ulex2006

Я не очень люблю Дни Великого Гопничества в Армейском Прикиде, а именно дни Погранвойск, ВМФ и ВДВ.

Я не спорю, эти праздники святые, и людям причастным праздновать их наверное нужно.

Но есть одно НО. Празднуйте их как люди, а не как пьяное охуевшее быдло.

У меня есть множество знакомых и моряков, и десантников и пограничников. И практически все они справляют праздник культурно. Да, для многих это "синий день", но на то у них есть свои причины. И на улицы и окружающих это не выплёскивается.

И очень часто 2 августа у меня происходят различные эксцессы с не в меру вменяемыми товарищами.

Например вчера произошел вот такой случай.

Иду я вечером после тяжелого трудового дня домой. Никого не трогаю.

Друзья звали ехать пить пиво, но ехать к ним через весь город было лень. Поэтому я просто купил холодного пива в магазине и шел домой. Купил немного, всего пять стеклянных бутылок, нового у нас татарского пива (которое в последствии оказалось очень вкусным). Пиво было в полупрозрачном пластиковом пакете, что оказалось фатальным.

Как назло навстречу мне выплыла стайка пьяной десантуры. Человек десять с двумя флагами на группу.

Ребятам было лет по двадцать-двадцать два. По сути, еще молодые сопляки, но подбодренные алкоголем. Они, увидав у меня в руках пакет со спиртным, быстро меня окружили, и начали задавать "стандартные вопросы"

- А вы в каком полку служили?

- А что это у вас на лице делает борода? Вы вахабит?

- А почему у вас всего пять бутылок пива, ведь нас десять человек?

И в таком же роде.

Их даже не смутило, что самый высокий из них не дотягивал и метра восьмидесяти, при моих 197 см на 120 кг веса.

И что мне оставалось делать? Пришлось согласиться поделиться с ним пшеничным напитком, только на одном условии. Сначала я потребовал продемонстрировать мне великий фокус разбивания бутылки об голову.

И пока ребята соображали, я взял одну бутылку из пакета за горлышко и отоварил ей ближайшего ко мне товарища.

Бутылка не разбилась.

Тогда я ударил ей следующего десантника.

Бутылка не разбилась.

Делать нечего. Я извинился, что я не настоящий десантник и не могу с одного удара разбить бутылку об голову, и поэтому ударил третьего.

Наконец стекло хрустнуло и обдало янтарной жидкостью паренька в голубой тельняшке.

Я вновь извинился. что бутылка не разбилась вся,и у меня в руке осталась розочка.

Слава богу, десантники оказались парнями великодушными. Они простили мне мою неловкость, и пошли дальше своим путём.

Но всё могло закончиться иначе...

http://uriadnik.livejournal.com/

Вот такой вот паладин современный :)

Честно сперто с ЖЖ Урядника всего тырнета

Итак, имеем, стройка большого объекта, по стройке ходит масса народу, в том числе видный парень, скажем Вова. Вова – мачо. Вова стройный, бритый наголо и крутой, у Вовы татуировки, у Вовы травматический ПМ, который он носит скрытно, но так, чтобы все видели. Вова никогда не пристегивается, и в его машине на зеркале висит сувенирная самбистская курка. Вова выше меня на голову и младше на двадцать лет. Он порывист в движениях, жует жвачку и пользуется успехом у дам.

Еще по стройке хожу я, заебанный до тупости главный инженер, работающий шесть дней в неделю с 7 утра до восьми вечера, решающий сразу семь задач и находящийся одновременно в трех местах. Мне похер на Вову, его папу и гендиректора, я среднего роста, бородат и с пивным брюшком, я не похож на мачо, я похож на смертельно заебанного человека, которого все заебали.

Вова называет себя советником гендиректора по безопасности. Вова никогда не служил в армии или полиции, никогда не был бандитом, у Вовы есть диплом юрфака, но он не знает, что такое основной Закон РФ и чем отличается уголовный кодекс от уголовно-процессуального, а так же гражданского, административного и лесного. Вова вообще не блещет умом и кругозором, зато у Вовы папа – крупный чин в Прокуратуре и решает вопросы. Вова – крутой. У вовы лаковые штиблеты Тед Лапидус, а я даже не знаю кто это такой. Правда Вова не знает, что такое 5.11 и Даннеры, он вообще не много знает.

И как-то раз Вова проходя мимо меня, изображает боксерскую двойку мне в корпус и в голову, как потом выяснилось, в шутку. Я заебанный главный инженер, мне не до шуток, у меня порван кабель в 10000 вольт, обесточено две соседних базы, мне нужно принять 17 кубов бетона, подписать у Заказчика Акты КС-2 и еще куча дел в голове. Поэтому я не оценил шутки и не вник в Вовины мотивы, я рефлекторно пробил ему встречный в подбородок и Вова рухнул в пыль, как сбитый Фантом под Сайгоном.

Очнувшись, Вова слегка ошалел, я же извинившись за доставленные неудобства, пошел дальше и забыл о Вове.

Спустя пару дней, Вова пригласил меня поспарринговать в зал, я ответил решительным отказом, сославшись на слабые зрение, потенцию и выносливость. И тут Вова совершил стратегическую ошибку, он заявил, что очень метко стреляет и мне пришел пипец. Я предложил проследовать в тир и посоревноваться в меткости. Вова принял мое предложение. И спустя пару дней, мы поехали в тир. Пострелять в тире стоит 1500 рублей, это 30 патриков и на выбор ПМ или Выкинг. За «хороший» пистолет надо доплатить еще тысячу. Я как человек небогатый, предложил возложить на проигравшую сторону оплату расходов, Вова предложил еще и приз в 10 000 рублей, я как человек осторожный предложил 3000 + расходы. На чем и сошлись.

Вову не смутило то, что инструктор на рецепции встал, здороваясь со мной, его не смутило, то, что у меня свои очки и наушники. Когда инструктор узнал, что у нас дуэль, он посмотрел на Вову с немым восхищением. Потом Вова услышал слово Глок, и Вова захотел Глок, невзирая на доплату. Я выбрал ПМ. Нам дали патрики, пистики и магазины, провели инструктаж, мы расписались в журнале, набили магазины и вышли на огневой рубеж. Дистанция 20 метров, пробная серия пять патронов в ростовой силуэт. Вова не берет наушники, он же крут, он тщательно целится, зажмурив глаз. Поэтому когда, рядом прозвучала очень быстрая серия из пяти выстрелов, Вова дернул спуск и не попал в силуэт. Остальные он промазал, наверное, с непривычки. На этом инструктор объявил дуэль завершенной и начал заниматься с Вовой: хват, изготовка и работа пальца – все как обычно, а я расстрелял остаток патронов по тарелочкам и пошел пить чай с хозяином клуба.

На обратном пути Вова молчал и много думал, а три тыщи я пропил с женой.