Друзья пишут, в подъезд забежал собакен. В ошейнике, напуган. Чей пёс? Пока сидит в подъезде, ищут хозяев по пабликам, но безуспешно. Боюсь, пойдёт на улицу и уже ищи-свищи. Авиационная, 19.
@yandex, вы там совсем уже охренели? За каким бесом я вам плачу за Плюс с его сраной Музыкой деньги, когда мне предлагают забашлять еще 200 рублей в месяц за то, что я буду ехать в машине или работать работу и слушать музыку? Сначала вы вкорячиваете в музыку рекламу. Это я еще могу понять. Но, блядь, с этим вы палку перегнули!
UPD: Залогинен в акке с Плюсом, Плюс оплачен. Просто музыка играла, играла, потом заглохла. Особо некогда было смотреть почему, поэтому дела доделал, переключаюсь на вкладку, а там это вот висит.
Сижу дома с ковидом. На работе, как оказалось, присутствует сотрудник без нюха. Ну, пропал нюх у человека, чего ж теперь.
Гоните, говорю, его к чёртовой матери домой! Смеются.
Теперь я их называю "контактный зоопарк".
Прислали текстом, решил поделиться. Оригинальный заголовок сохранен.
#atypicaltwo
Чем в принципе хорош мужчина – мотоциклист? Во-первых, он не беден. Мотоцикл – игрушка не дешевая. Его цена практически равна цене приличной малолитражки. Встречаются и экземпляры, равные по цене новому Мерседесу. Во-вторых, мужчина — мотоциклист физически здоров и крепок телом. Мотоцикл того требует. А также мужественен, красив и склонен к легкому авантюризму.
Ну, и в третьих, мужчина – мотоциклист серьезен, умен, предупредителен, обязателен и выдержан. Неврастеники, балбесы и хамы, как мотоциклисты, долго не живут. Поскольку главный принцип вождения мотоцикла – веди себя на дороге так, будто другие водители хотят тебя убить. То есть, если мужчина ездит на мотоцикле уже третий сезон, с ним можно смело знакомиться для серьезных (или менее серьезных) отношений. Всеми достоинствами, перечисленными выше, он наверняка обладает.
Тем более что все остальные качества мужчины можно в два счета определить по типу мотоцикла, на котором он ездит. Итак:
1) Спортбайкер
Ездит на злой, завывающей «точиле» в позе барона Мюнхаузена, летящего на пушечном ядре. От избытка здоровья иногда встает на заднее колесо. Поскольку в Латвии дорог, где можно «окрутить спидометр за 200» нету, единственная его радость – «сделать всех» со светофора. Мотоциклы часто меняет, как правило, раз в сезон, переходя с мощных на еще более мощные.
Кто таков: как правило, это молодой человек до 35 лет, ищущий себя. В обычной жизни – приятный и спокойный, поскольку избыток адреналина и тестостерона выплескивает, вставая на заднее колесо. Несмотря на непостоянство по отношению к мотоциклам, девушек меняет редко.
Тому есть причина: во-первых, девушки ему годятся не всякие. Девушки ростом выше 1 м 60 см и весом более 50 кг ухудшают аэродинамику мотоцикла и смещают центр тяжести. Во-вторых, для езды на спортбайке девушку надо экипировать хорошим комбинезоном, шлемом, сапогами, перчатками… Причем, понадобятся два комплекта: для прохладной погоды и для жаркой. Короче, полный комплект обмундирования для девушки стоит в пол мотоцикла. Потому часто менять девушек – денег не напасешься.
Внимание: если спортбайкеру 45 и более, такого стоит поостеречься. Как мужчину, зачесывающего последние волосики, на уже светящуюся лысину. Обычно к такому возрасту серьезные мужики пересаживаются на «чопер» и своей лысины не стесняются.
2) Чоперист
Ездит на тяжелой, обильно хромированной «дуре», похожей на самовар. Звук мотора – низкий, неторопливый – та-па-та, та-па-та. Одет, как правило, в черную кожу с массой заклепок, цепей и эмблем вроде костей-черепов. Частенько к мотоциклетному сезону отращивает бороду, которую зимой сбривает.
Несмотря на устрашающий вид, покладист, добродушен и щедр. Имеет массу таких же страшных с виду татуированных друзей. Но — только с виду. Внутри они все – славнее ребята и верные друзья. К женщинам, попавшим в их компанию, относятся по-отечески предупредительно и ласково. Скучно с ними не будет, поскольку мотоцикл для них – средство для получения удовольствия на отдыхе. А отдыхать они умеют.
Внимание: у классических «чоперов» оба сиденья и водительское, и пассажирское – широкие, удобные, со спинками. Но встречаются и экземпляры, где пассажирское сиденье — «условное», маленькое.
Таких вариантов остерегайтесь. Скорее всего, у этих «чоперистов» дома имеются ревнивые жены, у которых они под каблуком.
3) Круизерщик (он же – дальнобойщик)
Ездит на большом в пол-автомобиля, увешанном чемоданами и багажниками мотоцикле — круизере. Некоторые покупают круизер для поездки летним вечером в клуб на танцы, они тогда его украшают разными лампочками и аудиоаппаратурой. Но это – редко. Обычно такую технику заводят для многодневных поездок по Европам.
Хороший мотоцикл-круизер с необходимым снаряжением стоит далеко за 20 тыс. евро. И позволить себе прошвырнуться на нем месяц-другой по заграницам может не каждый. То есть, «круизерщик» — это, как правило, обеспеченный человек, у которого свой бизнес и независимость (берет отпуск, когда хочет).
«Круизерщик» – самый безопасный и беспроигрышный вид мотоциклистов. Если вы способны высидеть часов 10-12 в одном положении молча, лучше «круизерщика» вам мужчину не найти.
Справка: У мото-дальнобойщиков есть свой табель о рангах. Одно из самых престижных званий — «Железная задница» (Iron Butt). Оно присваивается мотоциклисту, проехавшему на мотоцикле за сутки 1000 миль — более 1600 км. Для особо стойких имеются дополнительные более высокие звания: «Жженые булки» – 2400 км за 36 часов или «Золотые жженые булки» – 2400 км за сутки. После получения официального удостоверения «Железные задницы» и «Золотые булки» приглашаются на регулярные официальные слеты и чествуются, как герои. Есть отдельные награды для спутниц железных и золотых булок — булочек. Это – очень почетно!
Внимание: кроме «круизерщиков», передвигающихся по европейским автобанам и курортам, существует разновидность «дальнобойщиков», катающихся по российским мотоциклетным слетам. Типа: «Послезавтра у братишек большая туса в Чебоксарах. Рванем? Пивка попьем». Это – очень на любителя (любительницу). Впрочем, один разок попробовать можно.
4) Эндурщик — владелец мотоцикла класса "эндуро" — внедорожника
Самый неказистый вид мотоцикла. Ни крутой мощностью, ни обилием блестящего хрома, ни удобными сиденьями сей вид транспорта не отличается. Это — внедорожник, настоящий "джип" среди мотоциклов. Узнать «эндурщика» можно по прямой высокой посадке, рифленому протектору и пыли-грязи на лице.
И, тем не менее, любители эндуро – самые классные и уважаемые мотоциклисты в мото-сообществе. Откручивать ручку газа по асфальтированной прямой или, не торопясь, чопать по городу от бара к бару может каждый. А вот, пройтись на скорости по сельской гравийке, по лесной дорожке, прыгнуть через канаву, взлететь на песчаную дюну… это надо уметь. Такое мастерство приобретается годами тренировок, падений и кувырков.
Женщины не шибко жалуют любителей эндуро — неброские они. А зря. Эндуристы – настоящие романтики, плюс сильные мужчины без вредных привычек. Женщины, полюбившие эндурщиков, узнают, какое счастье искупаться ночью голышом в лесном озере, где еще не ступала нога человека. Или как здорово встретить рассвет на дальнем безлюдном пляже. И что еще: вполне возможно, что у владельца мотоцикла класса эндуро имеется свой хутор в провинции. Коровка, молочко, своя картошечка без нитратов… Романтика у них часто сочетается с практичностью.
5) Владельцы «Харлей-Дэвидсон»
С виду они похожи на обычных «чоперистов». Тоже в хроме, коже и заклепках. Но, милые женщины, связываться с ними я очень не советую. Сейчас объясню, почему.
Дело в том, что Харлей — особая марка мотоцикла. Ее придумали американцы не для езды, а для выкачивания денег. Начнем с того, что сам мотоцикл примерно в два раза дороже аналогичного японского при гораздо худших параметрах (скорости, управляемости, проходимости) и качестве изготовления.
В Италии видел — возле байкерских кафе на гвоздике висят фанерки, на которых написано «Для Харлей-Давидсон». Остроумные итальянцы намекают человеку, приехавшему на изделии американского мотопрома, подложить эту фанерку под двигатель – чтобы капающее снизу масло не испачкало асфальт, предназначенный для хороших, чистых мотоциклов – Дукати, Аугуст и Априлий.
Но это – мелочи. Хуже, что эти американские гады выпускают к своим Харлеям десятки тысяч прибамбасов и наворотов. Да еще и издеваются, что, дескать, в мире нет двух одинаковых мотоциклов этой марки.
Человек, купивший однажды Харлей, попадает в наркотическую зависимость. Каждую с трудом заработанную копейку он несет в фирменный магазин и постоянно докупает к своему мотоциклу разные «тюнинговые» гаечки, ручечки, пимпочки…
А мерзкие американцы не унимаются. Они придумали целый стиль жизни от «Харлей-Дэвидсон». И выпускают под него одежду, обувь, аксессуары и даже белье. Так что девушке, связавшей свою судьбу c «харлейщиком», всю оставшуюся жизнь придется носить трусики с соответствующей эмблемой. И заклепками.
И в чем еще опасность: у этого мотоцикла – особый запатентованный американцами мотор. Там такое расположение цилиндров, что при его работе мотоцикл очень интересно вибрирует, щекотно. Я не шучу. Короче, на женщин это производит неизгладимое впечатление. Одна девушка мне говорила, что Харлей — лучше, чем секс…
Из сети.
Пикабутяне, у меня, таки, назрел вопрос...
Ситуевина:
Сегодня вызывали скорую сыну, приехала бригида. С фельдшером разговорились - оказался начинаюшим мотобратиком, но я, по своему скудоумию и на нервяках, забыл спросить его номер и вообще познакомиться.
Для чего познакомиться:
Бро хочет исполнить мечту и купить мот, хотел по силам оказать помощь и зазвать вместе катнуть после осуществления.
В итоге, вопрос:
Как найти брагаду СМП (и, в идеале, добавить им плюса в карму в виде доброго отзыва - ребята, прям, очень молодцы)? Да, я балбес, я на машине ничего не посмотрел, ибо все как-то смазанно получилось.
По понятным причинам, не публикую откуда и куда ехали, в какую больницу нас определили.
Если ты пикабутянин - ехали мы 9 марта примерно после обеда с температурой и поносом втроем - сын (пациент), жена и я. По пути ты меня попросил включить кнопку с крестом надо мной в машине, видимо, ультрафиолетовую лампу). Мелкому 7 месяцев, я его вынес, жена потом вышла с чемоданом и пакетом госпитализироваться.
Я понимаю, что это аэропорт и все такое, что тут дорого и нефиг бухтеть, но кусок полутвердого мяса и два бокала будвайзера со вкусом жигулевского в Му-Му во Внуково стоят полторы тыщи. Обидно, досадно...
Коллега сидит рядом, звонок.
- алло. Да...... Девушка.... Девушка....... Девушка, скажите, а какой у меня бизнес, а то я, малость, не в курсе?.. Девушка.............Девушка, девушка, подождите, да я........ [много раз дев..де...девушка]
Коллега мой, ставлю мое ))
