Вспомнил историю из детства.

Однажды зимой, в ранних 90х, мы с друзьями поменяли убитый мопед ""Верховина" на две бутылки отдушки для газировки "Тархун". Это был спирт с ярко-зелёной, очень сильно пахнущей,  эссенцией. Запечатывался как газировка, пробкой с зубчиками. С одной бутылки 0,5 получалось три-четыре, приятно пахнущих газировкой, пьяных человека.

Пировать решили в отцовском гараже у Витали Буратины. Он в детстве упал с кедры, чё-то сломал себе в туловище и из-за этого смешно ходил. Его прозвали "Буратина", постоянно беззлобно  стебались над ним.

Расположились по классике на тубаретке с газеткой. Колбасный сыр, морская капуста, чёрствый батон, "Родопи" - мы купили почти весь ассортимент нашего гастронома.

В то время в нашем возрасте, главное было нахерачиться и после всем об этом рассказать.

Минут за двадцать мы управились. Пока все матерились и ржали под песни группы "Анонс", Буратина отправился за гараж отлить.

Вскоре магнитофон зажевал кассету и стало тихо. Благодаря этой паузе мы услышали какой-то странный скулёж на улице.

Выглянув на мороз, мы сначала ничего не поняли, а потом поняли и  упали на снег в диком смехе.

Буратина пристыл к гаражу. Писькой.

Он плакал, а мы смеялись.Мимо в темноте шли прохожие, им ничего не было понятно - просто бесится молодёжь.

Потом начали его спасать. Отрываться он категорически отказался. Мы не стали спорить, ведь чювак, пересчитавший боками все сучья кедра, что-то да понимает в боли. Плюс у него начинали отмерзать ноги, ведь он вышел в одних тапках. Нужна была теплая вода. но у нас её не было...

А, нет! Была! Догадка осветила наши лица почти одновременно. Мы снова упали на снег в хохоте..

Никогда, ни до, ни после, я не слышал фразу "Отоссать Виталика".

Месяц назад  видел Буратину -  жив-здоров. Недавно стал дедом.

Доброе утро. =)

Однажды древнеримский диктатор Юлий Юлиевич Цезарь и самый первый государь-император всея Руси Пётр Алексеевич Романов сидели в заштатном дешёвом баре в Бирюлёво, и под графин беленькой культурно обсуждали встречу Нового года в Российский Федерации.

- Знаешь, Петя, вот когда я вводил в 46-м году до нашей эры наступление Нового года 1 января, я вообще совсем другое планировал, - говорил Юлий Юльевич, разливая беленькую. - Ну типа, январь же посвящается нашему богу, Янусу. Тот самый, у которого два лица. Одно доброе, другое злое.

- Ага, - согласился Пётр Алексеевич, жуя селёдку под шубой. - Ну чо, Юля, своего ты добился, у нас чистый Янус на Новый год всегда и есть. Доброе лицо - это все радуются, снег кружится, блядь, летает-летает, ёлка, шары там, куранты. А злое - это все деньги грохнешь, и потом вторую половину января от похмелья отходить, и после на работе как зомби. Вот после 8-го января - это прям такое уёбищное лицо, скажу я тебе. Мало кому у нас нравится.

Они ахнули по стопочке, и взялись за холодец.

- Янус не только этим знаменит, - сказал Юлий Юльевич, уснащая холодец хреном. - Это ваще бог дверей.

- Охуительно, - улыбнулся Пётр Алексеевич. - В древнем Риме был бог дверей. А богинь мусорного ведра или унитаза у вас по случаю отдельных не было? Вот прямо сейчас в этот момент я перестал удивляться падению Римской империи. Богов развелось - как собак нерезаных.

- Ни хуя ты в римской истории не понимаешь, - сказал Юлий Юлиевич, пододвигая к себе малосольную сёмгу. - Между прочим, ваши традиции все идут оттуда. Нет, блядь, не пьянка 10 дней подряд, и петарды ебучие до утра. А просто ритуалы как раз связаны с Янусом. В ночь на 1 января люди в Риме желали друг другу удачи и богатства, так как самые первые пожелания года бог Янус обязательно услышит, и воплотит их в жизнь. В храм Януса щедро несли деньги, подарки и сладости - пожертвования богу, дабы тот благоволил к ним, а их год был успешным и процветающим.

- Какая хуета, - цинично хмыкнул Пётр Алексеевич. - Вот что тебе желали, Юля, при наступлении 44 года до нашей эры, в каковом тебя друганы и коллеги почикали ножичками в римском сенате? Долгой жизни, наверное, и крепкого здоровья? Ну чё, Юлёк, всё сбылось? Доволен традицией?

Они налили снова, и выпили "двуспальную" - два раз подряд. Юлий Юлиевич собирался с мыслями.

- Я всё пиздато сделал, - обиженно сказал он. - Это у вас, блядь, какой-то изврат пошёл. В древнем Риме был салат "Юпитер", с соловьиными язычками и сердцем косули, его ели в январе, чествуя бога Януса. А у вас что? Этот "Оливье" ебучий? Да его впору "Титаник" назвать. Овощи и курица, обняв друг друга от ужаса, тонут в море майонеза.

- У нас такой обычай, - глубокомысленно заметил Пётр Алексеевич, проглотив остатки сёмги. - Мы берём чью-то традицию, и считаем, что она наша. Я тоже, когда вводил празднование Нового года с 1 января 1700-го, думал про всякие ассамблеи, чтобы дамы там в платьях европейских с вырезом танцевали и музыка играла весёлая - скрипки, гобои. А в результате - салат крабовый на столе, где из крабов, собственно, только хуй - и ничего больше.

- Вы едите салат из хуёв? - испугался Юлий Юлиевич.

- Это метафора речи, - успокоил Пётр Алексеевич.

Заказали второй графинчик.

- Ну и с ассамблеями то же, - грустно заметил Пётр Алексеевич. - Никаких тебе скрипок, никаких гобоев, а есть "голубой огонёк" и "Ночь живых мертвецов" на нём - звёзды, которых достали из нафталина. Все смотрят, все плюются, и каждый год одно и то же. Ассамблеи не котируются. Давай, что ли, ещё опрокинем: мы тут пьём, или обедаем?

Они от души приняли на грудь, крякнули, и стали дружно поглощать салат "оливье" - неизменный атрибут Нового года во всей Российской Федерации. Ведь в другое время кушать его запрещено по всей строгости закона.

- А что такое варёная колбаса? - спросил Юлий Юлиевич, ковыряя вилкой розовый кусочек в загадочном гиперборейском кушанье. - Звучит, словно имя демона.

- Он и есть, - кратко ответил Пётр Алексеевич. - Поверь, подробностей тебе лучше не знать. Давай накатим, с наступающим тебя, дорогой древнеримский диктатор.

- И тебя так же с наступающим, царь-батюшка.

И они накатили. А то. Святое ж дело.

(с) Zотов

Какие то недолюди подбросили в подъезд котенка, а на улице -20. У мамы дрогнуло сердце, хотя она была категорически против еще одного кота в дома, тем более кошки. Дома уже живет один подобранный товарищ. Принесла она домой это дрожащее недоразумение, сказала "постирай, она будет жить у нас"

Как могла постирала, противоблошиным шампунем. И понеслооооооось. Она готова играть со всем что не приколочено, а что приколочено, отрывать и все равно играть. Безбожно гоняет кота. То она его, то он её. То спят вместе.

Чувствую веселье только начинается.