История не моя, а другого человека

Анонимно

1 часть

Недостойный должен умереть.

Безответственный, ленивый, наглый, самоуверенный хам...это было про меня до 2014г, или до 21 года. Я мог запросто позволить себе спорить с учителями, прямо показывая своё неуважение к ним, тем самым привлекая к себе внимание или самоутвердиться на ошибках учителей. Я не был тупицей, или глупым необразованным человеком. Более того я на пол года раньше закончил неоконченное высшее образование. Я лишь хочу подчеркнуть, что знания я охотно хотел получать только лишь с 1 целью, глумиться над другими, показывая своё превосходство. Такое качество в себе я заметил в 4 классе, когда учительница задавала вопрос, а ответ должна была получить от ученика который поднимет руку (стандартная процедура начальных классов). Я забивал на это дурацкое правило (на тот момент я так и думал), сейчас же я понимаю что нарушал дисциплину в классе. В итоге, когда учительница задавала вопрос, например: какое место занимает Казахстан в территориальном вопросе...ученик поднимал руку и как только он вставал ответить, я с задней парты выкрикивал, - ДЕВЯТОЕ. И хитро улыбался. Учительница в ответ: правильно, но нужно поднимать руку. А потом дальше: какой океан самый большой в мире? Девочка поднимает руку и встаёт ответить на вопрос, но тут ей мешаю я: - ТИХИЙ...и начинаю хохотать. И так каждый раз...Вот так я стал впервые ИЗГОЕМ в своём классе.Лучше всех написать контрольную работу, раньше всех сдать домашнее задание, больше всех прочитать стихов, и тд и тп, только лишь с 1 целью, показать своё превосходство и что они никогда не смогут участвовать со мной в этой «гонке». 5 грамот за общественную деятельность, 3 грамоты по катэ каратэ и ещё 4 грамоты за школьные олимпиады. Примерно плюс - минус так я и отучился до 3 курса университета. Я не был заядлым подлецом, у меня были друзья, отношения, подруги, девушка. Но я просто любил соревновательный стиль жизни. Цена этой любви, постоянные упреки со стороны учителей за мою недисциплинированность, неприязнь одноклассников и одноклассниц за то что я все превращаю в соревнования. Неужели они не понимают что только так, что только в конкурентной среде можно прогрессировать и развиваться?! Задавал я себе такой вопрос, но забывал об одном. Нужно ли это им?! Скорее всего - нет. В какой то момент я остался один, никто не хотел пытаться опередить меня, никто не пытался меня успокоить, и я перестал ощущать что либо. Я не мог жить и ходить в школу без постоянной ругани со стороны учителей или своих сверстников, я к сожалению привык к такому. Дома было почти тоже самое. Родители ругали за постоянные систематические жалобы со стороны учителей что я абсолютно бесконтрольный ученик. Папа всегда говорил, что ему надоело каждый раз позориться на родительском собрании при озвучивании нашей фамилии. Но меня это мало волновало. Хотя стоило волноваться, причём очень сильно. Вундеркинды, гении, отличники пытаются получить знания, потому что им это интересно. Интересно ли было мне? Нет. Зачем я учился? Чтобы соревноваться кто больше всех что либо сделает. Вот такой тупой принцип по жизни меня преследовал. Любое увлечение, любое развлечение я превращаю в соревнование или в спор. Я люблю спорить, это азарт, интерес, и выиграть в споре вот моя одержимость.

Почему, почему я не хвалил своих друзей? Почему я им не помогла раз в чем то превосходил их? Почему я не мог быть просто хорошим и приятным человеком? Такие вопросы должны были засесть у меня в голове ещё на то время. А не сейчас, когда поздно.

Как итог 9 класс закончен скандалом за нарушение школьной дисциплины, и учителей пришлось уговаривать взять меня до 11 класса. 10-11класс, старше классники - снова изгой. И если в начальных классах я просто хотел соревноваться, то на то время доминировать. Что к сожалению выходило мне боком. Оказывается есть люди кто намного, НАМНОГО и еще раз НАМНОГО кто превосходит меня. Конечно с этим я смириться не смог и ночами что то придумывал, тем самым мешал спать родителям. Меня часто за это ругали, за бесполезные соревнования. Пытаться кому то что то доказать. В конце концов я скорее всего чаще проигрывал чем выигрывал. И если раньше мне было интересно именно ВЫИГРЫВАТЬ, то на тот момент мне было интересно ДОМИНИРОВАТЬ, и это тупое желание меня очерняло и ослепляло, что я справедливо был и слеп и поражён. 0 похвальных листов за что бы ни было. 14 место по успеваемости в целом. Не худший результат , но даже до первой 3 недоехал. Почти провальное ЕНТ (ЕГЭ) и конечно же отсутствие гранта привели к тому что я выслушивал очередную нотацию и ругань.К первому курсу университета я решил подойти более уверенно. Сборник книг математически х решении (СКАНАВИ), формулы по физике, теории макроэкономики и микроэкономики и тд и тп. Но...если я в чем то и превосходил некоторых студентов, то в чем то и уступал. Как итог ЛЕТНИК (летний семестр) по Истории КЗ, за то что я нагло уходил с урока и отсутствовал. Конечно я в конце концов и без подготовки сдал этот предмет. Но какой ценой? Родительские 80.000тг(16,600 руб) за пропуск на летний семестр. В итоге я решаю отработать родительские деньги и устраиваюсь на работу. Думаю Вы уже догадались как я там работал...как всегда нетерпеливый, надоедливый , хамоватый студент учит жизни старших и считает себя умнейшим беря инициативу в свои руки. Не всегда это мне сходило с рук, но зачастую поступали жалобы руководству сверху - а точнее моему отцу. Которому говорили, невозможно работать вместе с вашим сыном. Я часто слышал от него, что я старший сын, что я следующий глава семьи после него. Но волновало ли меня это? Нет. Меня переводят в другой отдел и я, и там долго не задерживаюсь, во время очередного спора я разбиваю случайно витрину магазина. И опять докладывают руководству - ваш сын разбил витрину. И я слушаю очередной ценный совет от папы, который ценным стал для меня только сейчас...Ты - это моё лицо . Любое твое действие будет показывать что я дал тебе, и как я тебя воспитал. Я хочу чтобы ты был ДОСТОЙНЫМ и гордо ходил с поднятой головой. Из за твоих действии, из за действии своего сына Я не могу ходить гордо, потому что ты - НЕДОСТОЙНЫЙ. На тебя постоянно жалуются, с тобой не хотят работать, с тобой не хотят общаться. И мне приходится с позором это выслушивать и оправдывать тебя. Тебе надо исправляться. И я хочу УВИДЕТЬ ДОСТОЙНОГО СЫНА.

Эти слова отца должны были как кол в землю выбиться мне в мозг, но этого не произошло. И я после очередного спора и ссоры уволился с работы. Конечно это задело моего папу и он долго читал мне нотацию что если я и должен был уходить с его компании, то должен был сделать это красиво, а не с позором. И чтобы достичь в этой жизни хоть чего то, нужно это делать красиво. На что я ему ответил: если я и достиг чего то в этой жизни, то только благодаря СЕБЕ, а не ЕМУ. В ответ я ожидал ещё какой то упрек в свою сторону, но услышал спокойное: да, потому что ты мой СЫН.

Проблем у папы помимо меня было по горло, это его родственники которые пользовались его мягкотелостью и мягким характером. Зачастую из за этого он пил, так как справедливо считал что его не уважают свои же родственники. Выпивший человек всегда любит поговорить и учить жизни, и этим человеком был я . Но меня вообще не волновали его советы, более того я их терпеть не мог. Я часто вставал во время разговора со стула и уходил, тк считал что пьяный человек меня ничему не научит. Но забывал одну главную ВЕЩЬ, это был МОЙ ОТЕЦ. Человек который дал мне МОЁ ИМЯ , и который дал мне свою фамилию. Который дал мне ВСЁ. А я в ответ просто уходил и не слушал его. В итоге как выяснилось позже, он делился мыслями со своими друзьями и продолжал пить с ними губя своё здоровье. 2012-2013 годы были очень напряженными. 2-3 курс, я шёл на отлично в университете и максимально был мотивирован закончить раньше всех. Этот успех и мотивация просто ослепляли меня, что я дальше становился УЖАСНЫМ человеком. Самовлюбленным, самоуверенным и холодным. Отношения с отцом у меня были напряженными. Любые его слова казались мне ненужными, над некоторыми я даже смеялся. Иногда он просил ночью его забрать с какого нибудь ресторана, а я НАГЛО сонным голосом говорил: доедешь сам, и бросал трубку. Конечно такое отношение ему не нравилось, но почему я об этом не задумывался?Просто не знаю. Я ужасный человек. Я просто забыл про светлые моменты в жизни, как он меня повёл в 1 класс, как катал на своей шее на коньках в Медео. Как катал меня ночью на санках в детстве. Как он хотел увидеть мою свадьбу, потому что в детстве мечтал чтобы на его свадьбе присутствовал его отец (дедушка). Как он купил мне первый велосипед....а я все это...забыл. Самодовольствуясь собой я не заметил как ухудшалось здоровье моего отца и какие напряженные отношения у него были со своими родственниками, и когда он искал поддержку и утешение во мне, в своём первенце, я его отталкивал. 23 ноября 2014 года мы опять поссорились и он в конце положил руку мне на плечо и сказал: үйге қарап жүр (ухаживай за домом). И в конце 24 ноября ему внезапно становится моментально плохо, вызывают бригаду из 3 скорых машин и я последний раз вижу живым своего отца в каталке скорой помощи который смотрит на меня надеясь что я когда нибудь исправлюсь. Ожидая каких либо новостей от врачей и стоя 5-6 часов на ногах я слышу от них что мне нужно забирать тело в морге. Я не буду описывать как было плохо маме, этому не дать комментарии. Но добавлю кое что важное. Утешение она точно не искала во мне. К своим 21 годам я был настолько отдалён от всех своих родных, что проблему решал не я, а кто то другой. Все случилось так внезапно, что уже через день я был на похоронах, родственники омывали тело уже холодное тело моего отца. Чуть позже мы все поехали на голое поле, поставили тело на землю и дядя дал мне лопату и оставил меня одного. И я каждый раз вонзая лопату в землю вспоминал все плохие слова которые говорил ему и НЕНАВИДЕЛ себя. Я так был зол на себя, что мои глаза навернулись слезами и я копал быстрее и быстрее не жалея себя, не давал себе отдохнуть, а когда я захотел пить воды, я пнул воды подальше от себя и сказал себе что ты сдохнешь от жажды от выкопаешь яму. Позже когда я закончил, родственники положили тело в яму, прочитали намаз и ушли оставив меня одного прощаться. Я почувствовал всю обиду своего отца и от боли поднял голову на вверх и долго смотрел на небо, пока все мое лицо не стало мокрым от слез и когда я вспомнил последний взгляд его, то просто рухнул на колени и стал просить прощения рыдая, которое было поздним. Очень поздним. Я был землю кулаком, потому что так злился на себя. Я хотел обратно руками откопать землю, я был расстерян, я не знал что делать, я хотел извиниться и начал копать руками, но было бесполезно, руки были только в крови. Тогда я просто лежал весь потерянный в грязи, а потом поднявшись осознал. Недостойный должен умереть...