Серия «Байки»

649

Байки из жизни: Месть бессмысленная и беспощадная

Эту историю мне рассказала коллега. Коллега моя, так что тэг маийо.


Эта история началась с невинной юношеской любви в одном из сел Челябинской области. Вопреки веяниям современной моды, влюбились друг в друга не два парня, а парень с девушкой. За их пламенными чувствами наблюдала не только вся деревня, но и военком, который полагал, что пацану самое место в войсках, где из него сделают мужика, а не на сеновале. И тут у влюбленных родился гениальный план – заделать ребенка! Где-то они слышали, что тогда предоставляется отсрочка. А после – еще одного. Тогда служить вообще не придется!


Сказано – сделано. Долго ли, на свежем воздухе? По причинам, о которых история умалчивает, ребенка заделали во грехе, без штампа в паспорте. Или спешили очень, или хотели после сыграть свадьбу по всем правилам – в сельском клубе, с самогоном и мордобоем – неизвестно.

Но тут их ждал сюрприз. Оказывается, отсрочка при одном ребенке давно не представляется. Так что отправился парень долг Родине отдавать, а девушка с ребенком осталась в селе, ждать любимого.


В армии отцы-командиры тоже не пальцем деланы, научили призывника уму-разуму и тот, вернувшись, решил, что еще слишком молод, чтобы связывать себя узами брака. Да и вообще – ребенок был нужен, чтобы в армию не ходить. На кой он сдался, если военник уже в кармане?

Парень свалил в Челябинск, где поступил в какое-то учебное заведение. Девушка с ребенком так и оставалась в селе, только уже никого не ждала. Но чувство обиды в ней росло и крепло.


Сперва подала на алименты, а после – начала крепить приставов. Ежу понятно, что достаточными доходами, чтобы содержать и себя, и ребенка, парень не обладал. Тут самому едва хватает – на пиво с чипосиками. Приставы взыскивали какие-то копейки со стипендии и на жалобы девушки разводили руками. Чего с него взять, если у него ничего нет? Вскоре даже руками разводить перестали – прятались при ее приближении, так она всех достала.


К слову сказать, родители парня от внука не отказались – девушку поддерживали, как могли. Молочка парного для ребенка, соленья для матери и так далее. Только у девушки была своя мать, которая вела с дочерью разъяснительную работу:


- Кому ты теперь нужна? Порченная, да еще и с прицепом! Позор на мою седую голову! И на всю деревню – тоже позор.


То есть все действия девушки были направлены… тут тоже до конца непонятно – или вернуть любимого, или насолить ему покрепче.


К несчастью, во втором десятилетии XXI века интернет есть везде – даже у медведей на Северном Полюсе, а в деревнях и подавно. Увидела девушка на просторах сети фотографии отца своего ребенка, да не одного, а в компании с другой девушкой. И тут вскипело.


Девушка побежала в полицию:


- Снасильничал меня ирод! Вот и доказательства есть – ребенок, свидетельство о рождении ребенка, судебный акт о взыскании алиментов.


Написала заявление, а парню выдвинула ультиматум: или идут под венец – тогда она заявление забирает, или отправится лес валить на южном берегу Северной земли. Молодой человек, конечно, серьезно не отнесся. Какой снасильничал, если все по согласию было? Да и план по уклонению от призыва, пусть и неудачный, но тоже был общий. Послал ее лесом и, как оказалось – зря.


Здесь тоже доподлинно неизвестно – или девушка достала всех так сильно, или по другой причине, но органы не только возбудились, но и отправили парня на нары. Его родители после этого как-то совсем перестали с девушкой общаться и внука поддерживать.


В общем, рады были такому стечению обстоятельств только сокамерники, которые, по давней традиции, воспользовались парнем не вполне традиционным способом и пообещали, что ближайшие несколько лет без любви он не останется. Не вдохновленный такими перспективами, молодой человек затянул петельку потуже и вздернулся.


По идее, на этом месте должна была быть реклама презервативов, но мне за нее не заплатили. Так что будет реклама социальная: уж лучше в армию, чем в тюрьму.



Эта история отправляется на свое заслуженное место в мой сборник Байки из жизни: Неизданное
Показать полностью
538

Байки из жизни: У Армена

Продолжаю собирать и публиковать истории из своего пишущегося в настоящее время сборника "Байки из жизни: Неизданное"


В черном-черном городе, на черной-черной улице, стоял черный-черный дом. Хотя, здесь краски несколько сгущены - дом был самый обычный, только чертовски старый. Построен еще в сороковых годах пленными немцами, с четырехскатной шиферной крышей и деревянными перекрытиями. В эпоху демократических образований следили за ним абы как, начал разваливаться и к концу второго десятилетия XXI века пришел в совсем аварийное состояние.


Короче, дом расселили. Жильцы получили то, о чем давно мечтали - новые квартиры в четырнадцатиэтажной панельке в противоположном конце города, остались одна или две квартиры. Почему - история умалчивает. Или собственники судились до последнего, желая выторговать квартиру получше, или просто рогом уперлись - мол, тут родились наши отцы и наши деды, и я тут родился, тут и помру. Доподлинно неизвестно.


Известно другое. Когда дом уже расселен - у него отрубают все коммуникации, а пока заселена хоть одна квартира - в доме пока что все есть. Вода, свет, газ. Цивилизация! Только платит коммуналку уже не собственник, который давно съехал, а администрация города.


И вот сотрудники администрации обнаружили, что счета за электричество чересчур велики. Не может нагорать столько света в квартире, в которой никто не проживает!


Собрали комиссию, приехали в проблемный дом... а там все окна горят! Будто никто и не съезжал!


Постучались в одну квартиру - открыл гастарбайтер. За ним, в глубине комнаты, тени еще десятка человек.


- Кто такой? Что делаешь в квартире?


- Ай, живу тут!


- Как так - живешь? Всех же выселили!


- Ничего не знаю, у Армена квартиру снимаем. Аренду и коммуналку исправно платим, не за что нас выселять!


Оригинально! Пошли в другую квартиру. И там аналогичная картина! Десяток гастарбайтеров, которые тоже снимают жилье у таинственного Армена. По мнению арендаторов и здесь выселять их не за что. Всё Армену платят. И за квартиру, и за свет, газ, воду.


Нетрудно догадаться, что в остальных квартирах было все то же. Жильцы, которые снимают жилье у Армена. Только самого Армена так и не нашли. Установили лишь то, что живет он в солнечном городе Сочи.


Таинственный Армен оказался человеком весьма предприимчивым. Дом, конечно, небольшой, всего двенадцать квартир. Пусть сдавал он десять из них. По десятке в месяц. Плюс коммуналка. Итого - сотни полторы в месяц вполне себе зашибал. Причем - это только с одного дома! А сколько таких квартир он сдавал - неведомо.


Конечно, в итоге "арендаторов" выставили под чистое небо, дом снесли. Где после поселились гастарбайтеры - неведомо. Неведомо и то, что за Армен такой хитрый был. Не только предприимчивый, но еще и неуловимый!



Кстати, если кто помнит - чуть больше года назад я обращался к пикабушникам за помощью - отобрать лучшие байки из предыдущих трех сборников, дабы собрать из в отдельный сборник - собрание лучших баек. Тогда откликнулись многие, но реально оценили байки только 4 человека, что для объективной выборки маловато, так что работа над сборником лучших баек пока застопорилась.


Впрочем, я исполнил свое обещание и тем, кто помог - отправил по экземпляру с автографом. А тем, кто не помог - ничего не отправил!

Показать полностью
1341

Байки из жизни: С милым рай и в шалаше

И, на сон грядущий - история из моего очередного сборника Байки из жизни: Неизданное



Чего хочет женщина? Вот вопрос вопросов! Как родилась вселенная, в чем есть смысл бытия и куда делось золото партии - все эти тайны меркнут перед такой, как казалось бы, на первый взгляд, простой загадкой.


Чего хочет женщина? Говорят, что британские ученые, которые сделали массу открытий, включая то, что в Британии есть ученые, в один миг вплотную приблизились к разгадке, но... женщина уже перехотела!


Жила в Челябинске девушка. Девушка весьма привлекательная, далеко не глупая и в какой-то мере хитрая. И мечтала она о том, о чем мечтает большинство девушек - выйти замуж за принца.

Счастье ей улыбнулось. Девушка встретила принца. Но не такого, как в сказках рассказывают - прекрасного юношу на белом коне, вовсе нет. Мужчину в возрасте ближе к пятидесяти, весьма состоятельного. Пусть не в списке Forbes, но на пути к нему.


Бизнесмен был в Челябинске с деловой поездкой, открывал новый филиал своей компании... да так и остался сердцем в столице Южного Урала. Несколько раз еще приезжал, уделяя больше времени своей пассии, нежели работе. Отдыхали, развлекались, скупали шубы и посещали рестораны, оставляя за один вечер за столом десяток МРОТ.


Жизнь у девушки налаживалась. Вскоре богатый любовник подарил ей автомобиль, а потом - квартиру. Почему не звал с собой, в Москву, и почему не предлагал выйти замуж - история умалчивает. Возможно, уже был женат. Возможно, по иным причинам - врать не буду, не знаю.

Так прошло несколько лет, за которые родился и успел подрасти сын. Коммерсант продолжал навещать Челябинск набегами, щедро снабжая любовницу и ребенка деньгами и подарками, присматривая для отпрыска школу в Лондоне, только...


Только в один день девушка заявила, что любит другого. И, дескать, ребенок от него. Мужик сперва не поверил, но экспертиза подтвердила - отец не он. Как-то после этого признания в Челябинский филиал стал заглядывать значительно реже, а финансирование матери и сына вовсе прекратилось.


Тайным воздыхателем дамочки оказался мастер, который собирал мебель, купленную на деньги предпринимателя, в квартире, купленной на те же деньги. Собрал кровать, и, чтобы быть уверенным, что все хорошо будет, сразу опробовал, а хозяйка приняла работу. Все нормально, не скрипит.


И пошло-поехало у них...


Подруги, родители - все говорили женщине одно:


- Дура! Чего тебе не жилось? Залетела - с кем не бывает? Вон, Ленка, сколько лет с мужем забеременеть не могла? А съездила в Турцию - все, через девять месяцев, как по часам, родила. Но не бежит же мужу признаваться! Молчала бы в тряпочку, жила бы припеваючи и обжималась бы со своим любовником тихонько в уголочке. Мужик-то твой все равно в Челябинске набегами бывал! Знать не ведал, чего ты тут вытворяешь. А еще москвич-то при деньгах. А мастер этот твой - кто? Тьфу! Голытьба!


- Нет, - возражала дамочка. - Сердцу не прикажешь. Люблю я своего мастера. А что беден - так с милым рай и в шалаше!


Поставив точку в отношениях с бизнесменом, женщина заявила своему хахалю, что теперь-то им пора и расписаться.


- То есть как так - жениться? - возмутился мастер. - Не могу я на тебе жениться! У меня же семья!


Оказалось - и правда, семья есть у мужика. Жена и двое детей. Получалось, что богатый москвич содержал свою пассию, она - спонсировала мастера, а тот, как примерный семьянин, тащил все в дом. Содержал на эти деньги жену с детьми. Причем супруга знала, что муж спит с какой-то богатой бабой, но, ради денег, терпела. То есть он даже не альфонс, а самый настоящий Робин Гуд.


Мораль сей басни такова: девушки! При знакомстве с мужчиной, требуйте паспорт, справку 2-НДФЛ, справку об отсутствии судимостей, выписку из домовой книги и характеристику с места работы!

Показать полностью
1176

Заколдованный участок #6

После продолжения полуторагодичной давности Заколдованный участок #5 я думал, что история и вовсе закончилась... а вот и нет! Участок и впрямь заколдованный!


Так получилось, что все покупатели/продавцы участка знакомы со мной. И на днях ко мне обратился самый-самый первый собственник участка, который покупал его еще ЕМНИП в 2007 году.


Он все мылился - хочу строиться/не хочу строиться, но тут, после карантина, задумался о том, что лучше самоизолироваться в доме на своем участке в 15 соток, нежели в квартире. Проезжая в тех местах, вспомнил про свой бывший участок и обратился ко мне - не знаю ли я, случайно, кому сейчас принадлежит земля?


А я знаю. Кроме того я знаю, что у текущего собственника сейчас трудные времена, с деньгами плохо и, вполне возможно, задумывается о том, чтобы продать участок.


Товарищ несказанно обрадовался - географически участок расположен очень выгодно. И предложил побыть посредником в переговорах.


Я связался с хозяином... но как оказалось, он уже успел продать его! И дал координаты нового владельца, который оказался участком сильно недоволен...


Позвонил ему...


- А! - закричал он. - Участок-то вообще дерьмо! Столько денег в него влупил, старый фундамент весь разобрал, выкопал под новый, а там - вода стоит!


Я удивился... не может там вода стоять! Я, конечно, не программист, но участок находится метрах в четырех от уровня реки. Кроме того между этим участком и рекой - еще 2 дома. Они бы тоже жаловались, что у них вода стоит. И другие соседи - тоже. Но все молчат. Колдовство какое-то!


Первый хозяин тоже отнесся к словам о том, что вода стоит, с недоверием. Ладно, собрались сегодня - поехали посмотреть.


Мама дорогая! Этот деятель выкопал котлован 10х10 метров, глубиной 4 метра! И внизу, в самом деле, стоит вода!


- Блин, ты чего - бомбоубежище строил? - спросили мы.


- Да я думал, что прикольно будет доставать жарким летом собственные огурчики из собственного холодного подвала!


Ну вырыл бы погреб, но куда подвал 10х10 метров, в 150 метрах от реки?


У меня уже появился спортивный интерес - построит ли там кто-нибудь дом при моей жизни?

Показать полностью
1260

Байки из жизни: Забор3

Я не знаю, как там в других странах, но на Руси есть такая традиция - тырить. Тырить все, что не приварено насмерть сваркой. Прибитое гвоздями или прикрученное болтами тырится только так. А вот если сваркой приварено - тут уже стырить проблематично...


Когда-то, очень давно, в середине ХХ века, построили в Челябинске дом. Стоял себе дом спокойно, никого не трогал, да только время... оно и камень точит! А дом, пусть не из камня был построен, но из кирпича. Рассыпался потихоньку от старости лет и в новом XXI веке был признан ветхо-аварийным. Жильцов расселили по новым комфортабельным квартирам, в которых штукатурка с потолка сыпалась не от возраста постройки, а от усадки нового здания, а сам дом с участком передали застройщику, дабы он произвел все необходимые мероприятия - сделал проект, получил разрешение на строительство, снес к чертям развалину и поставил на его месте современную высотку.


Однако процесс это небыстрый. Что нам стоит дом построить - нарисуем, будем жить! Скоро сказка сказывается, да нескоро дело делается...


Дом начали потихоньку разбирать. Сначала - дети, забавы ради, выбили стекла. Есть такая старая примета - если выбитое окно долгое время не меняется - рядом появляется еще одно. И еще одно. Потому как становится понятно, что здание заброшено, никто за ним не следит, и на такую мелочь, как стекла, все плевать. Ответственности никакой.


Затем предприимчивые граждане сняли оставшиеся рамы, двери - на даче, для теплицы, в самый раз. После появились бомжи и диабетики. Для них главное - металл. Выдернули проводку, выкорчевали водопроводные трубы - утащили в приемку. И тут же это дело знатно опраздновали, набросав пустых бутылок и шприцев, нагадив в углах, попутно устроив небольшой пожар.


Пожар - так себе, пожарные приехали и за 15 минут потушили. Но люди, проживающие рядом, призадумались... а как летом, в сушь полыхнет? Это же все! С дома - на траву и деревья, с травы - на их же припаркованные неподалеку автомобили. Убытков не оберешься! Непорядок...


Собрали инициативную группу, отправились жаловаться местному депутату. Так и так, создается опасность благополучию граждан, принимайте меры! Депутат оказался не из тех, кто, послушав граждан, пустил бы скупую мужскую слезу, вручил бы детям по конфетке и оправил бы восвояси, пообещав разобраться, а на деле плюнув на проблемы избирателей. Вовсе нет.


Депутат оказался молодым, энергичным, деятельным, и объяснил руководству строительной компании, что в своем избирательном округе безобразия нарушать не позволит. Застройщик репу почесал и решил не ссориться с властью. Один хрен рано или поздно придется забор ставить.


И поставил! Обычный деревянный забор. История умалчивает, почему сразу не поставил бетонный - он бы точно никуда не делся. Или сэкономить решил, или так торопился депутату угодить, или кран из-за зарослей не подогнать было.


Факт остается фактом. Забор появился. Граждане довольны, у депутата в отчете галочка.

Проходит еще какое-то время... и снова жильцы идут к депутату. Так и так, заброшенный дом стоит не огороженный, туда дети бегают играть, травмироваться могут. И личности всякие темные собираются. Судя по разбросанным шприцам-инсулинкам - сплошь диабетики.


Тут депутат слегка удивился. Как так-то? Был же забор! Своими глазами видел! Чего-то вы мне тут, граждане, гоните... но, на всякий случай, поехал проверить. И снова удивился, уже не слегка.


Забора нету! Пропал! Исчез! Как и не было!


Первая мысль - что застройщики обнаглели. Исполнили поручение, отделались от депутата, а потом, тихим сапом, вернули себе свои доски. Знатно разгневавшись, представитель власти отправился к застройщику. Так и так, чего вы мне мозги пудрите, заборы сперва ставите, потом сносите. Вертайте ограду взад, а то мало не покажется.


Теперь офигели строители. Как так-то? Поставили же забор! И никто его не трогал! Тоже не поверили депутату, подумали, что у того от избытка власти помутнение рассудка случилось. И поехали с проверкой, самолично убедиться, что забор есть.


Однако - хрен там. Забора нету. И не нужно быть лейтенантом Коломбо, чтобы понять, что его украли. Даже догадывались кто - бомжи местные. Вон, внутри, в заброшенном доме, нары из свежих досок сколочены.


Куда деваться? Нужно новый забор ставить. Но, чтобы его уже никто не упер, застройщик направил бригаду службы безопасности, чтобы доступно объяснили бомжам, что чужое брать нехорошо. Вернуть доски или стрясти с бродяг денег никто и не мечтал - чего у них там есть-то добра, кроме вшей да клопов?


Только когда крепкие ребята начали проводить с бездомными профилактические мероприятия, те принялись клясться-божиться, что со всего забора взяли лишь десяток досок. А остальное потырили жильцы ближайшего дома. Те самые, что к депутату с жалобами ходили.


Депутат отнесся к полученной информации с недоверием. Зачем людям разбирать забор, а затем самим же и жаловаться, что забора нету? Но, на всякий случай, поехал в злополучный двор в очередной раз. Выдернул гражданина, который писал жалобу коллективную:


- Расскажи-ка, мил человек, что тут такое происходит? Слухи ходят, что вы, жильцы, сами забот и тиснули...


- Ну да... - без тени смущения ответил гражданин. - А что такого-то? Вон, Михалыч себе сарайку в саду из этих досок построил. Петрович - забор матери в деревне сколотил. Так у меня тоже дача есть! Только не успел я - все украли до меня.


- Давайте так: забор восстановят, но чтобы больше он не пропадал. А то собака с милицией придет, будет искать расхитителей...


- Вот я сейчас не понял! - возмутился мужик. - Это что такое получается - всем можно, а мне нельзя?


Впрочем, во второй раз застройщик решил не рисковать. Поставил забор из бетонных плит. Его уже хрен утащат... или, все же, постараются?



Да-да, друзья мои, по вашим многочисленным просьбам, я продолжаю цикл "Байки из жизни", и сейчас составляю четвертый сборник - "Байки из жизни: Неизданное"

Показать полностью
539

Байки из жизни: Непосаженный

Должно быть, кто-то соскучился по моим историям, кто-то наоборот вздохнул с облегчением, что в ленте нет этого kka2012. Однако... текущие дела встали из-за коронавируса, есть несколько интересных в процессе, но, поскольку меня могут читать зомби огры противные оппоненты, то не хочу рассказывать, дабы не раскрыть карты.


Впрочем... сегодня я зашел в ментовку, где для меня была приготовлена история!



Посадили одного мужика в начале 2000-х за дела, что в лихие 90-е наделал. Откинулся - идти некуда. Мать умерла давно. Жены нет и никогда не было. Дети... если и были - сидельцу про них ничего не известно. В общем, на воле вообще ничего нет. Даже жить негде.


Устроился сторожем на стоянку - хоть сутки через двое в тепле, да с крышей над головой. Где остальное время коротал - история умалчивает. Помыкался, так два-три месяца, и понял, что там, в охраняемом периметре, лучше было. Всегда накормят, шконка своя есть.


Как раз наступила осень, автолюбители начали переобуваться. Каждый вечер на парковку въезжали машины на новой зимней резине. Этим и решил воспользоваться мужик, убив двух зайцев одним выстрелом. Шикануть напоследок и новый срок заработать.


Подговорил знакомого, который тоже едва откинулся и шоферил на Газели. Ночью полуторка зашла на стоянку, а утром половина автомобилей на кирпичах стояла. Кто украл - вопросов не вызывало. Самого сторожа и след простыл... да и биография сама за себя говорит.


Через неделю вор сам появился в районном ОВД, с чистосердечным признанием. Так и так, мы украл. Колес нету - впарили. Денег тоже нет, но погудели славно! Прилип на второй срок...


Теперь ему не повезло откинуться в начале 2020 года. А лучше-то не стало! Мать не ожила, жена не появилась. Да и откуда ей взяться-то? Мужик-то в тюрьме был, а не на курорте!


Устроился разнорабочим на стройку. Там, в фургончике, и жил. Да разве это жизнь, на воле? Обратно тянет... тут еще какой-то коронавирус непонятный завелся. В тюрьме-то хорошо, туда кого ни попадя не пускают. Это честь еще заслужить надо!


Недолго думая, решил пойти проверенным путем. Украл на работе инструмент, толкнул его на рынке, деньги пропил. В кармане осталось на пачку сигарет. И пошел сдаваться...


Явился в ОВД с повинной:


- Вон он я, хватайте! Украл, осознал, раскаялся, хочу в тюрьму!


- Так, а маска где?


- Да какая, нахрен, маска? Я же с чистосердечным пришел!


- Ничего не знаем, без маски уходи, откуда пришел!


Озадаченный, гражданин ушел и часа через два вернулся уже в маске.


- Все! Вот маска, вот он я - хочу в тюрьму!


- Слушай, мужик... не до тебя сегодня! Иди домой, завтра приходи!


- Да как так-то? Я же украл!


- И что? Не видишь - я занят. Завтра приходи.


Это что же получается? Бардак получается! Разрушенные надежды, поруганные мечты! Деятель-то уже думал, что будет ночевать на жестких нарах, а не под кусточком! Хорошо еще, с погодой повезло - жара под тридцать градусов в конце мая.


Деваться некуда... вернулся на следующий день.


- Вон он, опять я! Хочу в тюрьму!


- Украл?


- Украл!


- Тут такая штука... заявления-то от потерпевшего нету! А как я тебя без заявления посажу? Не положено! Приходи потом, когда заявление будет.


- А когда оно будет?


- Да пес его знает... может, и никогда.


Так и ушел мужик расстроенный и непосаженный, поняв, что честному вору, чтобы в тюрьму попасть, еще потрудиться надо...



И - да, я начал новый сборник баек - Байки из жизни: Неизданное. Вообще хотел поставить точку на байках, сделав заключительный в серии сборник "Лучшие байки", о чем я писал в посте Помощь пикабушников ,но когда количество гневных писем недовольных читателей, требовавших продолжение, приблизилось к сотне, я был вынужден взяться за новую книгу...


Работа над "Лучшими байками" пока стоит - на сегодняшний день свои оценки отправили всего 4 человека, что для устойчивой статистической выборки маловато будет...

Показать полностью
925

Снова байки: Мечта

Давным-давно, еще при Советах, жил мужик. И была у него мечта - автомобиль! Причем, не простой автомобиль - Запорожец, Москвич или новехонькую Ладу - нет! Он хотел именно Волгу - ГАЗ-24.


С машинами тогда, как и со всем, было плохо. Вернее - хорошо. Товары народного потребления делали качественно, не чета современным. Холодильники, выпущенные еще при Хрущеве, до сих пор молотят в деревнях и на дачах. Только дефицит. Оно и понятно - промышленность не выпускала пачками продукцию, которую нужно поскорее сбыть, пока прямо там, на складах магазина не рассыпалось. Наоборот - делали на века. Надежно. Чтобы купив один раз, трудящийся пользовался, например, пылесосом, десяток лет, без геморроя и головной боли. Так что было все хорошо, но плохо.


Приобрести автомобиль можно было двумя способами: или отстояв очередь по месту работу, зачастую не один год, или, как сейчас принято говорить, на вторичке. Причем, если на работе, от профкома, автомобиль продавался по госцене, то на вторичном рынке подержанное авто проклятые спекулянты продавали с нефиговой наценкой. Дороже, чем новый!


Но выбирать особо не приходилось. И такую вещь, как ГАЗ-24 рядовой гражданин мог купить лишь с рук. С накруткой. Учитывая, что госцена на новую Волгу в 1980-м году была чуть менее 10 000 рублей, то на вторичке, поюзанная, стоила все 15 000 рублей. А то и дороже. Все же премиум-класс!


Однако инженер сильно уж хотел ГАЗ-24. И копил на нее. И экономил. Даже несчастные 3 копейки на трамвай - и те зажимал. На работу ходил пешком. И с работы - тоже пешком. Соседи покупали югославские стенки, хрустальные люстры, финскую сантехнику и цветные телевизоры, а мужик копил деньги. Копейку к копейке складывал. В квартире - шаром покати. Вломились бы домушники - скорее всего, прослезились бы от жалости и сами что-нибудь принесли бы. Мяса вообще почти никогда не ел - одни макарошки, крупы и так далее. В общем, был вегетарианцем еще до того, как это стало мейнстримом. Тощий, как жердь. Кожа да кости. Конечно, и женат не был. Куда жену в дом, когда от нее одни расходы?


Короче, слыл тем еще скрягой.


И вот - свершилось! Накопил! Инженер воплотил мечту! Купил себе Волгу! Белую, как и хотел! Казалось бы - живи да радуйся. Катайся на своей ласточке всем на зависть.


Ан нет! Во-первых, мужик уже привык экономить на всем. Складывать копеечку к копеечке. А, во-вторых, ездить на ГАЗ-24 ему было жалко. Слишком долго он шел к мечте. А если, не приведи Господь, авария? Или, того хуже - украдут? Раз - и нет машины!


Инженер оборудовал свой гараж десятком замков и запер туда свою прелесть. Лишь на выходных приходил, выкатывал ее, протирал тряпочкой, и, полюбовавшись, закатывал обратно. Люди только пальцем у виска крутили. Совсем мужик с катушек поехал... был грех, думали даже, что у него водительских прав нету. Права были.


Женился бы хоть. Квартира, пусть и пустая, но есть. Машина - тоже есть. Зарплата приличная. Чем не завидный жених?


Но тот продолжал жить бобылем, накапливая денежки. Ходил в костюме, едва не его самого старше, и складывал рубли на Сберкнижку.


Наступил 1991 год, Советы рухнули, накопления обесценились. В один миг превратились в пшик. Зарплату задерживают. У кого были автомобили - вмиг сделались бомбилами - занялись частным извозом. Однако инженер продолжал работать на своем заводе и по-прежнему выкатывал свою красавицу только чтобы протереть тряпочкой, полюбоваться и спрятать обратно.


Впрочем, машины портятся даже если на них и не ездить. Краска сходит, металл ест коррозия, резинки рассыхаются. Волга, как и сам мужик, старела. А потом у счастливого автолюбителя со здоровьем плохо стало - тут уже не до прелести. Да и охладел как-то. Совсем перестал гараж посещать.


Может, начал понимать, что жизнь прошла мимо, а, может, и нет. Ибо как экономить он не переставал. Все еще складывал денежку к денежке, но хранил уже не на книжке, а в месте куда более надежном.


В 2019 году инженер, давно уже ставший пенсионером, скончался. Годы. Годы никого не щадят. В одиночестве, без жены, детей и внуков. Родственники, конечно, в канаву не бросили - племянники похоронили, как полагается. Прошло время, начали делить наследство. А чего там наследства-то? Гараж, ржавая Волга, да пустая квартира, из которой решили выкинуть старую, рассохшуюся мебель, сделать мало-мальский ремонт (там еще известка родная на потолке была, с 1970-х), да продать. Начали выносить на мусорку столы, табуретки, постельное белье... и вот здесь, в матраце, нашли сбережения покойника - больше 7 000 000 рублей.


Тратить деньги мужик, привыкнув экономить, во всем себе отказывая, не научился. Так и копил. На что только? Непонятно. Жизнь прошла мимо.



Еще одна байка в мой четвертый сборник баек Снова байки, который практически дописан! Осталось с десяток историй.

Показать полностью
466

Снова байки: Новогодний гусь для КГБ СССР

Раз в конце 1980-х, в преддверии Нового Года, подшефное хозяйство решило одарить троицких комитетчиков гусями. Настоящими, живыми. Чекисты приехали в колхоз и набрали, кому сколько хотелось. Кто взял одного, кто - двух. А один - целых восемь!


Связали птицам лапки, погрузили в автомобиль, и поехали обратно - в город. А какой там автомобиль может быть у кгбшников, в полусельской местности? Только УАЗ! Металлические сиденья и стекла, которые не опускаются - одна поворотная форточка. И правилам поведения в транспортных средствах гуси не обучены - в пути начали срать. Запашок тот еще стоит, окна запотели... вдобавок связать им клювы никто не догадался - щипаются, заразы! Пассажирам-то хорошо, задрали ноги - и все, пернатые не достают. А водителю куда деваться? Ему ж на педали жать надо!


Примерно на полпути не стерпели. Шофер взмолился - нужно остановиться, передохнуть и салон почистить. А птицы пусть погуляют. Благо, на юге Челябинской области в тот год в середине декабря снег еще не выпал.


Другие попытались поспорить. Мол, быстрее доедем - быстрее отмучаемся. Но кто за рулем - тот и прав. Остановились. Распахнули двери. Гусей выпустили на волю, сами вышли покурить, а водителю досталась почетная обязанность вычищать салон.


Одного не учли. Связали комитетчики птиц крайне неграмотно. У кого лапки перехвачены бечевкой по самому низу - семенят себе потихоньку, далеко не отходят. А у кого повыше - те стартанули, как метеоры. Попробуй, догони! Набегавшись за пернатыми, достали табельные... ага, сейчас! Давай, попади в маленького гуся из которого ствола Макарова. На охоту недаром с дробью или картечью ходят - чтобы площадь поражения была.


Убедившись в бесплодности попыток подстрелить негодяев, продолжили ловить беглецов испытанным дедовским способом - руками да ногами. Повязали всех лишь когда темнеть начало.


Приехали в город, большинство коллег выгрузили, остались двое - молодой кгбшник и второй, постарше. Бывалый.


- Послушай, старлей, а куда ты себе целых восемь гусей набрал? - поинтересовался опытный товарищ.


- Да как куда? Себе, родителям, брату, тетке, теще, еще родственникам... скоро же Новый Год!

- А как ты их ощипывать собираешься? Дома, что ли, на балконе? Или думаешь, они сами с себя перья скинут - нате, пожалуйте, пихайте мне в жопу яблок и суйте в духовку? Хрен там! Знаешь, почему я одного только взял? У меня жена из деревни. Так она с гусями дело имела. Как я ей сказал, что гусей дают, она сразу ответила - бери не больше одного! Ощипывать их - это убиться можно!


Опачки! И тут молодой чекист понял, что дал маху. Как ощипывать - не подумал. Сам на селе бывал, видел, как кур ощипывали, так там пуху и перьев - мама дорогая! А тут - гусь! Птица, несомненно, более крупная, чем курица.


К счастью, старший товарищ проживал не в многоэтажке, а в частном доме. Так что предложил проехать к себе, и там, в подвале, разделаться с птицами по всей строгости Советских законов. Сказано - сделано.


Поместили пернатых в загончик, взяли двоих, топориком башки им тюк-тюк, и пошли в подвал. Одного бросили на бетонный пол, а второго принялись ощипывать. Пока гусь был теплый - дело еще нормально шло. А как остывать начал - тут и началась веселуха. Перья засели намертво! Хозяин принес плоскогубцы и процесс продолжился, пусть и с меньшей скоростью.


Ощипать птицу - это еще мало. Надо опалить, выпотрошить. Когда дошли до второго - тот на холодном бетонном полу совсем закоченел. Тут-то чекисты и вспотели... перья - как бетоном залиты! Хрен выдернешь!


Достали бутылку водки, чтобы самим не замерзнуть, разделались со вторым. Дальше забивали гусей только по одному, чтобы остывать не успели.


Начали комитетчики это благое дело часов в девять вечера, а закончили - уже к обеду. И отметили победу двух офицеров КГБ СССР над восемью птицами еще одной бутылкой водки.


После счастье родственников молодого лейтенанта было огромным. Гусь! Целый! На Новый Год! Его ж средней семье на неделю хватит! А сам чекист зарекся когда-либо еще с гусями связываться...



История заняла достойное место в моем сборнике Снова байки

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!