Свежие публикации
Здесь собраны все публикуемые пикабушниками посты без отбора. Самые интересные попадут в Горячее.
Озоновый фильтр)))
Мой друг-компьютерщик, переехав в другой город, скинул мне свою базу адекватных клиентов, и периодически они ко мне обращаются. Диагностирую, устанавливаю, ремонтирую. Вот однажды один такой клиент звонит мне и честно рассказывает, что он решил почистить системник, и после этого компьютер стал отключаться после двух-трёх минут работы.
— Может, дело в озоновом фильтре? — спросил он.
— Каком фильтре? — опешил я.
— Озоновом, который на радиаторе процессора установлен. Когда я его снимал, чтобы пыль с радиатора сдуть, от него кусок оторвался.
Выехал с чувством смятения: рассказ клиента походил на бред. Приехал, открыл крышку корпуса. Вижу вполне чистый системник, только кулер жутко пыльный, но как-то странно: сам радиатор чистый, а между ним и вентилятором толстый плотный слой пыли. Одна клипса плохо закреплена — видно, отсюда и перегрев. Демонтировал вентилятор, удалил уплотнённую до состояния войлока пыль, поменял термопасту, собрал, запустил. Всё работает.
— А как же фильтр? — спросил клиент, молча наблюдавший за моими манипуляциями. — Без фильтра будет работать?
— О каком фильтре вы всё время говорите?
— Ну… Озоновый, который вы в мусор выбросили.
— Может, дело в озоновом фильтре? — спросил он.
— Каком фильтре? — опешил я.
— Озоновом, который на радиаторе процессора установлен. Когда я его снимал, чтобы пыль с радиатора сдуть, от него кусок оторвался.
Выехал с чувством смятения: рассказ клиента походил на бред. Приехал, открыл крышку корпуса. Вижу вполне чистый системник, только кулер жутко пыльный, но как-то странно: сам радиатор чистый, а между ним и вентилятором толстый плотный слой пыли. Одна клипса плохо закреплена — видно, отсюда и перегрев. Демонтировал вентилятор, удалил уплотнённую до состояния войлока пыль, поменял термопасту, собрал, запустил. Всё работает.
— А как же фильтр? — спросил клиент, молча наблюдавший за моими манипуляциями. — Без фильтра будет работать?
— О каком фильтре вы всё время говорите?
— Ну… Озоновый, который вы в мусор выбросили.
Болтер
Решил попробовать себя в пеперкрафте
Студенты
Первокурсник
Пуглив. Чутко реагирует на ласку и выпечку в вестибюле. Предпочитает держаться группами по 15-20 особей. К студенческому билету отношение трепетное, временами переходящее в религиозный восторг. Зачетку открывают ежедневно сразу после чистки зубов, при этом в глазах возникает безудержная радость. На занятия приходят за 20 – 25 Минут до открытия университета, однако путают 1-ую и 2-ую неделю, поэтому все равно опаздывают. Сон нервный, неглубокий. Часто падает с кровати.
Второкурсник
Наглый, голодный и горластый. Реагирует только на съестное. На контакт идет из чисто корыстных побуждений. В группы объединяется редко, но если объединяется, то делает это как попало. Студенческий билет применяется как средство индивидуальной защиты от кондукторов, вахтеров, дворников и навязчивых милиционеров. Ясно представляют, чем отличается 1-ая неделя от 2-ой, и опаздывают. Выбор лекций для посещения происходит случайным образом: на глазок.
Сон крепкий, детский с цветными сновидениями во весь экран с разрешением 800 х 600 в режиме True color. Речь: при желании можно разобрать, но желание должно быть достаточно большим. Все еще боится сессии, но регулярно пугает ей первокурсников, с интересом наблюдая, как они уподобляются
африканской птице страусу. Среда обитания — поближе к пище, поэтому номера в очереди за пирожками расписывают еще на лекциях. Цель существования — добыча курсовых и лабораторных у старших курсов.
Третьекурсник
Задумчив — неизбежное следствие частой игры в DOOM. На провокации со съестным поддается редко, подозрителен. В случае опасности начинается дергаться указательный палец правой руки в поисках кнопки мыши. Студенческий билет часто теряется, затем находится и обмывается. По выходным и праздникам некоторые студенческие теряются по несколько раз. В институт ходит регулярно: За стипендией. Сон крепкий. Спят редко. Ночами ковыряются в компьютере, где и засыпают.
Речь быстрая, несвязная, почти неразборчива, изобилует ненормативной лексикой типа: ХАКЕР, ЛАМЕР, ЮЗЕР. Страх (не только перед сессией) атрофирован. Среда обитания: поближе к источнику пива. Во время сессии происходит миграция в деканат, откуда сразу же начинают раздаваться стоны, всхлипы и истории про больных бабушек. Цель существования: найти все книги из списка рекомендованной литературы, взятых на первом курсе и сдать их.
Четверокурсник
Сбиваются в группы, позволяющие всем членам твердо стоять на ногах. На лекции заходят случайно. Придя, оттачивают технику игры в морской бой, крестики-нолики, точки и DOOM по сети. На вопрос: «Где студенческий билет?» — отвечают – «Не знаю, не ел». Сон: спят крепко. Храпят, чем очень огорчают преподавателей. Видят сны исключительно по специализации. Речь: общаются на равных с тибетскими монахами и некоторыми милиционерами. Боятся забыть дату сдачи экзамена. Среда обитания: рюмочная в ресторане «КОЛОБОК». Основная цель — найти диплом нахаляву.
Пятикурсник
Самая высокая активность наблюдается во время сдачи экзаменов. Тогда кучность может достигать количества 1 человек. Вопрос «Что такое лекция?» ставит их в тупик. Сон: за 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки, после сдачи впадает в летаргический сон. Речь: к концу 5-го курса в совершенстве владеют 3-4 языками программирования, вследствие чего напрочь забывают русский. Боятся не успеть получить белый билет до окончания университета. Среда обитания: везде, часто и регулярно. Основная цель — разобраться в халявном дипломе.
Пуглив. Чутко реагирует на ласку и выпечку в вестибюле. Предпочитает держаться группами по 15-20 особей. К студенческому билету отношение трепетное, временами переходящее в религиозный восторг. Зачетку открывают ежедневно сразу после чистки зубов, при этом в глазах возникает безудержная радость. На занятия приходят за 20 – 25 Минут до открытия университета, однако путают 1-ую и 2-ую неделю, поэтому все равно опаздывают. Сон нервный, неглубокий. Часто падает с кровати.
Второкурсник
Наглый, голодный и горластый. Реагирует только на съестное. На контакт идет из чисто корыстных побуждений. В группы объединяется редко, но если объединяется, то делает это как попало. Студенческий билет применяется как средство индивидуальной защиты от кондукторов, вахтеров, дворников и навязчивых милиционеров. Ясно представляют, чем отличается 1-ая неделя от 2-ой, и опаздывают. Выбор лекций для посещения происходит случайным образом: на глазок.
Сон крепкий, детский с цветными сновидениями во весь экран с разрешением 800 х 600 в режиме True color. Речь: при желании можно разобрать, но желание должно быть достаточно большим. Все еще боится сессии, но регулярно пугает ей первокурсников, с интересом наблюдая, как они уподобляются
африканской птице страусу. Среда обитания — поближе к пище, поэтому номера в очереди за пирожками расписывают еще на лекциях. Цель существования — добыча курсовых и лабораторных у старших курсов.
Третьекурсник
Задумчив — неизбежное следствие частой игры в DOOM. На провокации со съестным поддается редко, подозрителен. В случае опасности начинается дергаться указательный палец правой руки в поисках кнопки мыши. Студенческий билет часто теряется, затем находится и обмывается. По выходным и праздникам некоторые студенческие теряются по несколько раз. В институт ходит регулярно: За стипендией. Сон крепкий. Спят редко. Ночами ковыряются в компьютере, где и засыпают.
Речь быстрая, несвязная, почти неразборчива, изобилует ненормативной лексикой типа: ХАКЕР, ЛАМЕР, ЮЗЕР. Страх (не только перед сессией) атрофирован. Среда обитания: поближе к источнику пива. Во время сессии происходит миграция в деканат, откуда сразу же начинают раздаваться стоны, всхлипы и истории про больных бабушек. Цель существования: найти все книги из списка рекомендованной литературы, взятых на первом курсе и сдать их.
Четверокурсник
Сбиваются в группы, позволяющие всем членам твердо стоять на ногах. На лекции заходят случайно. Придя, оттачивают технику игры в морской бой, крестики-нолики, точки и DOOM по сети. На вопрос: «Где студенческий билет?» — отвечают – «Не знаю, не ел». Сон: спят крепко. Храпят, чем очень огорчают преподавателей. Видят сны исключительно по специализации. Речь: общаются на равных с тибетскими монахами и некоторыми милиционерами. Боятся забыть дату сдачи экзамена. Среда обитания: рюмочная в ресторане «КОЛОБОК». Основная цель — найти диплом нахаляву.
Пятикурсник
Самая высокая активность наблюдается во время сдачи экзаменов. Тогда кучность может достигать количества 1 человек. Вопрос «Что такое лекция?» ставит их в тупик. Сон: за 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки, после сдачи впадает в летаргический сон. Речь: к концу 5-го курса в совершенстве владеют 3-4 языками программирования, вследствие чего напрочь забывают русский. Боятся не успеть получить белый билет до окончания университета. Среда обитания: везде, часто и регулярно. Основная цель — разобраться в халявном дипломе.
