Работа над ошибками (№7, 8, 9)
7. Идея величия
Думаю, эта проблема связана с предыдущими в пункте 6. Но я не очень ясно представляю себе эту связь, поэтому опишу данную проблему отдельно. Проявилась она на работе. Руководство школы ходило на мои уроки часто, потому что я была молодым специалистом. И такой невероятный страх сковывал меня, когда я узнавала, что завуч или, не дай бог, директор собираются меня посетить! Близкие, как могли, поддерживали меня, однако ни я, ни они не могли объяснить причины такого страха. Поверхностная причина была в том, что я боялась плохой оценки своей работы со стороны руководства. Но почему я так боялась этой плохой оценки? Ведь не уволят же меня, если останутся не довольны, а будут учить! А даже если и уволят, то ведь бить не будут, в конце концов! Ситуация ухудшалась с каждым днем: я ходила на работу как на каторгу, с трудом засыпала перед рабочим днем, много плакала, еще больше ела.
Подумав, я поняла, что увольнения я как раз не боялась. Чего же я в конечном счете так панически боялась? Не соответствовать своим пресловутым притязаниям!!! Ну это же я, а у меня же все должно получаться хорошо с первого раза, и я должна всем нравиться! Ну идея величия налицо!
Если человек избавляется от идеи величия, он дает себе право на ошибку, он любит себя таким, какой есть. И за ошибки меньше любить себя не будет,и казнить не будет. Наоборот: он будет рад ошибкам и неудачам, потому что они способствуют его росту и развитию.
С работы я ушла, а не надо было. По крайней мере, не по той причине, по которой я ушла. По причине большого объема работы при маленькой зарплате – да, но не по той причине, что меня ругали, а не хвалили. На прощанье директор школы сказала мне: «Я далека от мысли, что это поступок взрослого человека», имея в виду мой уход.
8. Теперешний муж
Нет, сам по себе муж – не ошибка. Ошибкой было мое поведение с ним. Почти с самого начала наших отношений мы стали ссориться. Ссоры проходили в несколько этапов: зарождение, разгар и пик, молчание, спокойное обсуждение, примирение. Зарождение: я придиралась к мужу по какому-нибудь незначительному поводу. Разгар: слово за слово, и мы уже, забыв причину размолвки, ругались во всю из-за того, что кто-то кому-то что-то не то сказал в процессе спора! Придираться по поводу способа ведения спора тоже начинала я, собственно и доводя этим мужа до точки кипения – пика. И главное, я заранее знала, какая будет его реакция на мои слова, и все равно их говорила – гадости в его адрес! И чем хуже были эти гадости, тем хуже гадости я слышала потом в свой адрес, и тем большее удовольствие получала от боли, когда слышала их – ну мазохистка! Покричав друг на друга, после пика, мы уходили на этап молчания. На этом этапе я сначала мысленно обвиняла его в нашей ссоре, потом до меня медленно начинало доходить, что виновата не я одна, еще позже я понимала, что я одна и виновата. Но пока я обвиняла мужа, мне было очень хорошо! Я себя жалела. Со временем я поняла, что обида на него – это мой наркотик. На этапе спокойного обсуждения уже после осознания своей вины я просила прощения, мы могли установить какие-то новые правила совместной жизни, вместе осознавали и признавали глупость ссоры. И просил прощения муж – за свою резкость, на которую я же его и спровоцировала. Затем сразу же следовало примирение. И когда он просил прощения, я чувствовала огромное удовольствие! А также не передать, какое облегчение я чувствовала, когда мы мирились – как камень с души сваливался! Получается, поскольку ссоры инициировала я, мне нужно было испытать обиду, потом услышать мольбы о прощении, и наконец простить с облегчением!
Зачем и почему я разыгрывала один и тот же сценарий? Я думаю, все дело в застарелой обиде на отца. Как описывалось выше, он не терпел непослушания. Но так как мы с ним разные люди, точки зрения у нас часто расходились. И так как у меня был его характер, я просто не могла быть смирной и покладистой! Начиная с сознательного детства, я помню наши постоянные ссоры. При возникновении конфликтной ситуации я, подражая ему, бурно сопротивлялась его воле. Он так же бурно ставил меня на место, проявив волю и власть. Я обижалась. Прощения никто у меня не просил, мне приходилось прощать его самой. Я не утверждаю, что была права! Здесь важно то, что я считала себя правой. Поэтому я хотела, чтобы прощения просили у меня. А так как этого не происходило, я с мужем проигрывала ссоры, находя для них незначительный повод. Главное было обидеться на него, как на папу, а потом получить извинения – то, чего не получала от папы.
Но и важность для меня боли от обиды тоже не стоит недооценивать. Ведь папа – это самый первый и единственный пример мужчины, который я видела перед глазами в своем детстве. А значит, во взрослой жизни с мужем я подсознательно пыталась воссоздать те отношения, которые у меня были с отцом. А для этого мой муж должен был меня обижать – вот я и провоцировала его!
Надо было давно простить отца. Ведь, я повторюсь, он тоже выполняет родительские программы. Тогда и с мужем отпадала надобность ссориться. И вести себя с отцом надо было совсем иначе во взрослой жизни. А я продолжала брыкаться, хамила ему, при каждом удобном случае упрекала. Пыталась ему доказать правильность своих взглядов. Не надо было ничего доказывать, а делать вид, что он остается верховным главнокомандующим. Тогда и отношение его ко мне было бы значительно лучше!
9. Поиски смысла жизни
Согласна: жить без смысла нельзя. Но тратить время на его поиски тоже нельзя! Даже если этого времени не много, потому что в это время можно сделать что-то полезное! Почему я считаю, что поиск смысла жизни – бесполезное занятие? Мне кажется, пока не задумываешься о смысле жизни, а думаешь о том, что тебе надо для счастья и делаешь это, в твоей жизни есть смысл! Стоит только задуматься о том, для чего мы живем – все, смысл улетучивается! Я имею в виду то, что не надо пытаться смысл жизни сформулировать словами, не надо пытаться определить его для себя! Потому что все версии окажутся дефектными!
Например, версия, которая мне больше всего понравилась: «жить, чтобы радоваться жизни». Недостаток ее в том, что отрицательные эмоции тоже нужны. Еще была одна версия, тоже мне нравилась: «жить, чтобы личностно расти». Но тогда где же место любви, дружбе, удовольствиям? Неохота всю жизнь только ростом и заниматься! Версии типа «жить ради детей» или «жить для любимого» я вообще не рассматриваю, потому что для меня они гораздо более ущербны, чем первые две.
Таким образом, лично для меня поиски смысла жизни ведут в умственный тупик. В моей жизни есть смысл, пока я о нем не вспомнила! Он во всех моих деяниях и мыслях. Но нельзя даже пытаться сформулировать его словами, он от этого просто рассыплется на осколки.
Ну вот, пока все. Может, еще каких-нибудь ошибок наделаю, тогда напишу еще.
Думаю, эта проблема связана с предыдущими в пункте 6. Но я не очень ясно представляю себе эту связь, поэтому опишу данную проблему отдельно. Проявилась она на работе. Руководство школы ходило на мои уроки часто, потому что я была молодым специалистом. И такой невероятный страх сковывал меня, когда я узнавала, что завуч или, не дай бог, директор собираются меня посетить! Близкие, как могли, поддерживали меня, однако ни я, ни они не могли объяснить причины такого страха. Поверхностная причина была в том, что я боялась плохой оценки своей работы со стороны руководства. Но почему я так боялась этой плохой оценки? Ведь не уволят же меня, если останутся не довольны, а будут учить! А даже если и уволят, то ведь бить не будут, в конце концов! Ситуация ухудшалась с каждым днем: я ходила на работу как на каторгу, с трудом засыпала перед рабочим днем, много плакала, еще больше ела.
Подумав, я поняла, что увольнения я как раз не боялась. Чего же я в конечном счете так панически боялась? Не соответствовать своим пресловутым притязаниям!!! Ну это же я, а у меня же все должно получаться хорошо с первого раза, и я должна всем нравиться! Ну идея величия налицо!
Если человек избавляется от идеи величия, он дает себе право на ошибку, он любит себя таким, какой есть. И за ошибки меньше любить себя не будет,и казнить не будет. Наоборот: он будет рад ошибкам и неудачам, потому что они способствуют его росту и развитию.
С работы я ушла, а не надо было. По крайней мере, не по той причине, по которой я ушла. По причине большого объема работы при маленькой зарплате – да, но не по той причине, что меня ругали, а не хвалили. На прощанье директор школы сказала мне: «Я далека от мысли, что это поступок взрослого человека», имея в виду мой уход.
8. Теперешний муж
Нет, сам по себе муж – не ошибка. Ошибкой было мое поведение с ним. Почти с самого начала наших отношений мы стали ссориться. Ссоры проходили в несколько этапов: зарождение, разгар и пик, молчание, спокойное обсуждение, примирение. Зарождение: я придиралась к мужу по какому-нибудь незначительному поводу. Разгар: слово за слово, и мы уже, забыв причину размолвки, ругались во всю из-за того, что кто-то кому-то что-то не то сказал в процессе спора! Придираться по поводу способа ведения спора тоже начинала я, собственно и доводя этим мужа до точки кипения – пика. И главное, я заранее знала, какая будет его реакция на мои слова, и все равно их говорила – гадости в его адрес! И чем хуже были эти гадости, тем хуже гадости я слышала потом в свой адрес, и тем большее удовольствие получала от боли, когда слышала их – ну мазохистка! Покричав друг на друга, после пика, мы уходили на этап молчания. На этом этапе я сначала мысленно обвиняла его в нашей ссоре, потом до меня медленно начинало доходить, что виновата не я одна, еще позже я понимала, что я одна и виновата. Но пока я обвиняла мужа, мне было очень хорошо! Я себя жалела. Со временем я поняла, что обида на него – это мой наркотик. На этапе спокойного обсуждения уже после осознания своей вины я просила прощения, мы могли установить какие-то новые правила совместной жизни, вместе осознавали и признавали глупость ссоры. И просил прощения муж – за свою резкость, на которую я же его и спровоцировала. Затем сразу же следовало примирение. И когда он просил прощения, я чувствовала огромное удовольствие! А также не передать, какое облегчение я чувствовала, когда мы мирились – как камень с души сваливался! Получается, поскольку ссоры инициировала я, мне нужно было испытать обиду, потом услышать мольбы о прощении, и наконец простить с облегчением!
Зачем и почему я разыгрывала один и тот же сценарий? Я думаю, все дело в застарелой обиде на отца. Как описывалось выше, он не терпел непослушания. Но так как мы с ним разные люди, точки зрения у нас часто расходились. И так как у меня был его характер, я просто не могла быть смирной и покладистой! Начиная с сознательного детства, я помню наши постоянные ссоры. При возникновении конфликтной ситуации я, подражая ему, бурно сопротивлялась его воле. Он так же бурно ставил меня на место, проявив волю и власть. Я обижалась. Прощения никто у меня не просил, мне приходилось прощать его самой. Я не утверждаю, что была права! Здесь важно то, что я считала себя правой. Поэтому я хотела, чтобы прощения просили у меня. А так как этого не происходило, я с мужем проигрывала ссоры, находя для них незначительный повод. Главное было обидеться на него, как на папу, а потом получить извинения – то, чего не получала от папы.
Но и важность для меня боли от обиды тоже не стоит недооценивать. Ведь папа – это самый первый и единственный пример мужчины, который я видела перед глазами в своем детстве. А значит, во взрослой жизни с мужем я подсознательно пыталась воссоздать те отношения, которые у меня были с отцом. А для этого мой муж должен был меня обижать – вот я и провоцировала его!
Надо было давно простить отца. Ведь, я повторюсь, он тоже выполняет родительские программы. Тогда и с мужем отпадала надобность ссориться. И вести себя с отцом надо было совсем иначе во взрослой жизни. А я продолжала брыкаться, хамила ему, при каждом удобном случае упрекала. Пыталась ему доказать правильность своих взглядов. Не надо было ничего доказывать, а делать вид, что он остается верховным главнокомандующим. Тогда и отношение его ко мне было бы значительно лучше!
9. Поиски смысла жизни
Согласна: жить без смысла нельзя. Но тратить время на его поиски тоже нельзя! Даже если этого времени не много, потому что в это время можно сделать что-то полезное! Почему я считаю, что поиск смысла жизни – бесполезное занятие? Мне кажется, пока не задумываешься о смысле жизни, а думаешь о том, что тебе надо для счастья и делаешь это, в твоей жизни есть смысл! Стоит только задуматься о том, для чего мы живем – все, смысл улетучивается! Я имею в виду то, что не надо пытаться смысл жизни сформулировать словами, не надо пытаться определить его для себя! Потому что все версии окажутся дефектными!
Например, версия, которая мне больше всего понравилась: «жить, чтобы радоваться жизни». Недостаток ее в том, что отрицательные эмоции тоже нужны. Еще была одна версия, тоже мне нравилась: «жить, чтобы личностно расти». Но тогда где же место любви, дружбе, удовольствиям? Неохота всю жизнь только ростом и заниматься! Версии типа «жить ради детей» или «жить для любимого» я вообще не рассматриваю, потому что для меня они гораздо более ущербны, чем первые две.
Таким образом, лично для меня поиски смысла жизни ведут в умственный тупик. В моей жизни есть смысл, пока я о нем не вспомнила! Он во всех моих деяниях и мыслях. Но нельзя даже пытаться сформулировать его словами, он от этого просто рассыплется на осколки.
Ну вот, пока все. Может, еще каких-нибудь ошибок наделаю, тогда напишу еще.
