Об отношениях, моём одиночестве, и немного обо мне.

Сколько себя помню, мне всегда было одиноко. Что в садике, что в школе и в дальнейшем.  Вот прям как будто дыра внутри меня.

Первые серьёзные отношения у меня возникли в 21 год. И продлились чуть больше полугода. Он бросил меня по смс со словами, мы не подходим друг к другу в постели, и маникюра у меня нет, и что-то там ещё. До этого были звоночки. Но я как то пропускала их мимо ушей, так как опыта в отношениях не было. И я всецело верила ему и любила, как мне казалось тогда. Это было летом. Мы стоим с ним на остановке, и тут я краем глаза замечаю у него смс от девушки и текст, ничего такого, но что-то в сердце ёкнуло. После нескольких дней молчания я ему написала - Это всё?  Он - Да. Прости, но и бла бла бла.

Помню, как иду к подруге, читаю смс, и реву. Ну ничего, пережила. У меня нет к нему ни обиды, ни злости.

Почему в 21? Потому что ждала. Ждала Того самого. 

Общалась конечно с парнями, но дальше поцелуев не заходило. И то, это было то, всего пару раз.

И всё.

Моя младшая двоюродная сестра как то, познакомилась меня с парнем. Точнее это было так. Зная, что я люблю различные направления рока, сама одевалась как готопанкхуйпоймикто, она совсем подросток, тоже потянулась за мной. В плане музыки и выбора образа скажем так. И как то она прибегает и говорит, ооо.. Я тут поняла видела, он может тебе понравится. И даёт мне телефон.

Я написала или позвонила, уже не помню. Мы с ним наговориться не могли. По часу трещали. И голос, и интересы, ну всё совпадало. Помню как он бегал к соседу занять деньги на прям сейчас, чтобы закинуть и общаться со мной. Потом, через несколько дней мы решили встретиться. И я поняла, не моё. Ну вот вообще никак. В итоге после пары тройки встреч, я поняла что не могу, о чем ему и сказала. Он не был уродом, но вот не моё и всё. Не знаю как это объяснить. Это была моя последняя попытка построить отношения, не считая пары интернет романов))

Этим летом я познакомилась с парнем здесь, на Пикабу. Впервые за овердохуя времени, у меня сложилось общение. Не сказать, что я влюбилась в него, но мне нравилось с ним общаться, он мне физически, то есть внешне, был приятен. Я живу в Сибири, он в Москве. Я ему сказала, что ни разу не выбиралась из своего города. Один раз в Новосибирск, на день съездила, где в подростковом возрасте. Он позвал меня в гости, показать Москву. Готов был сам приехать. Он принимал мои тараканы, не давил на меня, ничего не требовал. А у меня работа. Он мне писал, приезжай хоть на три дня, а я не могу. Сначала думала в августе, потом на осень. Общение свелось к минимуму, но не потому что не хотелось, а уже требовалось так сказать личная встреча. И тут он пропадает. Совсем пропадает. Ну неделю нет, вторую. Я не писала не звонила, думаю ладно, может не хочет больше общаться, мало ли. Или к бывшей жене вернулся. Где-то внутри себя я понимала, что не мог он так пропасть на совсем. Ну не мог. Ни на звонки, ни онлайн нигде не появлялся. Говорила, пусть вернулся к бывшей, или встречается с кем то, просто игнорит, лишь бы был в порядке. 17 ноября утром, не знаю почему, я отыскала страничку его бывшей жены, а там пост с некрологом, или как там правильно.

Меня нет в vk, попросила подругу посмотреть, она написала что это он. 14 сентября этого года его не стало.

Не сказать, чтобы я страдала, но я была ошарашена, в шоке. Трудно описать мои чувства.

После того, как я проревелась, подруга спросила, уместно ли время для чёрного юмора. Я ей - Жги.

Она, Наконец-то в твоей жизни появился парень, и тот умер.

Иногда я думаю, а если бы я всё таки приехала...(( Не знаю причин смерти, да это и не важно..

14 лет без отношений..

Мне кажется я даже разучилась общаться, а вот с ним как то получалось. Вроде ни о чём, и обо всём.

Я себя уже похоронила для отношений, если честно.

У меня была возможность построить отношения, но такой уж я человек.  Пусть кто-то назовёт это придурью, перебранкой, что я выкобениваюсь(типа жри че дают) но не могу наступить на горло собственным принципам.  Если меня от человека не торкает, то всё. Это не должно быть Вау! Какой красавчик! Всё, хочу за него замуж. Чтобы прикосновения были приятны.

Мне должно быть комфортно и спокойно с человеком. Ни хорошее отношение, ни богатство, ни красота ни помогут, если я ничего не чувствую к человеку.

Есть один парень, с которым я общалась в лет 15. Знаю, что если бы хотела, вот прям хоть завтра можно было бы в ЗАГС, но мне он противен. Поэтому отношения только ради того, чтобы не быть одной.. Нет уж, увольте.

Я простая, ничего особенного во мне нет. Ни красоты, ни увлечений.

У меня мало друзей, пара подруг. Вроде и не нужно больше, но иногда так одиноко, что пиздец. Волком выть хочется. Хочется тепла, заботы, чтоб кто то обнял, вытер слезы мои, а то я уже заебалась плакать.

Но хочется, чтобы это был мой человек, по душе.

Иногда захожу в ЛЗ, думаю может попробовать, но смотрю анкеты девушек, понимаю что не конкурент, и закрываю.

Всем спасибо.