А как быть, если родственники не видят проблемы? Моя бабушка стала чудить 3 года назад, вскоре после того, как дед умер. У неё два сына, мой папа и дядя, проживающий в Америке с семьёй. Она за три года уже три раза падала с переломами, первый раз я с ней жила после этого месяцев 10, полгода восстановления после травмы, пока она не могла себя обслуживать нормально в быту, и ещё несколько месяцев из-за ковидных ограничений, чтобы она не ходила сама по магазин. После второго перелома жила с ней три месяца.

Так вот, бабушка в целом адекватная, память, конечно, не очень, но человеку 80, не заговаривается, в быту себя обслуживает, следит за чистотой, помнит про свои вклады в банках, аккуратно следит за всеми платежами по коммуналке.

Но у неё есть паранойя, что соседи за ней следят, подглядывают, подслушивают, просверлили через потолок дырки и травят её газом. Она ночью начинает стучать по батарее, кричать, мол прекратите травить меня. Пару раз ходила к соседям ругаться, они конечно в шоке, обычная семья, разговоры с ней ни к чему не привели.

Я сразу об этом рассказала папе с дядей, что у бабули деменция, похоже, судя по всему, это бред ущерба. Они отреагировали - мама всегда была мнительная, с возрастом обострилось, на мои слова, что нужно её вести к неврологу и психиатру, они пропустили мимо ушей. Меня она не слушает, у неё патриархальные взгляды, а от любимого сына она бы такую инициативу возможно приняла. В итоге мой отец ей сказал не терроризировать соседей и вообще прекратить этот бред (ага, щас), и я стала врагом, который настраивает сыновей против неё. Я на тот момент уже собиралась переезжать домой, отношения у нас были напряжённые, пока ей была нужна помощь, все было нормально, как она стала поправляться и потихоньку вставать на ноги, посыпались претензии и придирки, сама она мне в конфликте сказала, что ей не нравится со мной жить, ну я и решила съехать. Она на это обиделась и, когда я съехала, сказала, что я украла у неё документы на квартиру и какую-то мелочь, которую я привезла к ней из дома. Документы в итоге через пару недель нашлись на даче, куда я её отвозила, она зачем-то их там спрятала и забыла, она извинилась.

После третьего перелома, этим летом, за ней смотрели другие люди, сейчас она уже ходит и может себе приготовить поесть и тому подобное. Я вожу её по врачам, приезжаю убраться, купить продукты, платёжки оплатить, помочь с интернетом и т.п.

Я нахожусь в такой ситуации, что я знаю о проблеме, но у меня нет сил и ресурсов решать её в одиночку, несмотря на то, что у нас довольно большая семья, помогаю бабушке преимущественно я, отец и брат с сестрой приезжают очень редко, если их специально попросить, дядя до ковида приезжал два-три раза в год на неделю-две, заменял меня, но с момента пандемии не был ни разу по очевидным причинам. Брат с сестрой у меня взрослые , как и я, мне 32, папа работает и вполне бодрый. Есть ещё двоюродная сестра, но она студентка и живёт в Америке, она не в счёт.

У меня дилемма - я понимаю, что за бабушкой нужен присмотр, один раз в неделю приезжать мало, здоровье физическое и ментальное будет только ухудшаться, но я вспоминаю, как жила с ней и больше не хочу, я так сама поеду кукухой.

Я не замужем и без детей, 3.5 года назад закончились последние серьезные отношения. И я понимаю, что я если я возьму бабулю на себя, буду её доживать, поезд с браком и детьми для меня может уйти, это слишком геморные обстоятельства, чтобы кто-то захотел серьезных отношений со мной, учитывая что и так желающих немного.

Да и вообще это мне тяжело давалось, у бабули много заморочек в быту и все мои действия она контролирует, не так моешь, не так готовишь, надо вот так, сто раз за день, я не так сложила свои собственные вещи в шкафу, каждый раз спрашивает, помыла ли я руки, когда прихожу к ней с улицы, короче, постоянный микроменеджмент.

Пока я приезжаю к ней, у нас прекрасные отношения, она мне рада и благодарна за помощь, как только я начинаю жить с ней, начинаются конфликты, она меня будит по ночам, чтобы я понюхала, пахнет ли газом от соседей, и страшно обижается, что я ничего не чувствую, считает, что я специально её обманываю, чтобы выставить сумасшедшей. При этом она жалуется, как ей тяжело стало жить, зрение очень плохое, тяжело с бумажками и врачами иметь дело, плюс она падала уже несколько раз, развивается деменция, которую никто кроме меня не признает.

Не знаю, зачем я это все написала, но спасибо, если дочитали до этого места.

Признаюсь честно, тема для меня больная и острая до сих пор. Хотя и все позади. Здесь не будет жалоб и стенаний после ухода за больным деменцией, только практические советы что делать в этой ситуации.

Итак, Вы поняли, что родной человек болен. Что делать:

1) Начинайте с участкового терапевта. Далее на прием к психиатру, уговаривайте любым способом, например, что это обязательная диспансеризация. У старшего поколения обычно прокатывает. Обязательно! Берите выписки от врачей, они пригодятся.

2) Скорее всего пропишут лекарства. В нашем случае это был акатинол мемантин. Не знаю, есть ли от него толк, но лучше пить. Возможно, без него было бы еще хуже. Более дешевые аналоги - мемантин, меманталь (их много). У психиатра обязательно возьмите назначение, в аптеке могут спросить.

3) Идем в соц. защиту. Если Вы - ближайший родственник (родитель, ребенок, брат/сестра) и живете на одной жил. площади (ведете совместное хозяйство), проблем скорее всего не будет. Приносим с собой все выписки от врачей, заявляем о том, что необходимо лишить дееспособности и установить опеку над больным. Поверьте, это необходимо. Особенно, если больной родственник имеет какое-то имущество. Ушлых людей, которые уговорят продать все - пруд пруди.

4) Установление опеки - тема, достойная отдельного поста. Когда все получилось, соц.защита будет ревностно следить за имуществом и пенсией. Собирайте все чеки - коммуналка, питание, лекарства, одежда. Раз в год нужно сдать отчет копейка в копейку.

5) Самое главное - требуйте помощи от всех. Родственники, соц.защита - привлекайте всех. Тащить такое в одиночку - крайне тяжело. Соц.защита должна предоставлять сиделку, но это не всегда работает на практике.

6) Нужно принять и смириться с ситуацией. Это уже не Ваша любимая мама или бабушка. Не тот сильный любимый отец или дедушка. Это больной человек, который через некоторое время перестанет Вас узнавать. Жестоко, но правда. Не ведитесь на провокации, слезы, истерики и пакости. Представьте, что Вы работаете сиделкой у пациента. Ваша задача - накормить, дать лекарства, провести гигиенические процедуры. Дом нужно обезопасить максимально, как с маленьким ребенком. Ручки с окон снять, плиту выключать, занавески убрать, колющие-режущие заменить на детский набор из пластика.

7) Выкиньте к черту муки совести и слова про долг. Если есть возможность разместить родственника в частном пансионате - не отталкивайте от себя эту мысль. Особенно, если больной вполне бодр, активен и возможно агрессивен. Здесь нужно понять главное - в частном пансионате родной человек не уйдет в лес на мороз, не выпадет из окна, не убьет никого темной ночью. Вопрос безопасности и ухода - это самое главное.

п.с. И еще один важный момент - сохраняйте максимальное спокойствие. Ни в коем случае не ругать, не кричать, общаться максимально ровно, спокойно и простыми фразами. С ухудшением болезни сложные диалоги больной просто не понимает. Старайтесь подбадривать, напоминать о событиях из жизни - нам помогал вспомнить жизнь постоянный просмотр фотографий.

Здоровья Вам и родным! И всем желаю никогда не столкнуться с подобным, от всей души.

Читая данный пост передо мной ярко возникает образ моей любимой прабабушки Анны, которая в моей жизни сыграла очень важную роль. С вашего позволения чуть расскажу про неё.

Почти всю свою жизнь с 1922 года она прожила в деревне, работала в колхозе, в т.ч. и во время войны. На войне пропали двое её братьев, муж вернулся с последствиями от тяжелого ранения. Вскоре после рождения сына (моего деда), муж умер, другого мужа так и не было, она очень боялась, что новый муж невзлюбит неродного сына. Неведомо какими усилиями скопила денег и выкупила дом у соседа, тот всё равно жил в основном с родителями. Прабабушка рассказывала, что тяжело было провожать сына в армию, хотя войны не было, но отголоски прошлого не заглушить. Успокоилась только когда получила письмо с фотографией, служил кинологом где-то на Урале.

После армии дед женился, переехал в поселок и родилась моя мама. Когда вставал вопрос ехать к бабушке в гости, моя мама всегда имела ввиду прабабушку Анну, ни в какую ни признавала вторую прабабушку Ксению, капризничала когда привозили ко второй. Ксения лишь вздыхала, а Анна перед ней извинялась за детские приоритеты внучки. Такая уж душа.

В 1987 дед получил трёшку в поселке, он предложил всем вместе жить, но прабабушка Анна отказалась, мол, куда я с родной деревни, скотина, огород, куда это всё.

В 1988 дед разбился на мотоцикле... Ранним утром в тумане вовремя не заметил гравийные кучи, которые высыпали для ремонта без предупреждающих знаков и почему-то в шашечном порядке. Одну кучу успел объехать, на второй подкинуло люльку. Три дня в реанимации и дед ушёл так и не придя в сознание. Как говорит мама тогда прабабушка постарела словно лет на 15, пока дед был в реанимации и пока шли похороны, слезы не сходили с её глаз. На огороде в деревне растет куст сирени. Прабабушка на 40 день посадила на могиле деда отросток. Прижился, на сегодняшний день уже вымахал.

В 92 родился я, часто прабабушка приезжала к маме помогать со мной. Папа работал тогда долгими вахтами, его родители по разным причинам не дожили до моего рождения, а бабушка по маме толком не участвовала в моем воспитании (но это уже совсем другая история). Ребенком я рос неспокойным и иногда прабабушка дав маме поспать уходила со мной на руках в другую комнату и читала мне сказки, чуть позже учила азбуке. К двум годам я знал все буквы и цифры. Часто приезжали к ней в деревню, во было раздолье гонять босиком по деревне, шугать заблудших овец и купаться в речке. Дома у неё всегда было свежее молоко, пироги, пекла свой хлеб и по-своему вкусный суп с перловкой. Всё ещё помню её голос при колыбельных и её тяжелые мозолистые руки. На фотографиях она очень стеснялась своих рук, молвила: "Ой, руки то сколь не баски'е, как у обежьяны". (Именно через Ж говорила)))

Шли годы и они брали своё. Бабушка вышла за другого мужчину и съехала, родилась моя сестра, а прабабушка в какой-то момент больше не в силах была держать животину окромя кошки. В конце 90-ых мы забрали прабабушку к себе. Кошка тогда убежала, слишком пугливая была.

Первое время после её переезда было просто золотым. Бабушка не могла помогать сильно в огороде и на сенокосе, но спокойно могла сходить в магазин, помыть посуду, прибраться в доме, истопить баню. За всё время проживания в поселке лишь пару раз с нами приезжала в гости в деревню (то юбилей, то похороны), но в дом к себе она так и не заходила, говорила, что тяжело будет выходить из избы если зайдет. Тогда я не понимал этих слов. Мы с родителями заходили внутрь - и убедившись, что старые обои и остатки мебели на месте - уходили. Прабабушка в это время лишь грустными глазами даже не заходя за калитку смотрела на свой дом, который в свою очередь смотрел на неё выходящим к калитке двумя окнами, словно такими же печальными глазами...

Первые заметные проблемы со здоровьем начались у старейшины семьи с ног. Поначалу уже не могла ходить до бани одна, потом под руку со мной или мамой выходила на лавку у дома, позже кое-как доходя до кухни или туалета, когда совсем не замогла кормили в спальне, для нужды купили эдакое ведро с сидением, в последние месяцы в плане туалета ухаживала мама.

Первые звоночки начались с памятью где-то в начале 2002, когда прабабушка во время ужина вдруг заявила, что надо быстрее покушать, чтоб успеть на вечерний автобус до деревни. В течении года проблемы с памятью и координацией росли с геометрической прогрессией. Начиная от безобидных вещей, которые переложит не туда, или неожиданных порывов ехать обратно в деревню, мол, скотину ж надо покормить, соседка долго за двоих устанет смотреть, и заканчивая полуночными криками в состоянии бреда и тем как однажды она как-то дошла до магазина, где стоя рядом ждала что какой-то сосед по деревне как раз вот-вот должен её забрать попутно на машине. Последние месяцы память тасовала ей года жизни словно игральные карты. То у неё сын скоро приедет на мотоцикле, по грибы вместе поедем, то "жаль кошку то вчера с деревни не смогли забрать", то спрашивала маму как она в школе учится, просила дать нарядное платье, а то кума в гости придёт, стыдно в домашнем встречать (а кумы уж подавно и нет). Сестру и папу в последнее время совсем не признавала, искать правду в памяти прабабушки путем разговоров приходилось мне и маме. После долгих разговоров мы зачастую снова возвращали её в нынешний день и положение, что за окном третьего этажа не может быть видна голова запряженной лошади, что посреди зимы Ванька-тракторист не приедет пахать огород. Тяжелее всего было смотреть на один момент, когда она с мамой заводила разговор про деда, маминого отца. На вопросы где он так долго нету, скоро ли поедем куда-то, поначалу когда у прабабушки с головой было не так плохо, мама объясняла нынешнее положение дел и обе потом тихонько сидели плакали, в позднее время мама лишь говорила, что скоро приедет, подожди. Бабуля вскоре этот разговор забывала, а мама плакала уже одна.

16 февраля 2003 года прабабушке Анне исполнился 81 год. По счастливому стечению обстоятельств всю вторую половину дня она пробыла в здравом рассудке. Собрались семейным кругом, даже пришла её подруга с деревни, которая тоже прожила в поселке последние несколько лет. Они долго вспоминали всю свою жизнь, как ходили на вечёрки друг к другу, как тяжело было в войну и первое время после неё, как кормили детей только благодаря огороду и скотине, простой сахар был в диковинку. Как она рассказывала сахар привезут, с ложку дай бог достанется, она сынку отдаст как сладость, высыпет ему в ладошку, а сколь крупинок прилипнут на сухой руке - тем и довольствовалась на то время. Весь вечер они проговорили, чуть поплакали за столом и даже спели на пару очень старых песен. Когда её подруга с детства собралась домой они долго обнявшись стояли в дверях и прощались. Обе плакали. Глядя на них и придерживая бабушку плакали и мы с мамой. После бабушка Анна лишь сказала что устала и легла спать. В этот вечер я даже забыл про её проблемы со здоровьем.

Вечером 1 марта того же года мама укладывала бабулю спать. С её слов та что-то ей хотела сказать, но сил уже не было, лишь пристально глядела в глаза маме и едва шевелила губами. Все легли спать, кроме папы, который ждал какой-то фильм по телевизору. С его слов половину второго ночи в стекло комнаты словно снаружи кинули пригоршню гороха. Папа вышел на балкон, стекла балкона были целы, а на самом балконе ничего такого не валялось.

2.03.2003 г. утром мама нас разбудила, с новостью об уходе нашей любимой прабабушки Анны.

За всю жизнь она не произнесла ни одного бранного слова, не говоря уж про мат. Никогда не поднимала руку ни на своего сына, ни на внучку, ни на нас с сестрой. Очень всех любила, всесильно старалась помочь во всём и безгранично излучала любовь. Спасибо за детство и воспитание, любимая бабуля, прости, если в чём виноваты перед тобой.

Уважаемая публика, благодарю, что дочитали, берегите своих стариков, любите и будьте любимыми.

Тема очень актуальная.

В последнее время деменция и Альцгеймер приобрели катастрофические масштабы. Во всём мире до 70% стариков болеют этими болезнями. Не обошло это и мою маму.

Расскажу, как всё начинается, чем заканчивается и что делать, чтобы скрасить человеку хотя бы последние годы жизни.

Деменцию делят на три степени.

Легкая степень.

Не наблюдается нарушений в способности самостоятельных действий на бытовом уровне, координация движений и ориентация в пространстве и времени в норме. Однако можно заметить снижение социальной активности, потерю интереса к событиям и людям. Человеком овладевает апатия, нежелание общаться. Он становится рассеянным, часто страдает забывчивостью. Свое состояние больной, тем не менее, оценивает реально и понимает, что нуждается в лечении.

Умеренная степень.

На этой стадии заболевания требуется постоянный контроль и помощь семьи. Больной все больше теряет память и навыки, необходимые в обычной жизни: не в состоянии пользоваться бытовой техникой, не ориентируется в пространстве и времени, нарушает правила общения с окружающими. Естественно, что он больше не может оставаться один дома или выходить на улицу без сопровождающего.

Тяжелая степень.

Человек теряет возможность критически оценивать свое состояние, а также навыки элементарных действий в быту и в процессе ухода за собой. Более того, он лишается способности мыслить и говорить, перестает узнавать членов своей семьи и знакомых, теряет контроль над естественными потребностями организма. На этом этапе болезни необходим круглосуточный уход и наблюдение.

У мамы всё началось в 2012 году, причём не так, как врачи говорят. Она наоборот, стала очень активной, постоянно ходила гулять на улицу, рассказывала мне истории про свою жизнь, когда была маленькой, причём с  подробностями (ей на тот момент было 64 года). Так вот, когда пожилой человек начинает вспоминать то, что было очень давно - это первая ласточка. Как мне объяснили врачи - у человека начинается отмирание слоёв мозга, новые клетки, отвечающие за кратковременную память разрушаются, а то, что глубже - начинает работать. Когда мама попросила меня найти через интернет её одноклассника, с которым она не виделась с 50-х годов - я понял, что началось.

Потом стало хуже. Мама начала таскать из дома деньги, покупать какие-то буклеты, заказывала по почте всякие религиозные книжки, покупала на рынках какие-то брелки. Делала это очень тихо и незаметно. Деньги стали прятать, вроде прекратилось.

Потом у мамы начал падать сахар в крови, ночью пробиралась на кухню, ела сахар ложками. Спрятали сахар - начала есть муку (похоже на сахар). К тому времени уже сидела на таблетках, не помогало.

А вот потом начался треш. Мама стала убегать из дома, причём не просто гулять во дворе. Один раз уехала на маршрутке в город в 80 км от дома, причём без денег. Мы прятали ключи от дверей - она их каким-то шестым чувством находила. Повесили на руку браслет с телефоном и адресом, я уволился с работы, чтобы следить за ней - всё равно убегала. Год в таком кошмаре прожили.

Потом началась апатия. Перестала практически совсем разговаривать, отвечала только  "да" или "нет", начались проблемы с туалетом, не успевала дойти до унитаза. Стала очень мало ходить, в основном сидела перед телевизором. Пытались её растормошить, водили гулять, но у неё уже начинали ноги отказывать. Сахар в крови продолжал падать несмотря на лекарства. Сильно похудела. Начала развиваться гипогликемия. Скорую вызывали сначала по три раза в неделю, потом нам врач сказал - ничего не поможет, она на третьей стадии деменции. Просто ухаживайте за ней и ждите.

Потом мама слегла. Лежала на кровати целыми днями, разговаривать совсем перестала. Начались памперсы, мыться носил её на руках. Похудела как скелет, не помогали ни лекарства ни диеты. Начались боли в животе, вызвали скорую. Врач сказал - ей неделя осталась, не больше. Так и вышло. Слава богу, умерла во сне, не мучилась.

Вот так. Следите за своими стариками. Несите свой крест, не отдавайте их в приюты, никто , лучше вас им последние дни не скрасит.