mihpetrov

Нет, я не собираюсь никому напоминать о неоплаченных штрафах за неправильную парковку. Это письмо - совсем другая штука. Мистическая и судьбоносная.

Не знаю кто как, а я получал два-три письма за год. Может я просто жил в окружении отпетых мистиков, не знаю.

Так вот, письмо. В нем говорилось, что это письмо впервые появилось на земле в дебрях Амазонки (ага, прямо так, на русском языке) и пять раз обошло всю землю (опять таки без перевода, а что, русский самый правильный язык), и наконец то попало к тебе ( ну, тут уж не поспоришь). Ты должен двенадцать раз переписать это письмо и отправить его по разным адресам. И будет тебе счастье. Дальше шли пугания и соблазнения. Один мужчина, говорилось там, не переписал письмо, а выбросил его. Буквально на следующий день ему упал кирпич на голову (ага,прямо посреди чиста поля), а одна женщина переписала письмо и отправила его и она сразу вышла замуж (угу, два раза), выиграла в лотерею миллион рублей и вылечилась от заикания. И никаких - имя, фамилия, почтовый адрес, просто мужчина и женщина.

Так, что иди и срочно переписывай.

Но стоило представить, каким дураком будешь себя чувствовать переписывая такой идиотский текст, как все желание пропадало. А с другой стороны, а вдруг - правда? Оставался один путь - подбросить письмо в ящик к соседу и сделать вид, что я не я и ни о каких письмах ничего не знаю. Как правило, срабатывало. Во всяком случае я никаких вредных воздействий не ощущал.

Но кто то ведь велся на эту дурь, иначе откуда бы брались новые письма?

Вот такое народное мистическое развлечение во времена развитого социализма.

Однажды кот Мурзила задумал сварить сильное кошачье зелье. Как он говорил, если этим зельем пользоваться, то шерсть будет блестящей, сил прибавится немерянно и хозяева всегда будут сметаной угощать. Очень полезная штука. К процессу приготовления он подошел со всей ответственностью. Притащил большой котел, пошуровал по заначкам домового Федора и добыл нужных травок. Даже пожертвовал своим запасом валерьянки.

Мурзила приступил к таинству зельеварения. Под котлом горел огонь, вода закипела и весело булькала. Мурзила стал закидывать в воду травы. По комнате распространился аромат лесного луга. Федор одобрительно принюхивался, запах ему определенно нравился. Мыши возбужденно шебуршились на полу. Им тоже хотелось блестящей шерстки, силы и ништяков от хозяев.

- А ну, цыц! - прикрикнул на мышей кот - испортите мне заклинание, я из вас самих бульон сварю!

Мыши испуганно затихли и разбежались по углам. Мурзила решил, что зелье достаточно проварилось и начал читать заклинание:

- Микстурус окулюс! Пирамон эликсирум! Абракадабра!

- Это по каковски? - с интересом спросил домовой.

- Не знаю - ответил кот - Волшебное заклинание на волшебном заклинательном языке.

- А-а, понятно.

Настало время для самого главного ингредиета. Мурзила торжественно влил в котел три пузырька валерьянки. В комнате тут же запахло аптекой. Мыши вслед за своими носами вылезли из углов и приблизились к котлу.

- А ну, брысь - сказал Мурзила - Самому мало.

Наконец зелье было сварено, остыло и было готово к употреблению. Мурзила аккуратно налил жидкость в чашку и пригубил.

- Ну как? - спросил Федор.

- Вкусно - ответил Мурзила.

- Да я не про это - нетерпеливо возразил домовой - Как действует?

- Не знаю, по моему как то не очень.

- И ты на это "как то не очень" все мои травы извел!

- Да ладно тебе! Ты только попробуй, какой глинтвейн получился.

- Не буду пробовать. Это кошачий глинтвейн, валерьянка на домовых не действует.

- Ну как хочешь, а я выпью.

И Мурзила немедленно выпил, а потом еще выпил, а потом пошел на улицу и пригласил своих дружков со двора. И они до утра дегустировали глинтвейн, мяукали кошачьи песни, даже чуть не подрались, но потом помирились и только к утру утихомирились и упали спать.

Федор дал себе слово, что никогда больше не станет варить зелья в соавторстве с котом.

История шумная, пьяная и бестолковая

Какая засада нас ждала на крестах церкви Симеона столпника я уже как то говорил. Но в конце концов все преодолев с большим трудом мы заслужили право оттянуться по полной.

И мы пошли! в пивной! ресторан! Жигули! Который находится на Арбате в самом начале улицы. К процессу расслабления мы подошли со всей ответственностью и конечно не ограничились "по графину на рыло", графин вмещает два литра.

Пошли мы вчетвером - я, Жора Соловьев, Володя Кашинин и Шурик Успенский.

Когда мы уже достаточно хорошо посидели и дошли до стадии философских бесед у нас с Жорой возник принципиальный спор - как правильно креститься? Я говорил что справа налево а Жора что слева направо. Я же утверждал что так крестятся католики и прочие баптисты, но Жорик уперся и ни в какую не соглашался.

Тогда мы мудро решили что раз не знаешь нужно у кого нибудь спросить. Поскольку Вовка и Сашка к тому времени дошли до состояния полной трансцедентальности и ничего вразумительного ответить уже не могли, мы решили опросить народ в зале.

А надо сказать что половина публики была совершенно не славянского вида и явно мусульмане. Но нас это не остановило. Мы подходили к очередному столику с вопросом

- мужики, как прально крест-ик-ца?

На что получали ответ

- не знаем, уважаемые, да?

На что Жорик произносил совершенно нетолерантно, но зато от души

- блин, чурки нерусские!

Как ни странно, нас сразу бить не стали. Во первых Жорик тот еще бугай, я тоже не мелкий и мы выступали с такой уверенностью в своем праве задавать любые вопросы, что народ просто терялся.

Обойдя большую часть заведения и не получив вразумительного ответа на свой вопрос ввиду неосведомленности одной половины и полной невменяемости другой мы вернулись передохнуть за свой столик. Зал к тому времени напоминал как пишут в книгах растревоженный улей. К нам подошел официант и говорит:

- мужики, свое дело вы уже сделали, того и гляди ментов придется вызывать да и вам не поздоровится. так что сваливайте отсюда побыстрей.

Мы дельного совета послушались, тем более Володька с Шуриком отсиделись и были способны передвигаться без посторонней помощи и свалили. И вырвались на оперативный простор.

Потом было еще дефиле по Арбату с шельмованием и опозориванием уличных художников и с унижением уличных артистов. Пару раз нас чуть было не побили, но мы от побоев увернулись и наконец добрались до Смоленской протрезвев к тому времени достаточно, чтобы самостоятельно разъехаться по домам.

Если вы спросите меня с - стыдно ли мне за этот инцидент, я отвечу - нет ни разу. Во первых - имеет право рабочий человек оттянуться по полной? А во вторых мы вели себя почти прилично: голые на столах не плясали, в драку первыми не лезли и к женщинам не приставали. А что до художников и артистов, так это от развитого чувства прекрасного и широты души.

Однажды кот Мурзила решил обучить мышей грамоте. Сам-то он под руководством домового Федора давно овладел этой премудростью и видел от новых знаний только пользу. Домовой Федор обучать хвостатых отказался наотрез. Он заявил, что его, домового, нервы не выдерживают общения с этой бандой.

Вообще-то обучать хвостатых Мурзила решил не просто так. У него с мышами был заключен договор: мыши особо не наглеют, продукты таскают понемножку, чтобы люди не заметили, а Мурзила их за это не трогает. Но проколы случались постоянно, то мыши на кухне прогрызут мешочек с мукой и вся кухня оказывается белой, то по ошибке сожрут соли и бегают потом за водой нарушая конспирацию, то еще куда не туда влезут. Мурзила после этого получал выволочку за плохое исполнение обязанностей. Приходилось устраивать показательные выступления с демонстративной ловлей мышей. И хотя это было весело, но очень утомительно. А самое главное - все продукты хранились в подписанных емкостях и если бы мыши умели читать, то недоразумений удалось бы избежать.

Мурзила собрал будущих учеников на кухне. Все расселись кружком, так, чтобы всем былл видно и слышно.

- Слушайте меня, мыши - начал первый урок Мурзила - Я научу вас читать. Это очень полезное умение. Как вы видите, все продукты на кухне подписаны, но вы не умеете читать и для вас это бесполезно. Но когда вы научитесь, вы сможете прочитать, что где лежит. И не будете ошибаться добывая провизию. Всем ясно?

- Ясно - пропищали мыши.

- Тогда приступим - Мурзила раскрыл книгу азбуку с большими-пребольшими буквами - Всем видно?

- Всем - ответили мыши.

- Вот это - буква А, повторите.

- А-а-а - сказали мыши.

- А это - Б -

- Бе - сказали мыши.

И так далее по всему алфавиту.

Через пару дней, закрепив знание азбуки Мурзила приступил к чтению слов.

- Вы все знаете, что слова состоят из букв. Поставленные в правильном порядке буквы образуют слово, которое можно прочитать - Мурзила что-то написал на листе бумаги - Вот ты, иди сюда, сейчас читать будешь.

Мышь Антипка нервно почесываясь подошел к учителю.

- Давай, читай буквы.

- Ме... У... Кы... А!

- Что получилось? - мышь задумался, но ничего сказать не смог - Ну давай по порядку. М и У, что получилось?

- МУ

- Правильно. А теперь К и А.

- КА

- Молодец, а теперь вместе.

- Му...ка... Мука. Мука! - обрадовался Антипка.

- Фу-у! - дружно сказали мыши. Муку они не любили. Во первых, невкусно, во вторых - пачкается и в третьих - на рассыпанной муке очень хорошо видны следы.

- Тихо! - прикрикнул Мурзила на учеников - Теперь давай ты - кот указал на маленькую мышку в первых рядах.

Мышка, а звали ее Корочка, смущенно улыбаясь подошла к учителю.

- Читай! - кот показал мышке очередную надпись.

- Сы...Ы-ы-ы...Ры!

- А теперь вместе.

- С...ы...р... - Корочка почесала за ушком - Сыр... сыр!

- Где?! - дружно вскочили с мест все ученики. Мыши очень любили сыр. Вот только доставался он им не часто. Сыр хранился в холодильнике и мыши постоянно пытались туда проникнуть. Они грызли стенки, но железный ящик не поддавался, они пытались его размочить, ведь если черствый сухарь подержать в воде, он размякнет, но на холодильник это не действовало, мыши думали о том, чтобы поджарить холодильник и он тогда должен стать помягче, но огня мыши боялись больше, чем хотели сыра и от идеи отказались. Но лучшие мышиные умы продолжали думать о проблеме проникновения. А пока мыши воровали сыр из под носа у людей, они ухитрялись стащить лакомый кусочек прямо со стола. На это отваживались только самые смелые и ловкие мыши. А еще мыши научились таскать сыр из мышеловок.

- Тихо! - скомандовал Мурзила - это только слово, никакого сыра здесь нет.

- У-у-у... - разочарованно прогудела аудитория.

- Как вы видите, овладев грамотой вы сможете узнать где что лежит - произнес Мурзила.

Мыщи возбужденно зашептались, обсуждая открывающиеся перспективы.

С этого дня мыши стали действовать в своих набегах на кухню гораздо эффективнее. Вместо того, чтобы обнюхивать все банки и пакеты и делать пробные прогрызы, они читали названия и уже целенаправленно залезали куда надо. Количество проколов требующих вмешательства кота сократилось в разы.

Со временем, овладев искусством чтения, мыши стали таскать книги с полок. Мурзила, как наставник, давал советы, что лучше читать. Особенной популярностью у мышей пользовался писатель Бианки. А еще Джеральд Даррелл. Правда, Даррелл писал о неизвестных зверях и среди мышей шли жаркие споры, чем попугай отличается от вороны, как у жирафа могла вырасти такая длинная шея и кто такой таинственный зверь гиппопотам.

Случай, действительно, совершенно дурацкий.

Жили мы тогда в Хамовниках, на Фрунзенской набережной. В доме постройки еще позапрошлого века. На первом этаже. Ну как первый этаж - со стороны двора окна первого этажа были совсем низко, можно залезть, а со стороны улицы, куда выходили наши окна - очень высоко, метра четыре, так что никто не подойдет и не заглянет.

Так вот, прихожу я домой, открываю дверь ключом, захожу, закрываю дверь и тут понимаю, что ключи забыл в замке. Обратно открыть изнутри дверь не получается. А так как Ирина тоже была дома, то надежды на то, что она придет и откроет дверь тоже не было. И мы оказались в заключении в собственном доме.

Выслушав от жены все полагающиеся упреки и узнав какой я идиот, я стал соображать как выйти из этого положения. Решил высунуться в окно и просить прохожих о помощи. Но так просто высунуться из окна не получалось. Во первых стены в доме толщиной полтора (!) метра, во вторых довольно широкий подоконник, меня просто не видно с улицы. Поэтому я открыл окно, уселся в нем в позе сестрицы Аленушки и стал высматривать прохожих.

И как назло - никого, ну то есть совершенно пустая улица! Сижу, кукую. Наконец появилась какая то женщина, не старая, открыть дверь для нее не составит труда. Я и говорю: извините, не могли бы вы мне помочь? А она сжалась вся, озирается, как будто ее окружила стая гопников с наглыми мордами и преступными намерениями, говорит как то неуверенно : мне тут надо...И противоторпедным зигзагом шустро сваливает вдаль. Я даже растерялся от такой реакции. Вроде ничего неприличного не предложил.

Жду дальше. Идет какой то парень. Ну я ему: Друг! Спаси, помоги! Он сначала не понял откуда раздается этот жалобный крик, но потом все таки посмотрел вверх и увидел меня. Я как мог объяснил ситуацию и попросил его войти в подъезд и открыть дверь. Что он и сделал. Мы смотрели на него так, как будто он спас нас из тонущей лодки посреди моря-океана, хотели зазвать его в гости, напоить хотя бы чаем, а у нас еще и вино было. но он отказался и пожелав нам всего доброго удалился.

А я перед тем как закрыть дверь еще раз проверил на всякий случай не остались ли ключи снаружи. Очень уж не хотелось снова оказаться в заточении.