Стыд перед мамой по жизни⁠⁠

Сижу реву. Написало по моей объяве пара англоговорящих людей на реддите соглашающихся со мной пообщаться вживую через скайп, а я не могу, ведь теперь уже мама дома, я мог пообщаться голосом только когда её не было. На днях я первый раз поговорил на английском с какойто голландкой, а под конец разговора пришла мама. Мне пришлось по быстрому закончить. Никто никогда не понимал в чём проблема моей психологии. Поставили шизоафективное расстройство, дали инвалидность. Мужики бьют мне в глаз в мфц за то что матерюсь. Менты берут под локти и изымают меня из квартиры. В психушке накалывают и берут говно и мочу во сне. Я вообще себе не принадлежу.

Всё из-за того что мне резали письку, очень болезненно, в 3 года, орал на всю поликлинику а потом ещё всё детство была акцентуация на письке в контексте болезней, болезненных процедур, перспектив операции, всё хотели мне какой-то цистит лечить, так и не поняли что у меня был просто какой-то детский простатит. Ибо я всегда хотел девочек, всегда выделялась смазка и там застаивалось где-то. Вобщем боялся всего что связано с гениталиями, плюс в 5 лет когда мама догадалась что я дрочу ругала и порола. Страх к сексу выработался, а так же зависть ко всем остальным ровесникам потому что они вроде бы не боялись, а сособенно к девочкам потому что им приходится рожать. Потом добавился страх смерти, он связался с страхом секса, все эти мортал комбаты, полуобнажённые девушки, фут фетиш у меня начался, вобщем я был малолетним первертом. Всё это естественно скрывал от мамы. Постоянно же влюблялся в девочек и вот до 10ти лет давал родителям знать что я влюбляюсь (но только в тех девочек которые были в моём классе. Я не рассказывал если я влюяблялся например в дочку соседей по гостевому дому когда мы были на чёрном море. Я рассуждал так: раз родители запихали меня в школу и определённый класс, значит мне допустимо и даже рекомендованно влюбляться в одноклассниц. Ведь родки же хотели чтобы я социализировался, раз отвели в школу. Могли бы наверное и не отводить, я думал.) А после 10ти лет как узнал о сексе по настоящему и том что моя влюблённость в девочек базировалась вокруг всей это генитальной истории я перестал маме рассказывать, замкнулся. Тем более там начали расти волосы и всё такое. Один раз она ворволась ко мне в ванную как обычно в детстве проверить типа не утонул ли и вот я потом себя чувствовал крайне гадко, всё думал видела ли она мои волосы или нет. Я не хотел взрослеть в её глазах. А ещё только в 10 лет я мог выбежать голым на кухню и размахивать писькой и она смеялась. Я рассматривал свой член как мамину и врачёвскую собственность. В детстве за меня решали будут ли они проводить какие-то процедуры с моим телом или нет. Вобщем с осознанием для чего мне нужен член всё поменялось. Один раз в один из последних походов в поликлинику мне собирались сделать соскоб и я боясь что мама тоже зайдёт в кабинет и когда я буду снимать трусы увидит мои волосы, я просто взял и убежал резко. Там была такая поликлиника с двумя лестницами в разных концах и я типа шмыгнул на одну лестницу, затерялся от мамы в этажах и выбежал по другой. Дома оставил записку «обломись соскоб» и ушёл в школу из которой в тот день был отпрошен, чтобы сгладить вину за то что убежал с соскоба. Вобщем много чего я могу ещё написать. Главное что я стисняюсь всего что касается взрослой жизни. Главное конечно генитальная тема, но со временем, после 14ти лет, перешло всё и на другие сферы, такие как общение со сверстниками. Ведь я после 14ти лет же вообще не ходил в школу и вот у меня если и были знакомые то те которых я нашёл сам в интернете, а не те которые были из класса куда меня запихали родители (и с которыми было « допустимо и рекомендовано» дружить). Я не мог например пригласить их домой, я не мог дать понять маме что это я хочу этих знакомых. Я не мог стать самостоятельным. Если мне и приходилось говорить с кем-то по телефону в пристутсвии мамы, то чтобы объяснить кто это такие я делал недовольную гримассу якобы это они сами навязываются и звонят мне. «Да какие-то уроды написали мне в интернете хотят собрать рок группу». Именно слово «хотят». Мне нужно было выставить всю историю так чтобы это кто-то хотел. Я не мог сказать маме что это я позвонил по объявлению и предложился гитаристом. Я не мог продемонстрировать что у меня есть какие-то амбиции. Ведь если у меня будет конфликт с этими чужими людьми и меня выгонят из группы то я не смогу это сказать маме. Я не могу ей жаловаться на какие-либо неудачи. Я перед ней психологически могу либо уверенным экспертом представать, например в английском, я же знаю что она ничего не знает и я могу например при ней прочитать какую-то запись и заявить что это вот так-то переводится. В детстве помню смотрели сериал «две судьбы» там была сцена где героиня листает книжку камасутру, и вот родки мои сидели на кухне там был телевизор ,а я сидел в зале тоже перед другим телевизором, и я (уже догадываясь о сексе – мне лет 7 было – но пока рассматривая эту тему просто как «для приколов») типа громко подхихикивал, чтобы родители поняли что я понял что за книгу читает эта героиня. И в этот момент меня мама из кухни спросила «а что это?» и я ответил «камасТура». Ошибку в буквах сделал, ведь слышал как это называется до этого всего только пару раз. И тогда мама подхихнув исправила меня «камасутра». Я в тайне чуть не расплакался, на всю жизнь отложилось. Я облажался. Я не эксперт, я не знаток того о чём говорю, я маленький неопытный мальчик. И вот так во всём, таких обид и «просаков» была тыща за детство. В итоге, смешиваясь с этой боязнью секса и смерти и стыда за то что я этого боюсь, всё это привело к тому что я избрал стратегию быть маленьким мальчиком перед мамой. Я сейчас 25ти летний почти прыгаю по кухне когда мама делает что-то вкусное. Всё как в детстве. Я в детстве начинал резвиться и носиться по квартире, вставать на руки на нарпимер, когда мне было радостно. У меня родители интеллигентные, мне не повезло иметь добрых родителей. У большинства в россии алкашня или холодные родители и у таких вырастают «сильные» «взрослые» «рано повзрослевшие» дети. А у меня не так. И вот я сейчас прыгаю, придуриваюсь, мы ржём с мамой над нашими пердежами всё как в детстве. А закрывшись в своей комнате я реву, всё из-за того что у меня нет и никогда не будет половой жизни. Не будет потому что при маме, при жизни мамы (я примерно год жил один когда мама жила в другом городе и ничего не изменилось, я не повзрослел, ведь я не мог знакомиться ни с кем мама всё равно бы узнала через соседей если бы в свой дом с кем-нибудь пришёл). Единственная надежда «начать новую взрослую жизнь» была уехать в другую страну, но я, как известно, потерял все деньги до копейки. Тем более даже в другой стране, допустим у меня там были бы друзья или девушка, мама бы не знала об этом, но допустим вот так раз и какой-то из друзей моих оказался бы криминальным каким-то и я бы изза него попал за решётку. Естественно мама бы узнала так или иначе что со мной там произошло. И она поняла бы что у меня были друзья что я значит с кем-то дружил по-взрослому. Нет, такого не будет, не допущу. А после смерти её надеяться начать новую жизнь – так этого можно не дождаться, у меня бабка уже 75 лет живёт, а маме 51, она думаю будет в бабку долгожительницей. Тем более всё зашло уже так далеко, вся моя депрессия что я планирую сразу как мама умрёт одеть плотных пакетов на голову, завязать на шее и по быстрому пока хватает воздуха завязать руки за спиной. Или под поезд, в первые же дни после мамы.

Вобщем я не могу разговаривать по скайпу. Я бы хотел но не могу из-за свого психологического блока перед мамой. Я не могу чтобы она слышала что я смеюсь или стесняюсь, а ещё больше я не могу представить что она будет слышать как я ошибаюсь (она конечно ничего не понимает в английском, но по интонации будет понятно что я ошибаюсь и неуклюжие русские интонации использую.) я не могу так позориться перед мамой. Ну и больше всего я не могу чтобы она слышала что я общаюсь впринципе, что у меня какие-то амбиции, что я хочу выучить язык. У нас ооочень близкие отношения. Вся моя проблема с девушками в большей части изза того что я просто нискем никогда не планировал знакомиться даже только потому что мне не нужны чужие люди. У меня только мама единственным близким человеком может быть. Если бы она была алкашка которая бы меня ненавидела то я бы конечно как все хотел бы познакомиться с чужим человком. А при том что моя мама нормальная и любящая я не могу с чужими людьми водиться ведь они чужие и менее близкие чем мама. Мне так не нужно. Мне нужен человек ближе мамы (а ближе это значит как мама только плюс ещё чтобы в сексуальном плане и плане «взрослости» у меня перед ней не было замкнутости и стыдов никаких). Вот, но мы с мамой постоянно ругаемся, ведь я истеричный невротик,она тоже, только она не может выносить когда я ору и заставляю её чтонибудь делать, ведь её в детстве била её мать и она не может терпеть грубое отношение с собой, у неё сразу детские травмы в голове, и вот она сразу начинает орать и бить посуду и угрожает убить себя или сделать меня недееспособным и сдать в психушку-интернат. И я сразу замолкаю, чувствуя своё бессилие. Я бессилен. Мне хочется орать и обзывать её, но я не могу, я бессилен. Она просто вызовет ментов и меня увезут в психушку как это уже было два раза. Я совершенно неспособен, она постоянно мне напоминает своими такими угрозами что я неспособен. Да и если бы я жил один я бы точно так же комплексовал от «невзрослости» и от отсутствии прав контролировать местонахождение своего тела. Любой прохожий может сдать меня в психушку, я вообще никто, вещь. И что обидней всего что это правильно, в обществе не должно быть истериков типа меня, ведь я могу как все эти эллиоты роджера распсиховаться и начать убивать людей и мстить. Кроме суицида никаких выходов из страданий для таких как я. Лень перечитывать весь пост, надеюсь немного ошибок. Просто на данный момент у меня нет вконтакта, заблокирован на несколько дней, не могу писать оскорбления девушкам и отправлять фотки своего члена и какашек. И на других всех форумах меня забанили, я слишком много пишу о сексе, о самоубийстве. На дваче, в пристанище ненормальных, мои проблемы мною описываемые вещи никому не понятны. Вспомнил где ещё зарегистрирован, пикачу какойто, и решил сюда написать. Я тут уже писал историю.