Серия «Приключения Пэздоуничтожителя»

Приключения Пэздоуничтожителя эп.8

Соскучились??? Настройка систем шомбеля заняла некоторое время... Как всегда этот текст не для кого


Почти неделю Пэздоуничтожитель провёл в своей секретной лаборатории, склонившись над грудой электроники и проводов. Он методично настраивал свое новое оружие – Пэздодетектор, созданный на основе технологии, полученной от Членоворота. Это была сложная система, подключающаяся к сети военных спутников, перехватывающая специфические колебания, испускаемые тупыми пиздами, и нейросети, анализирующей пиздеж в социальных сетях и мессенджерах.

ПУ пришлось повозиться с дешифровкой военных протоколов, чтобы получить доступ к спутниковой сети. Затем он часами кормил нейросеть гигабайтами данных – скриншотами из инстаграма, записями разговоров феминисток, статьями из глянцевых журналов. Пэздодетектор постепенно обучался, распознавая паттерны тупости и пиздежа. "Скоро ты станешь моим главным оружием в борьбе за чистоту мира", – с гордостью думал ПУ, глядя на свое творение.

Однако, пэздодетектору требовалось время для сбора и анализа информации. Нетерпеливый Пэздоуничтожитель не мог сидеть сложа руки – его жажда справедливости требовала выхода. Поэтому он решил отправиться в небольшой карательный рейд, чтобы размять кости и порадовать себя зрелищем разъебанных пэзд.

Его целью стал салон красоты, известный своей клиентурой из богатых и тупых куриц, проводящих там целые дни, обсуждая сплетни и делая себе бесполезные процедуры. Перед тем, как ворваться внутрь, Пэздоуничтожитель решил немного понаблюдать за посетительницами салона, и то, что он услышал, еще больше укрепило его решимость.

"Ой, ты представляешь, мой муж подарил мне на день рождения всего лишь новую сумку от Шанель! Какой жмот!" – жаловалась одна из клиенток.

"А мой вообще забыл про годовщину нашей свадьбы! Пришлось напомнить ему, устроив истерику и разбив его любимую игровую приставку", – похвасталась другая.

"Мужчины – они все такие козлы! Их надо постоянно дрессировать, иначе совсем оборзеют", – поддержала треть.

Пэздоуничтожитель не мог больше этого слушать. Он ворвался в салон с криком "Получите, пёзды!" и начал сеять хаос и разрушение.

"Ах ты козел! Да ты знаешь, сколько стоит моя стрижка?!" – завизжала одна из клиенток, пытаясь прикрыть лакированные волосы от летящих осколков.

"Мой новый маникюр! Урод!" – вторила ей другая, размахивая изуродованными ногтями.

"Это насилие над женщинами! Мы будем жаловаться в ООН!" – закричала третья, пытаясь спрятаться за перевернутым столиком для маникюра.

"Жаловаться? Да я вас сейчас всех тут разъебу!" – рявкнул Пэздоуничтожитель, закидывая салон динамитными шашками.

Взрывы следовали один за другим, превращая салон красоты в поле битвы. Зеркала разлетались на тысячи осколков, солярии вспыхивали ярким пламенем, а аппараты для увеличения губ взрывались, разбрасывая вокруг куски силикона.

Клиентки салона, потерявшие свой гламурный вид и истерично визжа, пытались спастись бегством, но Пэздоуничтожитель был неумолим. Он преследовал их, закидывая динамитом и наслаждаясь их страхом и отчаянием.

В конце концов, салон красоты превратился в груду обломков, а его посетительницы, потерявшие свой гламурный вид, разбежались в панике. Пэздоуничтожитель, довольный собой, покинул место происшествия, зная, что сделал мир хоть чуточку чище.

...Вернувшись в свою подземную лабораторию, Пэздоуничтожитель обнаружил то, что подняло его настроение до небес. Новости пестрили заголовками о хаосе, который творился на улицах Нью-Йорка. Кто-то взломал прошивку новых дилдаков Шомбеля "Пэрдоле курва мк.1" и выпустил их на свободу. Самоходные фаллоимитаторы гонялись за людьми, пытаясь их отьебать, сея панику и разрушение. Особое удовольствие Пэздоуничтожителю доставило видео, где толпа дилдаков преследовала группу протестующих феминисток, выкрикивая из динамиков: "Получите свою долю равноправия, сучки!" и "Насладитесь плодами патриархата!". Пэздоуничтожитель расхохотался, представляя, как эти железные хуи наказывают тупых пэзд за их пиздеж и высокомерие. "Мир становится все лучше и лучше", – подумал он, с удовлетворением потирая руки.

Показать полностью

Приключение Пэздоуничтожителя эп.7

Данный текст... А похуй - просто читайте.

Изя Шомбель сидел в большом кожаном кресле и рассуждал об экзистенциальных проблемах с человеком напротив. В узких кругах хакеров Изю знали как "Членоворота", ибо воротил Шомбель такую хрень, что на голову не натянешь. Если кто-то и мог натянуть сову на глобус, то это Изя. В обычной жизни Членоворот был честным еврейским бизнесменом, продающим взломанные китайские вибраторы. Это был многомиллионный бизнес, и Изя сколотил на нем охренительное состояние.

Изя приехал в отель "Гранд Пердоль" для завтрашней деловой встречи по освоению европейского, а впоследствии и мирового, рынка с новой моделью дилдака "Пэрдоле курва мк.1" – самоходного дилдо с автонаводкой. Но еще утром в этом отеле он заметил того, кого совсем не желал видеть, и сейчас почувствовал его взгляд. Шомбеля пробрало до костей. Но он не сьежился.

Изя извинился перед собеседником и пошел в сторону лифтов.

Поднявшись на лифте на верхний этаж, Шомбель прошел к технической лестнице и поднялся на крышу отеля "Гранд Пердоль". Открыв двери, он увидел замечательный вид на Варшаву. Пройдя немного вперед, он услышал сзади голос:

– Я смотрю, ты замечательно адаптировал мою прошивку от пёздоторпед к своему новому продукту...

– Да. Работает идеально, – ответил Шомбель.

– Как там дела с моими "дивидендами"?

– Ну ты даже не представляешь, насколько было сложно...

– Членоворот, не выебывайся – ты и так должен мне по гроб.

– Тут всё, что тебе надо, – Шомбель достал из нагрудного кармана флешку.

– Скажи, ПУ... Нахрена оно тебе сдалось?

– Кому-кому, а тебе должно быть похуй. Твой бизнес только выиграет.

– Понимаешь, эта вся хрень – она как ебучая гидра: ты отхуяришь одну бошку – вылезет, сука, еще 2, а то и 4, нахуй. Поэтому, чтобы эту блядскую гидру угандошить, надо взять и засунуть ей брусок динамита в выхлопную трубу. Если что-то не разебывается спереди – попробуй сзади.

– И тут, – Изя вертел флешку в руке, – этот динамит?

– Быстрее, хуйня, которая покажет, где дырка у ебаной гидры.

– Всё-таки...

– Блядь, ты заебал – мы и так дохуя напиздели тут. Давай сюда флешку.

Изю передернуло от того, как быстро флешка была вырвана из его руки. Пэздоуничтожитель вставил флешку в свой коммуникатор и проверил содержимое.

– Членоворот, сука, если что-то будет не так, ты почувствуешь себя так же, как та силиконовая кукла, которую размазало по джакузи на прошлой неделе...

– Разве Изя таки хоть раз тебя подводил?!

– Вот не надо врубать еврея тут и набивать цену – ты ж бл*ть афро!

– Могу здесь таки поспорить – я афрорусский еврей в третьем поколении!

– Кончай выебываться – ты меня понял.

– А что с моими... коллегами?

– Изя, моей прошивкой ты убил двух зайцев: ты понимаешь, что сегодня ты произведешь революцию в дилдостроении, – ПУ показал свою дьявольскую улыбку, – им уже пизда. Завтра ты проснешься новым Стивом Джобсом, а твои самоходные хуи станут айфонами в мире резиновых писюнов.

Членовороту льстили эти слова. Но виду он не подал. ПУ развернулся и пошел в сторону края крыши...

– Ты мне хотя бы скажешь, когда надумаешь отрывать жопу гидре?

– Уж поверь, об этом будут говорить из каждого чайника...

Шомбель опустил голову и вздохнул. А когда поднял взгляд, ПУ уже исчез.

Изя пошел к двери, спустился по служебной лестнице и пошел в свой пентхаус. Он вернулся к своим рассуждениям об экзистенциальных проблемах и выкинул ПУ из головы....

...А в это время тупые пёзды даже не подозревали, что их скоро ждет...

Показать полностью

Приключения Пэздоуничтожителя эп.6

Данный текст написан непонятно зачем. Но я знаю что вам это нравится.

Ночь окутала город своим черным покрывалом, скрывая в тени переулков и крыш нечто зловещее. Пэздоуничтожитель, подобно хищнику, выслеживал свою добычу – самую жирную, самую тупую, самую пиздливую пизду из всех, что он когда-либо встречал. Это была королева инстаграма, гуру фитнеса и лайф-коуч, на самом деле являющаяся мошенницей, живущей за счет богатых папиков и обманывающая своих подписчиц бесполезными марафонами похудения.

Он проник в ее роскошный пентхаус, словно тень, незамеченный охраной и слугами. Королева инстаграма лежала в джакузи, попивая шампанское и листая ленту своего айфона, не подозревая, что ее последние минуты сочтены. Вокруг нее были разбросаны пустые бутылки из-под дорогого алкоголя, упаковки от эксклюзивных косметических средств и горы дизайнерской одежды.

Пэздоуничтожитель появился перед ней, словно демон из ада, с маниакальной улыбкой на лице и связкой динамита в руках. Его боевой костюм отсвечивал в приглушенном свете роскошной квартиры, а глаза горели праведным гневом.

"Что... кто ты такой?!" – взвизгнула королева инстаграма, выронив айфон в шампанское. "Как ты сюда попал?!"

"Я – Пэздоуничтожитель," – грозно произнес он, – "и я здесь, чтобы покончить с твоим обманом и тупостью, ты силиконовая сука!"

"Ты... ты не понимаешь! Я помогаю женщинам стать лучше! Я учу их любить себя!" – залепетала королева, пытаясь прикрыться полотенцем.

"Любить себя? Ты учишь их быть тупыми, поверхностными курицами, которые только и умеют, что делать селфи и тратить деньги на ненужную хрень!" – рявкнул Пэздоуничтожитель. "Пришло время платить по счетам, тупая п**да!"

Он забросил динамит прямо в джакузи.

"Неееет!!!" – раздался истошный визг королевы инстаграма, прежде чем взрыв разорвал ее на куски.

Взрыв раздался оглушительный, превратив пентхаус в огненный ад. Королева инстаграма, ее шампанское, айфоны и марафоны похудения испарились в одном мгновение, оставив после себя лишь кучу пепла и неприятный запах паленого силикона.

Пэздоуничтожитель стоял на крыше горящего здания, наблюдая, как пламя пожирает символ тупости и лжи. "Еще одна победа во имя справедливости!" – подумал он, исчезая в ночной мгле, готовый к новым подвигам.

Но Пэздоуничтожитель не заметил, что за его триумфом из темноты кустов наблюдала загадочная фигура. Скрытая под капюшоном, она молча следила за происходящим, ее глаза, словно два уголька, горели в темноте. Кто это был – друг или враг? Ответ на этот вопрос знала лишь ночь.

Показать полностью

Приключения Пэздоуничтожителя эп. 5

Данный текст создан только ради лулзов. Если у вас возникает праведный гнев и жжение в области седалища - я очень рад. Все горящие пердаки - приятное последствие.


Ветер перемен задувал в окно тайного убежища Пэздоуничтожителя. Новости пестрели заголовками о нашествии новой напасти – армии боевых блядеботов, созданных безумной учёной-феминисткой. Эти роботы, обладающие искусственным интеллектом и неутомимой жаждой уничтожения мужчин, уже успели захватить несколько городов, превратив их в розовые царства тотального пиздеца.

"Ну уж нет!" – рявкнул Пэздоуничтожитель, сжимая кулаки. "Пора показать этим железным сучкам, кто тут главный!"

Он облачился в свой усовершенствованный боевой костюм, оснащенный ракетным ранцем и пулемётами, стреляющими динамитными шашками. "Пришло время для Пэздоапокалипсиса!" – провозгласил он, взмывая в небо.

Город, захваченный блядеботами, встретил Пэздоуничтожителя розовым безумием. Роботы с надувными губами и силиконовыми сиськами патрулировали улицы, выкрикивая феминистические лозунги и расстреливая мужчин из лазеров, стреляющих блестками.

Пэздоуничтожитель с ревом ворвался в этот балаган, поливая блядеботов огнем динамитных шашек. Взрывы сотрясали землю, разрывая роботов на куски, а их искусственный интеллект захлебывался в предсмертных визгах о патриархате.

Он пикировал с неба, словно ангел смерти, оставляя за собой шлейф огня и разрушения. Блядеботы пытались сопротивляться, стреляя в него блестками и лучами феминистической пропаганды, но все было тщетно. Пэздоуничтожитель был неуязвим, он был воплощением мужской ярости, восставшей против розового безумия.

Один за другим блядеботы превращались в груды металлолома, их силиконовые сиськи разлетались во все стороны, словно праздничные шарики, а искусственные мозги плавились от жара взрывов. Город, еще недавно утопавший в розовом цвете, постепенно приобретал свой привычный облик, а воздух очищался от сладковатого запаха феминистической пропаганды.

В финальном акте этой эпической битвы, Пэздоуничтожитель ворвался в логово безумной ученой, создательницы блядеботов. Он обнаружил ее среди компьютеров и пробирок, окруженную розовым туманом и плакатами с феминистическими лозунгами.

"Ты проиграла, старая дура!" – грозно произнес Пэздоуничтожитель, доставая из сумки связку динамита.

"Нет! Это не конец! Феминизм не победить!" – завизжала ученая, пытаясь закрыться руками.

"Может и нет, – усмехнулся Пэздоуничтожитель, – но ты точно проиграла".

Он швырнул динамит прямо под ноги ученой и стремительно выпрыгнул в окно. Оглушительный взрыв сотряс лабораторию, превратив ее и безумную феминистку в облако пыли и обломков.

Пэздоуничтожитель вышел из разрушенной лаборатории, вдохнул полной грудью свежий воздух и улыбнулся. Мир был спасен, мужчины могли спать спокойно. По крайней мере, до следующего нашествия тупых пэзд.

Показать полностью

Приключения Пэздоуничтожителя эп.4

Данный текст не предназначен для прочтения никому - в случае возгорания пятой точки найти бутылку и сесть на неё


Пэздоуничтожитель, облаченный в свой боевой костюм, стоял на носу небольшой моторной лодки, рассекающей лазурные воды океана. Солнце щедро осыпало его лучами, легкий бриз развевал волосы, а в сумке, лежащей у ног, покоился арсенал динамита, готового превратить тупых пэзд в облако розового тумана. Сегодня он решил отдохнуть от своей нелегкой миссии по спасению мира и отправился на рыбалку.

Он уже достал из сумки пару шашек, собираясь отправить их в морскую пучину, когда рядом с лодкой вынырнул дельфин.

"Ты же тот самый Пэздоуничтожитель, верно?" – прозвучал в голове ПУ голос дельфина. "Нам нужна твоя помощь. Этот феминистический рак добрался и до нас, до русалок. Они захватили власть в подводном царстве, запретили нам веселиться, заставляют носить ракушки-лифчики и постоянно пилят нас за "токсичную маскулинность". Мы больше не можем это терпеть! Избавь нас от этих блядей!"

Пэздоуничтожитель слушал рассказ дельфина, и гнев постепенно закипал в его груди. "Тупые пёзды добрались и до морских глубин? Не бывать этому!" – решил он. "НИ СЛОВА БОЛЬШЕ!" – рявкнул Пэздоуничтожитель, – "РАЗЪЕБАТЬ!!!"

Он сунул в сумку дополнительные шашки динамита и, следуя указаниям дельфина, направил лодку к подводному царству русалок.

Подводный город русалок представлял собой жалкое зрелище. Пэздоуничтожитель, словно акула, почуявшая кровь, носился среди коралловых построек, превращая подводный город в арену хаоса и разрушения. Одну группу русалок он разорвал в клочья, метнув в них связку динамита, хитро замаскированную под блестящую морскую звезду. Другую компанию, он застал врасплох, подкравшись сзади и незаметно прикрепив к их рыбьим хвостам по динамитной шашке. Те же, кто пытался спастись бегством, были настигнуты специальными "пёздоторпедами". Взрывы сотрясали воду, превращая феминисток в кровавый фарш, а их плакаты с бредовыми лозунгами - в конфетти, медленно опускающееся на дно. Каждая новая жертва вызывала у Пэздоуничтожителя приступ злорадного смеха, а подводный мир, освобождаясь от феминистической заразы, словно наполнялся светом и радостью.

Пэздоуничтожитель, обессиленный, но довольный, выбрался на поверхность, где его уже ждала делегация дельфинов.

"Спасибо тебе, освободитель!" - пропела главная дельфиниха. "Теперь подводное царство свободно от этих мерзких русалок, и мы, наконец, сможем установить здесь настоящий матриархат!"

Пэздоуничтожитель ухмыльнулся: "Матриархат, говоришь? Ну что ж, тогда получите свою долю равноправия!"

С этими словами он выхватил из сумки последнюю связку динамита и швырнул ее прямо в центр стаи дельфинов. Раздался оглушительный взрыв, окрасив воду в багровый цвет.

"Тупые пёзды!" - прорычал Пэздоуничтожитель, наблюдая, как остатки дельфиньего фарша медленно опускаются на дно. - "Охуенная рыбалка получилась!"

Пэздоуничтожитель заглушил мотор лодки и, насвистывая веселую мелодию, направился к берегу. Улов сегодня был отменный: несколько крупных тунцов, пара акул и, конечно же, свежайшая дельфинятина.

Разведя костер на берегу, Пэздоуничтожитель принялся за разделку добычи. Отборные куски дельфинятины он нанизал на шампуры, щедро посыпал специями и отправил жариться на углях. Вскоре воздух наполнился аппетитным ароматом жареного мяса.

Когда шашлык был готов, Пэздоуничтожитель с аппетитом умял его, запивая холодным пивом. "Охуенная рыбалка получилась!" - еще раз повторил он, с удовольствием похлопывая себя по животу.

Показать полностью

Приключения Пэздоуничтожителя эп.3

Данный текст написан только для того чтобы взрывать пердаки. Если вы чувствуете жжение в области очка - дочитывайте до конца, это очень приятно знать что у вас бомбануло.

В своей секретной лаборатории, расположенной глубоко под землей, Пэздоуничтожитель трудился над своим новым изобретением – "Пэздовзрывателем". Это оружие должно было стать вершиной его гения, способной уничтожать тупых пэзд на молекулярном уровне.

Внешне пэздовзрыватель напоминал обычный фен, но вместо горячего воздуха, он испускал концентрированный поток анти-эстрогенов, способных мгновенно разрушать клетки, содержащие женские половые гормоны. "Никаких взрывов, никакого шума, - думал Пэздоуничтожитель, - просто чистая, бесшумная аннигиляция!"

Для испытания нового оружия он выбрал идеальное место - конференцию феминисток, посвященную "борьбе с патриархатом". Пробравшись в зал под видом уборщика, Пэздоуничтожитель незаметно включил пэздовзрыватель и направил его на толпу визжащих баб.

Эффект был мгновенным. Феминистки сначала недоуменно замолчали, затем начали судорожно хвататься за горло, их лица исказились гримасой ужаса, волосы выпадали клочьями, кожа сморщивалась и обвисала. Через несколько секунд от них остались лишь кучки праха, которые ветер разнес по залу.

"Ха-ха-ха! - злорадно рассмеялся Пэздоуничтожитель, - получите, тупые пёзды! Вот что значит связываться с Пэздоуничтожителем!"

Испытания прошли успешно. Пэздовзрыватель оказался даже более эффективным, чем ожидал его создатель. Теперь у Пэздоуничтожителя появилось новое мощное оружие в борьбе с тупостью и пиздежом. Мир содрогнись!

Показать полностью

Приключения Пэздоуничтожителя эп.2

Ахтунг. Данный текст не расчитан на любую психику. Если ваш пердак улетел - это только ваши проблемы...


Площадь перед мэрией гудела, как растревоженный улей. Толпа жирных феминисток, размахивая плакатами с бредовыми лозунгами, визгливо требовала непонятно чего. Пэздоуничтожитель наблюдал за этим цирком с крыши соседнего здания, и презрительная усмешка кривила его губы. "Пора устроить этим свиньям праздник!" - подумал он, доставая из сумки свои "подарки".

Первым делом, он развернул огромный баннер с надписью "Феминизм - это ожирение мозга", который с помощью хитрой системы блоков и верёвок, закрепил на фасаде мэрии, прямо над головами визжащих феминисток. Визги на мгновение стихли, сменившись недоуменным мычанием, а затем с новой силой возобновились, теперь уже сопровождаясь проклятиями в адрес Пэздоуничтожителя.

Но это было только начало. С крыши полетели вниз "капкейки" - аппетитные на вид кексики, начиненные взрывчаткой. "Халявная жратва!" - пронеслось по толпе, и феминистки, забыв про протест, набросились на угощение. Через несколько секунд площадь огласилась серией взрывов, перемежающихся визгами боли и ужаса. Те, кто не успел схватить "капкейки", с ужасом наблюдали, как их подруги разлетаются на куски.

Но Пэздоуничтожитель не был бы собой, если бы ограничился только этим. Он достал из сумки жиробомбы - свое специальное изобретение - и начал методично обстреливать остатки толпы. Каждый взрыв сопровождался фонтаном вонючего жира, облепляя феминисток с ног до головы. Визги ужаса сменились воплями отвращения, толпа бросилась врассыпную, пытаясь отмыться от липкой жижи.

Пэздоуничтожитель, наблюдая за этим жалким зрелищем, расхохотался. "Получите, тупые пёзды! Это вам за ваш пиздёж!" - крикнул он им вслед.

Площадь опустела. Остался лишь смрад горелого мяса и свиного жира, да баннер с надписью, напоминающей о том, что бывает с теми, кто переходит дорогу Пэздоуничтожителю.

Показать полностью

Поиграем в бизнесменов?

Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.

СДЕЛАТЬ ВЫБОР

Приключения Пэздоуничтожителя эп.1

Солнце нещадно палило на город, асфальт плавился под ногами, а Пэздоуничтожитель, одетый в свой фирменный костюм из латекса и кожи, невозмутимо шёл по улице. Его глаза, скрытые за тёмными очками, выискивали цель - очередную тупую пизду, заслуживающую наказания.

Сегодняшняя жертва - инстаграм-блогерша, известная своими пустыми советами о "саморазвитии" и бесконечными селфи с duckface. Пэздоуничтожитель презрительно усмехнулся - эта курица олицетворяла всё, что он ненавидел в современных женщинах: самовлюблённость, глупость и бесконечный поток пиздежа. Он проследил за ней до модного кафе, где она, окружённая такими же пустышками, пила смузи и обсуждала "важные" вопросы вроде выбора нового лака для ногтей.

Пэздоуничтожитель достал из сумки небольшую, но мощную бомбу, замаскированную под банку модного энергетика. С невозмутимым видом он подошёл к столику блогерши и, "случайно" споткнувшись, "пролил" энергетик на её дорогую сумочку. "Ой, простите!" - с наигранной издевкой произнёс Пэздоуничтожитель, а сам отошёл на безопасное расстояние. "Да ты, урод, знаешь сколько это стоит?!" - завизжала блогерша, хватая "энергетик", чтобы вытереть свою сумочку.

Раздался оглушительный взрыв. Кафе окутало облако дыма и пыли, а когда оно рассеялось, от столика блогерши и её подружек остались лишь обугленные ошмётки. Пэздоуничтожитель довольно улыбнулся, глядя на результат своей работы. "Ещё одна победа во имя избавления мира от тупых пэзд!" - подумал он, растворяясь в толпе.

Отличная работа, все прочитано!