Ну что же, если вам понравилась моя манера изъясняться (из-за которой я регулярно получал и получаю праздничных пиздюлей на работе), наверное нужно еще что-нибудь поведать…

Рассказ будет из жизни, примерно двенадцатилетней даты розлива, когда я был ещё моложавым щеглом, в голове были только сиськи и изощренные приемы рукопашной борьбы с последними, а печень пока не скорбела в трауре после каждых выходных. В то светлое и милое время я учился в универе, был у меня в общежитии хороший знакомый по имени Лёха, про него и расскажу:).

Вообще у нас на потоке была весьма разнообразная публика, были и шерстистые армяне, и ударопрочные в голову осетины и хитрожопые азера, даже парочка корейцев по обмену были у нас в особом почете, так как у них всегда была наготове закуска в виде тонко наструганной острой морковки. Разве что африканцев не было, но это и к лучшему, так как совсем недалеко располагался Российский университет Дружбы Народов, поэтому улица Волгина по вечерам напоминала бруклинское гетто, где «простые нигеры пробивают себе дорогу в жизнь». В общем, типичная Москва, столица славян епт. Несмотря на обилие братских народов, просравших свой вековой союз, основной массой людей на потоке являлись простые русские парни, у которых хватило мозга на вступительных, но не хватило на осознание того, что после этого надо еще активно мыслить как минимум пять лет)..Среди таких товарищей и был Алексей, приехавший из какой-то деревни, незамысловатый как музицирование на колокольчике и суровый как намотанные на кулак медвежьи яйца. Такой, знаете, закаленный сибирский рубильник, здоровый, еще постоянно «окал» когда разговаривал, но не смотря на внушительные габариты, был довольно скромным добродушным типом, в общем колоритный персонаж. И вот где-то в конце первого курса мы выяснили, что этот тихий валенок когда выпьет немного спиртного, превращается в неуправляемого дикаря с повадками гиббона)

...Окончена в первая в жизни сессия, все радостные до усрачки и пока еще не понимающие, что только ступили на порог преисподней и расписались в зачетках за проданные сатане души. Решили вчетвером с друзьями отпраздновать это дело, и конечно же все ощущали себя такими взрослыми и умудреными опытом) Ничто не предвещало беды, когда Алеша выпил с парнями во дворе два стакана какой – то палёнки, и надолго замолчал. Примерно через двадцать минут парни (и я в том числе) заметили, что Леха как-то странно молчит, можно даже сказать что напряженно, сжал кулаки и устремил ненавидящий взор мутных глаз в одну точку поверх наших голов. Я обернулся и увидел диаспору богатых стобальных уроженцев азербайджана, где-то человек под тридцать, которые стояли у общажной проходной и о чем-то громко беседовали на своем тарабарском. И вот наша деревня вразвалочку пошел к басурманской орде. Надо уточнить, что никто с ними никогда не хотел связываться, после случая когда в результате драки русского парня с дагом, под окна общаги приехало человек 150 чернявых и злых любителей короткошерстного домашнего скота. Стреляли из травматов в воздух, танцевали свой национальный брейк и орали, чтобы Ваня выходил и они его будут резать. Парня не выдали, но неприятный осадок остался, все-таки славяне всегда жили голой жопой в чистом поле, и нам некомфортно противостоять людям, всю жизнь согревающим задом большие камни... В общем Лёха, недвусмысленно набычившись, подходит к баклажанам и говорит, зверски «окая»: «Ну што, обязьяны, подходи по одному!». Тут конечно охерели все. Чурочки от вида Лёхи, все-таки на две головы выше каждого из них, а мы от ощущения шкварчащего утюга на собственных яйцах, и предчувствия что в наши брюшные полости сейчас будут активно проникать холодные острые предметы разной длины. Тут у нас что-то перещелкнуло, и мы с криками «Дорогу, тут душевно больной!», поволокли Лёху в общагу мимо охреневающих аксакалов. Надо сказать, что в любой горнодобывающей тусовке всегда железно присутствует такой самый маленький азербайджанчик, обязательно с синдромом широкой спины и таким же широким самомнением, который сполпинка заведет вставшую в ступор остальную отару. Как я и подозревал, нам в спину зазвенел тонюсенький голос с дичайшим акцентом, про то, что кто-то у нас «ахуель» и некультурный намек на подготовку наших ближайших родственников к публичному поруганию, после чего толпа взревела и они поскакали за нами. До сих пор не понимаю, каким образом нам удалось вчетвером протиснуться через проходную, где даже один человек без намыленных боков не проскочит. За воротами же раздавались такие звуки, будто на землю внезапно сошёл пророк Мухаммед, персонально каждому азеру пожал руку и сказал, что он по жизни делает все правильно. Мы же вчетвером, за волосы уволакивая рычащего Лёху, молились своему родному богу, чтобы все обошлось. В итоге мы поднялись на 16 этаж, закинули эту деревенскую пьяноту в комнату и заперли дверь квартиры снаружи, после чего рассосались по общаге. Я лично сиганул через забор с тыльной стороны здания и от греха устроил себе пешую прогулку в близлежащих дворах. Все остальное я позже узнал от друзей. В общем, когда мы заперли виновника нашего активного образа жизни в квартире, ему стало скучно и обидно, он вышел на балкон и стал орать на гитаре разухабистую хрень, которую он ранее привез в остатках своей памяти из родной глубинки. Офицерские семьи несколькими этажами ниже были возмущены этим внеплановым концертом с рейтингом для детей 21 и кто-то вызвал начальника факультета и коменданта. Прибывшее начальство сначала было послано бардом-самоучкой слизывать надой из под его любимого быка, после чего, так как ключей от замков у коменданта не оказалось (ах-ах, не может быть!) было принято решение ломать дверь и прекращать Лёхину минуту славы. Он же через дверь услышал о коварном плане его поимки, единственная извилина в башке распрямилась окончательно, после чего, со слов соседей, я узнал, как «какой то мудак с гитарой за спиной, прыгая на высоте 16-го этажа с балкона на балкон, вломился в соседнюю квартиру, сломал балконную дверь и с плеча изнутри вышиб дверь в квартиру, придавив при этом начальника нашего факультета». Надо отметить, что у нашего начфака было запоминающееся прозвище «Рыба» из-за того, что он отчаянно косил обоими глазами, если он стоял к тебе в профиль и смотрел в сторону, то казалось, что он смотрит одним глазом прямо в душу, а вторым сканирует пространство за своей спиной. В общем, после защемления дверью старый начфак наконец то обрел долгожданное стереоскопическое зрение, но на этом позитивные новости окончились, Лёху все равно продули на алкоголь и отчислили:(…После случившегося у нас возникла и продолжалась до пятого курса традиция отмечать в первый день после осенней сессии «День дикаря». У меня все.