tanktayberry

tanktayberry

пикабушница
пол: женский
поставилa 205 плюсов и 0 минусов
отредактировалa 0 постов
проголосовалa за 0 редактирований
70К рейтинг 107 комментариев 18 постов 11 в "горячем"
2 награды
лучший авторский текстовый пост недели лучший авторский текстовый пост недели
15777

Поленилась

Как-то в школе предложили добровольно за лето сделать доклад по биологии и блистательно начать год с пятерки. Лето я проводила у бабушки, далеко от принтеров, библиотек и интернета. Но к счастью (нет) у нее оказалась отличная книга про розы и я за лето переписала ее в альбом от руки, добавив карандашные иллюстрации представителей разных сортов, вредителей и заболеваний. В сентябре меня ждал итог, все получили оценку 5, а я 4. На мой вопрос учительница ответила очень просто. Все постарались оформить доклады достойно и нашли для этого принтеры. А я поленилась.

1260

Железная логика

Сижу дома, внезапно звонок в домофон. Там подруга с дочкой 5ти лет. Далее со слов подруги:

Идем мы с Лерочкой мимо твоего дома и она говорит: "мама, давай к тете Тане зайдем?". Я ей объясняю что так не делают, без звонка в гости не ходят. А она призадумалась и говорит: "так мы в дверь позвоним....".

491

Целое кладбИще.

В детстве нашли с девчатами подбитого кошками голубя. Очень упорно обсыпали его стрептоцидом и поили витаминами разведенными водой из лужи. И голубь очень быстро отошел... в мир иной. Решили хоронить под вишней. Ямку выкопали, крест из палочек сделали, венки из цветов наплели, весь день на это потратили. В минуту молчания мы поняли что давно так хорошо не проводили время. И началась охота. Представьте 4х девочек лет 11 которые ходят по двору в поисках мертвичины. Годилось все: дохлые жуки, обглоданные собаками кости, кроличья лапка итд. Все были торжественно прикопаны под вишней. Закончилось все когда стало ясно, что одна девочка давит жуков специально, ее производительность сразу внушала опасения. А еще под вишней кончилось место.... как же хорошо что мы тогда не знали про кремацию.

9035

Нету медвежонка.

Решили с другом посетить детский театр кукол. Взрослых туда пускают не очень охотно, но все же билеты продали, попросили только не смотря на места сесть сзади и не мешать малышам.
Начинается спектакль и папа медведь заводит с мамой медведицей примерно такой разговор:
- нету у нас с тобой медвежонка.
- ага
- скучно жить без медвежонка
- ну да
- кстати смеркается, спать пора
- да, пора
- и медвежонка нету...
- нету
- уже луна вышла...
И все в таком духе, я прям чувствовала как он ей жеманно подмигивает. Тут они решают попить чай и со странными звуками сссс, ммм, аааа его пьют (наверное очень горячий чай получился) и странно раскачиваются в избе... а на утро находят в капусте медвежонка.

После спектакля всех звали на другое их представление. "Как петух лису наказал". Я очень заинтригована.

37

Про сорняки.

Пололи мы с дедом огород. И складывали сорняки в конце грядки. Вдруг слышим бабушка нам кричит:
- Ребята, унесите траву в яму, а то укоренятся.
Глянули мы на сорняки, поняли что живее они уже не станут и решили что пол часа это подождет. Пропалываем дальше. Через 10 минут опять:
- Несите в яму сорняки! Ну укоренятся же!
Мы пропалываем дальше, осталось всего ничего, тогда и унесем.
Подходит бабушка, смотрит на кучу совершенно жухлых сорняков и преисполненная неподдельной печалью трагически отмахивается рукой:
- Все. Укоренились.

12812

Папины заветы

Будучи ребенком лет 12, гуляла с папой летом и нас приманил запах шашлычной. Не знаю что это была за детская дурь, но я решила что шашлык есть не буду. Решила попробовать ребрышки. Их принесли огромным кусманом и пришлось прорезать их тупым ножом и выгрызать плоть, разрывая и растягивая ребра маленькими детскими ладошками. От папиной помощи и салфеток я отказалась и он спокой наблюдал за всей этой дикостью и зверством. А когда я закончила он сказал следующее:
- Знаешь, через несколько лет ты станешь взрослой девушкой, мальчики начнут звать тебя на свиданки... и вот когда тебя позовут в ресторан... ты просто... ну знаешь... короче ребрышки не заказывай.

22

Запивайте таблетки водой из стакана

Еще ребенком ехала с родителями в поезде. Рядом ехали 2 молодые девушки. Одна из них взглянула на часы, достала таблетку, открыла новенькую 2х литровую бутылку колы и запила пилюлю. Вдруг ее глаза округлились и она сообщила подруге что таблетка упала в колу. Кажется. Она точно не знает. Подруга предложила выпить другую таблетку, но оказалось что 2 пить никак нельзя, вдобавок их определенное количество по дням недели и ей тогда не хватит. Забить и пропустить эту таблетку никак нельзя. Эту колу, если таблетка в нее упала, ни в коем случае никому кроме нее пить нельзя. Долго размышлять тоже нельзя, эту таблетку пьют всегда в одно и тоже время. По итогу девушка выпила 2 литра колы минут за 20 и очень тревожно смотрела на проводника, когда тот шел закрывать туалеты.

Я лет 10 гадала что же это могла быть за таблетка. Никто из моих знакомых не знал. Озарение пришло на лекции по фармакологии, когда рассказывали про противозачаточные:)

50

По личным наблюдениям.

Начало совместной жизни. Обжигаешься на кухне и тихонько говоришь "ой". Он уже поменял билеты и на перекладных мчится из командировки узнать что случилось и подуть на пальчик.
Через пару лет. Хрясь ножом по пальцу. Тихое "ай". Ноль реакции. "Ай" погромче из любопытства. Ничего. "Аааай".
- что случилось, зайка?
- порезалась, милый
- о, готовишь, супер, тоже уже проголодался!

Отличная работа, все прочитано!