nelen

Спим как-то летом, окна настежь.

Резко просыпаемся от непонятного шума - смесь звуков работающей циркулярки и формулы 1.

Прислушиваемся - источник не перемещается и расположен в районе нашего гаража у дороги.

Спросонья пытаемся осознать, что на этот раз там происходит.

В странную смесь звуков вплетается женский визг, ругань, плач.

"Циркулярка" продолжает газовать. Ясно, надо идти.

Первым идет муж и кричит мне через забор: "Вызывай кого-нибудь, сам не знаю кого первого". Рехнулся что ли? Выхожу на улицу. И теперь я тоже не знаю кого вызывать.

Бетонные электроопоры у нас стоят так же близко к дороге как и дома, дорога тут делает крутую загогулину. Перед домами предыдущие поколения жителей предусмотрительно натыкали здоровенные деревья для защиты жилья от нежданных автолюбителей.

Непонятный звук издает Жигули, лежащий на боку возле "перепиленной", так сказать, бетонной опоры. Опора, удачно повиснув на проводах, воткнулась рядом со своим "пеньком". Один из электропроводов валяется неподалеку. Забора нашего уже нету.

Водитель жигуленка яростно газует и крутит руль.

То есть он, не обращая внимания на досадные помехи, вовсю куда-то мчится, колеса шлифуются о ворота нашего гаража.

Вокруг бегает женщина то причитая, то ругаясь матом. Неподалеку молча топчется молодой человек. На наши вопросы не отвечают.

Приехала полиция, вызвала электриков и скорую (на всякий случай), и начался акт второй.

Электрики отключили электричество, милиция через дверь сверху добралась до "пилота", с трудом уговорила его "припарковаться" и пожаловать на разборки.

Водитель вылез через дверь как танкист из люка, и кинулся на женщину с криками: "Прошмандовка, я тебя, бля%%ну, все равно задавлю!"

"Прошмановка" плачет и убегает. Милиция ловко отлавливает водителя и пытается засунуть его в "бобик".

Женщина, резко меняя тему, орет:"Куды вы моего мужа, суки, увозите!"

Муж резко дергается и резвым галопом несется вдаль.

Его ловят, все же засовывают в "бобик" и везут его в больницу для определения состояния. Скорая уезжает по своим делам.

Второй группе полицейских удается выяснить у женщины, что в машине был ее муж, а молодой человек рядом с ней - их сын, который встречал маму с ночной работы. Шли они пешком по причине недельного запоя мужа.

А муж, в пьяном угаре, давил "прошмандовку" и "хахаля", приняв за такового своего собственного сына. Слава богу на пути попался наш столб, и, так сказать, своей жизнью, защитил от расправы.

Забор и электроопору они впоследствии восстановили, и поведали, что муж тогда от полиции все-таки сбежал из приемного покоя больницы и скрывается непонятно где пятый день.

Как же я сочувствую пареньку-сыну...

Маленький сын научился задавать вопросы.

Мамаша (я) конкретно пробуксовывала.

Потому что, в данное время, у сына в активе было три вопроса - "как?", "где?" и "что?"

Маршрутка. Сидим позади водителя. Напротив окна остановился грузовик-фургон.

- Мама, машина что?

Блин, ну что машина, нормальная машина.

- Это грузовая машина, она перевозит тяжелые вещи, -  нормальный, я считаю, даже "развернутый" ответ.

- Мама, машина как?

Ёшкин кот.  Чего она "как"? Ездит как, что-ли?

- Колеса крутятся и машина едет.

Ответ неудовлетворителен, так как:

- Машина кАк?

Вспоминаю, все что знаю об устройстве машин.

- Видишь, вон там железный коробок сбоку? - кивает.

- Там бензин, машина его ест и едет.

- Бензин что? - загоняет меня в угол малыш.

- Бензин по трубочке идет в двигатель и машина там его ест.

(Придумайте лучше, если сможете.)

Водитель, ухмыляясь, начинает прислушиваться.

- Как трубочка?

- Бензопровод.

- Как бензин?

- Бензонасос подталкивает, - нагло, не считаясь с возрастом чада, сообщаю я.

Задумался.

- Бензонасос где?

- Отсюда не увидишь.

Замолчал.

- А двигатель где?

- Впереди машины, - тычу пальцем.

- А двигатель что?

Ну что двигатель? Что он? Рассказывать устройство двигателя?

- Когда двигатель ест бензин, то крутит колеса и машина едет, - обобщаю.

Думает... (Да когда этот представитель российского автопрома уже отъедет куда-нибудь, а то мы, господи пронеси, до ходовой доберемся.)

- Как ест? - видимо это уже требование уточнения.

Водитель, видать, предугадал этот вопрос и захихикал.

- У двигателя есть ротик (прости автомобильный боже), называется карбюратор или инжектор - сдуру ляпаю я.

- Ротик, а-а-а-а, - душится смехом водитель.

Злоумышленно сбиваю ребенка поворотом темы:

- А знаешь, еще есть роторно-поршневые, электрические и паровые двигатели - это остатки моих знаний, частично подслушанных от мужа, надежда свернуть хотя бы на паровые, да еще реабилитироваться перед знатоком-водителем.

- А тот - показывает пальчиком - двигатель что?

Ну все. Держите.

- А этот двигатель, сынок, двигатель внутреннего сгорания и, скорее всего,  карбюраторного типа.

Водитель одобрительно кивнул головой и поднял руку, показывая жестом "молодец-выкрутилась". Тетки, поджав губы, отвернулись. (А что я не так сказала?)

А еще, с детских пор и по сию пору отрочества, сын мой бесит меня, при том веселя папашу, одним вопросом.

Провалявшись на заднем сиденье машины в пути, вдруг оглядывается по сторонам и спрашивает: "А где мы?".

Все, что могла предложить, уже предложила, как например:

незаконно пересекаем границу,  на взлетной полосе, сколько километров до дома, сколько километров отмахали, какой пункт мы только что проехали, 352 километр трассы Р217, координаты GPS, положение относительно Кавказского хребта, Черного и Каспийского морей, наименование края, страны.

Что еще? Галактика Млечный путь? Созвездие Девы?

Спрашиваю, что он желает услышать на свой вопрос. Его ответ: "Желаю узнать где мы есть". Логика железная. Не дебил, если кому надо это узнать.

В последнее время молча сую ему карту - сам разбирайся где мы есть, а где нас нет.

Я, блин, не знаю, что отвечать на этот вопрос. До сих пор. А может он теперь специально троллит меня?

История давняя.

Рано утром пришел с работы муж и принес чужую пухлую мужскую сумочку, называемую то ли "барсетка", то ли "борсетка", которую нашел на скамейке на остановке троллейбуса.

Зная, что я невозможный борец за справедливость и все такое, сказал, что если мне интересно, то я могу поискать хозяина.

Посмотрев содержимое сумочки, я засомневалась, что ее хозяин еще не наложил на себя руки и, если он еще жив и не в психушке, то искать его необходимо, дабы успеть спасти человеческую жизнь.

В барсетке были практически все документы человека. И военный билет, и права, и паспорт, и ПТС, и СНИИЛС, и что-то на жилье,  вплоть до стоматологической карты. Набита битком.

По документам выяснилось, что данный человек проживает почти за 1,5 тысяч км от нашего города.

В общем, изучив содержимое, я знала о нем все, кроме номера телефона.

Пересмотрела еще раз и, наконец-то, в стоматологической карте нашла какой-то номер. По крайне мере, думаю, пусть ему из поликлиники сообщат, если это их телефон.

Оказалось, телефон все же хозяйский.

Объявила ему о находке, предчувствуя радостные вопли.

Но на той стороне трубки подозрительно замолчали и стали меня допрашивать, где я ее нашла, что в ней лежит и как я нашла его номер телефона. Я стала пояснять и одновременно злиться.

Возмутившись поруганием моих надежд хотя бы на благодарность, я пошла в атаку и попросила удостоверить личность говорящего, а так же пояснить при каких обстоятельствах он утерял свои "драгоценности", что с его точки зрения там должно лежать,  и что он делал на нашей стороне России.

Хозяин документов замялся, что-то пробурчал, из чего я сделала вывод, что обстоятельства утери были нереспектабельными.

Единственно, ясное пояснение дал о том, что он был у нас городе в командировке экспедитором при грузовой машине.

После этого быстро свернул разговор, наконец сообразив, что надо узнать где забрать сумочку и пообещал приехать со следующим грузовиком через неделю.

О вознаграждении мы не говорили вообще, мне наградой было бы обрадовать человека.

Машина явилась через две недели, звонки от хозяина с проверкой нашей готовности отдать сумку участились (видать крышу все-же дернуло, так как интонации были самые удивительные и мне непонятные).

Подъехал грязнючий КАМАЗ, оттуда вышел мужчина с несколько блуждающими глазами (и вправду странный на вид).

Поскольку его лицо я изучила по паспорту, то вручила ему сумку, он судорожно стал там рыться), я стою (дура дурой) и  думаю, что сейчас-то он как раз и обрадуется, что все цело и не надо восстанавливать кучу документов.

Наивная девушка.

Тут, говорит, телефон дорогой был и деньги, а сейчас нету.

Я, опешив, воззрилась на него.

Пояснила еще раз, что сумка валялась на остановке, что уцелеть в таких местах у подобных вещей нет никаких шансов. А где она была до этого ему лучше знать.

Он молча развернулся, забрался в КАМАЗ и уехал.

Вот до сих пор не понимаю, неужели он подумал, что я сумку украла или нашла, присвоила телефон и деньги, а потом стала его искать за 1,5 тыс. км, что бы благородно вернуть документы?

Или вообще что это такое было?

Как-то гадко на душе стало сразу. Я прямо обиделась.

Писать по заинтересовавшим подписчиков темам пока нет вдохновения. Без него - никак.

А сегодняшний пост навеян большим количеством прочитанных историй о маршрутках.

Одна тема из моей жизни бесит до сих пор.

Пришлось жить нам в дедушкином доме за 5 км от города. В городе работали, там же водили сына в детсад.

Ездили на своей машине и, кроме пробок, ничего такого раздражающего не происходило.

Но вот, по определенным обстоятельствам, пришлось воспользоваться какое-то время маршрутками.

Оговорюсь сразу - я понимаю моральную (или как это лучше сказать, не знаю) разницу между городскими и междугородными рейсами.

Вот я еду домой с предстоящей пересадкой на межгород.

Ребенок 3-х лет, сумка моя, сумка с детскими вещами из сада, поверх, иногда, напихано продуктов.

Городской транспорт - маршрутки ходят без расписания, многие не останавливаются, поскольку уже похожи на консервные банки.

Умещаемся, ужимаемся как можем: кто-то помогает и берет ребенка на руки, иной раз так, стоя, и болтаемся со всем народом по кочкам, предварительно найдя малышу уголок, чтобы не придавили.

Междугородка (езды км 7):  маршрутки нужного номера чинно стоят в очереди и отправляются после полной загрузки. Отправляется одна - моментально подъезжает другая.

Цены, естественно, дороже. Порядки строже - стоячих не берут. Кресла поставлены впритык, под сиденьями какие-то ящики.

Я плачу за себя и ребенка, с намерением занять 2 места, поскольку иначе либо ребенок, либо пакеты должны стоять на моей голове.

Перед самым отправлением заскакивает какой-либо ретивый пассажир, желающий, например, ехать со знакомым, которого увидел в данной маршрутке, водитель ворчит и требует от него сидячего положения.

Как вы думаете, какое решение приходит первым в голову?

Конечно! Мамаша, возьмите ребенка на руки!

(Повторюсь - маршрутки на автостанции стоят в живой очереди на погрузку.)

Вначале я тушевалась, пыталась как-то уместится, пока до меня, как до жирафа не дошло:

я плачу двойную плату по сравнению с обычными пассажирами (достаточно ощутимую для поездок каждый день туда-обратно) за то,

что сижу с ребенком и пакетами на голове и коленях соседей (они-то тут причем, кстати); такой удивительный ВИП-комфорт за отдельную плату.

В это время пассажирам, заплатившим за себя один раз, никто не предлагает взять на колени соседа.

С тех пор, как данный факт дошел до моей жирафьей головы, я остервенело, хотя поначалу стесняясь, стала защищать всеми доступными средствами право моего ребенка на полностью оплаченное для него место.

Чего я только не наслушалась. Бесить начинает, как только вспоминаю.

В результате, при оплате, сразу предупреждала водителя - мест оплачено два, ребенок никуда пересаживаться не будет. Поскольку деньги получает водитель, пусть постарается оказать свои услуги как положено и защитить добросовестных пассажиров.

Вы, знаете, это помогло. Через некоторое время водители уже сами спрашивали оплачен ли проезд ребенка и не брали перегруза.

Либо "перегруз", если ему так срочно приперло именно в эту маршрутку, и если водитель все же решил его взять, сам и болтался до пригорода как мог.

Вот такая я "яжемать", "яженемать", просто женщина с маленьким ребенком.

http://pikabu.ru/story/rebyata_budte_ostorozhney_day_bog_vse...

http://pikabu.ru/story/istorii_iz_bolnichnoy_zhizni_glazami_...

http://pikabu.ru/story/istorii_iz_bolnichnoy_zhizni_glazami_...

Та же больница скорой помощи, приемный покой, я - временная санитарка с высшим техническим образованием (как меня сюда занесло - сообщила в 1 части).

В тот день мы дежурили с Мишкой-медбратом.  На самом деле он заканчивал 4 курс мединститута, а здесь практиковался и подрабатывал копеечку для семьи. Внешности он был симпатичной, высокий ростом и худощавый.

Работать с ним одно удовольствие, поскольку наши взгляды во многом совпадали. Ничего удивительного, мне тогда был 21 год, а Мишке где-то около того.

Дежурство началось так себе. Даже плохо оно началось. Поясню, что наши уши были настроены на скрип тормозов скорой машины-неотложки.

А тут шебуршание около входной двери. Дверь хлопает. В проеме показываются поочередно разные люди. И убегают.

Мы с Мишкой, переглянувшись, выдвигаемся вперед на предмет обследования непонятного явления.

Стоит легковушка с открытыми дверьми, в ней растерянный водитель и пожилая тучная женщина. Вокруг машины в панике бегают родственники.

Мишка сразу опознал нашего пациента. Каталка уже здесь. Но самое сложное достать ее с заднего сиденья машины. Прости бабушка, тащили как могли.

Женщина в реанимации. Остановка сердца, три раза удалось запустить, но удержать не смогли. По всей вероятности - тромб. Тромб дело такое, неожиданное и подлое.

К родственникам пришел врач из реанимации. Ясно зачем. Я трусливо убежала...

Весь последующий день мы с Мишкой, угрюмые лицом, осуществляли броуновское движение по коридору.  Находились под впечатлением.

Ночью привезли еще  бабушку. Слава богу на своих ногах. Но ноги, в силу возраста, передвигались не шустро. Надо было ей попасть на 2 этаж, в кабинет УЗИ.

Я уже подхватила ее под руку и мы медленно двигались в нужном направлении.

Тут Мишку, после такого дня, прорвало деятельным состраданием к бабушкам.

"Бабушка, что у Вас болит, ноги?" - вопрошал он.

На что бабушка информативно ответила: "Да вязы, сынок, крутить".  

Мишка ненадолго задумался о месторасположении "вязов" в человеческом организме.

"Давайте мы Вас отвезем", - прицепился он как клещ к бабуле.

Я удивленно смотрю на Мишку - на чем мы ее повезем, коляска наша застряла в каком-то отделении. Только каталка.

Ну на ней он и задумал ее отвезти. Наивный человек мужского пола.

Мне с первого взгляда было понятно, что каталка высоковата для пациентки, и что попа в седалищном, так сказать месте сгиба туловища, у нее гораздо ниже, чем кажется.

Ну может, он знает какой-либо секрет, мало ли.

Бабушка подошла к каталке сбоку и Мишка принялся помогать ей взгромоздиться, подтягивая под мышки. Каталка ходила ходуном.

Кричит мне: "Зафиксируй каталку". Фиксировать предлагалось моим телом-весом, весу во мне было 45 кило. Тоже мне еще технически одаренный медик.

Попробуем, ладно. Мне бабулю тоже жалко.

Фиксирую. Мишка тянет бабушку вверх. Ее вес объединяется с Мишкиными усилиями, упирается в мои 45 кг и я уезжаю в кабинет позади меня (я не предполагала, что за спиной дверь).

Все это привлекло нешуточный интерес согнутых камнями в почках пациентов, ожидающих оформления в коридоре; кое-кто, заинтересовавшись, забыл даже о своих страданиях. Почти все мужики стали с любопытством наблюдать.

Я выползла из кабинета.

Мишка, срывая досаду на мне, скомандовал стать спиной к стене, и никаких гвоздей.

В угаре тимуровской страсти не желал никого слушать, и бабулю тоже.

Пробуем.

Идея была решительно забракована мной, ибо я взвыла, что уважение к пожилому возрасту никак не служит поводом для убиения молодых девушек  путем размазывания их по стенам, и даже в цирке еще не додумались раздавливать людей каталками поперек туловища.

Мишка не сдавался.

Вроде бы до него дошло строение бабушкиного седалища, теперь он предлагал ей лечь грудью поперек каталки и производить разворот на спину, а он, в это самое время, обязуется подхватить нижнюю часть ее тела и вот - бабушка должна как королева поехать на УЗИ.

Терпеливая бабушка согласилась. Легла, вот переворот ей не удавался, А Мишке не удавалось выполнить обязательства по подъему нижней части, поскольку точка равновесия у пожилой женщины находилась в ягодицах, и по весу ни он, ни я не могли с ней соперничать.

Мишка огляделся кругом. Банкетки! Теперь бабуле предлагалось залезть на банкетку и с нее, как цирковому атлету, перебраться на мотыляющуюся каталку.

Народ в коридоре уже даже не хихикал, а как это говорится, "ржали, как кони",  до слез и советовали применить парашют.

Тут бабушка, наконец, взбунтовалась.

Она крепко ухватила меня за руку и очень шустро зашагала по коридору, убегая от "тимуровца".

Благополучно мы посетили УЗИ. Все оказалось у нее нормально. По ее просьбе я ждала ее подле кабинета в качестве защиты от Мишки с каталкой.

Собственноручно я препроводила ее к машине приехавшего сына и отбыла она домой.

Мишка, пока не улегся спать, все еще рассматривал разные варианты взгромождения на каталки, чем всех забодал вконец.  Потом переключился на обсуждение "вязов", и, наконец, успокоился.

В общем, дома у нас идет непрерывная партизанская война, а иногда - громогласные боевые действия.

Причина данных беспокойств - разный взгляд у меня и у мужа на дизайн территории двора.

Покрыт этот самый двор разноцветной плиточкой, и летом я его мою "керхером", потом шлепаю по нагретым плиткам босиком, в окружении клумб с цветами.

Сбоку площадки с данной плиточкой есть свободное пространство до гаража.

Ну как есть - то есть, то нет. Зависит от партизанских действий.

Я, вдохновлюсь - расчищу его от наваленных железяк разного формата, загнутых под немыслимыми углами, утащив на менее заметные места (за этот самый гараж, например).

Муж смотрит, оп-па - пространство образовалось, давай-же еще тут чего-либо навалим (это привычка почти всех мужчин, я специально отслеживала)!

В гараж относить нельзя, потому что, во-первых там нет свободного места, во-вторых - муж сам боится туда заходить (там хранятся мужские драгоценности, покрытые пылью веков).

Машина уже давно живет во дворе.

В описываемый момент на этом пространстве прочно обосновалась куча разновеликих, острючих остатков профиля для гипсокартона. Не знаю из какого металла они сделаны, но превосходно царапают ноги всякий раз, когда я выгружаюсь из машины с пассажирской стороны. Активные боевые воздействия на мужа с просьбой их убрать, ни к чему не привели. Оставались партизанские возможности.

Далее - развитие интриги.

Стоял тихий летний день. Перед поездкой к папе, ревнителю чистоты машин, муж заботливо намыл нашу "япошку" светло-серебристого цвета,  и прилег отдохнуть.

Я, в очередной раз, поцарапавшись об профиль и осознавая тщетность бытия, решила убрать сама.

Перетаскав почти все более-менее короткие железяки, с трудом запихав их за гараж, принялась за 2 длиннющих оставшихся палки. Тут сложность заключалась в проведении такого маневра, как попадание автопоезда, например, на узкой дороге, в неширокие ворота.

Крепко уцепившись примерно за середину долбаных вихляющихся конструкций, я крайне осторожно понесла их вдоль машины к месту базирования, аккуратно выполняя движение прямо с последующим поворотом.

Дальнейшая  ситуация называется "парень к успеху шел "...

Вззз шкряб...

Хвосты занесло прямо на заднюю дверцу. Две отличные сверкающие царапины!

Скрывая преступление, в ускоренном темпе я допихала все профили за гараж.

Уселась на горячий от солнца порог и стала бояться и, между делом, лихорадочно вырабатывать планы на кого бы свалить.

В голову приходили "великолепные" версии, вплоть до нечистой силы.

Что так уже и было, не скажешь, потому что машина только что была супругом вылизана. Оставалась надежда, что он, не заметив, уедет, а когда приедет - сам виноват, где-то поцарапал.

Время до его приезда домой тянулось мучительно, рисовались страшные картины расправы... Приехал!

Голгофа. Гильотина. Аццкий сотона и иже с ними.

Гмм... Ходит молча, улыбается даже. Уфф, немного отпустило. Не заметил, наверно.

(Мышь под метлой вздохнула с надрывом.)

Тут он молча (что для него совсем нехарактерно), ухмыляясь в усы, достал два пузырька с автокраской, и, ехидно посматривая на меня, стал закрашивать царапины.

Потом говорит:"Да вижу, вижу, как тебя от страха парализовало". И ржет.

Люблю его!

P.S.: Склада железяк в том месте больше нет! Дизайн двора ничего не портит!

http://pikabu.ru/story/rebyata_budte_ostorozhney_day_bog_vse...

http://pikabu.ru/story/istorii_iz_bolnichnoy_zhizni_glazami_...

Та же больница скорой помощи, приемный покой, я - временная санитарка с высшим техническим образованием.

Первый день дежурства.

Боюсь, я не обладала природной хитростью, позволяющей "шланговать", а может сама нарывалась, суя свой нос куда попало, в то время как другие санитарки сидели по норкам. А я, видать, вообразила себя кем-то вроде ресепшена-менеджера, фиг знает кого...

Женщина лет 60-ти, явно в домашнем платье, с какой-то небрежной гулей-кукулей на несвежих волосах. Ну чего я придираюсь.... Лицо только какое-то странное, отекшее - ну, думаю, почки не в порядке (диагност из меня еще тот, как оказалось!)

Сидит на банкетке и ловит всех мимо проходящих. Ну вот же она я!

"Девушка, я ослепла!" - говорит она мне, поймав за край халата. Я, обалдев: "Когда?" Отвечает: "Только что". 

Фигассе! Пришла и ослепла или как это случилось?!

"Вы из поликлиники?" - спрашиваю. "Нет, я на такси приехала".

"Вы к офтальмологу что ли?" - спрашиваю. Женщина соглашается.

Пришел офтальмолог в смотровую. Приподнял ей опухшее веко - её радостный крик: "Ой, я свет вижу!". Он нахмурился. Давай прикладывать к этому глазу набор линз поочередно, конечно. Типа как монокль вставлял. Ничего, кроме света не видит.

Тут, как раз, заглянул еще какой-то врач. Офтальмолог ему рассказывает о пациентке. Вдвоем ее напряженно разглядывают.

Никто не удивляется, кстати, что лицо у нее опухшее. Может думали, что она из определенного контингента.

Вдруг второй врач (сдается мне, что опять приснопамятный нейрохирург), стал пристально вглядываться в эту гулю-кукулю на волосах.

- А что это у Вас такое тут на голове? - спрашивает.

- Ой, да ничего такого, убиралась дома, так волосы скрутила, чтобы не мешались - отвечает женщина.

- Да нет, под волосами что? Разматывайте свою прическу.

Я тоже таращусь, ничего особенного не вижу.

Размотала, а там! Рассеченная кожа длиной сантиметров на семь, все спеклось в колтун с волосами.

- Это у Вас откуда и как давно? - спрашивает врач. Офтальмолог подвинулся и тоже стал кое-что подозревать...

-Та это я неделю назад антресоли мыла и упала, да об столик кухонный ударилась.

- Ясно, мой ей эту штуку (это мне).

Ёпрст....Ну ничего страшного, успокаивала я себя, ибо рассказывали , что до меня пришлось народу у бомжа пинцетами опарышей из ног вытаскивать, а тут вполне даже приличная голова.  Хотя, с моей точки зрения, там только кипятком отквасить можно было бы.

Стали мыть, потом пациентка сказала, что я ей только мешаю и она сама домоет, и вообще, что за порядки, тут человек ничего не видит, а её заставляют голову мыть. Она, дескать, не к парикмахеру шла. Свиньи и гады, изверги и мучители.

Пришел врач, поглядел-поглядел, говорит: "Хватит, не отмоете. Пойдем оформляться". И увел ее в регистратуру.

Долго я размышляла над странным поведением врачей. Пока не увидела эту женщину на выписке. Узнала ее только по платью. Вполне европеоидный разрез глаз, лицо приятное, зрение в норме. Как так!?

Да так: ударилась она об злополучный столик головой, рассекла голову, попритыкала ранку бинтиком, завязала гулю-кукулю. Рана в теплом потном месте воспалилась, воспаление пошло под кожу головы и, не останавливаясь (а с какой стати), перешло на лицо.

Лицо отекло, веки набрякли до такой степени, что она "ослепла".  Поэтому она и увидела свет, когда офтальмолог ей веки раздвинул, ну а когда у тебя зрение какое-нибудь возрастное, а тебе тычут в глаз неподходящие линзы, то понятно, что ты через них тоже ничего не увидишь.

После адекватной терапии отек сошел, зрение к ней вернулось. И узнать ее теперь в лицо было никак невозможно...

....А когда стемнело, мне поручили отвезти каталку с трупом в морг.

Ну я чего-то растерялась: не то меня пугало, что труп, а то, что местонахождение морга я знала приблизительно.

Миндальничать со мной не стали, выперли без лишних разговоров, аргументируя, что надо было раньше знать куда идти учиться, что бы потом медик не боялся ничего (о_О).

(Зато вы все боитесь техники! наверно потому, что не умеете ее лечить! - злорадно подумала я).

Площадь больницы огромна, куча дорожек и тупиков. Редкие фонари. Почти никого.

И нате вам картина: громыхающая каталка с развевающейся на ветру белой простыней, из под которой торчат пятки с биркой, раз за разом прокатывается причудливым маршрутом.

Я шла в неизвестное и фантазия живо рисовала мне испуганные лица больных в окнах, наблюдающих, как подозрительное само по себе средство передвижения огибает здание по периметру, возвращается назад, выруливает в тупик, срезает путь по газону, едет на прогулочную дорожку, скрываясь в тумане. Я заблудилась.

Мне было совсем не страшно с моим грузом в больничном парке, потому что, осознавала я, тем кого я встречу, будет гораздо страшнее.

Наконец доехала, но с тылов. Высокий бордюр. Объезд с другой стороны по проделанному мной уже не раз маршруту.

Терпение мое закончилось. Дыщ-дыщ в закрытые двери ногой. Забирайте, говорю. Помогай - говорят. Да идите вы все! Ну они сами и справились, тем более, что с бордюра удобнее было.

И теперь уже пустая каталка, заунывно скрипя колесами, скрылась в ночи...