстым и тёплым, вроде медвежьей шкуры, значит я в безопасности, можно отдыхать. Гормоны все, какие положено, вырабатываются, дыхание выравнивается, перестают лезть в голову гениальные варианты как надо было ответить Пашке Щемелёву в седьмом классе, когда он тебя мудаком назвал, и всё такое.

Вспомнил я, как в детстве, у бабушки, под пуховым одеялищем спал — тяжёлым как два слона, мягким и теплющим, суко. Оно навроде моря было — залезешь под него и трепыхаешься блаженно на пуховых волнах. Это я понимаю — райское наслаждение, какое уж там баунти с девицами в купальниках. И не мучали ни тревоги, ни голод, ни жажда, ни кипящий фонтанчик входящих на телефоне.

Идём дальше. Потрогал я тады тоненький лёгкий синтепоновый лоскуток, которым сейчас по ночам накрываюсь, и осознал всю глубину своего морального падения. Не даёт он мне чувства безопасности, не вертает краник с гормонами куда надо. Для пещерного человека это всё равно что в кучку осенних обоссанных листьев завернуться — какая тут безопасность, какое тепло? Алярм, образина!

И ведь настоящих тяжёлых одеял больше не делают. Они только у бабушек и остались. Ну, ещё может у мам и пап ещё обитают их родственники из полулёгкой весовой категории.

Это заговор.

Вот, почему каждый второй в интернете сейчас кричит, какой он неврастеник с паническими атаками и социофобией. Вот, почему у каждого третьего мешки под глазами по коленям бьют. И ещё вот это всем знакомое чувство, когда глаза слипаются, а всё одно до двух ночи всякая пакость в голову лезет, даже не задремать.

А потом все, не выспамшись, тащатся на работу, чтобы потом вернуться, заказать вредной жрачки на ужин, потому что готовить нет сил, потом терпеть всех, терпеть всё, терпеть свой терпёж, ехать в троллейбусе и играться со своим неврозом, моргая только тогда, когда проезжаешь мимо столба, потом потихоньку съезжать с катушек, пока не воткнёшь мудаку-коллеге карандаш в глаз или там детей не начнёшь бить — не факт даже, что своих.

Кто-то так и делает, пока не сопьётся, или не сядет, или помрёт от пердечного сриступа, а иной покумекает, да вынет из старого пуховика заначку и пойдёт к психотерапевту. И тот ему обязательно поможет, но конечно же, про одеяла ничего рассказывать не станет. Потому что это мировая коалиция психотерапевтов выкупила всех производителей постельных принадлежностей и запретила выпускать нормальные толстые одеяла. Ибо если пещерный человек в мозгу у каждого будет ночью чувствовать себя в безопасности, то и не будет стучать подобно набату костью мамонта по стенам черепной пещеры и наводить панику. Все мы будем выспавшимися, счастливыми и довольными, а тогда огромная колоссальная популяция психолухов станет воистину нахер не нужна.

Ещё говорят, диетологи в доле, потому что от недостатка сна толстеют. Но на этот счёт информация уточняется, рано пока громкие заявления делать. Ждите новостей, пишите письма.

А я пока налью себе бокальчик игристого полусладкого чайного гриба и подумаю о чём-нибудь ещё таком монументальном и душеспасительном. Например, почему на Руси издревле повелось мусорки под раковины ставить — есть в этом какой-то почти оккультный смысл, точно уверен, есть.


Автор: Александр Сордо
Оригинальная публикация ВК