4. Бывший муж
Наверное, мне давно стоило описать все, что случилось между нами – мной и Олегом. Но, может быть, я не делала этого раньше, потому что раны тогда еще не затянулись. Сейчас я это сделаю. Мы познакомились в ночном клубе. Туда меня притащила подруга в день экзамена – отметить успешную сдачу и просто расслабиться. Моя подруга понравилась его другу, а Олег познакомился со мной за компанию. У подруги с другом ничего быть не могло, потому что она не была свободна, а вот у меня с Олегом получилось – получился один год совместной жизни.

Уже с самого начала можно было понять, что с Олегом не стоило иметь дела. И даже подруга мне об этом говорила. Но! Но я влюбилась, а значит, ослепла – и ничего не захотела увидеть.

Через полгода не заметить уже было невозможно – я ушла в первый раз – вернулась к себе в общагу. Весь день я провела в компании подруг – чтобы они отвлекали меня от мыслей о нем. Было сносно. Один раз на одну минуту я осталась без них в комнате – я почувствовала резкую боль в животе, мне захотелось заплакать, но я не смогла. Странно, ведь по какому-то незначительному поводу мне ничего не стоит зареветь. А тут как будто блок стоял. Наверное, я понимала, что если начну это мокрое дело, то остановиться не получится еще очень долго. А ночью стало очень люто. Я попросила соседку покричать вместе со мной. Мы поорали в темноту: она – слегка, я – как следует. Вроде бы полегчало, и я ненадолго уснула. Вскоре проснулась оттого, что по моему лицу прополз таракан! Ну а что вы хотели? Общага! Это окончательно убедило меня, что пора возвращаться. Я позвонила Олегу и предложила снова сойтись. А он отказался! Вот мне бы тут и остановиться, распрощаться с ним насовсем! Но нет, я поплакала – и он сразу сломался. На следующий день я перевезла к нему вещи.

После моего возвращения жить мы стали еще хуже. Еще полгода мне понадобилось для того, чтобы осознать, что моя жизнь с ним будет кошмаром, и тогда я ушла окончательно. Плакать уже не хотелось. Однажды вскоре после разрыва выдался незначительный повод поплакать – я повздорила с мамой. И я тогда решила уже и выплакать все слезы за Олегом. И очень удивилась, когда мне пришлось их выдавливать, и быстро прекратила это гиблое дело. Видимо, действительно перегорело. Я довольно быстро утешилась – нашла много друзей, в компании которых мне хорошо, а через 9 месяцев познакомилась с теперешним мужем.

Очень многое с Олегом я делала неверно. Устраивала скандалы по незначительным поводам, ревновала на пустом месте, пыталась его контролировать. Если бы я тогда обратилась к психотерапии, жизнь наша протекала бы куда спокойнее, отношения были бы гармоничными. Но я пыталась переделать его, не переделав при этом себя. Может, это и послужило основной причиной проявления его пагубной привычки – игровой зависимости? Приобрел он зависимость не из-за меня. Эта привычка появилась у него гораздо раньше нашего с ним знакомства, но в начале наших отношений он воздерживался от игры. Возможно, он решил, что нашел ту женщину, ради которой стоит завязать. Но я не смогла стать той женщиной. Я ходила по кругу, потому что не видела причины своих бед – свой характер. Вскоре после начала нашей совместной жизни стали пропадать деньги – и ему пришлось признаться. Конечно, я хотела, чтобы он завязал. Я читала ему нотации, проверяла наличность. И этим только усугубляла ситуацию. Возможно, если бы я умела не доводить конфликтные ситуации до конфликта, наши отношения продлились бы дольше года, а может мы бы и вовсе не расстались, потому что Олегу тогда не нужно было бы уходить от меня в игру.

Но если бы чуда не произошло, если бы зависимость его оказалась сильнее меня, надо было уходить сразу же, как только я узнала, что он зависим. А лучше даже вообще не иметь с ним дела. Потому что не мое это дело – лечить людей, и нельзя было обрекать себя на жизнь с больным человеком.

5. Неверное отношение к окружающим
Вот это даже не знаю, откуда взялось! Я обо всех людях изначально и заведомо думала плохо. Даже о прохожих на улице, о которых я ничего не знаю. При виде любого человека я могла насочинять о нем историй, в которых он глупо себя ведет. Мне это доставляло удовольствие! Мне казалось, что если все вокруг плохие, кроме близких людей, то я от этого лучше. Я постоянно сравнивала себя с другими, и сравнение всегда было в мою пользу. Я хотела видеть только то, в чем я значительно превосхожу незнакомых людей. Это происходило примерно так: «Вот по улице идет девушка в длинной юбке в горошек. Эта юбка мне не нравится! Какая глупая девушка, что надела такую юбку! Наверное, ее плохой вкус в одежде – далеко не единственная глупость в ее жизни! Наверное, она и мужа любить не умеет, и детей плохо воспитывает, и на работе ни на что не способна!» Ясно, что юбка – только предлог насочинять всяких глупостей о бедной девушке!

Таким образом, знакомиться и сходиться с людьми мне было тяжело, поскольку я думала о них плохо. Но, преодолев этот барьер, мне уже было легко поддерживать близкие и доверительные отношения. О своих близких я хорошего мнения, и если мне нравится в них что-то, то оно не трансформируется в негативную оценку всего человека.

Обо всех людях надо думать изначально хорошо. Пусть они окажутся потом глупцами или подлецами. Но могут ведь и не оказаться! И тогда все пройдет прекрасно! А если окажутся, то это будет потом. Все-таки тяжело начинать отношения с плохими людьми, а ведь у меня все такие были до начала отношений! Если человек окажется плохим, он своим общением со мной преподаст мне урок: как разбираться в людях на стадии знакомства.

6. Высокие притязания, зависть, нестабильная самооценка, стремление оценивать себя и людей, гордыня
Ну вот вроде бы свалила сразу несколько проблем в одну кучу, но мне кажется, что они все между собой взаимосвязаны. Начинается все со стремления оценивать себя и людей. Как только я беру линейку и начинаю всех измерять, предварительно измерив себя – начинается все остальное, перечисленное в заголовке. Себя я помещаю примерно на середину. Когда я вижу человека, находящегося ниже меня, моя самооценка повышается, я испытываю к нему что-то вроде презрения, из-за гордыни не могу общаться с ним на равных. Когда же я имею дело с человеком, чья оценка расположена выше моей на шкале, моя самооценка падает ниже плинтуса, я испытываю зависть и страх, что этот человек будет пренебрегать мной, так как я ниже его. Фух! Собрала паззл!

Надо убрать шкалу, разрушить этот стереотип, что все – либо хорошее, либо плохое. И тогда самооценка станет стабильной, потому что себя надо любить. Раз я себя люблю, значит, я для себя любая – хорошая! Тогда исчезает надобность оценить других и сравнить их с собой. И вместо слов «плохой» и «хороший» можно использовать слова «полезный», «подходящий» или «не подходящий». Тогда не испытываешь гордыню перед нижестоящими и зависть к вышестоящим, потому что все равны. Тогда не требуешь от себя соответствовать своим собственным представлениям о том, что такое хорошо, потому что хорошего просто не существует! (Как и плохого.)

Вообще зависть и высокие притязания – это в моем случае отдельный разговор! В моей голове был некий образ – женщина, которой я должна была стать. Выше я уже писала об этом. Эта женщина успешна во всех сферах жизни, естественно, она богата и любима. И так как я всегда сосредотачивалась на том, что я хочу такой быть, но не являюсь на данный момент, а не на том, как такой стать – не продвинулась ни на шаг! Если бы я сразу задумалась, как стать такой, может, тогда и нашлось бы любимое дело, был бы составлен план по достижению желаемого. И может, в процессе выполнения программы я бы поняла, что быть успешной – второстепенно, что успех – это лишь внешний признак счастья, что надо жить, чтобы быть счастливой, и тогда автоматически станешь успешной. И тогда я бы сама отказалась от этого образа. Но в процессе достижения цели я могла добиться значительных успехов. Была цель – надо было составить план. Составлен план – надо действовать! А я вместо этого только вздыхала, что не соответствую своим притязаниям. Естественно, видя людей, которые подходили под мой идеал, я им завидовала!

Со временем зависть достигла катастрофических масштабов! Я уже завидовала не отдельным людям, о которых знаю, что они успешны, а всем подряд! В любом человеке я находила чему позавидовать! Из последнего: я позавидовала одной девушке, потому что она – блондинка! Ну а я – брюнетка. Не могу себе объяснить, почему блондинкой быть лучше, но мне тогда так показалось!

Вообще, почему человек завидует? Мне кажется потому, что думает, что то, чему он завидует, принесет ему счастье. Но не стану же я счастливее, если вдруг однажды проснусь блондинкой! Вообще, когда примеряешь на себя то, чему завидуешь, часто становится ясно, почему у тебя этого нет – это не сделало бы тебя счастливее! Исчезает смысл в зависти. А если примерил на себя то, чему позавидовал – и тебе понравилось, составляй план и добивайся! Тогда завидовать просто некогда.

Оригинал