В комментариях к посту
http://pikabu.ru/story/_2467028#comments
я пообещал рассказать немного историй о разных, курьёзных и не очень, ситуациях, возникающих в следственной практике. Оговорюсь сразу - следователем я не работал ни дня, я скорее надзираю за их работой, если вы понимаете, о чем я, поэтому некоторые кулстори я застал уже по мере их разрешения в судебном порядке, некоторые поведаны мне доблестными полисами в устном или письменном виде, а некоторые я сам имел (не-)счастье наблюдать вживую, но, поверьте, от источника этих ведомостей эпичность некоторых историй не уменьшается. Хочу также заметить, что бондианы с погонями и какими-то нереальными сюжетными поворотами случаются в повседневной жизни очень редко, однако иногда встречаются, большинство историй все же о человеческой тупости и звериной натуре. Поехали))

Первая кулстори будет скорее смешной, чем грустной или страшной, но, как говорится, было бы смешно, если бы не было так грустно. Наш главный герой - парниша, как и многие на пространствах бывшего Союза, не брезгующий легкой наживой и воровской романтикой. Подрабатывал парниша в своё время тем, что выдавал себя за участкового/горгаз/горсвет/почтальона/смерть, являлся в одном из этих амплуа к бабуськам и дедуськам постпенсионного возраста и под разными предлогами вымогал с них деньги, что у него иногда даже и получалось. Получив за это в один прекрасный день заслуженную троечку, наш Остап Бендер местного разлива приутих, наказание понес с гордо понуренной в раскаянии головой и вроде как с наклонной сошел - заделался фермером и начал выращивать разнообразную ботву, периодически сплавляя ее на городской рынок по сходной цене.
Однако, сколько волка не корми, всё равно наш герой нет-нет да в лес поглядывал, прикидывая, что где-то там, в другой жизни, можно не гнуть спину и плуг трактора на поле, а пойти и, сделав морду кирпичом, получить желанное очень быстро и без напрягов. Лес так и манил его, поблескивая пестротой фауны пенсионного возраста, прячущей в своих комодах вожделенные сотенки, но в то же время пугал санитарами леса в погонах, которым пришлось бы отдать намного больше заветных сотенок, чем он смог бы добыть, оприходуй хоть всех бабушек района. Ну и, опять же, вдалеке маячил срок, и уже не трешка, ибо рецидив и пр. и пр.
Однако, перед тем как зайти в лес снова, наш "герой" забыл одну очень важную заповедь, которую ему в лагере, наверное, не объяснили - ты не вор, только если ты не пойман, или, как говорят дворовые пацаны, не пались! А палиться наш товарищ начал по полной программе.
Однажды лес все-таки сманил нашего волка, потому что ботва нынче все мельче и мельче, пиво все дороже, а жадность купцов на городском рынке бьёт все разумные пределы, Выручив за свои корнеплоды на порядок меньше, чем ожидалось, наш "герой" решил всё-таки вспомнить молодость и натянуть на себя личину своего, так сказать, природного противника - участкового. Под этой личиной он и заявился к рандомному дедушке и громогласно потребовал уплатить тыщу за коммунальные услуги, дедушкой якобы не оплаченные. Дедушка оказался старой закалки, и вместе с квитанциями за оплату коммунальных с тыща девятьсот бородатого года выложил лже-участковому еще и паспорт с пенсионным, забыв в последнем свеженькую хрустящую двухсотку. Дальше, как вы могли догадаться, сухо как в милицейском протоколе - "путем обмана, отвлек внимание, завладел, скрылся, потратил на собственные нужды". Однако внимание дедушки оказалось отвлечено просьбой принести лже-участковому воды, которую наш "герой", благополучно забыв про дактилоскопию и неприятный эпизод с откаткой пальцев в СИЗО перед первой отсидкой, и махнул залпом из стакана, оставив на нем такой отчетливый "палец", какой студенты на лабораторных откатать друг у друга не могут.
Все, казалось бы, ничего, да много пива на двухсотку не купишь, привлекать его не спешили, и наш друг спустя некоторое время (чего тут лукавить, сколько времени нужно, чтобы пропить двухсотку?) решил поход свой в лес повторить, только уже в другом районе, чтобы те оборотни, что водятся в лесу, подольше за ним побегали. Выбранная рандомная бабуська, на беду, вследствие преклонного возраста и контузии в блокадном Ленинграде в 42-ом, оказалась глухой как пень, поэтому наш друг, уже лже-электрик, опять начисто забыв про существование дактилоскопии, эксперты в области которой не зря свой хлеб едят, решил пообщаться с ней в письменном виде, облапав листок бумаги, на котором общался, так, что его отпечатки там были видны невооруженным глазом. Однако бабуська оказалась боевой, настоящей блокадницей, и вместо того, чтобы заплатить лже-электрику долг за свет, несколько раз громко и отчетливо послала его в пешее половое путешествие (благо, немой она не была). Как и любой электрик, наш друг был немного под шафе, вследствие чего оскорбился и бабуську избил, а долг за свет забрал золотом из ее шкатулки и был таков.
Вот тут и начинается, дамы и господа, карнавал человеческой тупости. Череп бабуськи был настоящий, советский и железобетонный, его осколок гитлеровского снаряда пробить не смог, куда уж там всяким электрикам со своими кулачишками. Сей факт привел сразу к двум последствиям - бабуська с целым черепов, хотя и в крови и немного вне себя от сотрясения мозга, милицию, скорую и родственников вызвонить все-таки смогла, после чего карета умчала ее в горбольницу делать рентгены и прочие капельницы. Вторым же последствием было то, что парнишин кулачок встречи с черепом блокадницы не перенес и стал побаливать, да так, что за баранку ему садиться было уже никак не комильфо, и он, посоветовавшись со своим другом, направляется - куда бы вы думали? Правильно, в горбольницу. Где и столкнулся на приемном покое с ошалевшей бабуськой, к которой в подмогу был приставлен наряд санитаров леса, скрутивших незадачливого участкового-электрика в бараний рог.

Мораль каков - парнишу за двухсотку и полтора золотых кольца доисторических времен сейчас ждет семь лет бесплатной кормежки. Бабуська хоть и жива, кушает компот, как поет нам шансонье, но малость обижена за сломанный нос обострившуюся гипертоническую болезнь, да и старенькая она уже, пожилым людям любой стресс востократ. Есть такая пацанская поговорка - Оуенный вор Егор - спздил х*й и в жопу спрятал, и вот она как нельзя лучше характеризует нашего "героя". Дорогие друзья, развивайте интеллект, не тупите, не бейте бабушек и не суйте себе в задницу то, что сует туда Кончита Вурст, всем добра =)