Жду новый пост

Серия «Опыт отношений»

А вы замечали, что одинокие девушки в юном возрасте прогуливаются обычно парой, и парни к ним также подходят знакомиться вдвоём? К совершеннолетию этот навык у многих исчезает, но те, кто его сохраняют, получают конкурентное преимущество в поиске пары.

Была у меня одна знакомая с подругой лет на 10 старше, обе одинокие, первая после развода (без детей), вторая с ребенком, но замужем никогда не была. Обе вполне симпатичные.

Как-то первая позвала меня в Питер в поездку, я подумал, и отказался: как-то это все выглядело подозрительно, не очень понятна моя роль по отношению к ней в этой поездке. А зачем ехать, если цель не ясна? В итоге она съездила со своей старшей подругой, и обе вернулись неудовлетворенные отдыхом. Я совершенно не в курсе, что происходило за кулисами этого действа, был ли приглашен второй мужчина, я и насчет подруги был не в курсе: она там планировалась сразу или всплыла по мере развития ситуации?

Потом они придерживались стратегии, которую выработали, и позвали двух парней с собой в Таиланд, этот тактический ход сработал намного лучше (парни заранее знали, в каком составе едут), и обе свадьбы сыграли по результатам поездки через полгода в один день. В положенный срок у первой после отпуска в Таиланде родился ребенок, она ушла в декрет, а её подругу я потом не видел.

В общем-то для меня это до сих пор идеальный пример, как можно правильно объединить усилия для достижения наилучшего результата: по отдельности они, вероятно, искали бы мужей очень долго, а вместе они и дружбу сохранили, и обрели семейное счастье. Причем поставляла кандидатов всегда первая, помоложе, поэнергичнее и по работе больше общавшаяся с мужчинами, а уж ответственность за уют и комфортные отношения, полагаю, лежала на второй.

Такое очень естественно предположить, самую малость пообщавшись с ними обеими. На мой взляд у дамы помоложе – мозг шахматиста. Причём не слабого такого уровня. А вот мелкие детали предусмотреть и сориентироваться в происходящем больше годится более взрослая дама.

А вы сталкивались с такими случаями взаимодействия, или, быть может, сами разрабатывали сложные многоходовочки? Или считаете, что все должно происходить пассивно, легко и естественно? А может быть, вы считаете людей, разрабатывающих подобного рода сценарии, аморальными, а сами схемы - нечестными?..

Может быть, кто-то наблюдал девушек, использующих страшненькую подругу как фон, на котором легко блистать? Или кому-то вдвоём было не так страшно встречаться с парнями?

Может быть, вам встречались какие-то другие варианты солидарности в борьбе за возможности устранения конкуренции и достижения успеха у противоположного пола? Например, демонстрация коллективом «общественного мнения» разного толка с целью оказания давления на потенциальную «жертву»? Как считаете, вам нужна такого рода поддержка, или вы привыкли в личных делах рассчитывать только на себя?..

Пишите свои истории в комментариях.

Кадр из фильма «Свадебный угар», реж. Джейк Зиманский, 2016 г.

В отношениях люди по-разному видят границы личного пространства - одни изначально настраиваются на полное слияние «в единое целое»: «есть только МЫ и никакого Я не должно быть» (муж и жена спят в таких случаях под одним одеялом), другим комфортнее иметь некоторое личное пространство.

Когда в семье появляются дети, кто-то спокойно живет с ними в тесной однушке, радуясь, что жизнь удалась, ведь есть крыша над головой, относительный достаток, любящий муж и желанные дети. Другие же считают, что каждому ребенку нужна отдельная комната, и по причине отсутствия лишних комнат не торопятся обзаводиться семьей.

Кто-то считает, что мужу и жене удобнее спать под разными одеялами на общем супружеском ложе, чтоб никто не тянул общее одеяло на себя, другие уверены, что ложа у супругов должны быть отдельные, пусть и в общей спальне... Третьи уверены, что у каждого супруга должна быть своя спальня! Иногда супруги находят комфортной жизнь в разных квартирах, изредка - в разных городах, бывает даже – в разных странах…

В каких-то культурах спальня совместная, но в ванной есть отдельная раковина для мужа и жены. При этом санузел совмещен.

Когда-то люди считали комнату в коммунальной квартире за счастье, сейчас стандарт - отдельное жилье, а у людей с высоким достатком котируется стоящий отдельно дом.

Не всегда и не всем доступен столь высокий жилищный стандарт, но всегда и всем хочется счастья, а счастье, как известно, за деньги не купишь. И не так уж редка ситуация, когда в большом и уютном доме супруги стараются видеть друг друга пореже, а в идеале – вообще не встречаться…

Бывает законный брак, бывает сожительство без регистрации… Обычно связанные отношениями люди проживают совместно, но могут и проживать раздельно, иногда посещая друг друга. А кто-то придерживается свободных отношений! Совершенно очевидно, что баланс между жилищными условиями и личным счастьем есть, и разумные люди его всегда найдут.

Думается, у нас есть право устраивать свою жизнь максимально удобно для нас, и мы можем быть правы в этом постоянно, но в этом случае велик риск остаться одинокими, потому что обычно другие люди тоже имеют какое-то понятие о благе и справедливости.

А где для вас проходит границы личного пространства в отношениях? Что вы воспримете, как покушение на вашу личную жизнь? Насколько вы готовы к компромиссам?

У многих из нас, вероятно, были подобные случаи: ты познакомился с человеком, у вас с ним возникла явная симпатия, но ты чувствуешь, что отношения явно идут куда-то не в ту сторону: вместо того, чтобы постепенно, плавно и естественно перейти в горизонтальную плоскость, они устремляются куда-то вверх, в платоническую область, где уже никто и не может представить секс с партнером, это кажется чем-то странным, и ты постепенно понимаешь, что ваши отношения слишком платонические, и секс в них никак не вписывается, такие возвышенные отношения он может только испортить.

Если эту ситуацию не приземлить, отношения так и увянут, не начавшись, нужно уметь вовремя проявить страсть, спуститься с небес на землю и наконец потрахаться.

В этой связи вспоминается анекдот:

Наташа решила поговорить с поручиком на светские беседы:

– Скажите, поручик, а что вам больше нравится, полька или менуэт?

– По правде, сударыня, и то хорошо, и это. Но лучше всего, когда вместе.

– Как же это, поручик, они же такие разные!

– Ну почему же. Как раз давеча мне одна полька минет делала…

Бывает, что один из пары не уверен в том, нужны ли ему отношения. Возможно, он никогда в них не был, он просто не знает, как двигаться дальше. Бывает и так, что оба находятся в такой ситуации. Как ее переломить в этом случае, не дать затухнуть только разгорающиеся чувства неловким движением?

Большинство из нас когда-то впервые вступали в отношения. Пишите, какие курьезные ситуации у вас случались и как из них выходили!

Кадр из фильма «Великолепный», 1999 год, реж. Винсент Кок