svinoed

Пару лет назад, когда мои родители ещё были живы, я с женой прилетел к ним погостить. Побыли недельку, улетели обратно. Через пару дней звонок от родителей. Заливаясь смехом, папа рассказал прекрасную историю. После нашего отбытия как всегда был произведён осмотр дома на предмет забытых вещей, ибо таковые всегда находились. И вот, в комнате, в которой мы спали, в стеклянной вазочке были найдены два белых запечатанных пакетика с непонятным порошком. Папа обомлел, наркотики... Принёс матери. Дети, оказывается, у нас наркоманы, мать. Что делать? А вдруг не наркотики? Папа смотрел телевизор. Он взял нож, небрежным жестом американского копа проткнул пакетик и достал порошок на кончике лезвия. А дальше? Надо пробовать. А какие они на вкус эти наркотики? А чёрт его знает! Вздохнув, отправил вещество на язык. И тут же сплюнул. Отпустило. Просто соль в пакетике от самолётного обеда, которую я сунул в карман, а дома выложил в вазочку. Отец попросил прощения за то, что плохо о нас подумал, да я и не обижался. Но до сих пор у меня расплывается по лицу улыбка, когда я представляю эту сцену.

http://pikabu.ru/story/zamministra_selskogo_khozyaystva_post... Этот пост напомнил историю, которую мне рассказывал отец.
В шестидесятых годах довелось ему жить в станице в Краснодарском крае, работал трактористом. И вот пашут они как-то поле. Тут к ним подъезжает "Козлик", из него выходит председатель - женщина средних лет и двое товарищей в плащах и шляпах. Машут отцу остановиться. Он выходит, председатель представляет отца этим двоим, вот, мол, лучший тракторист нашего колхоза. А это товарищи проверяющие из центра, приехали проверять как у нас идут полевые работы. Люди в шляпах здороваются за руку и спрашивают, ну, что у вас на этом поле? Чувством юмора папа был не обделён. Говорит им, вот, мол, васильки сеем! Проверяющий меняется в лице, как васильки, какие васильки? Отец говорит, так красиво будет, целое поле с васильками. Проверяющие поворачиваются к председателю, Маргарита Васильевна, что это такое, кто распорядился васильки сеять? Вы с ума сошли что-ли? Побледневшая председатель за руку уводит проверяющих в сторону, мол, шутит он, не слушайте его, это он шутит так. Погрозив кулаком отцу, затолкала товарищей в плащах в машину и уехала.
Вечером подъехала к отцу. Отругала, мол, дурак, это же проверяющие, из центра, чёрт тебя дёрнул шутить. А отец сказал "Что это за проверяющие такие, которые плуг от сеялки отличить не могут?".  Обошлось вроде.

Всем счастливой пятницы. Я вообще по жизни мужчина собранный. А вот в детстве за мной были косяки. Самый обидный до сих пор иногда вспоминаю. Поехал смотреть выставку собак на стадион на новеньком велосипеде Салют, забегался с друзьями и ушёл домой пешком. Вспомнил о велосипеде только на следующий день. Естественно кто-то забрал. В сменке домой уходил, бывало. Подруга же моя продолжает отжигать с совершенно детской непосредственностью.
- Ты купила краску?
- Нет...
- А почему?
- Я припарковалась возле магазина, вышла и поняла, что я надела разные ботинки... А второй раз ехать было лень.
Сестра тоже может. Она пошла на фитнес и решила выбросить мусор по пути. В итоге пришла в клуб с пакетом мусора и только на входе поняла, что какой-то косяк... Рюкзак с формой нашла в мусорном баке, хотя до последнего отказывалась в это поверить, надеялась, что просто в прихожей забыла. 
Если кто хочет поделиться своей историей, то вэлком. Всех с пятницей.

Пятничные истории должны быть добрыми. Моя случилась несколько лет назад в маршрутке на Невском проспекте в городе-герое Ленинграде. И с того случая каждый раз, когда я слышу фразу "китайское говно", она всплывает у меня в памяти.
За рулём маршрутного такси сидел один из представителей какой-то небольшой народности. Играла национальная музыка, на соседнем кресле сидел соотечественник водителя, стажировался. Слышу их диалог:
- Э, слушай, чо за машина такая впереди, чёрная? Никогда такой не видел.
- Э, не знаю, чо написано?
Вглядываются, мне тоже стало интересно. Впереди ехал человек на тюнингованном красавце BMW Hamann. Шильдика BMW нет, только Hamann.
- Э, слушай, хамАн (с ударением на вторую А) какой-то.
- Э, китайская, сто пудов. 
- Э, на BMW очень похожа.
- А, китайцы копируют нормальные машины, а так говно-говном. Посмотри, пластмассы навешали, двигатель дохлый, еле бздит. Год-два поездит и развалится. У Али была китайская Гили, уащще говно, не бери никогда.
- Не, я лучше Нексию возьму, чем такое говно.
И ещё минут пять два знатока перемывали кости китайскому автопрому, смотрели как Hamann "скачет как консервная банка" по рельсам. И торжественно клялись, что никогда себе такое говно не купят.
Счастливой всем пятницы и удачи на дорогах.

Навеяло этим постом: http://pikabu.ru/story/byivali_znachit_sluchai_3965125

Отец в советское время работал водителем автобуса. Тогда существовала практика массовых выездов работников предприятий на зимнюю рыбалку. Заказывали автобус и ехали всем табором. Везёт он как-то на рыбалку 30 человек с бурами и удочками. Ехать 2 часа с гаком. Естественно, что бухать рыбаки начали как только сели в автобус. Зима, метель, ещё темно. Самые матёрые старожилы долго вглядывались в очертания камышей вдоль дороги, сказали, что здесь. Выгрузились, пошли на противоположный берег. Отец остался в автобусе. Через какое-то время рядом остановился тракторист, спрашивает, мол, куда народ пошёл. Батя говорит, что на рыбалку. А тракторист начал ухахатываться и сказал, что это поле, а пруд у них дальше, ещё пару километров. Батя пошёл собирать своих рыбаков, многие уже сквозь наст лунки бурили. И говорит, что некоторые не против были остаться)))

    Вечером в прошлую пятницу сидел на остановке автобуса и ждал товарища. На другом конце скамейки сидели две барышни за 25, успевшие солидно налакаться где-то, отмечая завершение тяжёлой трудовой недели. Около дороги стояли 2 молодых парня со спортивными сумками. Слышу тихий диалог между барышнями.

- Смотри, Лена, какие ребята симпатичные стоят.
- Где? А-а-а...
- Наверное спортсмены, видишь, с сумками, в сумках форма лежит, после тренировки, наверное. А?
- Какие спортсмены, Света, разуй глаза. Это грузчики с работы возвращаются. А в сумках у них потные, вонючие, неделю не стиранные комбинезоны.
- Блин, Лена, ну чего ты сразу так всё обламываешь! А вдруг спортсмены?
- Света! Это грузчики! Я уже сто раз так обжигалась! 
тишина...
- Лена, если мы накатим ещё по 100, то нам будет пофигу, спортсмены или грузчики.
- Света, если мы накатим ещё по 100, то мне будет пофигу где верх, а где низ, не начинай!
     Приятель подъехал и мне пришлось оставить эту милую компанию. Света любовалась спинами ребят, а Лена хмуро смотрела на асфальт, сплёвывая себе под ноги. Я шёл домой и думал, а правда, спортсмены или грузчики?