Спокойной ночи, мама...
Сегодня узнал, что мама умерла. И хоть уже достаточно давно зову ее не «мама», а Оля, при мысли о ней всплывает именно тот образ который я воспринимал как маму. Ту ее не часто появляющуюся, но существовавшую часть, которая в бигудях под платком, с самого утра, убиралась, (а делала она это почти остервенело, ей нужно было чтобы скрипело и блестело), готовила, в том числе и завтрак мне 9 летнему смотрящему приключения Вуди Вудпеккера, перед походом в школу. В такие дни никому голову не могло прийти, что она плохая мать, алкоголичка пропивающая единственную обувь ребенка посреди зимы, в такие дни я одновременно любил ее и терпеть не мог. С одной стороны она являла собой образец даже не матери, а домохозяйки, и мне это дико нравились – это было нормально, как у всех, то самое чего мне не хватало. С другой стороны она была чрезмерно строгой, как будто в эти моменты пыталась компенсировать обилием контроля недостаток внимания и заботы в большую часть времени.
В образе мамы – она не разрешала, долго гулять, ругалась за грязную одежду, ругалась за (пишу и понимаю, что это было несправделиво) съеденный хлеб, так как я доедал последние куски, чаще потому что не хотел чтобы они стали закуской пришедшим среди ночи «друзьям», ругалась на моих друзей и их родителей «ты у них ешь, играешь, уроки делаешь и чуть ли не живешь», хотя очевидно было, что я не от любви к чужим столам, а из-за отсутствия своего хожу по одноклассникам и друзьям и никогда не отказываюсь от обеда или ужина.
Пишу, вспоминаю, анализирую и вижу ее другими глазами, глазами взрослого со стороны, а не ребенка. Понимаю что вся ее трезвая агрессия (контроль) – это всего лишь злость на саму себя, и на бессилие что-либо с этим поделать…
Я понимаю, что должен по ней плакать, но уже слишком рационален для этого. Ведь люди оплакивают не самого человека, а воспоминания связанные с ним и невозможность что-либо из них повторить или изменить. А как только я начинаю вспоминать, я вспоминаю все и сразу – скандалы среди ночи, с требованием отдать ей 100 рублей которые я спрятал, чтобы утром купить еду, угрозы разорвать мои тетради, учебники, книги, грамоты (нужное подчеркнуть), если я не пойду ей «за маленькой», удары совком по голове с фразами, что я ей всю жизнь испортил…
И наряду со всем этим из головы не выходит она в платке и бигудях, носящаяся по дому, с деловым видом, и то как она каждую ночь говорила «спокойно ночи».
И наверное хорошо, что плохое я помню как факты из книги, а хорошее вижу и слышу, как будто вживую.
Наверное в этом и есть любовь…
Спокойной ночи, мама….
