Про автоматические освежители воздуха

1. Был такой,автоматический, зараза. Я его постоянно пугался,сидишь на толчке и тут внезапно пшиииик. Здорово помогает при запорах.
2. Сцуко, я сам однажды чуть не обосрался на работе, когда в полной тишине посреди ночи сработало. Шеф повесил и не сказал.
3. У меня прям на бачке стоит такая падла, по первости страшно было, как пшикнет в спину)
4. У меня один клиент ругался, что его снимают в сортире... решив, что освежитель это камера видеонаблюдения)))
5. У меня каждую ночь пес ходит ссать на кухню. Мама поставила распылитель на пол - пса чуть инфаркт не разбил, когда севши срать, ему выстрелило в спину)
6. Стремная хрень )) Я к корешу заходил - а у него в сортире эта дьявольская машина стоит на полочке над бачком.. И тут эта подлая хрень с размаху пшикнула почти мне в морду.. Поссал раза в 3 быстрее чем всегда
7. Я у знакомого так чуть не подвздристнул. На шкафу эта штука стоит, и как издаст спрыснет. Думал, мутант богомол завелся там.
8. Жутко сцался первый месяц при срабатывании этой херни!
внезапные сцены в фильмах ужасах просто ничтожны по сравнению с этим освежителем!
9. У девушки как-то решил сходить по важнейшим делам, итак не особо удобно, сижу весь в напряге, тут такой вот звук издаётся прямо перед лицом, а мне в рожу летят лавандовые брызги! он стоял на стиральной машине распылителем к унитазу! я и кирпичей навалил и глаза промывал минут 20. больше не хожу по большому в непроверенных местах.
10. Читал историю, как подобная, втихаря поставленная пшикалка, пшикнула в голую спину ничего не подозревающего думальщика на толчке. Так он вместе с дверью вышел)))
11. Пошёл в туалет, включаю свет - ПУХ! вспышка - сгорела лампочка.Ладно, хрен с лампочкой, давление в клапане поджимает, не до неё. Воссел я, сижу, думу думаю...
И ТУТ ЭТА ХХХХХХПЩИИИИККК!
Мне аж передёрнуло!
Сижу, темно, стены своего сортира могу вспомнить до мельчайших деталей, вплоть до каждой царапки на кафеле... на стене моргает зелёная лампочка! "ЧТо ЭТО? КТО ЭТО? ПОЧЕМУ ИМЕННО СЕЙЧАС И ИМЕННО ЗДЕСЬ В СТОЛЬ ВАЖНЫЙ МОМЕНТ!" - эта мысль проскочила в моей голове....
Нужно было срочно что-то предпринять... В дело пошла Зева + и я со скоростью раненого бегемота вылетел из толчка...
Включил свет на кухне, дабы посмотреть на этого "монстра" - это оказалась белая коробочка с балончиков внутри... эирвик ...
Никода не думал, что меня напугает ТАКОЙ "монстр"
12. Месяц назад ночью что-то скрутило живот. Я еще в полудреме иду в толчок, сажусь, делаю свои грязные дела и тут эта херь как кхххххххх. Ешкин кот, у меня бессоница была две ночи после этого. Жена спрятала за туалет эту херь, сразу и не увидишь.
Ну и одна история не про освежитель, но про туалет)))
Гыы, я как то в туалете решил зажигалку заправить.
Ну то есть совместить приятное с полезным, а так как газ в зажигалке ек, то сначала заправить зажигалку и потом совместить приятное с полезным.
Ну вот значит сижу верхом на белом друге, заправляю, а клапан на зажиге чуть травил, ну и некоторое количество газа еще в жидком виде попало на пол. Причем так нормально по количеству получилось. Я еще про себя подумал, что не надо прикуривать пусть испариться и проветрится. И что я сделал дальше? Правильно, чиркнул зажигалкой.
Каааак ипануло, ппц. Причем, я когда чиркал уже все понял... Сижу ржу в голос, рядом туалетная бумага горит, в туалете запах высокоскоростной эпиляции. Жена в дверь долбит и спрашивает, что случилось.
Жена потом рассказывает, сижу на кухне, пью чай. Вдруг, грохот и из под двери сортира вылетает пламя. Потом дикий ржач и вопль-вот я долбайоб то.