Серия «Проблемы в отношениях»

Читая обсуждения в Болталках, я понял один важный просчёт, о котором часто упоминают девушки: если хочешь отношений - бери инициативу в свои руки. И проявляй настойчивость: несмотря на то, что девушки одобряют тех, кто принимает отказ безболезненно, к успеху приходят те, кто привык и умеет добиваться желаемого.

Да и весь мой жизненный опыт говорит о том, что пассивная позиция в вопросах любви не работает.

Во время размышления над этим у меня возник вопрос: когда этот совет исходит от девушки в качестве намёка, почему она считает, что я захочу добиваться именно её? В чем её преимущества перед другими девушками в моих глазах по её мнению?

В текущем году я только раз был готов проявить инициативу, это был момент, когда я коротал очередь на прививку в торговом центре, общаясь с 18-летней девушкой примерно четыре часа. Но это была просто беседа двух людей, ожидающих вакцину. Тогда у меня и возник вопрос: а как вообще появляется желание проявлять эту самую инициативу, ведь между нами ничего особенного не происходило?

На самом деле вопрос этот куда глубже: девушки часто не ценят своих реальных достижений, обесценивая их, а то, что не является их собственным достижением, выдают за таковое. Например, умение готовить: многие девушки считают это само собой разумеющимся, не понимая, как они на самом деле выделяются среди многих. Или рукоделие... У меня любое умение девушки вызывает уважение.

Так вот, девушки: когда вы утверждаете, что мужчина должен проявлять инициативу, часто ли вы задаете себе вопрос, почему он должен проявлять инициативу и настойчивость именно в ваш адрес? Как считаете, какие качества для парней в девушках наиболее привлекательны и как их следует демонстрировать? Девушки, давайте попробуем оценить свою привлекательность глазами противоположного пола!

Парни, присоединяйтесь: у многих был опыт общения с девушками, где они рассказывают о себе. На чём, на ваш взгляд, они делают неправильный акцент, а что, наоборот, стоило бы извлечь из тени?

Кадр из мини-сериала «Сёгун», реж. Джерри Лондон, 1980 г.

Всем привет!

В романе Марио Пьюзо «Крёстный отец» есть эпизод, в котором рассказывается, как известная голливудская кинозвезда первой величины соблазняет девушку, подробно показаны используемые им приёмы и рассказано об особом типаже девушек, которые отказывают в близости знаменитости в последний момент, хотя для всех участников очевидно, что должно произойти в особняке. Вот этот отрывок:

Реакция Шарон была необычной. Она приняла всё - прикосновения, поцелуи, но потом оторвала свой рот от его, медленно отодвинулась к спинке дивана и взяла в руку стакан. Это был холодноватый, но решительный отказ. Такое иногда случалось. Редко, но случалось. Джонни тоже взял свой стакан и зажег сигарету.

Она заговорила легко и быстро:

– Это не потому, что я не люблю тебя, Джонни, ты намного лучше, чем я себе представляла. И это не потому, что я девушка другого сорта. Меня надо разжечь, прежде чем я соглашусь проделать это с парнем. Ты понимаешь, что я имею в виду?

Джонни Фонтейн улыбнулся ей. Она все еще нравилась ему.

– А я тебя не зажигаю?

Она была немного растеряна.

– Знаешь, когда ты был на вершине славы, я ещё пешком под стол ходила. Я тебя потеряла, я принадлежу другому поколению. Поверь, это не потому, что я законченная святоша. Будь ты Джеймсом Дином или другим, с кем я вместе росла, я, не задумываясь, спустила бы штаны.

Теперь она уже меньше нравилась ему. Она была очень умная и сладкая. Она не пыталась во что бы то ни стало переспать с ним или использовать его связи для продвижения в Голливуде. Это была честная девушка. Но он видел в ней и нечто другое. Подобное несколько раз случалось с ним и раньше. Девушка пришла на свидание, заранее твердо решив не ложиться с ним в постель, не думать о том, как сильно он ей нравится. И всё ради того, чтобы рассказать подругам, как она отказалась от шанса переспать с великим Джонни Фонтейном. Теперь, когда он стал старше, подобное желание ему понятно, и он не сердился. Она просто стала ему нравиться меньше, чем прежде.

У него полегчало на душе. Он отхлебнул из стакана и посмотрел на Тихий океан.

Девушки и парни, а вам случалось отказывать в близости человеку, который вам нравится, для самоутверждения?

Например, когда девушка взяла и отказала просто потому, что он первый парень во дворе, или явно красивый, обаятельный и уверенный в себе мужчина, исключительно для того, чтобы доказать себе, что способна отказать даже такому человеку, который явно превосходит её на всех уровнях? Или парень отказал красивой девушке просто потому, что так он почувствовал себя успешнее? Жалели потом? Или вспоминали эту ситуацию с удовольствием?

Кадр из фильма Крёстный отец, реж. Ф. Ф. Коппола, 1972 г.

Когда у одного человека нет партнера, «соулмэйта» (родственной души), это часто означает, что у кого-то другого их два. Зачастую они используются по схеме «холодного резервирования», когда оба партнера занимаются обслуживанием тела и (или) души одного и того же человека, который управляет их взаимодействием. Этот человек сам решает, кто из них сейчас основной (с ним он и состоит в отношениях), а кто запасной. Последний обычно питается надеждой, что однажды он сможет стать основным, эта надежда эффективно подкармливается, ему оказываются какие-то знаки внимания, иногда они переходят в горизонтальную плоскость, но это ничего не меняет принципиально.

Классический вариант - когда мужчина имеет жену и держит любовницу, а последняя мечтает со временем стать женой. Любовник ей рассказывает, что вот-вот разведется с этой грымзой, с которой у нее и секса-то нет, но ничего не происходит годами. По факту там крепкий брак, которым муж достаточно дорожит, ему просто захотелось разнообразия в интимной жизни. Он удовлетворяет свою потребность слегка отвлечься от семьи, ничего в ней кардинально не меня.

Путь этот всегда полон разочарования для того, кто находится в холодном резерве. Человек постоянно волнуется, зарабатывает невроз, теряет достоинство, самооценка и самоуважение падают на дно. Часто и в глазах его окружения он рискует получить репутационные издержки. При этом чувства партнера, находящегося в холодном резерве, интересуют его господина только в той мере, которая достаточна, чтоб не дать жертве соскочить с крючка: это исключительно проблема раба, объект любви которого так развлекается, повышая свою самооценку и удовлетворяя свои садистские наклонности.

Разомкнуть этот круг самостоятельно непросто, поэтому нужно уметь воспринимать как отказ потуги сделать себя «отдушиной» от основного варианта и сразу пресекать поползновения оставить себя в качестве запасного, руководствуясь своей интуицией или собственным отрицательным опытом, либо уметь определять тех людей, кто по-настоящему желает тебе добра, и иметь силу прислушиваться к их советам.

Сегодня мы поговорим о запасном варианте: приходилось ли вам его держать для себя, или, быть может, вы им были? Если вы наблюдали такой расклад у других людей, то как вы относитесь к такой ситуации?

Пишите свои истории в комментариях, это тоже жизненный опыт, который поможет нам лучше разбираться в подобного рода ситуациях и принимать правильные решения.

Здравствуйте!

Итальянские ученые выяснили, что секс больше не является двигателем торговли. В это внесли свою лепту феминистки, равноправие полов, движение me too. В новых изменившихся условиях мужчины перестали понимать, как правильно вести себя с женщинами, а все неизвестное, как правило, вызывает страх.

Страхи преследуют нас в любом этапе отношений, их можно условно разделить по стадиям развития оных:

1. Страх отказа. Это самый первый страх, знакомство еще не состоялось, а он уже тут. Отказ сам по себе больно бьет по самооценке, но иногда бывает усилен насмешками над внешностью, оскорблениями, демонстрацией своего высокого достоинства относительно желающего познакомиться. Если же человек выступает в роли отказавшего, то у него будет страх, что будут настаивать, а то и угрожать, иным образом оказывать давление. Может присутствовать и пассивная форма отказа - молчание, разговор из вежливости, собеседник «отмораживается». И это тоже страшно.

2. Страх несоответствия. Заниженная самооценка - партнер слишком красивый, высокий, стройный, спортивный, веселый и активный - зачем я ему такая нужна? Работает для обоих полов. Страх неоправданных ожиданий - при личной встрече будет сверка со сформированным в голове образом в результате цифрового общения, расхождения могут быть значительны. Отдельно отметим страх девушки, что она будет эмоционально вкладываться в отношения, в мужчину, а он повысит свою самооценку и объявит, что достоин другой девушки, которая будет лучше ему соответствовать. Также возможно и в обратном направлении. Особо опасен «абьюзер» - он эмоционально привяжет к себе жертву, чтобы совершать психологическое насилие и тем самым ее удерживать, полностью подавляя личность.

3. Страх конкуренции. Иллюзия, что человек, с которым пытаешься познакомиться, получает очень много предложений о знакомстве каждый день/в течение дня.

4. Страх безответственности. В легком случае один из партнеров может назначить свидание и не прийти, в тяжелом - скрыть факт, что состоит в отношениях или браке, скрыть наличие детей.

5. Страх использования. Девушка боятся, что парень вешает ей лапшу на уши только ради того, чтобы побыстрее затащить ее в постель, а она сама, как личность, его совсем не интересует, а парни боятся, что девушка с ним ради его денег. Наоборот тоже бывает. Иногда это принимает очень сложные формы, когда в ситуацию оказывается замешан ребенок - в истории бывали случаи, когда девушка рожала ребенка для себя, а мужчину использовала, как недорогого донора биоматериала и материальное подспорье в содержании ребенка.

6. Страх нарушения традиций. Для девушки - это обычно запрет писать первой, проявлять активность - пусть партнер «добивается». Парень может пугаться, если девушка проявляет активность, если он считает своей прерогативой добиваться внимания девушки.

7. Страх интимной близости. Боязнь, что один из партнеров окажется не на высоте (страх может присутствовать за себя и за партнера). Здесь же находится склонение к сексу мужчиной, когда девушка к нему еще не готова, страх нарваться на «озабоченного» сексом мужчину.

8. Страх бытовых проблем. Опасность, что избранник не умеет правильно сервировать стол, охотно садится на шею, перекладывая решение всех проблем на партнера, окажется типичным «маменькиным сынком», который не умеет решать элементарные домашние вопросы и пользоваться простейшими бытовыми приборами и привык, что его обслуживают во всех вопросах быта.

9. Отсутствие взаимопонимания. Любой вопрос можно решить, обсуждая его. Но часто партнеры предпочитают общаться намеками или просто копить в себе негативные эмоции, надеясь, что вторая половина сама догадается, что что-то здесь не так. А человек в это время и не подозревает о проблеме. В итоге это выливается в скандал и разрушенные отношения, хотя всего можно было избежать, вовремя обсудив вопрос.

10. Страх перспективы расставания. У некоторых из нас родители прошли через развод, и это оставило тяжелую психологическую травму у детей, которую они несут через всю свою жизнь. У других есть друзья или соседи, которые переживали тяжелый развод, и все это наблюдали. Даже если в жизни нет таких примеров, стоит зайти на любой популярный сайт, предоставляющий трибуну для выступлений любому желающему и получить тонны негативных эмоций от развода и поведения тещи, свекрови, бывшего любимого человека. А у кого-то партнер погиб. Разумеется, себе мы желаем только добра и не хотим повторить описанную выше судьбу в самом чрезвычайном ее варианте. Особо здесь можно отметить преследование после развода - так называемые сталкеры, люди, которые не смогли корректно перенести расставание и начинают преследовать бывших, а то и угрожать им расправой.

Дамы и господа, эта выборка страхов не полна, у каждого из вас найдется, что добавить в копилку. Но характер человека закаляется в том числе и страхами, которые он преодолевает, это придает уверенность в себе, прокачивает харизму и интеллект, которых многим из нас так не хватает. А если научиться к страхам относиться с юмором...

Делитесь историями, как преодолевали свои страхи, как научились бороться и побеждать их!

Возможно, в каментах найдутся те, чьи страхи идеально подходят друг к другу, как две половинки единого целого, и они смогут, наконец, выстроить гармоничные отношения, вместе побеждая те страхи, которые не могли победить по отдельности?..

Пишите, и да пребудет с вами сила!

Кадр из мультипликационного фильма «Малыш и Карлсон» 1969 г., реж. Борис Степанцев

Однако, здравствуйте!

Есть одна щекотливая тема, вокруг которой много устоявшихся стереотипов, которую пришла пора затронуть и нам.

Тема сегодняшнего обсуждения - люди после разводов с детьми. Часто такие люди, когда они пытаются создать новые отношения, сталкиваются с негативом к себе.

Давайте же разберемся с этим явлением!

В принципе, исчерпывающий перечень событий, после которых человек переходит в этот статус, таков:

1. Развод.

2. Вдовство.

3. Мать-одиночка.

Когда в Лигу приходит новый человек с анкетой, сообщая, что после отношений у него остался ребенок, на него часто осуществляются нападки в каментах. Как минимум обязательно найдется тот, кто спросит в настойчивой форме, в результате чего произошел развод. Это происходит в публичном пространстве. Нежелание человека отвечать часто воспринимается, как сокрытие собственной вины в разводе.

Однако, в случаях развода человеку публично рассказывать о своей трагедии в личной жизни может быть неприятно и горько.

Еще сложнее, когда вдова или вдовец приходит знакомиться, а ему вместо позитивных эмоций и настроя приходится вспоминать самые сильные испытания в своей жизни - потерю любимого человека. Люди гибнут в ДТП, гибнут на производствах, иногда им просто отказывает здоровье. Кроме этого, есть люди, которые защищают нашу страну изнутри и снаружи, участвуют в боевых действиях, и они тоже иногда, к сожалению, гибнут. При этом после них может остаться молодая вдова и дети. И посмертные награды. Такие воспоминания не приносят радости.

Под сухим термином "мать-одиночка" не всегда скрывается безвольный амебоподобный человек, это может быть и сильная женщина, которая не смогла найти себе мужчину сильнее себя, которого сможет ценить и уважать. Вспомнить хотя бы известный советский фильм - "Москва слезам не верит", главная героиня которого - директор завода и одновременно - мать одиночка. Неужели она не достойна любви? При этом никакие бывшие, желающие общаться с ребенком, мешать отношениям не будут.

Многие из вас состояли в отношениях, и если бы вы их каждый раз регистрировали, то за спиной у каждого было бы уже по нескольку разводов. Да, институт брака нынче не тот, что раньше, поэтому в обязательной регистрации отношений нужда отпала. Иногда по завершению таких отношений остаются дети. Означает ли это, что именно этот конкретный мужчина или эта конкретная женщина не сможет больше никогда никого любить? Или они недостойны любви?

Давайте обсудим это явление, поговорим об одиноких людях с ребенком. С ними сталкивался каждый человек. Некоторые из вас сами растят детей в одиночку. Пишите истории из жизни, которые произошли с вами, или в вашем окружении, и причины, если отказывали таким людям (или они вам) в отношениях.