XXL
Дорогой друг, до плотного знакомства с журналом XXL я жил в иллюзиях и думал, что люди с дефицитом мозга составляют всего лишь 2/3 населения нашей планеты. После вдумчивого прочтения 26-ти номеров этого журнала я осознал, что разумной жизни на Земле нет ВООБЩЕ!
ПИСЬМО:
Здравствуйте, уважаемая редакция журнала XXL! Пишет вам ваш постоянный читатель из Республики Азербайджан. В принципе, я знаю много чисто тематических изданий – эротика, охота или техника. Когда же читаешь ваш журнал, складывается впечатление, будто бы разговариваешь с интересным интеллектуалом, преуспевающим в личной жизни и в бизнесе. В условиях возрождения матриархата и повальной эмансипации вы – прекрасное средство для того, чтобы отдохнуть и расслабиться. А так как чтение, перечитывание и обсуждение занимает недели две, то в принципе хорошо, что вы есть. Так держать, ребята!
Эльхан Гурбанов, г. Баку
ОТВЕТ:
Дорогой Эльхан, тот факт, что чтение и обсуждение журнала XXL занимает у тебя две недели, ввергло меня в легкую депрессию. Вот такие вот, Даня, высокоинтеллектуальные люди – сказал я себе – и формируют генофонд нашей планеты, в то время как ты стерилизовался два года назад. По-моему на ознакомление с журналом XXL нужно отводить не более пяти минут – этого времени как раз достаточно, чтобы постранично спустить его в сортир и для надежности залить сверху молекулярным растворителем. К тому же, Эльхан, хочу прояснить тебе ситуацию насчет “интересных интеллектуалов, преуспевающих в личной жизни и бизнесе”. По-моему не стоит называть таковыми потных кибердрочеров, которые изливают на страницы мужских изданий свои мокрые фантазии о длинноногих тетках, дорогой синьке и понтовых тачках. Запомни: жизнь мерзка, чудовищна и отвратительна; люди – тупые сволочи; мы все сдохнем! Приятных тебе снов…

ПИСЬМО:
Может, я чего не понимаю, но по-моему вы, господа, окончательно поддались губительному вирусу феминизма, который пышным цветом расцвел в родном отечестве. Раньше XXL был единственным по-настоящему мужским журналом. Открываешь, и на каждой странице между строк так и сквозит: “женщина, знай свое место!”. Приятно посмотреть. А теперь что? Ублажай ее так, не говори того, не надевай этого! Про секс я вообще не говорю – не постель, а институт благородных девиц какой-то! Если следовать вашим советам, можно превратиться в настоящего слюнтяя, который путается в бабской юбке и с умилением смотрит, как его любимая крутит хвостом направо и налево. А ты сиди и терпи, потому что в журнале XXL написано, что с женщинами нужно быть великодушным и галантным. Так, что ли?! Журнал я ваш пока еще покупаю, но читаю, в основном, про вино и оружие. Вот это настоящий мужской разговор без сюсюканья!
Михаил Акимов, г. Москва
ОТВЕТ:
Ай молодца, Мишаня, дай я тебя поцелую! Давно известно, что с женщинами можно более-менее сносно общаться исключительно при помощи кнута. Только никто ж этого не понимает… Вон у меня приятель с подругой своей недавно в Арабские Эмираты ездил, так там ему местные джигиты за тетку целого верблюда предлагали! А он отказался, слабак бледнолицый. Женщины зачем вообще предназначены: они должны молчать, готовить еду и служить посильным украшением жилища во время мужских пьянок. Ну еще их в карты проиграть можно, если на кон поставить больше нечего…

ПИСЬМО:
Здравствуй, любимая редакция! Читая ваш журнал, я стал быстро перевоспитываться: потертые джинсы и старый, заношенный свитер оказались в гараже, а им на смену пришел костюм-тройка, да не один. Сменил круг общения, появились в моей жизни нормальные люди, да и сам я становлюсь нормальным во всех отношениях. Осталось где-нибудь осесть и вести приличный, спокойный образ жизни вместе с XXL. Кстати, где купить Masculan? Я в столице часто бываю, а изделия N2 фирмы Masculan купить не могу. Моя подруга (ее зовут Катя) очень обижается.
Александр Дунаев, г. Саров
ОТВЕТ:
Саня, ты хоть осознаешь, что продал с потрохами Мировую Революцию!? Продал все то светлое, что было в твоей душе, пока ты был молодым ушлепком и носил потертые джинсы со старым свитером. Знаешь, чем все эта ботва обычно заканчивается? Ты отрастишь пивное брюшко, у тебя перестанет стоять, а один из твоих отпрысков в свое шестнадцатилетие запишется в неонацисты, назовет тебя старым пердуном и сопрет из сейфа двадцать штук гринов, которые ты отложил на спокойную старость...