Прочитал истории про поезда и полки и  вспомнилась мне одна поездка.

Едем мы, значит, с другом домой на каникулы, ибо учились в Томске, а жили в Новокузнецке. Только отъехали, подходит тётенька и как то лукавенько просит переселиться на верхние полки через несколько купе (плацкарт). Мы люди добрые и всегда шли навстречу, пошли и тут, хотя меня лично кольнула ее просьба, мол что то тут не так. Переселились оба, значит, а на нижних полках нашего нового купе сидят 2 не сказать гопника, но быдло точно. Крепкие, одеты хорошо, но строят из себя крутых мафиози. Причем, один больше, а другой поддакивает. Мы набычились, сидим молчим. Чо то пытались они нам сказать, мы что то грозно промычали, но чуем - не вывезем, и легли пока не началось на верхнии полки, типа спать, хотя просто лежим, думаем о жизни. Проходит мимо девка их знакомая. Тот кто понаглее говорит ей, давай ты мне тут миньет сделаешь, я тебя одеялом накроют, будут думать, что спишь? Давай я тебя в рот дам и все в таком духе. Она говорит, зачем же в рот? (Мы ох..ели). Что то не удалось вроде ему. Короче, ведут они себя по свинский  и накачиваются для подвига. А на боковушке пара ребят сидела и тихо пила пиво. Тут охуевший решил из прощупать, что то сказал им. Ему в ответ - сиди пей тихо. Опа! Говорит, этого я и ждал, пойдем выйдем! Вышли они. Второй который поддакивал, говорит второму нормальному, мол, если твой друг не охуенный боксер, то плохо ему будет. Через 10 мин приходит нормальный, иди, говорит, своего друга от стенки отдирай. Утром мы выяснили, что он его головой окно разбил в тамбуре, проводница ходила, спрашивала кто что знает (все сделали вид, что ничего не знают). И мы встали утром, сделали вид, что все время крепко спали. Этот нормальный оказывается всего год в карате ходил. Друг как то выяснил, потом рассказал.

Один раз к мудрому дядюшке Аннру пришла молодая девушка.

– Дядюшка, я очень люблю одного юношу. Хочу за него замуж.

– Так.

– Он не хочет торопиться, говорит, нужно сначала пожить вместе.

– Так.

– Мои родители против того, чтобы мы жили вместе до свадьбы.

– Так.

– Ху*к, бл*ть, как быть-то?!

– А, ну ясна проблема, веди сюда его, его семью и свою семью.

– Хорошо.

– А, и сама приходи тоже.

Собрались две семьи и смотрят на дядюшку.

– Ситуация, конечно, тупиковая, но выход есть. Под мою ответственность и согласие обеих семей девушка с парнем съезжаются. На один год. И за этот год должны максимально стараться делать жизни друг друга ярче, насыщеннее и интереснее. Если хоть кто-то после этого не будет счастлив, то не бывать этому браку! Есть возражения?

– Нее, нормально рассудил, пусть так и будет.

Через год вызвал всех обратно.

– Ну, расскажи, парень, как ощущения?

– Дядюшка, я счастлив! Это был лучший год в моей жизни! И что же я сразу на брак не согласился!?

– Девушка, как ощущения?

– Да му*ак он! Весь год вокруг него скакала, всё для него делала! На*уй такой муж! Хорошо, что сразу не поженились.

А мораль проста: при любом раскладе нужен взгляд со стороны.

Один из продавцов хранит свой телефон в ящичке с сухофруктами. Может и ничего страшного, но хер знает после чего трогали этот телефон.
ТРЦ авеню Юго-Западная.

Отправлял письмо на почте.  А там, это. Кто первый на весёлое купание?)))

Работали вчера в лесу, и нам на подмогу приехал экскаватор с захватом балок.
Вот такой

Вертел он своей башней(экскаватор), на все 360 по кругу.
Вот в общем такой вопрос - как это все у него там в башне устроено, что гидравлика постоянно даёт напор системы, независимо от того, сколько раз по кругу он эту самую башню вертит?
Ведь сколько знаю, что у старых эксковаторов можно только было 1.5 оборота, иначе шланги порвёт.
То есть, он может хоть весь день крутится, и потом поехать, ведь гусеницы (рулевое управление экскаватором), работают от одного гидравлического компрессора.
Искал в гугле, и яндексе, но нигде не нашёл схем принципа работы.
Может быть кто знает?
Спасибо.