petralexe

Сижу реву. Написало по моей объяве пара англоговорящих людей на реддите соглашающихся со мной пообщаться вживую через скайп, а я не могу, ведь теперь уже мама дома, я мог пообщаться голосом только когда её не было. На днях я первый раз поговорил на английском с какойто голландкой, а под конец разговора пришла мама. Мне пришлось по быстрому закончить. Никто никогда не понимал в чём проблема моей психологии. Поставили шизоафективное расстройство, дали инвалидность. Мужики бьют мне в глаз в мфц за то что матерюсь. Менты берут под локти и изымают меня из квартиры. В психушке накалывают и берут говно и мочу во сне. Я вообще себе не принадлежу.

Всё из-за того что мне резали письку, очень болезненно, в 3 года, орал на всю поликлинику а потом ещё всё детство была акцентуация на письке в контексте болезней, болезненных процедур, перспектив операции, всё хотели мне какой-то цистит лечить, так и не поняли что у меня был просто какой-то детский простатит. Ибо я всегда хотел девочек, всегда выделялась смазка и там застаивалось где-то. Вобщем боялся всего что связано с гениталиями, плюс в 5 лет когда мама догадалась что я дрочу ругала и порола. Страх к сексу выработался, а так же зависть ко всем остальным ровесникам потому что они вроде бы не боялись, а сособенно к девочкам потому что им приходится рожать. Потом добавился страх смерти, он связался с страхом секса, все эти мортал комбаты, полуобнажённые девушки, фут фетиш у меня начался, вобщем я был малолетним первертом. Всё это естественно скрывал от мамы. Постоянно же влюблялся в девочек и вот до 10ти лет давал родителям знать что я влюбляюсь (но только в тех девочек которые были в моём классе. Я не рассказывал если я влюяблялся например в дочку соседей по гостевому дому когда мы были на чёрном море. Я рассуждал так: раз родители запихали меня в школу и определённый класс, значит мне допустимо и даже рекомендованно влюбляться в одноклассниц. Ведь родки же хотели чтобы я социализировался, раз отвели в школу. Могли бы наверное и не отводить, я думал.) А после 10ти лет как узнал о сексе по настоящему и том что моя влюблённость в девочек базировалась вокруг всей это генитальной истории я перестал маме рассказывать, замкнулся. Тем более там начали расти волосы и всё такое. Один раз она ворволась ко мне в ванную как обычно в детстве проверить типа не утонул ли и вот я потом себя чувствовал крайне гадко, всё думал видела ли она мои волосы или нет. Я не хотел взрослеть в её глазах. А ещё только в 10 лет я мог выбежать голым на кухню и размахивать писькой и она смеялась. Я рассматривал свой член как мамину и врачёвскую собственность. В детстве за меня решали будут ли они проводить какие-то процедуры с моим телом или нет. Вобщем с осознанием для чего мне нужен член всё поменялось. Один раз в один из последних походов в поликлинику мне собирались сделать соскоб и я боясь что мама тоже зайдёт в кабинет и когда я буду снимать трусы увидит мои волосы, я просто взял и убежал резко. Там была такая поликлиника с двумя лестницами в разных концах и я типа шмыгнул на одну лестницу, затерялся от мамы в этажах и выбежал по другой. Дома оставил записку «обломись соскоб» и ушёл в школу из которой в тот день был отпрошен, чтобы сгладить вину за то что убежал с соскоба. Вобщем много чего я могу ещё написать. Главное что я стисняюсь всего что касается взрослой жизни. Главное конечно генитальная тема, но со временем, после 14ти лет, перешло всё и на другие сферы, такие как общение со сверстниками. Ведь я после 14ти лет же вообще не ходил в школу и вот у меня если и были знакомые то те которых я нашёл сам в интернете, а не те которые были из класса куда меня запихали родители (и с которыми было « допустимо и рекомендовано» дружить). Я не мог например пригласить их домой, я не мог дать понять маме что это я хочу этих знакомых. Я не мог стать самостоятельным. Если мне и приходилось говорить с кем-то по телефону в пристутсвии мамы, то чтобы объяснить кто это такие я делал недовольную гримассу якобы это они сами навязываются и звонят мне. «Да какие-то уроды написали мне в интернете хотят собрать рок группу». Именно слово «хотят». Мне нужно было выставить всю историю так чтобы это кто-то хотел. Я не мог сказать маме что это я позвонил по объявлению и предложился гитаристом. Я не мог продемонстрировать что у меня есть какие-то амбиции. Ведь если у меня будет конфликт с этими чужими людьми и меня выгонят из группы то я не смогу это сказать маме. Я не могу ей жаловаться на какие-либо неудачи. Я перед ней психологически могу либо уверенным экспертом представать, например в английском, я же знаю что она ничего не знает и я могу например при ней прочитать какую-то запись и заявить что это вот так-то переводится. В детстве помню смотрели сериал «две судьбы» там была сцена где героиня листает книжку камасутру, и вот родки мои сидели на кухне там был телевизор ,а я сидел в зале тоже перед другим телевизором, и я (уже догадываясь о сексе – мне лет 7 было – но пока рассматривая эту тему просто как «для приколов») типа громко подхихикивал, чтобы родители поняли что я понял что за книгу читает эта героиня. И в этот момент меня мама из кухни спросила «а что это?» и я ответил «камасТура». Ошибку в буквах сделал, ведь слышал как это называется до этого всего только пару раз. И тогда мама подхихнув исправила меня «камасутра». Я в тайне чуть не расплакался, на всю жизнь отложилось. Я облажался. Я не эксперт, я не знаток того о чём говорю, я маленький неопытный мальчик. И вот так во всём, таких обид и «просаков» была тыща за детство. В итоге, смешиваясь с этой боязнью секса и смерти и стыда за то что я этого боюсь, всё это привело к тому что я избрал стратегию быть маленьким мальчиком перед мамой. Я сейчас 25ти летний почти прыгаю по кухне когда мама делает что-то вкусное. Всё как в детстве. Я в детстве начинал резвиться и носиться по квартире, вставать на руки на нарпимер, когда мне было радостно. У меня родители интеллигентные, мне не повезло иметь добрых родителей. У большинства в россии алкашня или холодные родители и у таких вырастают «сильные» «взрослые» «рано повзрослевшие» дети. А у меня не так. И вот я сейчас прыгаю, придуриваюсь, мы ржём с мамой над нашими пердежами всё как в детстве. А закрывшись в своей комнате я реву, всё из-за того что у меня нет и никогда не будет половой жизни. Не будет потому что при маме, при жизни мамы (я примерно год жил один когда мама жила в другом городе и ничего не изменилось, я не повзрослел, ведь я не мог знакомиться ни с кем мама всё равно бы узнала через соседей если бы в свой дом с кем-нибудь пришёл). Единственная надежда «начать новую взрослую жизнь» была уехать в другую страну, но я, как известно, потерял все деньги до копейки. Тем более даже в другой стране, допустим у меня там были бы друзья или девушка, мама бы не знала об этом, но допустим вот так раз и какой-то из друзей моих оказался бы криминальным каким-то и я бы изза него попал за решётку. Естественно мама бы узнала так или иначе что со мной там произошло. И она поняла бы что у меня были друзья что я значит с кем-то дружил по-взрослому. Нет, такого не будет, не допущу. А после смерти её надеяться начать новую жизнь – так этого можно не дождаться, у меня бабка уже 75 лет живёт, а маме 51, она думаю будет в бабку долгожительницей. Тем более всё зашло уже так далеко, вся моя депрессия что я планирую сразу как мама умрёт одеть плотных пакетов на голову, завязать на шее и по быстрому пока хватает воздуха завязать руки за спиной. Или под поезд, в первые же дни после мамы.

Вобщем я не могу разговаривать по скайпу. Я бы хотел но не могу из-за свого психологического блока перед мамой. Я не могу чтобы она слышала что я смеюсь или стесняюсь, а ещё больше я не могу представить что она будет слышать как я ошибаюсь (она конечно ничего не понимает в английском, но по интонации будет понятно что я ошибаюсь и неуклюжие русские интонации использую.) я не могу так позориться перед мамой. Ну и больше всего я не могу чтобы она слышала что я общаюсь впринципе, что у меня какие-то амбиции, что я хочу выучить язык. У нас ооочень близкие отношения. Вся моя проблема с девушками в большей части изза того что я просто нискем никогда не планировал знакомиться даже только потому что мне не нужны чужие люди. У меня только мама единственным близким человеком может быть. Если бы она была алкашка которая бы меня ненавидела то я бы конечно как все хотел бы познакомиться с чужим человком. А при том что моя мама нормальная и любящая я не могу с чужими людьми водиться ведь они чужие и менее близкие чем мама. Мне так не нужно. Мне нужен человек ближе мамы (а ближе это значит как мама только плюс ещё чтобы в сексуальном плане и плане «взрослости» у меня перед ней не было замкнутости и стыдов никаких). Вот, но мы с мамой постоянно ругаемся, ведь я истеричный невротик,она тоже, только она не может выносить когда я ору и заставляю её чтонибудь делать, ведь её в детстве била её мать и она не может терпеть грубое отношение с собой, у неё сразу детские травмы в голове, и вот она сразу начинает орать и бить посуду и угрожает убить себя или сделать меня недееспособным и сдать в психушку-интернат. И я сразу замолкаю, чувствуя своё бессилие. Я бессилен. Мне хочется орать и обзывать её, но я не могу, я бессилен. Она просто вызовет ментов и меня увезут в психушку как это уже было два раза. Я совершенно неспособен, она постоянно мне напоминает своими такими угрозами что я неспособен. Да и если бы я жил один я бы точно так же комплексовал от «невзрослости» и от отсутствии прав контролировать местонахождение своего тела. Любой прохожий может сдать меня в психушку, я вообще никто, вещь. И что обидней всего что это правильно, в обществе не должно быть истериков типа меня, ведь я могу как все эти эллиоты роджера распсиховаться и начать убивать людей и мстить. Кроме суицида никаких выходов из страданий для таких как я. Лень перечитывать весь пост, надеюсь немного ошибок. Просто на данный момент у меня нет вконтакта, заблокирован на несколько дней, не могу писать оскорбления девушкам и отправлять фотки своего члена и какашек. И на других всех форумах меня забанили, я слишком много пишу о сексе, о самоубийстве. На дваче, в пристанище ненормальных, мои проблемы мною описываемые вещи никому не понятны. Вспомнил где ещё зарегистрирован, пикачу какойто, и решил сюда написать. Я тут уже писал историю.

Гугл очень часто выдаёт этот сайт, подумал не помешает мне и тут отметиться, хоть и он какой-то развлекательный. Вроде реддита. Во всех книгах по психиатрии и форумах-сообществах главную ценность всегда видел именно в историях-анамнезах и их анализах. Я люблю пописать свою историю, каждый раз заново, зациклен на прошлом.

Пола я мужского, сейчас мне 25тый год.

Последнее время пользуюсь терминологией М. Эйнсворт, результат теста отношений на yourpersonality.нет такой: General - Fearful-avoidant; Mother - Dismissing-avoidant; Father - Secure; Romantic(романтик-партнёра не имею поэтому отвечал в тестах воображая) - Preoccupied; Friend(отвечая воображал последнего близкого знакомого) - Preoccupied

Рождён от союза депрессивной(Fearful-avoidant по всем категориям) мамы (страдала от матери-садистки; отец её депрессивен и замкнут) и «маминькиным сынком»-отцом-мечтателем (он полностью secure-тип), по случайности после знакомства на дне рожденья. Оба с высшими образованиями мать – архитектор, отец – филолог и читатель книг под чаёк с медком.

Дальше жили с мамой, перенёс отметившееся на психике хирургическое вмешательство на члене без анастезии, что в связке с большой акцентуацией на половых органах в раннем детстве, запрещении с ними играться и порке за это, частых обследованиях в поликлиниках определило мою сексуальную озабоченность при одновременной боязни всей этой темы половых органов и секса.

Проявил необычную плаксивость в первый и большинство следующих дней в детсаду, никогда там не спал.

В 3 года начал влюбляться в девочек повсюду и следить за ними, а так же узнал о смерти из фильмов и увидев гроб с мертвецом у подъезда, что привело к частому думанию на эту тему.

Всё свободное время сидел в квартире перед телевизором, рисовал ящериц, мечтал быть терарриумистом и путешественником, издевался над кошкой, мастурбировал и рвал подарки и плакал от всего этого.

С 4 до 9 ти лет когда узнал о сексе мастурбировал на мысли о смерти, или мысли о пытках-играх щекоткой с девочками или просто на какие-нибудь щекотливые мысли о том чтобы сделать себе плохо, например порвать свою дорогую книгу или задушить кошку.

С раннего детства собирал сначала пуговицы, потом серьги в шкафах, искал «клады» в комодах, с 3ёх лет начал копить деньги, ходил оценивал по квартире что можно и почём продать, продавал тюльпаны, даже пробовал ненужную одежду на базаре, собирал деньги под ларьками, бутылки в парке и на набережных – копил на велосипед и компьютер, насмотрелся на влюблённых парочек в парках и набережных.

Сам влюбляся в каждой обстановке: в школе в одноклассниц, в какую-нибудь девочку в гостевом доме когда на море были, в какую-нибудь девочку во дворе(сам во дворе не гулял - мне такое было непонятно просто, да и мои аутистические интересы врятли бы кто разделил) и наблюдал за ними в бинокль.

В 9-11 лет занимался гимнастикой, был большим перфекционистом, зализывал лаком назад волосы, которые на зализывались, хотел накачать всякие бицепсы при том что я эктоморф и не предрасположен, пытался делать фляки и спичаг в гимнастике – так ни разу и не смог, опять из-за телосложения, длинных рук, слабых мышц. На велосипеде баннихоп тоже за всю жизнь так и не сделал.

Мечтал о тусовках с пацанами и том чтоб быть душой компании и смельчаком, кто не боится нырять с высокой пристани или исполнить какую-нибудь опасную вещь, типа перепрыгнуть с гаража на гараж, подавить свою трусость и боязнь боли и смерти. Короче хотел всего того к чему не предрасположен. В 11 лет всё это кончилось.

Появилось ОКР, влюбился в очередных девочек, при слежке и поджидании их на пристани под видом рыбака был первый и последний раз серьёзно повержен в рукопашной схватке с каким-то придравшимся ко мне хулиганом.

В 12 лет просидел почти всё лето дома, читал единственную прочитанную книжку за 20 первых лет – «Коллекциоер» Дж.фаулза.

8ой класс отходил кое-как, в школу идти не хотел, кожа от костей отслаивалась от постоянного рукомойства, руки были как у бомжа красные. Отец слабак уехал к своей маме жить в однушку, я остался с депрессивной мамой, она начала сильно истерить, хотела всё утопиться.

В 13 лет летом просидел 2 с половиной месяца не выходя их квартиры, только дрочил и играл в ГТА.

Потом продали квартиру, жить было негде некоторое время, жил у отца с его мамой, они меня в психушку сдавали несколько раз. Врачи ничего не спрашивали, «показания» давали бабка да отец, которые являясь по-советски несведующими обеспечили мне какие-то надуманные диагнозы с соответствующим лечением и таблетками от того чего у меня нет. С 14 лет, как достроилась квартира и мама высвободила из психушек, больше таблетки никогда и не пил. В психушках, кстати снова проявилась моя плаксивость: я там почти до посинения ревел и хотел домой, от всех этих чужих людей. (пионер-лагеря и тюрьмы и больнцы, то есть те места где ты один на один с чужаками - всегда были, вместе со смертью себя и родителей, моим главным страхом).

В 9тый класс получилось что уже не ходил и диплом мне купил отец.

Началась одержимость «стать музыкантом», а по факту, как понимаю из нынешнего возраста, просто попытка удержать детство и вообще прошлое с помощью сочинения неких песен и музыки. К 14ти годам прошлого-же стало уже много, и я стал зациклен на этом, я полюбил ходить ровно по тому же маршруту ровно под ту же песню и в ту же погоду по тем местам по которым я например ходил годом раньше. Всё увлечение музыкой было основано на ностальгии. Ностальгировал по даже самым плохим месяцам жизни – по тем когда лежал в психушке. Не хотел чтобы прошлое уходило в прошлое.

Но тем не менее строил планы и по будущему: я должен был уехать в скандинавию, купить дом, жить в лесу, говорить на английском и записывать альбомы с песнями где я бы был сентиментальным викингом печально бродящим по горам и долам.

В 15 лет сходили с мамой оформили инвалидность мне, получаю пенсию.

Пока все доучивались 10-11кл я в перерывах сочиняния музыки к которой никак не получалось сочинить никаких текстов, сидел в комнате дрочил и читал какие иммиграционные правила у разных стран. Первым делом мне нужно было переехать в Питер, и съездил сюда на несколько дней в 16 лет, пожил в общежитии и вернулся с температурой 40.

В 17 лет я больше не мог ждать пока я смогу стать поэтом-романтиком чтобы сочинить цивильные тексты, и я сочинил текстов про чеврей и сексуальные извращения и записал их под свою музыку, это было как мазохистский акт: испортить музыку которую 3 года вылизывал и мечтал записать с нормальными текстами, да и вообще запятнал себя. Хотел быть идеальным музыкантом, а сделал себя юродивым.

С наступлением 17ти лет, резко в тот год, иногда бывая на улице, я стал особенно депрессивно воспринимать виды своих ровесниц и тем более влюблённых парочек. Ближе к 18ти начал увлекаться психологией, мелодрамами, просмотром Амлеи и титаников и всякого арт-хаус кино про взрослую жизнь и половую жизнь.

Съездил на деньги данные мамой купил жильё там где хватало из северных (мне же хотелось ближе к европе) областей – в калининградской. Пока строилась квартира приехал на родину.

Приехал очень депрессивным: насмотрелся на девушек в поездах и прогулках по калининграду и там у моря. В сентябре 2011го начал писать девушкам пошлые предложения, и просьбы позволить им облизать ножки/поцеловать их/посмотреть на писю за деньги. Первый и последний раз тогда вдруг сразу нашлась на поцелуй и потрогать тити за 1500р одна ровесница, и я трясясь от страха(по дороге туда, но счастливый обратно, правда больше от полученных улыбок и живого обмена эмоциями и общения, чем телесных игр) съездил. После того раза, это уже считай 6 лет, с ровесницами вживую не общался.

В самом начале 2012 в ходе писаний в вконтакте девушкам и бесконечных просмотров их страниц я нашёл Дашу и с тех пор ею «болен». У неё черты, характер (по Эйнсвортовской терминологии судить не берусь, так как она крайне мало личных вопросов мне за 6 лет ответила, но avoidant и independent тенденции точно ей можно приписать), род специальности (учила английский, С2 получила в 22года), раскрепощённый образ провождения свободного времени (таттуировки, бары, неспание в 5 часов утра) – именно то чем я так вожделел, то что меня действительно возбуждало. Я на любил никогда девушек с Preoccupied тенденцией или всяких типа Татьяны из онегина, какими-бы они красивыми не были. Даша была, только в женском варианте, считай тем какимнибудь смельчаком-пацаном, на которого я хотел быть похожим в пору моего перфекционизма. Я ей писал только извращения первые дни, а потом принял «униженную» роль, начал извиняться и «вымаливать» её ответить мне, в первый год она обычно отвечала на большинство вопросов. Сразу как в неё «втюрился» родину и покинул, уехал в Калининград, где жил 3 месяца сидя на полу, в большой депрессии, и без унитазов и условий, потом продал квартиру, мама наработала ещё денег (с начала моей депрессии она тоже из-за того что я стал психически нездоровым задепрессивела: одела серые одежды и стала самоотверженно мыть полы в нескольких местах, за что получала в три раза больше – 28тыс, при том что в нашёл городе и 10тыс было нормально, как к примеру у отца, хотя он и работал всегда на таких работах где работают всякие женщины-библиотекарши и пьют чаи) и я купил снова стройку в Питере. Вернулся на часть года пожить на родине, целыми днями сидел следил за Дашиными страницами и твиттерами, один раз съездил даже увидел её вживую издалека, пока мама моет полы в магазинах, на надувном матрасе в съёмной квартире: нашу двухкомнатную с мамой мы продали, решили чтобы мама тоже со мной переехала.

Не знал что купить маме, туда-сюда ездил пару раз бронировал квартиры и расторгал в истериках, так ничего и не купил, и параллельно постоянно депрессия: девушки, постоянно слёзы под простынями в плацкартах, онанизм на задних сиденьях в автобусах и любых удобных местах, и мысли о том чтобы выкинуться с крыши.

Наконец переехал в отверстие в бетоне в 20ти этажном доме. В первые же дни порвал паспорт, ходил выкидываться, дом ещё был пустой, ревел там во тьме на лестницах, звонил маму предупреждал (по сути всегда с ней ругались и угрожали друг другу убить себя), она видимо вызвала психушку питерскую и тут меня на следующее утро увезли.

Она же и приехала освободила, сделали ремонт, купили ещё однушку в стройке.

Лето снова просидел писал уже местным девушкам, просто извращения как всегда. С осени работал 3 мес. в секс шопе курьером, с утра до ночи без выходных. 2тыс в день. Переехал во вторую квартиру от мамы, тут тоже ревел целыми днями, и дрочил, спал на полу. С музыкой ничего не получалось, английский к своим 21 годам не знал, при этом с переездом в европу у меня шансов явно не было: ни английского ни образования, а за деньги, за покупку недвижимости Латвия была единственной надеждой, но они там как раз отменили эту возможность в тот год, да и рубль начал обесцениваться, я очень расстроился.

Первую квартиру продали, купили другую, мама снова подселилась ко мне в однушку. Раз ни с чем не получилось решил зарабатывать деньги и, на пару с мамой, заработал: за 2 года более 2млн (это ещё конечно включая плоды жёсткой экономии и откладывание даже части пенсии и жизнь с мамой на 5тыс в мес, а так же откладывая все небольшие поддачки с родины – с проданной дачи и жигули умершего деда, и от отца деньги на холодильник и ремонт – ничего этого так и не купили и не сделали, живём без дверей, сплю на самодельной куче досок). Короче 2 года просто ушли из жизни, всё что помню из этого отрезка это слова «осторожно двери закрываются, следующая остановка...» и постоянный холод, голод и желание спать.

Весной 2016 бросил эту полу-легальную работу курьером с которой физически превратился в выжатый лемон, сутулый из-за тяжеленной сумки, и воняющий изо рта мертвецами от тонзилита, неотъемлемой питерской болезни. Думал что смогу сочинить тексты про то как страдаю из-за отсутствия половой жизни, даже, теперь когда не нужно было мне готовить еду и стирать, отпустил маму на родину (она ненавидит Питер и постоянно тут ревела и хотела умереть), она почти даже купила там себе квартиру (а тут которая строилась её продали, получилось 7млн с тем что я наработал), но в итоге пожалели деньги, не хочется покупать жильё в городе где поколено в грязи домой приходишь, который нужен только чтобы летом поесть помидоры с бабкиного огорода, в итоге она вернулась осенью.

Со мной как раз в ту прошлую осень и приключилась финишная депрессия: ни одного текста я так и не сочинил, лишь записал музыки для 10ти песен, проревел продрочил всё лето, осознал что на дворе уже 2016, уже не 2011, уже никогда с Дашей не буду 18ти летним гулять, она уже не студентка давно, всё поменялось, ни одна мечта не реальна уже даже физически в силу возраста, всё совсем уже другое, все живут какую-то уже совсем другую жизнь. И я с октября перестал вообще что либо мочь, кроме как писать вот эти свои истори каждый раз по новому и вести дневник в котором уже 800стр и иногда учить английский со скоростью 1 страницу в день, потмоу что постоянно либо дрочу либо рассматриваю страницы девушек. Мама носит картошку, с апреля, к примеру, на улице я был 8 раз.

Но это ещё не всё. У нас же были все эти деньги, 7 млн, и я же полностью фрустрировался к этому лету, так вот я не выдержал и мы решили рискнуть(мама тоже же помешана на экономии и лишней копейке, она тут подбирает деньги из под ларьков и ходит 20 км пешком в другой конец питера, экономит) положить их все в один банк где у нас был большой процент, из-за лишних 20тыс в месяц. Мы уже так делали (всмысле превышали страховую сумму 1.4, но не на такую огромную сумму). Вобщем все риски знали, просто смысла в деньгах и в жизни не было. Ну и вот они пролежали 20 дней и тут банк и закрылся в июле, отозвали лицензию у него. 1.4млн мы получили, а остальное сгорело. Год назад я бы пошёл под поезд от этого, но в этом году я к счастью успел достаточно изучить себя чтобы понять что никакой нормальной жизни с такой психикой у меня быть не может всё равно, и никакого смысла чем-то в этой жизни дорожить нет.

Так получилось что мама чрезмерно потакающе вела себя со мной до 3ёх лет, да и всё детство продолжала (то есть любовь-гиперопёка чередующаяся с постоянными проверками-угрозами «я тебя сдам в интернат», ну и порками-наказаниями, которые впрочем очень быстро заканчивались и она прощала и из-за этого у меня совершенно не та ситуация чтобы называть это садизмом, это далеко не то как когда родители выгоняют из дома или секут до крови, как например саму маму её мать – такие бы вещи наоборот бы воспитали более стрессоусточивым), и из-за этого возник мой разлад с социумом: меня не устроил факт что не все меня любят как мама и я не мог и не буду с этим мириться никогда. Мир такой меня не устраивает. При этом меня не устраивает например что одни живут, взрослеют, а другие умирают ещё в детстве, что одни рождаются красивыми и в здоровых семьях и их все любят, а другие уродами внешне и ещё и безталантливыми и в результате они никому не нужны. Не устраивает что какую-нибудь красивую девушку любят за то что она просто есть, а меня нет.

Просто не устраивает и я не буду с этим мириться, это мой выбор. Я ничем не болен, нет никаких ни шизы, ни чего. У меня может быть и была бы девушка хоть когда-то, но я же освободился от школы, что ж поделать, так получилось что у меня был приоритет тогда в моей одержимости ностальгического удерживания прошлого с помощью музыки и я хотел сидеть дома и мог. А у других не было пенсии и мамы с миллионом рублей и им нужна была профессия чтобы работать и они продолжали учиться и находились в социуме. Короче, у меня нет никаких проблем. Самооценка на нормальном уровне. Я вон - Fearful-avoidant, только это же не из-за детских травм, а из-за наоборот гиперопёки и последующего сознательного выбора «несмирения». Ни провал с гимнастикой и перфекционизмом, ни того что меня там победил в драке тот пацан в 12 лет, ни что другое – ничего этого корневой проблемой не является. Проблему представляют именно заложенные в первые 2-3 года типы рефлексии на окружающий мир и установившиеся тогда схемы поведения и, главным образом, наследственная нервозность и истеричность. Последние - не лечатся, как и не лечится какая-нибудь педофилия у педофилов. Лечения заложенных в первые 3 года тенденций(самого характера) я ни в одной книге по психиатрии тоже не найду. Всякие таблетки я не пью, не люблю временные изменения состояния. В остальном все причины просто в самом прошлом, как оно сложилось, сам этот уникальный сюжет и уникальный набор исходных данных. В том как повела себя со мной мама, в том что, например, живу 21ом веке и выйти погулять на улицу из своей девятиэтажной панельки это несколько иное чем выйти на двор из избы в 10ом веке поиграть с детворой. Короче лечить нечего совсем.

В чём заключаются страдания на данный момент: бесконечные сожаления о том что не было никогда подруги, о том что мне уже 24 года, о том что жизнь уже не «впереди», а минимум «сейчас» и уже скоро будет «позади» (больным сутулым и некрасивым 30ти летним мужичком я за жизнь не считаю) и о том что всегда были аутистские подходы ко всем увлечениям - главным образом я так и не записал за 12 лет ни одной песни, не выучил английский – всё из-за того что не интересовался ничем о чём можно было бы что-то сказать, я был просто одержим сохранением прошлого не имеющего для меня подходящего способа осуществления.

Жизнь была интересна в детстве и юношестве когда она вся впереди. Никакие мечты типа подружиться с девушкой я реальными к осуществлению конечно не видел (потому что я не находился же в обществе, я трезво это понимал что мне попросту негде познакомиться, а через интернет заинтересовать образованную и модельной внешности (я любил только моделек, так как мама у меня такая, «простенькие» внешне – мне совсем неинтересны) девушку можно только будучи очень талантливым и в чём-то выдающимся). В детстве каждую ночь когда засыпал и воображал себя с подругой, я воображал себя 20ти летним максимум, всякие 24ёх летние мне казались уже стариками. Так и есть, ни одна ровесница мне внешностью уже не нравится (кроме Даши, к ней просто уже привык), а кроме ровесниц мне никто не нужен.

У меня именно была мечта: взрослеть вместе с подругой с близким человеком, узнавать мир вместе с ней, быть близким с ней с детства. Мне хотелось именно близкого человека любящего меня той сверх-любовью, а это конечно же неосуществимо. Тут есть только чужие люди, с которыми нужно знакомиться, сходиться, но мне так не нужно. Я поэтому не подходил ни в 3 года к тем девочкам, ни к другим, ни Даше не писал ничего похожего на попытку познакомиться.

То есть у меня очень большая зависимость от людей, я много раз сам себя блокировал вконтакте и обрезал интернет, но постоянно возвращался. И при этом я не собираюсь ничего делать, страдаю, но не буду делать ничего.

Если представить невероятную ситуацию что ко мне начнёт «клеиться» какая-нибудь Даша на улице, то я скорее возьму камень с пола и разобью ей голову чем отвечу взаимностью, как бы я сильно об этом не мечтал по ночам в кровати и ни ревел. У меня всё очень жёстко. На вид ничего, вроде бы сидит у компьютера парень и стучит по клавишам день и ночь, (мама даже и не подозревает что есть какие-то Даши и что я всю жизнь мечтал о девушках, настолько хорошо всё скрываю), но на самом деле очень тяжёлый случай и рано или поздно всё равно придёт к какому-то апогею, нужен только триггер. А сейчас пока всё ровно, каждый новый день как и сотни предыдущих.