Безысходность - это когда ты стоишь в 16 раз за день над ванной и понимаешь что нету сил еще раз это сделать.
Банально нету сил.
Желудок отказывается что-либо уже предпринимать, поэтому выходит только вода.
И садишься так на пол в ванной. Прислоняешься спиной к холодной стиральной машинке и понимаешь...
на часах два часа ночи. Ты только что съела два жаренный яйца. 3 куска хлеба с растопленным маслом.
3 гренки с чесноком и солью. Пол-литра чая с сахаром и лимоном. И когда я это ела, я не была голодна. Мой желудок и так был полон. Но я ела даже тогда, когда меня тошнило. Когда уже просто не лезло. Я ела хлеб, запивала его чаем, что бы он пролез в меня и думала "вот доем и пойду проблююсь". И вот я сижу в ванной... и думаю... зачем? почему? почему нету знака стоп? почему я не могу остановиться? почему не ощущая голода я хочу есть? почему я ем даже тогда, когда пища сама выходит уже из меня?
И вот я встаю в ступоре. В каком-то беспамятстве. Иду на кухню... делаю чай с сахаром и лимоном. Пью его с ватрушкой. Думаю что мало и начинаю есть просто хлеб. Что бы не есть просто хлеб, достаю сардины, режу туда лук и ем. Мне противно. Оно в меня не лезет. Но я ем, пока не съедаю все до конца. Я опять избавляюсь от еды в ванной. 5-6 раз наполняю желудок водой а потом все выблевываю. Выхожу с ванной. У меня жжет кожа. На руках, лице. Невероятно жжет. Она сухая и потрескавшаяся. Я её мажу жирным кремом и иду ставлю воду на пельмени...
Наверное понятно что я буду дальше делать. Без разницы что есть. Без разницы в каком порядке и когда.
Мне сложно куда-либо выбраться в кафе или в гости. У меня нету чувства нормальной сытости. Есть "я голодная" и "мне нужно блевать". Второе это катастрофа. Потому что я наедаюсь всегда до такого состояния, что я не могу двигаться и что-то делать. Рвотные рефлексы сами по себе.
Хочется сдохнуть.
Все связанное на эту тему я принимаю слишком близко к сердцу.
Я злюсь на людей которые говорят что больны мией и в принципе даже не знают что это такое и какой это ад.
Мне стыдно что я озлобленно реагирую на все и срываю свою злость на людях.

Я сама не знаю что я этим хотела сказать.
Наверное исповедь.

Просто я наверное не хочу что бы кто-то тоже это пережил.
И думаю что у других все еще может переменится к лучшему, не опускаясь до самого дна.

P.S. Написано мною 12 марта 2013 г. как исповедь от булимички.
Для тех, кто не понимает и не хочет понять - можете минусить.
Это лишь мои переживания, мои чувства. Я помню тот момент когда я это писала. Тогда мне хотелось сдохнуть, просто лечь в ванной и больше никогда не проснуться.

Можете минусить, но не нужно осуждать пожалуйста. Те, кто это на своей шкуре не пережил, никогда не сможет понять.

И да, я лечилась. Стояла на учете в психбольнице, лечилась дома. И могу сказать, что ничего из этого не помогало ) Пока сам не захочешь и не начнешь бороться, нифига не выйдет.

Всем кто меня понимает, кто этим страдает и хочет вылечиться, я пожелаю терпения, силы воли и меньше слез! Расскажите близким, найдите людей, которые вас поддержат и боритесь! У вас все получится!