Свежие публикации
Здесь собраны все публикуемые пикабушниками посты без отбора. Самые интересные попадут в Горячее.
А-Пост 2. Призывник. Часть 2. Железка.
Всем доброго времени суток. Рейтинг прошлого поста совсем не велик, но то, что он не утонул в минусах, а число подписчиков увеличилось на 22, говорит о том, что тема всё же интересна, для определённого круга. Вот в первую очередь для них, ну и конечно для всего остального пикабу-сообщества пилю следующий пост. На этот раз буду писать от первого лица, так что дайте знать, как лучше заходит. Поехали.
Дела на "гражданке" приходилось доделывать очень быстро. Диплом был дописан за 2 дня. Дипломная работа, через друга была переправлена в конструкторское бюро местного оборонного завода, где была начерчена машинно, всего за 0,5 коньяка. То-то препод удивлялся идеально выполненной работе, на столько идеально, что аж неприлично. Может покопавшись, он бы меня раскрыл и натянул, но я был на хорошем счету и уже вся "путяга" знала, что я ухожу в армейку. Так что вся защита проходила для меня в лайтовом варианте. На вручении диплома, мне уже присутствовать не довелось, по причине топтания сапог уже как месяц. Я конечно мог бы уйти следующим призывом осенью, но рассудив "раньше сядешь - раньше выйдешь", да и что толку оттягивать, ведь за это лето я бы ни куда не поступил бы, а так и продолжал бы бухать и морально разлагаться. А вот все сокурсники путяговцы тешили себя такими надеждами.
Армию в те годы боялись многие. Совсем недавно закончилась Вторая Чеченская Компания и бойцы вернувшиеся дослуживать по местам постоянной дислокации устраивали тотальный пиздец, всем кто в "горячей точке" не побывал. Особо лютовали всякие тыловые службы и ремонтные батальоны. Непосредственно в огневой контакт не вступавшие, но стрельбу вокруг себя слышавшие регулярно. Было страшно. А вот за этот страх их и приходилось расплачиваться "опоздавим на призыв" и "пороху не нюхавшим" сослуживцам. Да и популярный в то время фильм ДМБ в среде потенциальных призывников нагонял жути.
Но вот прошли "проводы". Вся банда выпив неимоверное количество алкоголя, накурившись до зелёных соплей и прокуралесившая всю ночь, начала расползаться по домам. К утру остались либо самые стойкие, либо проживающие в соседних городах, так как свалить не представлялось возможным по причине отсутствия транспорта в предрассветный час. Неимоверными усилиями, поспавшего 2 часа меня, силами родителей и оставшихся в сознании друзей, удалось поднять и убедить ,что аргумент " апошлобывсёнах" - не аргумент и надо вытряхиваться из дома родного к городскому ДК.
Вы представляете человека, бухавшего и дувшего всю ночь, а потом поспавшего час-два или неспавшего вовсе? Эдакое еле-еле передвигающее ноги красноглазое алко-зомби? А теперь умножте на 43. Сорок три алко-зомби в одном месте! Утренняя прохлада. Поют птички. Тёплые солнечные лучи пробиваются сквозь кроны деревьев скверика. И со всех сторон слышится шёпот:
- Дайте воды-ы-ы-ы!
- Сына, не спи под деревом!
- Пиво осталось?
- Мля, я ещё синий!
- Давайте купим ещё водки и не поедем в армию?!
- Бу-у-э-э-э-э-э!!!
Среди этого всего оглушительный писк громкоговорителя и отвратильно бодрый голос военкома :
- Товарищи призывкики...
И следующее за этим сорокатрёх глоточное, синхронное:
- Су-у-ука-а-а-а!!!
Последнее напутствие отца:
- Портянки мотать я тебя научил, воинские звания ты знаешь, держись земляков, в случае неизбежного конфликта - бей первым!
Мы выстроились возле автобуса. Военком называл фамилии и призывники по одному заходили и рассаживались в экскурсионном автобусе. А тем временем я наблюдал, как по мере загрузки в автобус, потеют его стёкла. Когда пришла моя очередь заходить, они уже были наглухо затонированы перегаром и знак "осторожно дети" практически был неразличим. Последним зашёл военком, а водитель начал возмущаться, что ему в атоколонне сказали, что он сегодня повезёт детей на экскурсию, а не этот перегарный пиздец, что у него в салоне расселся. На что военком ему возродил, что мы определённо чьи-то дети, а уж едем мы точно на самую познавательную экскурсию в своей жизни. Вот и всё, осторожно двери закрываются следующая станция "Распределительный пункт город Железнодорожный".
В " железку" мы приехали часа через 2-3. Наши потери на момент прибытия составили 2 человека. Один уснул и обоссался, а может обоссался и уснул, это уже не выяснить. А вот второй задал темп всей автобусной экскурсии. Сначала он просто пел песни и громко ржал, военкома он игнорил, но его соседи смогли его успокоить, ибо заебал он всех. На полпути он качаясь подошёл к водителю и попросил "томознуть вот прям ща на пару сек", но дальше всё пошло не по плану... Он блеванул на водителя, вот прям ему на плечо со всеми брызгами на приборную панель. Тот от неожиданности надавил на тормоз и блюющее и матерящееся тело растянулось на проходе, продолжая оба своих действия. Я думаю ненужно объяснять какой смрад стоял в этом прекрасном транспортном средстве. И вот мы въезжаем в ворота "железки", встречавший нас офицер распределительного пункта, поднявшись на пару ступенек, нюхнув аромат нашего общественного лимузина и уставившись на раздетого топлес водителя, бросает взгляд на нашего военкома и уходит со словами:
- Ну их нахуй, выводи сам.
Нас вывели тут же на плац и кажется забыли. Увели только обоссаного и облёванного. Прошло минут 20. Приехал ещё один автобус. Выгрузился. Никого из него не выносили, все сами вышли. Пересчитали. Увели. Мы стоим. Жара. Начала болеть голова, от яркого солнца, духоты м наступившего похмелья. Печёт. Захотелось пить и курить. Пить было нечего, а курить целый блок в сумке. Закурил. Посередине плаца. А что? Подумаешь какая то площадка заасфальтированная, подумалось мне. Докурил, запульнул подальше по направлению у забору и сел на сумку. Смотрю, а пример то дурной - заразителен. Курили кажется все, кроме уже покурившего меня. И тут начался кипиш. К нам бежит какой-то мамлей, по пути крича, что мы все охуели в корень и зовёт какой то "наряд". Тут же подбегает видимо этот "наряд", сержант начинает вырывать бычки из ртов и давить их, незабывая раздавать пинки и удары "в душу". Из неоткуда появляется боец с охапкой мётел. Ну как мётел? Веники привязанные к палками, которые раньше были толи черенками лопат, толи швабрами. Данный артефакт протягивается и мирно сидящему на сумке мне, со словами:
- Мети, давай!
Спокойно отвечаю:
- Спасибо, не курю.
Стоящий рядом мамлей:
- Этот не курил. Он просто на плацу сидел, то же охуел конечно, но не как эти.
Злобно зыркнув на меня, боец передал "метлу" кому-то другому, но вот жопой чую, запомнил он меня. Нужно было как то приходить в себя и избавлятся от похмелья, а то дело пахнет опиздюливанием, а к данному процессу нужно подходить ответственнее, авось и отмахатся получится. Через 5-7 минут, когда наш строевой квадрат был идеально выметен, пришёл другой лейтенант и повёл нас в казарму.
На этом завершу данный пост. Следующая серия "Купить и привести". Все желающие велком в комменты. Любите Родину, камрады!
Показать полностью
Лепка
Автор работы здесь:
http://todoamanoarteynovedades.бlogspot.ru/2014/12/unos-tuto...
Букву б" в слове блогспот заменить на латинскую b"
Показать полностью
1
Ипотека в зелёном
Народ, подскажите, кто сталкивался. Брал с женой ипотеку в Сбере. Вчера решили, нужно закрыть досрочно. Хотели сначала сделать. Это через личный кабинет, это же технологичный банк, ага, как бы не так, что-то у них там не сраслось и этой графы - частично-досрочное погашение так и не нашли. По телефону сказали ехать в офис))) ну все как в самых технологичных банках. Ну что делать, поехали. Как я думал, закрывается досрочно кредит, ежемесячный платеж 20 000 из которых 18 000 это проценты и 2000 это тело кредита. Вот думал, как здорово, сейчас внесу 120 000, из которых 18 000 уйдет на процент и 102 000 на тело. Так вот, Х*Й!! Все оказалось по другому. Заплатить я должен за проценты 30 000 и только 90 000 идёт на тело. На мое возмущение работники сказали, что дополнительно берется налог на досрочное погашение! Короче! Кто сталкивался с этим кидаловом? Как быть?
Про детей мигрантов в евросоюзе
Я живу в Эстонии (да-да, горячий эссстооонский парень) и работаю в одном детском центре, который организовывает дни рождения для детей. У нас в Эстонии, с недавних пор стало много беженцев. В основном это семьи с двумя и более детьми. И к нам в центр иногда они тоже приходят. У нас в городе (Таллинн) всё на эстонском, и поэтому если ты хочешь тут жить, то должен знать гос-язык, без него никак. И вот такая история случилась со мной месяц назад. Обычный рабочий день. Сижу, жду клиентов. И вот заходит вся эта чёрная семья (никакого расизма, говорю как есть. Просто чёрный цвет кожи). Подходят к стойке, эстонского они конечно же не знают ( про русский я вообще молчу), и отец семейства начинает на ломаном английском мне обьяснять, что им нужен день рождения. Дети, надо сказать, одеты очень опрятно и не бедно, и насколько я понял хходят в эстонский садик. Ну папаня стоит, распинается, а дети на него смотрят. Тут один (будем называть его Ахмед) не выдержал. И тут произошло то, чего не ожидал ни я, ни мои напарники, ни родители. Ахмед ,на чистом эстонском, без ошибок и даже почти без акцента, сказал всё то, что до этого его папаня в поте лица, на английском пытался обьяснить.
P.S Простите за ошибки и не очень корректные формулировки, с телефона писал.
Всем добра
Сколько заработало государство на продаже VIP-номеров
Заместитель председателя Мажилиса Парламента Владимир Божко рассказал, сколько заработало государство на продаже "привлекательных" автомобильных номеров, передает корреспондент Tengrinews.kz.
"За 3 года МВД через спецЦОНы продало 15760 комплектов так называемых "привлекательных" номеров и заработало 5 миллиардов 548 миллионов тенге", - сообщил Божко в ходе правительственного часа в Мажилисе.
"В следующем году спецЦОНы будут введены в Западно-Казахстанской и Акмолинской областях", - добавил Владимир Божко.
Ранее сообщалось, что Министерство внутренних дел готовит поправки в правила государственной регистрации транспортных средств.
В частности, говорилось о том, что со списком красивых номеров покупатели смогут ознакомиться на стендах и информационных досках в РЭПах и спецЦОНах, а также на сайтах отделов внутренних дел.
1 рубль=5.5 тенге
Подробнее: https://tengrinews.kz/kazakhstan_news/skolko-zarabotalo-gosu...
Показать полностью
1
Готовы к Евро-2024? А ну-ка, проверим!
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037
Пинский бодибилдер: Я не чувствую, что мне 70 лет
«Так обидно, когда в автобусе место уступают», — жалуется пинчанин Виктор Фросинский. В свои 70 он не сидит на лавочке под подъездом, не режется в домино во дворе, не откладывает на похороны и не дерется за хурму в супермаркете. За его домом нет палисадника с гортензиями, зато есть самодельная тренажерка с 18-килограммовыми гантелями, гирями, турниками и штангами. Виктор качает железо. Каждый день. 40 минут утром и два часа вечером. Он голыми руками рвет 700-страничные книги и цепи, теннисные мячи, автомобильные номера, сгибает сковородки и вбивает ладонью гвозди в дерево. Виктор объявил бессрочную войну старости и пока успешно держит бой, пишет tut.by.
Виктор живет в частном доме в центре Пинска. За калиткой — сад, окруженный каменной оградой высотой в 60 сантиметров. Есть глыбы величиной с астраханский арбуз, есть поменьше, с кобринскую дыньку. Забор из камней хозяин дома сложил этим летом. Материал сам собирал по округе, загружал в багажник машины, вез домой и в одиночку разгружал.
— Заходи, — Виктор открывает дверь и приглашает в дом.
На вид ему дашь не больше 55. Со спины так вообще сорок. Рельефный торс закрывает черная майка с надписью No fear («Нет страху» по-английски. — Прим.).
— Что, думал, какого-то дрыща встретить? — смеется хозяин и протягивает для приветствия огромную лапищу.
Виктор подтянут, накачан, подстрижен, пахнет лосьоном для бритья. Походкой тренера из качалки дедушка проходит в зал с большой плазмой на стене. По телевизору идет какая-то передача о фитнесе, на столе — книги. Одна о Брестской крепости, другая — сборник афоризмов. Виктор берет «Цитаты на все случаи жизни», протягивает:
— Вот открой на любой странице и читай!
— «Совесть — когтистый зверь, скребущий сердце». Пушкин. А ваш какой любимый?
— Такой: лучше быть одному, чем в плохой компании. Или вот, например: «Лучше вспыхнуть и погаснуть, чем все время тлеть». Это Есенина (на самом деле нет. — Прим.), — рапортует собеседник и тут же добавляет строчку из классика: — «На кой мне черт, что я поэт!.. И без меня в достатке дряни. Пускай я сдохну. Только… Нет. Не ставьте памятник в Рязани!» Но ему, правда, поставили.
Время обеденное, а значит, в тренировочном процессе дедушки перерыв. В день на занятия он тратит от 2 до 2,5 часа. 40 минут Виктор занимается утром, 1,5-2 часа вечером. Летом вся физкультура проходит на улице в самодельной тренажерке у сарая. Здесь есть две штанги: с изогнутым грифом для бицепса и трицепса и с прямым — для жима лежа, перекладина для потягиваний и прокачки пресса, гиря на тросе для мышц шеи и гантели по 10, 12, 18 кг.
— Занимаюсь два раза в день: пресс, торс, спина. Пресс делаю пять подходов по тридцать повторений. Гантели по 12 кг поднимаю по восемь раз. Подтягиваюсь 10 подходов по 10 повторений. Дотронься, — Виктор сгибает руку с 12-килограммовой гантелей и напрягает бицепс.
— Твердый.
— Сала нет и не должно быть, — смеется культурист.
Утром у дедушки упражнения с гантелями, пресс, подтягивания, приседания, выпады, планки. Вечером к этому добавляются упражнения со штангами, фитнес-колесом, гирей, пресс с утяжелением.
Весь спортинвентарь Виктор сделал сам из подручных материалов. 12-килограммовые гантели дедушки — это две металлические шайбы, приваренные к перекладине. Место хвата обмотано синей изолентой. Где мог — справлялся сам, по сварке и распилу обращался к знакомым спецам. Последних у Виктора много — все-таки всю жизнь спину гнул на местном судостроительном заводе.
— У меня в молодости весь инвентарь был покупным, но пришлось практически все продать — дочь спасать. Она у меня лейкозом болела. Все продал, чтобы ее спасти. Везде возили, но… Через три года умерла, — вздыхает дедушка.
Гордость пожилого бодибилдера — это изогнутая штанга, изготовленная в 1971 году по чертежу, привезенному из Чехословакии, где Виктор проходил срочную службу. Там его и познакомил с культуризмом сослуживец. Как наш герой тогда ушел в «домашний бодибилдинг», так до сих пор и продолжает. С пяток до макушки Виктор — «натур продукт», без уколов и спортивного питания.
— Питаюсь я, как все люди, но часто: 5−6 раз в день. Ем все, что хочу. Колбасу люблю, селедку люблю. Мне врач сказал: «Что хочется, то и ешь». Спиртным не злоупотребляю. Могу немножко выпить для бодрости: в компании хорошей женщины, с друзьями. Я не пассивный человек. Я не могу сидеть, как старики, на лавочке. Мне нужно движение, жизнь. Не буду двигаться — все померкнет, пройдет. Дряблый кому ты нужен? Все на меня смотрят: ой, у него через пару лет все обвиснет. У меня в молодости не обвисло, а в старости, если обвиснет, то уже и не страшно.
«Денег может не быть, а время есть всегда»
Независимо от погоды, львиную долю упражнений пенсионер выполняет на улице. Осенью и зимой гантели поднимает дома. Для этого у Виктора есть отдельная комната, стены которой обиты льняной тканью. Как поясняет дедушка, белорусский лен его «заряжает».
— Я не чувствую, что мне 70 лет, — подчеркивает собеседник, и в подтверждение своих слов бодибилдер достает 20-килограммовый блин со шлейкой, надевает его себе на спину, хватает фитнес-колесо и на полу зала с ног раскатывается в струнку, а затем плавно возвращается в исходную позицию.
— Нужно постоянно заниматься. Все говорят: времени нет. Как нет? Денег может не быть, а время есть всегда. Встань пораньше: гантельки, пресс… Поддерживай форму, работай. (…) Современный мужчина знаешь каким должен быть? Серебро в висках, золото в кармане и сталь в штанах, — смеется Виктор.
«Ты в 70 лет мачо»
Увлечение спортом позволяет Виктору сейчас не тратить пенсию на лекарства.
— Я как-то в больнице обратил внимание, что когда к врачу приходит кто-то на несколько лет моложе меня, но не в форме, его доктор осматривает как-то брезгливо, а когда я, то еще коллег позовет, чтобы посмотрели. Приятно.
В свои 70 Виктор — самый фигуристый пенсионер Пинска. По его словам, от дам отбоя нет, и, уверяет, у него «отлично работают все мышцы — как выше пояса, так и ниже». Однако к излишнему вниманию со стороны противоположного пола мужчина относится сдержанно — хранит верность жене, с которой вырастил сына и дочь. Супруга Виктора пока гостит у сына в Израиле.
— В этом плане у меня, слава богу, все в порядке. За это я не переживаю. (…) Да, не всем говорю, что мне 70 лет, но те, кто знает, — пусть знают. Одни дают 60 лет, другие — 40. Мне как-то одна сказала: «Ты в 70 лет мачо. Молодым надо поучиться». Но ты пойми: мужчина свой возраст узнает силой, а женщина в зеркале. Если мужчина не может свою женщину удовлетворить или на руках пронести, то все. Он старый. Так что не смейся над старостью, ты к ней идешь.
Показать полностью
5
