russianninja

Короче, по запчастям надо было накропалить вот чо:А) Бачок для омывайки с моторчикомБ) Уплотнитель дверей резиновыйВ) Стеклоподъемник типа «мясорубка»Рыжий, кстате, предлагал ваще радикальное решение — спилить верхние стойки и рамки дверей, чтоб стекла свободно ходили без ограничений, типа кабриолет. У Рыжего это просто мечта такая голубая была, ну, мол, венец его гаражного творчества — из какого-нибудь металлолома кабриолет выправить. Упрись говорю, чубайс, мне эти кабрёлики в пень не брякались!Г) Кузов заваритьИ ещё чехлы для сидений, если денег хватит. Филя, и так ужо поиздержался на разные накладные расходы.На крайняк, конечно, можно было со стены у бабули палас снять и обтянуть сидухи, ездил бы как вахабит, но бабуля, как на грех зелёнку на половичок пролила, а мне такой натюрморт и даром не нать (про коврик этот потом отдельный рассказ будет).Ну и по мелочи еще куча всякой хреноты, лень писать.А с бюджетом беда выходила — по бюджету, мой внутренний валовый продукт составлял на тот момент цифру существенно ниже прожиточного минимума.Пришлось выкручиваться, там перезанять, там переотдать, короче собрал кропалик в обрез на запчасти.Подшаманил ласточку и поехал на радостях в поля покататься с ветерком. Заодно перед девчонками рисануться на обновленном авто, так сказать, блеснуть винтажным рестайлингом.А где еще у нас можно девчонок нормальных, воспитанных найти? Поди только в библиотеке и на кладбище. Ну, до библиотеки я не дотянул, а до кладбища — рукой подать, места опять же заповедные, птички поют, и мысли глубокие приходят о вечном...И вот двигаюсь я в пределах погоста, и тут двигатель у моей шарабанки — чих-пых и... помер, как и положено в подобном месте.Я от такой неожиданности чуть родимчика не схватил.И вот сижу я одиноко в машине посреди кладбища и ощущаю себя как герой постапокалиптического фильма: вокруг вечереет и скоро вот-вот зомби попрут. Один уже даже вроде как стучался ко мне в окошко, синий весь, бухла требовал и ворчал чегой-то утробно и не очень разборчиво типа «ЙОПТВАЙУМЛЯТЬ!!!» Я, конечно, набрался смелости и выглянул наружу безпалева. Заглянул для вида под капот, но, огорченный полной девальвацией внутренних органов автомобиля, принялся Лёхе звонить. Лёха с братаном скоренько приехали на отцовском чарлике и давай ржать. А мне чёт, не до смеху, чтоб не палиться, я им прочесал историю, что нелёгкая занесла меня сюда в поисках дикорастущего чабреца для засушки на зиму. Но это сомнительное алиби почему-то ещё больше заставило их уржацца.Ну, они ещё поржали минут двадцать и давай цеплять меня на учкур. Решено было пока меня закинуть до дома в гараж, по причине того, что уже смеркалось. Ну, а разбираться с моей автомобильной импотенцией уже по случаю придется.А тут и произошла самая западня, так сказать, форменная слива.Как трос приладили, Лёхин братан и спрашивает, мол, не очково мне будет за рулем-то подбитого экипажа? А я только в кино и видел, как это машины буксируют, но перед Лёхиным старшим как-то стремно стало техническую безграмотность проявлять и приссыкивать. Братан тот у местных в авторитете был и вообще понт держал в седьмом микрорайоне.Ну, я зажмурился и залупил, что типа, с детства только и делал, что на прицепе по кладбищам гонял.Раз назвался... полезай. Я и полез.Тронулись. Едем — ничего так вроде... И машин встречных мало, и напрягаться самому не надо, всецело доверился старшим товарищам, и даже аварийка щелкает как-то ласково и даже вроде как убаюкивающе...Вот только я в школе физику не очень хорошо учил и подзабыл про силу инерции, да и формулу гравитации тоже с лёту не скажу, — а они, эти два научных явления, сыграли со мной злую шутку...Как с окраин-то в город заехали похужее пошло. И машин прибавилось, и печалей.Да и Лёха решил порысачить, типа шумахер на квалификации в гран-при монако. Начал поворотики лихо проходить на скорости и даже в окно прохожим дефкам кричать определенные вещи. А вот я чё-то не прошел...То ли ведущий мой заложил слишком острый угол, то ли скорость была аховая, то ли я на тиолок этих отвлекся, но при прохождении очередного поворота я стремительно, но чертовски целенаправленно вылетел через некоторое понижение в бардюре на тротуар.А там клумба такая обширная декоративная с цветами, подстриженными в виде джигита на коне. И баба там в центре, эта как её — озеленитель, блин, стоит с секатором в руке и выражением полного афига на мордовороте.И тут все как в замедленном действии закрутилось: я плавно лечу, раздвигая кормой ноготки и гладиолусы, баба на клумбе стыдливо закрывает руками мощную грудь, а губы её едва шепчут «Ё# ТВОЮ МАТЬ!» И самое интересное, что она аккурат у меня на пути стоит и соскакивать с проложенного курса не особо стремится.Я ей, чудовищу ботаническому, кричу, чтобы немедля смоталась в ужасе.А она рогами в землю воткнулась и понимать ничо не хочет. Орет.А я стремительно приближаюсь, рискуя неожиданно оказаться в её пылких и жирных объятиях.Я снова её кричу — слышь, дура, я щас нах твой широкий бюст в металле увековечу!И тут тётка отлипла. С диким криком самки горной гориллы она исполнила тройной тулуп с грациозностью, явно несвойственной её громоздкой комплекции. Вот, значит, скрытые физические резервы организма!Приземлилась она на землю и давай меня парафинить, мать вспомнила и всякие звучные синонимы людей нетрадиционной ориентации. Но по всему видать, ахренела тётя-мотя конкретно. Надо-олго меня и тачилу мою блатную запомнила!А я, загребая колесами редкие цветы вместе с комьями чернозема и перегноя, понесся, увлекаемый буксировочным тросом дальше навстречу другим приключениям.Продолжение следует...

Ну, а как заделался я блатным автовладельцем, то решил свой болид ядрёный на питстоп загнать, для полной, так сказать, профилактики. А так как с фантазией у меня на тот мумент не густо было, то выбор был незатейливый — к Рыжему в гараж, ёпть!Рыжий у нас был и чтец и жнец и на выхлопной трубе игрец, короче мастер-универсал широкого профиля.Ну да, рыжий..., но от канапушек, как известно, пожары в автослесарной не случаются... От бухалова они случаются..Нет, Рыжий, конечно, не злоупотреблял как таковой. Ну, любил иногда заложить за воротник, прямо так засесть за диссертацию, ну, бывало, конечно и надирался до синих шариков. Но даже в таком сомнительном состоянии всегда мог отличить топливный насос от колесного диска. И, что удивительно, заказы сдавал в срок и, сцуко, любую автохворь определял дистанционно, наложением рук, кашпировский хренов!Короче, набрал я его, родимого, чую по разговору — все зашибись, не мычит вроде. Ну, и отъехал на минуточку.Кое-как дотянул я до гаражного кооператива «Дюймовочка», что на слепятнике — это район такой у нас. По пути пару раз первую скорость с задней путал, но ничё, бибика оказалась — зверь! Зарычала сурово только, и завоняло как-то стрёмно, но в целом нормуль.Приехал до Рыжего, тот пива как положено, за прописку запросил. Ещё раз осмотрел дрыну мою опытным грустным глазом, цокнул языком и обратно выразил свое восхищение по поводу столь уникального аппарата в таком отличном состоянии, не смотря на лета его немерянные — одна тысяча девятьсот девяносто второй год выпуска. А сам все пиво хлещет и на себя нарадоваться не может, какой он, мол, зачотный спициалист, так хорошо провел для меня предпродажный осмотр. Блахадетель, прям! Я ему ответственно заявляю, дескать, давай, кулибин помпу менять, как ты там утверждал на базаре. А Рыжий, морда пьяная, грит, типа нах тебе эта стоковая помпа жыгулёвская, есть мол, у него тут в загашнике с брежневских времен помпа от опеля кадета, говорит, что надо брать — не пожалею, ещё и спасибо потом скажу. Чё-то я не сильно впечатлилася и отвечаю: «Убей сибя апстену, доктор Хаус! Какой, нах, опель кадетт! Давай родную вкорячивай!» Рыжий долго ещё пытался меня убедить, критиковал мою техническую близорукость, но все же уступил моему категоричному мнению, и ворча про себя что-то про современную молодёжь, голубых и прочих эмо, достал откуда-то снизов помпу всю в масле, обрывках цалофана, перемазанную мышинным помётом. Я было попытался предъявить некоторые сомнения по поводу совместимости бензопровода с таким угашенным агрегатом, но Рыжий, на удивление, твердо заверил меня, что все будет чики-чики после того, как он сполоснет помпу в денатурате. Я растерялся от таких злобных терминов и вышел поскорей на свежий воздух.Пока ждал приемку от Рыжего пошлялся по гаражам, посмотрел на луну и промежду прочем, отыскал там в гаражных недрах ещё одного независимого эксперта. И поскоку, когда я коня своего железного забирал, Рыжий уже «мама» сказать не мог, то заехал я к ентому другому мастеру. Этот кошерный мастак внимательно осмотрел мою ладушку, облазил её всю и вынес вердикт. Значит, машина в принципе рулезная, и двигатель у ей надежный (если ремень ГРМ порвется, то клапана не загибает), и торпеда современная — высокая и руль модный типо под спортивного.Из недостатков:1. руль деревянный, в случае аварии расколется на щепки и повредит мне всё таблищще;2. передние сидения как-то странно вывернуты вовнутрь, как-будто на них лет сорок пара жиртрестов крупногабаритных ездили;3. ремни безопасности передние удивительной конструкции — двухточечные. Мастер когда их увидел — прозрел ваще, ну то есть, это и не ремни вовсе, а по типу военной портупеи: верху за боковую стойку один конец крепится и снизу просто другой конец в защелку типовую втыкается, за пояс не держит, кароч. Для чего такой финт нужен был — спец терялся в догадках;4. задних ремней не обнаружено;5. напрочь отсутствовал бачок для омывайки, разумеется с насосом;6. не было огнетушителя и знака аварийной остановки;7. карбюратор — гавно и в добавок всего на двух шпильках болтался;8. уплотнитель резиновый в дверях и в багажнике был дырявый и поеденный короедом;9. заднее правое стекло не опускалось совсем по причине полного разрушения стеклоподъемника, а само стекло тупо держалось в поднятом состоянии, распертое деревянным чурбачком;10. были поломаны дефлекторы воздуховодов на передней панельке;11. левый водительский порог сгнил к херам, и пол под правым седоком держался на честном слове, того и гляди проломится, и пассажир побежит по асфальту;12. ходовая часть требовала незамедлительной настройки развала-схождения;13. чехлы тряпошные порядком обветшали, и на вид и на ощупь были весьма противны.Зато запаска блестела как новая, и вот эта блатная цветомузыка в фарах заместо габаритов выглядела более чем инновационно.Как вы понимаете, вышел я из этого аналитического центра слегка ошалевшим от навалившегося на меня счастья и ещё немного от раздирающей меня ненависти к Рыжему!Ёбушки-воробушки — подумал я и направился решительным шагом в балаган к конопатому муфлону. А чо с того возьмешь? Этот фуцин мирно спал беспробудным сном былинного русского богатыря, блаженно икая и постанывая.Плюнул я ему в жилетку и вышел.Пока домой добирался, бахнули меня гайцы за нелегальное использование несертифицированных световых устройств. Смеркатсо стало, и я влупил габаритные огни, а там же у меня сплошная инновация — девайсы мудреные китайские заместо стандартных лампочек. Перемигивают всеми цветами радуги, а хочешь и как стробоскоп на сельской дискотеке зарябят. Ну, вот фуцманы меня и подтянули по-тяжёлой. Филя, убегать от них все равно бы не получилось, ремни у меня, понимаешь, двухточечные. Пришлось разводитца — выписали штраф за невключенный поворотник.Короче, абзац полный! И стало мне вообще нипадеццки тоскливо, так как я прикинул в уме, скока вся эта музыка может стоить. А кассы на тот момент - нуль целых, хрен десятых...Но так, как я уже вкусил запретный плод автовладения, то без машины один хэр не жизнь! И начал я собирать бабки на ремонт...Продолжение следует

Это будет эпический сказ, полный драматизма и отвязного юмора, основанный на реальных жёстких и ржачных событиях! Началось все с того, что пристала ко мне охота обзавестись собственным мазерати мистраль-купе. Не, ну а чо, Витёк-он на москвиче сорокпервом рассекает по району, тёлок технически-грамотных катает с ветерком и на досуге объясняет им матчасть. Лёха узбека прикупил. А Андрюха вон вообще в Кировской области по лесоповалам на шохе черной на стрелки ездит. Короче, блатные стали все кореша, пешком не ходят. А я к тому моменту уже лет десять как пешкодралом с правами упк-ашными ходил. И заместо техпаспорта у меня тока месячный проездной на троллейбус. А тут мазератти! Ну как мазерати... Так как я преподом в институте чалился, но взяток не брал (не давали тупо), то по лавэ тока семёрка вазовская выходила. Но семёра по тем временам тоже аппарат ядреный был! Это сейчас у студентиков иномарка на иномарке, а ведь раньше-то, например, когда я студентом был, у нас на курсе у одного Робика машина была и как раз семёрка! Так он с ней первый парень был на деревне. Девки у него из машины не вылазили, там жили... Короче, собрал я бабло в узелок и поехал на троллейбусе на авторынок за своей голубой мечтой, ёпть. Рынок налег на меня всем своим кавказским колоритом. Тут те и широкий выбор посаженных на пожизненное заключение чорных-пречорных пузотерок, и ворованных иномарок с чистыми документами, и чебуреков с каким-то там мясом. Сразу скажу — выбор мой был очерчен узким кругом ограниченного предложения и возможностей. Была Таёота функарго цвет «слива». Но такую сливу мне и даром не нать. Был Нисан санни дизельный. Вот это ничё так был вариант, тем более, что хозяин сказал, что он жрет все, даже солярку от трактора Беларусь. Да, там ещё торпеда расколотая была, но продаван любезно предлагал в придачу тюбик эпоксидной смолы для склейки. Был ещё один офигенский Олдсмобил. Вот это реальный аппарат! Там, кароч, турбина, полный электропакет, четыре подушки, мафон шилялис, гидроусилитель руля, кондей и ценник приятный. Таких, как говорится, было бы всего два: у меня и у Майкла Джексона. Но была одна запятая — не ездит. Я долго колебался за этот раритет, тем более, что хозяин обещал по знакомству свести меня с одним хорошим мастером. Из рашинкаров была семера цвета «рассвет в кавказских горах» тюнингованная. Из тюнинга — меховая оправа руля, плексиглазовая ручка рычага переключения скоростей с розочкой внутри и, сцуко, кивающая башкой плюшевая собачка. И ещё посаженная-засаженная десятка. Её, кароч так засадили по самые ступицы, что аж развал со схождением, походу никогда не встречались! Пока я булки мял, налетел на меня продаван один — дерзкий такой Аслян-Маслян, и говорит: "Нах ты эти джапанкары и жыгули смотришь? Пойдём, говорит, зэбякъо (непереводимый местный диалект - примечание автора), настоящее зубило посмотришь!" Я ему говорю: "Сам ты зэбякъо! Пойдём, коли не шутишь" Подводит меня к девяностодевятке. Цвет сафари. А это тогда самая авторитетная тачка на Кавказе была! Грит: "Смотри, мол, какая ляля! Панель высокая, руль маленький спортивный (деревянный правда), в фарах особый тюнинг: лампочки цветные заместо габаритов вкорячены, типа ночные огни парыжа. Багажник опять же в качестве столика на пикнике использовать можно". Короче, аргументы внушительные. Я делаю вид, что ваще не интересуюсь предложением,но как бы невзначай спрашиваю чё по чём? Продавэлло назвал цену, а я, зная, что цена эта не настоящая и сказана, по правилам торговли, так, между прочим, начал отчаянный торг. Я дважды пытался сбить цену, делал вид, что лезу за пазуху за баблом но дважды прерывал движение, клялся, что мало зарабатываю в институте и вообще веду только лекции, а взятки можно загребать только на семинарах, что машина до зарезу нужна возить престарелую бабушку в Бобруйск, — торгаш сбавлял цену понемногу. Наконец в цене сошлись. — Бери уж, ладно,— сказал он.— Офигенная тачка, сам бы ездил, да долги раздать надо. И цвет, обрати внимание, какой заманчивый. — Цвет-то... Сомневаюсь я, родной, в смысле этого желтого цвету,— сказал я.— Неинтересный цвет... Сбавь немного. — А на что тебе цвет? — сказал торговец.— Тебе что, на хлеб намазывать цвет-то? Я, сражённый этим аргументом, оторопело посмотрел на тачку, тяжело выдохнул и пропищал: — Хрен с тобой, ладно! После соблюдения всех официальных формальностей я залупил ему в лоб последнюю просьбу - давай тачло на жизнеспособность проверит мой компитентный специалист, если все в поряде - забираю, нах! Тот, решительно так сцуко, - проверяй!, грит. Я звоню своему друзьяку Витьку, прошу свистать всех наверх и привезти евойного подпольного мастера Рыжего, чтоб осмотрел мой потенциальный бэтэр. Витёк помялся немного, для проформа, но вскоре подскочил вмсте с Рыжим. Рыжий, чорт ужратый, походил с умным видом вокруг машинюхи, постучал ногой по колесу, подул в выхлопнушку, протер потной рыжей ладошкой зеркало, и сказал, что мол в целом диагноз положительный, надось тока помпу поменять и огнетушитель приобрести. Сказал, что более детальный анализ на месте провести не представляется возможным по причине того, что он свое пенсне дома на рояле забыл. А все по тому, что Витёк второпях бесцеремонно вытащил его из уюта домашнего очага в объятиях мерзавчика беленькой. На том Рыжий имел честь отбыть в неизвестном направлении на своих нетвердых двоих. Ну, и хрен с ним. Ударили мы с мужиком по рукам, и я получил заветные ключи! Так как тачка была уже моя, но за рулем я не сидел вот как уже десять лет, то с базара вел мою приобретенную ласточку Витёк. А я сидел рядом и ловил взгляды каждого встречного прохожего, одаривая их невольной глуповатой улыбкой и легким подмигиванием, мол "видали, какой я крассавчег? Такой молодой, а уже девяностодевятка!" Но прохожие равнодушно проходили мимо.... Продолжение следует...