Убийство незваного гостя
Это произошло где-то неделю назад. У меня была бессонница и ноутбук, поэтому я подумал, что можно почитать какую-нибудь статью, которая, в свою очередь, заставит меня сопеть до 7 утра. Я поцеловал свою спящую крепким сном девушку и удалился из спальни. Включил свет на кухне и открыл форточку, ибо было невыносимо жарко. В процессе смакования горячего какао и чтения статьи о посткоитальной грусти, мне в лицо влетело существо с крыльями, похожее на огроменную моль. Я боялся, что оно съест мою мебель, балкон, лицо или еще что-то, поэтому решил поймать "гостя". Довольно сложно ловить кого-то в кухне, ибо она не такая большая, как пульмановский вагон и к тому же, куча укромных местечек.
В голове я составил схему:
Этап 1. Я решил заманить ее в зал: включил свет и результат не заставил долго себя ждать. После закрыл все двери, для того, чтобы твердо убедиться, что ОНО не улетит в другую комнату. Перед 2 этапом, для смелости, я достал из серванта бокал, налил туда немножечко коньяка, опрокинул голову назад и выпил содержимое.
Этап 2 заключался в поимке аэродинамичного мудолома на «луч света». Я взял фонарик, выключил основной источник света, сел на пол, и, облокотившись о диван, направил луч от фонаря в потолок. Ждал я около 5 минут…потом, вспотевши, осознал, что не закрыл дверцу серванта. Я на цыпочках(зачем, сам не пойму, будто крылатое нечто с размером мозга как у моей бывшей способно слышать шаги ) приблизился к дверце и ощутил… БУМ В НОСЯРУ! Я почувствовал, как ОНО залетело мне под футболку и пыталось проесть плоть и поселится в моем желудке. Киданув фонарь в дверь спали, я начал дубасить себя руками и сильно-сильно кричал. Когда я понял, что ублюдок мертв, я встал на колени и закричал «YESSSS!». Моя девушка вошла в зал с включенным фонарем в руках и спросила меня: «Какого бананчика, чувак, ты вытворяешь?». Я молча, с улыбкой на лице, оттопырил футболку, соскреб остатки мудозвона со своего тела и произнес тихо-тихо «Победа…» Она взглянула в мои радостные зеньки, покрутила пальцем вокруг своего виска, кинула мне фонарь в ноги, и пошла обратно досыпать остаток ночи…
А как у вас завершился понедельник?
В голове я составил схему:
Этап 1. Я решил заманить ее в зал: включил свет и результат не заставил долго себя ждать. После закрыл все двери, для того, чтобы твердо убедиться, что ОНО не улетит в другую комнату. Перед 2 этапом, для смелости, я достал из серванта бокал, налил туда немножечко коньяка, опрокинул голову назад и выпил содержимое.
Этап 2 заключался в поимке аэродинамичного мудолома на «луч света». Я взял фонарик, выключил основной источник света, сел на пол, и, облокотившись о диван, направил луч от фонаря в потолок. Ждал я около 5 минут…потом, вспотевши, осознал, что не закрыл дверцу серванта. Я на цыпочках(зачем, сам не пойму, будто крылатое нечто с размером мозга как у моей бывшей способно слышать шаги ) приблизился к дверце и ощутил… БУМ В НОСЯРУ! Я почувствовал, как ОНО залетело мне под футболку и пыталось проесть плоть и поселится в моем желудке. Киданув фонарь в дверь спали, я начал дубасить себя руками и сильно-сильно кричал. Когда я понял, что ублюдок мертв, я встал на колени и закричал «YESSSS!». Моя девушка вошла в зал с включенным фонарем в руках и спросила меня: «Какого бананчика, чувак, ты вытворяешь?». Я молча, с улыбкой на лице, оттопырил футболку, соскреб остатки мудозвона со своего тела и произнес тихо-тихо «Победа…» Она взглянула в мои радостные зеньки, покрутила пальцем вокруг своего виска, кинула мне фонарь в ноги, и пошла обратно досыпать остаток ночи…
А как у вас завершился понедельник?
