Серия «СТО ФРАГМЕНТОВ НЕ МЕНЯ ОДНОЙ»

1

СТО ФРАГМЕНТОВ НЕ МЕНЯ ОДНОЙ. Год двадцать второй

Вселенские главные права - всего четыре: Право на жизнь. На знания. На мировоззрение. На сексуальную ориентацию (из спектакля "Горбачёв")

Соседка Лора представляла собой «концентрат» среднего класса той эпохи, была старше на добрый десяток лет, и казалась мне тогда невероятно мудрой, всезнающей и всемогущей. Она тщательно следила за тем, чтобы ни у кого из её окружения случайно не завелось денег больше, чем нужно для стандартного аскетичного выживания. Как только мне случалось заработать хоть немного больше, чем себестоимость пропитания на пару дней, Лора тут же прибегала с какой-нибудь невероятно полезной непойми-чьего-производства ерундой, впаривала мне её всеми правдами-неправдами, а потом, когда эти бесполезные штучки ломались через неделю или раньше, вместе со мной тяжело сокрушалась, куда уходят деньги.

Так случилось с насадками для похудения в виде пульсирующих бабочек, ночниками-лилиями с пищащим звуком, одноразовыми футболками с заграничными непереводимыми надписями, изобилующими ошибками, и прочим дешёвым ярким барахлом, не купить которое было невозможно, точно так же, как и невозможно было использовать всё это после приобретения.

Чаще всего приносила такое шмотьё моя своеобразная соседка чтобы подзаработать самой или (и) помочь не только нам, соседям, но и своим знакомым «челночникам» - коллегам-учителям, интеллектуалам с не одним высшим образованием, приоритеты и ценности которых были «затолканы» в мелкий бизнес, а иллюзии о жизни и порядочности всего человечества (и властей в том числе) были растоптаны и смешаны с асфальтом, который крошился и превращал бывшие широкополосные магистрали в ухабистые дорожки по всей нашей некогда великой Стране.

После загадочного исчезновения Вадика, который уехал за товаром и больше никогда не вернулся, Лора стала заглядывать ко мне ещё чаще, чем раньше. Она рассказывала достоверные ужастики из жизни челночников, строила предположения по поводу Вадика и того, какие части и где от него остались, следила за тем, что происходит с его ларьком (пока он тоже не исчез как-то ночью вместе со всем содержимым), помогала курить мои сигареты и периодически проверяла холодильник и чистоту в доме «на правах старшей». В общем, заботилась, попутно втягивая меня не только в финансовую кабалу (все полезные бесполезности часто отдавались в долг – «отдашь, когда будут»), но и в эмоциональную – нельзя было не оценить её участие, заботу и переживания за своих близких. А «соседи – это же часть семьи!»

Однажды Маша, дочка нашей вездесущей Лоры, заявила о своей готовности оказать мне не совсем безвозмедную, но очень нужную помощь - присматривать за моей подрастающей малышкой. В садик было не попасть, и я ухватилась за это предложение «всеми руками-ногами». Внешне Машуня представляла собой немного несуразного перезревшего подростка – детское личико и умилительно-ребячливый взгляд совсем не сочетались с объёмной женской грудью (развитой явно больше, чем на её тринадцать лет), бюст не соответствовал писклявому голосу и наивным разговорам о совсем невзрослых вещах, поступки же были под стать мыслям и желаниям этого большого ребёнка.

Так вот и сложилось, что общаться с Машей мне было гораздо нужней, чем с кем бы то ни было ещё, и она частенько забегала к нам в гости. Тем утром Машка постучалась как-то очень уж рано, только начало светать. Я открыла, спросонья, не понимая, пора ли мне уже на работу, или она прибежала «занять» что-то по-соседски. Машуня зашла, попросила хлеба на завтрак, взяла ломоть буханки из моих рук, и неловко замялась на пороге, не проходя в квартиру и не уходя из неё.

- Дождь сегодня будет, кажется, темно так. Да, забыла сказать, там объявление в ЖЭКе – водовозки до четверга не будет, говорят. И… чё-то ещё сказать же хотела…

- Мань, что конкретно нужно? Говори давай, не юли, - со сна мне было не тактичности и словесных пируэтов.

- Ничего, конечно, просто зашла спросить, как вы тут. Вчера не виделись ведь. Мамы ночью сегодня опять не было, - вдруг добавила Машуня и разрыдалась.

- Ну что ты, милая моя? – я обняла её за трясущиеся плечики.

После недолгих расспросов, девчушка рассказала, что Лора оставила её в доме с сыном своего тогдашнего приятеля, а сама уехала с ночёвкой к нему на квартиру. Сыночку бойфренда пятнадцать, Машуне тринадцать… В общем, в отсутствии взрослых, пошалили дети не по-детски. И что теперь делать – им обоим совсем непонятно. Идти к Лоре с повинной – себе дороже, да и дела-то не исправишь.

Плачет Машуня у меня в объятьях, глажу её по голове, что-то приговариваю, а у самой в мыслях только одно – только бы не залетела малышка, тогда уже ничего не скроешь и не сделаешь. Дети – это, несомненно, лучшее чудо, которое происходит с нами. Но в таком ли юном возрасте? Хотя теперь, спустя годы, думаю, что в её случае забеременеть тогда, возможно, было бы спасением. Но это не точно.

Расскажу дальнейшую историю Машуни потом как-нибудь. Она, конечно, грустная, как и почти всё, что происходило в те лихие годы. Но (спойлер!) с хорошим хэппи-эндом. Скажите, если захотите послушать.

Ну а в то ранее утро я в очередной раз убедилась, что жизнь и вне невинности продолжается.

*********************** Продолжение следует************************

Показать полностью
0

СТО ФРАГМЕНТОВ НЕ МЕНЯ ОДНОЙ. Год двадцать первый

Конечно, банальности существуют. Они существуют просто потому, что отражают правду (Маргарет Тэтчер)

- Тук-тук-тук! Где тут моя хозяйка-именинница? Дверь открыта, заходи кто хочет, да? А я к тебе с сюрпризом, конечно… Та-да-та-да!

Из-за спины театрально и пафосно появляется «букет», завёрнутый в мятую газету – сверху понуро свисают куриные головы, с бледно-розовыми гребешками и стеклянными глазами, снизу выглядывают скукоженные жёлтые лапки.

- Рада? Нравится? Кто бы тебя ещё так поздравил, да?

Вадик суетливо чмокнул меня в щёку, снял ботинки и прошёл в ванную.

- Сань, полотенца не вижу тут, дай-ка. И обед там по-быстренькому сообрази, я ненадолго.

Обед я, конечно, приготовить не успела. К вечеру ждала вообще-то. Неловко-то как… Начинаю сумбурно собирать что-то на стол.

- Запеки к вечеру одну курочку, в духовке, на банке, как ты делаешь. На гарнир пюре можно, салатик там нарежь, я вино принесу, посидим, выпьем. Хорош денёк-то, да?

Ушёл. Ууфффф…Надо успеть приготовить и прибраться до вечера.

Лампочка над головой начинает мерцать. Перегорит скоро, думаю.

Вот все говорят, мужик хороший, хозяйственный. Добытчик! Кормит нас, поит. Мне можно на одной только работе теперь, без подработок справлюсь, наверное.

И человек он хороший. Стабильный. Жениться не хочет, правда, ну и ладно. Двадцать лет разницы, говорит, я молодая, глупая, но он меня одну не бросит и помогать готов сколько нужно. А так у него квартира, машина, бизнес пусть и небольшой, но свой. В общем, терять есть что в случае развода.

Толковый мужик, надёжный, юмора нет совсем – но кому он в наши дни нужен? С ним зато как за каменной стеной – и поесть всегда будет, и крыша над головой, одеты-обуты, что ещё надо?

Ещё одно тусклое усилие лампочки, лёгкий треск контактов в электропатроне без плафона надо мной, и кухня погружается в полумрак.

Темнеет рано, зима близко.

*********************** Продолжение следует************************

Показать полностью
0

СТО ФРАГМЕНТОВ НЕ МЕНЯ ОДНОЙ. Год двадцатый

«Сколько всего их (людей), когда разговаривают двое?» (Автор неизвестен)

- Ёк-макарёк! Ты знал вообще на что идёшь? На фига ты её притащил сюда? А если бы не доехала? Надо было бросить, где трахал, и валил бы домой, к жене! – в приёмном покое травмпункта полная дама заполняла лист пациента и отчитывала между делом невысокого мужчину средних лет, с круглой залысиной прямо посередине слегка тронутой сединой курчавой макушки.

- Ну ты же сестра всё-таки, да ещё и медсестра к тому же! К кому ещё идти в таких случаях-то? Я думал, она прётся, а потом вижу не дышит будто и дёргается странно, - мужичок был явно не в себе, непрерывно расхаживал от мутного окна к столу и снова обратно. - Выживет, как думаешь?

- Да откуда я знаю? Внутреннее кровотечение, вроде сильное. На смене толковая врач сегодня. Главное вытянуть её, а то потом и тебя и меня затаскают – как появилась, откуда. Вы хоть пили только? Наркоты какой не было? Анализы все брать будут, - женщина, не останавливаясь, продолжала что-то писать.

- Не-не, ты что! Я ж просто погорячей люблю, ну так всякое-разное, но в плане «усилителей» - тут всё по чистому, ты меня знаешь, - отмахнулся кучерявый. – Мне можно не ждать же? Сама уже справишься тут? Три ночи, и так сейчас отмазываться дома, блин два часа ни на что убил.

- Да иди уже. Придумаем что-нибудь. Кошки зыбучие - они живучие… През был? Или твой ёптыгыдык обработать чем снова? – ручка дамы прекратила писать, а сама она посмотрела на брата поверх сползших на кончик носа очков.

- Нормально всё, не ссы. Спасибо, сестрище, - дверь за мужчиной гулко хлопнула.

Женщина неодобрительно покачала головой, поправила очки, взглянула на часы на зеленоватой стене и продолжила быстро писать, продолжая одновременно что-то бурчать про «некоторых чрезмерно совестливых, перекладывающих свою ответственность и корчащих из себя примерных отцов. А сами ходят налево, трахают шалав всяких, да ещё и за немалые деньги, между прочим, а жёны дома им носочки да труселя заляпанные стирают. Тьфу ты, гадость какая. Повезло мне, что не замужем всё же».

Жизнь без пары продолжается.

*********************** Продолжение следует************************

Показать полностью
2

СТО ФРАГМЕНТОВ НЕ МЕНЯ ОДНОЙ. Год девятнадцатый

Наши представления о добре и зле ничего не стоят за пределами нашей культуры (М.Чиксентмихайи)

- Да ты чё реально думала, что я тебе деньги принесу? Вот ты лохушка, в натуре, - Наташка смотрела на меня колким взглядом и противно хрустела пальцами, держа сигарету в зубах. – Давно уже твою печатку барыгам сдала, и деньги пробухала. Утром были нормальные деньги ещё, а к вечеру уже еле на пузырь хватило, сама же знаешь, как сейчас с рублями.

В полном ступоре я молча продолжала смотреть на неё, держа в руках дотлевающую сигарету. Неделю назад я отдала ей последнее, что уцелело после «ломок» Виталика – дедушкину золотую печатку. В доме не осталось почти ничего, кроме разваленной мебели, пустого урчащего холодильника, который я почему-то не отключала, хотя всё, что в нём было – половина тощего капустного кочана, который не успел бы испортиться и так.

- Знаешь, я ведь вообще давно тебе сказать собиралась, как ты меня задолбала уже со всеми этими твоими проблемами, слезами-соплями. Со школы ещё, наверное, - Наташка смачно затянулась и выпустила плотную струю дыма в потолок с обшарпанной штукатуркой.

Ждала моей реакции, но мне было не до слов, в голове сквозила безысходность. Путались мысли, что сказать соседке, которая сама из последних денег мне тысячу одолжила на днях, чем заплатить няне, чтобы можно было пойти на базар и поторговать взятым на реализацию китайским ширпотребным барахлом, на что купить хлеба хотя бы, тут уж не до молока и масла, круп каких-нибудь где бы достать. Я сидела на продавленном затхлом диване, напротив Наташкиных затянутых в потёртые джинсы тощих куриных ног, курила на автомате и смотрела на свои пальцы, чувствуя сквозь прикрытые веки тяжёлый взгляд своей «подруги».

– Все пацаны наши сохли по тебе тогда. И мой бывший Лёха тоже, сзади нас с тобой сидел, помнишь же. Короче, чё я тут базарю? Хотела просто зайти и в рожу тебе, идиотке, плюнуть, сказать, что с Виталиком твоим тоже трахалась, когда ты в больнице лежала, и что денег за печатку от меня хрен дождёшься. Но блин, подруга ж была всё-таки, что-то меня на откровения потянуло.

Голос еле заметно дрогнул, она затянулась ещё раз, смачно плюнула в пепельницу, и стала тушить окурок там же. Я наконец нашла в себе силы и подняла глаза, но она на меня не смотрела. Натаха продолжала тушить окурок, спрятав взгляд за опухшими с похмелья веками.

- Встала, подорвалась, и чтобы я тебя тут больше не видела, кобыла, - матов почему-то не было.

Она было с ухмылкой уставилась на меня, но, встретившись взглядом, тут же встала и без слов вылетела из комнаты. Не знаю, что такого было в моих глазах в тот момент, но похоже, что любые невысказанные слова оказались бы слабее того взгляда.

Я закрыла за бывшей единственной подругой дверь, прислонилась к ней спиной, сползая на пол. Снова текли слёзы. Откуда они берутся-то? Вроде бы давным-давно уже все выплакала. Но нет, они, на удивление, ещё есть. Как и жидкое молоко, которым совсем не наедается моя малышка и постоянно хнычет то ли от голода, то ли от того, что от её непутёвой матери не дождёшься ни улыбки, ни ласкового слова. Она только поёт иногда по вечерам вместо колыбельных заунывные непонятные песни, да перечитывает по бесконечному кругу «Унесённые ветром», повторяя: «я подумаю об этом завтра».

Жизнь в ожидании «завтра» сегодня снова продолжается.

*********************** Продолжение следует************************

Показать полностью
6

СТО ФРАГМЕНТОВ НЕ МЕНЯ ОДНОЙ. Год восемнадцатый

Если жмёт башмак, то нужно менять башмак, а не ногу (Автор неизвестен)

-Девушка, вы мне половину картошки гнили одной понакидали!

- Сама бы такую не ела, небось!

- Где там начальник твой!

- Быстрее уже там двигайся, за прилавком, мы что полночи стоять тут будем?

- Ну сходите уже кто-нибудь к заведующей, это корова еле ворочается за прилавком! - очередь возмущалась всё сильнее и громче.

Я старалась двигаться быстрее, картошка всё время выпадала из пыльного мешка и закатывалась под прилавок, частично всё же попадая в ржавый контейнер, из которого я выгребала её в чашку окостеневшими пальцами, с забившейся грязью под облупленными красными ногтями. Чашка на одной стороне весов, гири на другой, ловко считаю на счётах.

- С вас семьдесят восемь копеек, пять шестьсот почти, - говорю пожилому интеллигентному мужчине, высыпая картофель в жёлтую авоську с растянутыми ручками.

Он протягивает мне железный рубль, юбилейный. Я быстро выдвигаю из металлического стола ящик для денег, складываю этот рублик отдельно – собираю я их, красавчиков, монетки разные – юбилейные, коллекционные, редкие. Попадаются не часто, иногда их тоже сдавать в магазинах приходится, но совсем особенные всё же берегу.

Протягиваю сдачу:

- Двадцать две копейки ваши.

- Оставь себе, деточка. Работа у тебя гнусная. Добавишь копеечку и малышу что возьмёшь, как родится, - сказал он негромко и сразу повернулся спиной, не услышав даже моё тихое «спасибо».

Я автоматически провела рукой по уже сильно выпирающему животу – через две недели в декрет. Повернулась к контейнеру и стала набирать новую порцию картошки, стараясь не слушать, что там говорят в очереди.

Рабочий день закончен, наконец-то можно присесть. Ноги как кубышки в последнее время, и устаю быстро. Хорошо что по два дня работаем, следующие два дня отдохнуть можно – куча дел дома, прибраться, постирать, шторы надо ещё перевесить. Может успею кухню подкрасить, облупились все стены, зайти страшно.

А может и не буду вообще ничего делать. Читать буду. «Унесённые ветром», точно. Или нет, «Мастера и Маргариту» перечитаю. Или Конан Дойля снова? Мысли проносятся в голове, пока толкаю и завожу на склад контейнер, скрипящий неповоротливыми колёсами. Жду, когда кладовщица перевесит оставшуюся гниль, мою руки, переодеваюсь. Захожу в кабинет заведующей, она уже сидит, считает выручку. Вот бы они мне так за прилавком помогали, как тут, в тепле, купюры перекладывать. Добрые, блин.

- Пять сорок две – недостача. Как отдавать будешь? Или с зарплаты снова вычитать? - Татьяна Семёновна недовольно смотрит из-под добела обесцвеченной чёлки.

- Да как так снова? Это же почти целый мешок картошки! Я не могла так ошибиться, точно. Каждому грамм по сто-сто пятьдесят не довешиваю, если не больше! – я нервно перекладываю купюры, записывая суммы на жёлтом клочке бумаги. – Давайте пересчитаем, пожалуйста.

Мы пересчитываем ещё раз, и ещё – всё верно, недостача есть. Опять. Вот на луке, например, на капусте, так не часто бывает, иногда даже что-то остаётся, и заведующая делится с нами со всеми. А на картошке всегда одно и тоже – то три, то пять, а то и червонца не хватает.

- С зарплаты отдам, - говорю, - до свидания, я домой.

- Ну иди-иди, счетовод. Что там твоей зряплаты осталось-то!

Сил огрызнуться в спину, заплакать или поругаться просто нет.

Иду домой привычным путём, стараясь обходить особо скользкие места и колдобины на том месиве, что осталось от асфальта. В кармане два рубля – один тот самый, юбилейный, и второй мелочью – на хлеб, макароны, масло «Рама» есть немножко в холодильнике. Картошки тоже хотела сегодня взять, но тащить самой тяжело уже, а Виталик не встречает, ещё утром предупредил.

Опять небось напился с алкашнёй своей. Год почти с ним «ходили» до свадьбы– совсем не пил, ещё и меня пьяную таскал на себе, бывало. А после свадьбы как подменили – или пьёт или глотает что – глаза стеклянные, всякую хрень городит. Бил пару раз. Ну было за что, думаю. Я ж та ещё стерва. Да и за то, что за меня с теми парнями «круговыми» подрался – по гроб ему спасибо говорить буду. Не побоялся ведь. А они все впятером тогда опять пришли. Сказали, чё, не пацан что ли – два раза её уже по кругу пускали, и вертолётом, и вафлили по-всякому, таким сучкам вообще на земле не место, не базарь, что баба твоя нормальная. Соседи вовремя вышли, милицию вызвали, залечивали синяки потом долго, хорошо, зубы все на месте остались. Думала, что бросит меня, но нет. Хотя три раза аборты всё же пришлось сделать, не верил, что от него. А потом вот решили родить. Сам сказал и замуж предложил. Хороший он парень, очень добрый. Слабый по характеру только.

Так, ладно мечтать-то.

Так вот, что там сделать нужно за выходные? Прибраться, постираться (только бы воду не отключили!), шторы перевесить, бельё погладить (если свет не вырубят), в шкафу всё перебрать к весне (не заметишь, как придёт ведь), поесть приготовить (на дня три-четыре чтоб хватило), в больницу сходить. А, кухню бы ещё подкрасить и на балконе старьё разобрать. Да и за сметаной не забыть сходить, за сахаром ещё, мукой, крупами, чтобы талоны не пропали. Очереди, конечно, везде будут. Полдня, а то и больше, только на магазины уйдёт. А если в продуктовом сахара не будет, то осталась ещё баночка варенья из арбузных корок, с чаем хватит на недельку, думаю.

Жизнь в хлопотах продолжается.

*********************** Продолжение следует************************

Показать полностью
3

СТО ФРАГМЕНТОВ НЕ МЕНЯ ОДНОЙ. Год семнадцатый

Выбор - это иллюзия. Мы всегда точно знаем, что нам по-настоящему нужно. Просто кто-то себя слышит, а кто-то недостаточно смел для этого (Автор неизвестен)

Учебный год на новом месте прошёл без особенных событий. Жить в незнакомой школе помогала Наташка - единственная, кто бегал со мной покурить на переменах. Остальные девчонки сторонились как-то. Не думаю, что они что-то знали о моём прошлом, скорее просто привыкли к своим компаниям, да и не слишком впечатлялись моими странностями в виде чересчур свободной лексики и частых перекуров. Мальчишки-одноклассники смотрели на меня как на недоступную полубогиню, боялись даже заговорить. А посмотреть было на что, если уж начистоту – всегда грустные, смотрящие в никуда, большие карие глаза, тонкая талия, женственные бёдра, завитые «химией» волосы и кукольная ножка тридцать четвёртого размера.

«Как у Мальвины», - отметил в начале года историк. На самом-то деле это моя вольная интерпретация его дословной фразы: «Ну и что ты тут ковыляешь два часа до доски – «Мальвиньи ножки» мало кому в оценках помогали!». Сначала он жёстко ко мне цеплялся и придирался почти на каждом уроке, с причинами и без. Правда в начале третьей четверти, когда он не смог убедить меня поменять тему экзаменационного реферата за год, историк стал обращаться ко мне без изначальной агрессии. Мы иногда потом даже дискутировали на уроках, что веселило весь класс и было большой редкостью в отношениях между учениками и учителями, с их непререкаемым авторитетом.

Так вот, «Ленинская концепция социализма». Не знаю почему я выбрала именно эту тему тогда, когда закат социализма был очевиден. Наверное, мне просто хотелось сделать что-то наперекор – мнению учителей, класса, человеческой природе и миру в целом. Хотелось доказать, что не всегда и не везде можно внедрить успешный опыт, даже если идти от прекрасно разработанной теории и тщательно продуманного плана, созданного всемирно признанными гениями.

Хотя, вероятно, в мыслях я держала противоположное – что даже успешные, мудрые, известные люди с прекрасным образованием, выросшие в идеальных семьях, могут не только пройти через НЕуспешный опыт, но даже быть непосредственным виновником провального плана, приведшего к невообразимому повальному дефициту, хаосу и разрухе.  А что ещё воспринималось безнадёжнее СССР в сумбурном 1991?

А может и не поэтому вовсе выбрала. Пойми теперь, что на меня нашло?

Зато сама концепция захватила на месяца три, не меньше, и помогла проживать дневное время суток. Я читала всё, что можно было найти на эту тему, начиная с трудов Платона, идей утопистов Кампанеллы и Мора, откопала (почти в прямом смысле) в библиотеке работу Пьера Леру (не скажу, что было сильно интересно, но сам термин «социализм» вошёл в историю с его лёгкой руки, и хотелось прочитать почему). Я старалась понять каждый шаг, каждое действие идеалистов и последователей, находила смысл и воодушевлялась гениальностью Маркса, Энгельса, Ленина. Размышляла о по-настоящему толковых идеях, которые были реализованы совсем не так, как было задумано. Как так получилось, что вместо справедливого, равного общества, без собственнических замашек, где каждый получает «по способностям и труду», было создано «государство-монополия»? Эту фразу из реферата историк вычеркнул – отстоять не получилось.

В то время я как никогда была близка к тому, чтобы пойти в политику. Или стать философом. Историком тоже можно.

Об этих вопросах я размышляла после экзаменов, как раз перед выпускным, для которого собственноручно, на бабулиной дребезжащей всеми болтами ножной допотопной машинке, сшила невероятной красоты платье – плечи открыты, замок на всю спину, из нежно-кремового гипюра, облегающего фигуру до бёдер, а уже оттуда ткань расходилась свободными воланами вниз, слегка прикрывая голень.

Но сам выпускной всё же не случился: первый поход в парикмахерскую остался в памяти башенкой из «бабушкиных кудрей», с которыми я выглядела тридцатилетней тёткой. Еле добежала домой, помыла голову, доплакала то, что не успела после первого взгляда в зеркало, подумала о том, что всё равно опоздала, и просто легла спать пораньше.

Жизнь с историями продолжается.

*********************** Продолжение следует************************

Показать полностью

Небезопасный контент (18+)

СТО ФРАГМЕНТОВ НЕ МЕНЯ ОДНОЙ. Год шестнадцатый

«Есть два состояния принятия решений - любовь и страх. Страх всё уничтожает, любовь всё превращает в счастье и удовольствие» (Автор неизвестен)

Всё, что могу сказать про прошедший год — это страх. Тупой, животный, изредка смешанный с неосознанным желанием выжить любой ценой, или, наоборот, прекратить это выживание любым доступным способом.

Он был не просто рядом, страхом была пронизана каждая минута моего бодрствования. Жить было страшно настолько, что по утрам я боялась просыпаться. Боялась думать о том, что может принести начавшийся день – опасность быть пойманной в любом чуть менее людном месте, очередную волну откровенных усмешек, перешёптываний (даже не за спиной), гнусного бойкота.

Угрозы «отправить к матери» казались такими смешными и нелепыми по сравнению с тем, что случалось уже дважды и в любой момент могло произойти снова.

Я не понимала, чего следовало по-настоящему бояться, а на что можно было просто не обращать внимание – одинаково пугали сплетни бабушек у подъезда, косые взгляды и бойкот одноклассников, собственное желание прервать эти жизненные мучения, как и регулярные зажимания разными незнакомыми парнями в подъездах.

Единственное, что приносило радость — это сон, как единственно возможный способ побега от беспросветных реалий. Жизнь как будто разделилась на две части - дневную, полную нерешаемых проблем, затягивающую на дно риторическими вопросами, сгибающую гнётом невозможного будущего, и оскорблений со стороны всех бывших друзей и даже учителей. И жизнь ночную – расслабляюще-сонную, где я могла не переживать ни о чём, где не нужно было ничего контролировать и решать, а бояться можно было только привычных страшных реальных снов из прошлой жизни дома, у матери. И пусть сон не всегда был приятным, пусть даже и проникали туда веяния тягучего дня и вонючие сны, в нём по крайней̆ мере не было животного страха, вызывающего нестерпимую боль в самом низу живота.

Как легко взрастить собственную никчёмность, потерять все ориентиры, доверяя мнению других, без веры в справедливость и собственную человеческую ценность.

Я даже ростом ниже стала.

Жизнь в низине продолжается.

*********************** Продолжение следует************************

Показать полностью
0

Небезопасный контент (18+)

СТО ФРАГМЕНТОВ НЕ МЕНЯ ОДНОЙ. Год пятнадцатый

Чтобы хранить чистоту - необходим талант (просто мудрость)

Слышали про то, что человек две трети своей жизни исправляет ошибки, сделанные в первой трети? Вот это как раз про меня, знаете ли.

Не понимаю, как можно было вытворять всё то, что я делала, будучи в рассвете своего непростого пубертата, и просто хотя бы выжить. Однако тогда, в моменте, мне всё казалось очень естественным и таким понятным. Всё равно не сегодня-завтра к матери отправят, так чего дома сидеть и мычать, как телёнок?

Свалить из дома, подвалов вон полно, таких как я там пруд пруди. Дешёвое вино, самогон, сигареты (а чаще просто бычки с улицы), почти вручную собранные мопеды, чьи-то дачи, ворованные продукты, которые таскали из каждого магазина под объёмными куртками и кофтами. Друганов появилось пол-школы. Выпивали по вечерам, спать заваливались всей толпой, друг на друге почти что. Но было и уважение, и собственные гласные и негласные традиции, которые чтили и потому очень доверяли таким же, как ты – непонятым родителями, учителями, соседями.

Интересное было время – мы держались как кучка мальков в речных водах. Был то один вожак, то другой, большинство за ними постоянно поворачивали, а некоторые отбивались от стаи по разным причинам, становясь или изгоями, или просто возвращались в семьи – чаще ненадолго.

Меня уважали за что-то, к моим словам и советам прислушивались и мальчишки, и девчонки. Я гордилась нашей «толпой» невероятно – вот кто всегда поймёт и поддержит! Чего у нас только не было, целовались, спали в обнимку, но вот секс по неписаным правилам был только у тех, кто по-настоящему встречался. Мы обсуждали эти вопросы очень щепетильно среди девчонок, и «дать» можно было только тогда, когда вы точно вместе и все знают, что у вас всё серьёзно.

Я дружила со всеми, «ходить» мне предлагали многие наши мальчишки, но мне нравилось соблюдать нейтралитет – взаимной любви ни к кому не было почему-то.

И вот однажды… Я стояла на остановке, подъехал мой автобус и…из автобуса выходит Он-самый – высокий, видно, что чуть старше, волнистые тёмные волосы. Под тонкими губами, прямо вокруг ямочки, что на смелом подбородке, намёк на мягкую негустую бородку, которая не то, чтобы выросла, просто видно, что её ещё не брили ни разу.

Он скользнул по мне взглядом, не задержав ни на секунду своих серо-жёлтых глаз, обрамлённых густыми ресницами. Отодвинул моё плечо своей длинной рукой и пошёл через дорогу, даже не посмотрев в сторону пешеходного перехода.

Я не поехала, как вы понимаете, на том автобусе. В полном ступоре отошла в сторону и долго смотрела ему вслед. Кто он? Узнаю завтра же! Кто бы он ни был, я буду его любить всегда, даже если он не захочет быть со мной, даже если у него есть девчонка, даже если он «не пацан» для кого-то.

Я бегала за ГГГ, как привязанная. Мне было всё равно, кто и что подумает. Все его друзья предлагали мне встречаться – я отказывалась, не давая шанса никому. А он сам мог поцеловаться день со мной, день с другой, а на третий помириться со своей Жанной, за которой уже он бегал, как щенок, выполняя все её нелепые прихоти.

Когда я в очередной раз ушла из дома, мы с ГГГ и пятью его друзьями поехали ночевать на «хату». Я первый раз тогда пила водку. Пила много, хотелось быть наравне с пацанами, девчонок в тот раз с нами не было совсем.

Очнулась на следующее утро, полуголая, в мокрой луже на потрёпанном матрасе, одна в комнате.  С трудом нашла мятую одежду, в голове был полнейший туман, жутко хотелось воды. Я открыла дверь в комнату, где мы пили вчера, и в меня тут же полетел помидор с матами:

- Пошла вон отсюда, потаскуха! По кругу прошлась, теперь думаешь с нами вместе за столом сидеть будешь? – ещё что-то летит вдогонку вместе с колкими оскорблениями, успеваю уклониться, закрыв дверь.

Не помню вообще ни-че-го, в голове пусто, как в моём школьном дневнике в последние пару месяцев. По кругу? Да нет, не может того быть, они шутят, прикалываются просто!

Смотрю на матрас с расплывшимся на нём пятном с розово-коричневыми разводами и понимаю, что даже если бы я просто «нафурила», то даже этого бы хватило, чтобы стать «опущенной» в глазах ГГГ и его друзей. Но, судя по цветовой гамме на матрасе без простыни, было что-то ещё.

Резкая боль внизу живота заставила меня согнуться пополам. Желудочные спазмы и желчная рвота начались одновременно с потоком слёз, которые я не могла остановить.

Жизнь в опале продолжалась.

*********************** Продолжение следует************************

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!