ksenobianin

Пошел прогуляться с дочкой на детскую площадку. Детишки играют, весенняя капель шарашит по асфальту и крышам припаркованных машин, деревья в предвкушении тотального тепла замерли и ждут солнца. Коты орут, таджики гребут. В общем тишь, гладь, да Божья благодать. И вот когда дети пробегали мимо меня, услышал их диалог, парень, возраста, примерно, моей дочери, спрашивает ее:

- Тебя как зовут?
- Настя- отвечает она
- А, я Градимигррр- не выговаривает парень букву «Р»

Дочка, понятно дело, смотрит на него дикими глазами, не соображая, как зовут сего кавалера. В это время подходит бабушка парня:
- Радимир, его зовут Радимир! – гордо произносит бабулька - А тебя как? – обращается она к Настене
- Настя!
- Хм, понятно – фыркает бабулька, показывая своё пренебрежение к простецкому имени.

Ну, куда нам в лаптях то, да по керамограниту! Хер, блядь, сравнишься с «богемой» из хрущевок, которые начитавшись Тырнетов называют детей так, что они выговорить не могут собственные имена.

- Здорово! – улыбаюсь я- Будут в школе Радиком называть…
- Нет! – сурово смотрит на меня бабка – Он Радимир! Вы вообще представляете, что это за имя?
Я пожимаю плечами, изображая искрений интерес.
- Радимир был правой рукой основателя Руси. Он пришел с ним, когда Рюрика призвали править на русские земли! Это очень древнее русское имя – пояснила бабка
- А-а-а-а-а…А ничего, что Рюрик, как бы не совсем русским был, да и его дружина, которая с ним пришла тоже?
- А, кем же он тогда был? – язвительно посмотрела на меня бабка
- Ну, версий много, но если всех их обобщить, то Рюрик был призван из варяг - некой этнической группы, где были и скандинавы, и славяне, и кого только не было…Наемники. Поэтому утверждать, что все они русские, как минимум некорректно – проснулся во мне историк
- Не знаю! Радимир – это рожденный ради Мира. Это древнерусское значение слова!
- Вы читали этимологию древнерусских имен?
- Чего? – покосилась на меня бабка
- Про значение имени где-то читали?
- А-а-а-а-а! Нет, это Задорнов сказал – пояснила бабулька
- Да, Задорнов конечно, это аргумент – улыбнулся я
- Платон! Платон! Подойди сюда! – прокричала какая-та мамаша, которая заметив двух общающихся людей, поспешила к нам.

Овуляшка со стажем. Таких я уже чую на расстоянии. Их пиздануность с годами не пропадает, а только крепчает, потому что на работу они не выходят, сидят с детьми, и весь их круг общения составляют такие же овуляшки на форумах или на детских площадках. Они очень деловиты, знают все и обо всем и могут поддержать любую беседу. Почему? Потому что они на форуме: «Мамочки», уже целых 4 года! И у них там 5 звёздочек! Ура, блядь. А на форуме: «Мамочки» собирается весь цвет бабской нации, поэтому выбиться там в «люди», то есть получить 5 звезд – это вам, ни хуя, не в тапки срать и не шубу в трусы заправлять. Это блядь, неебическое достижение всей жизни.

- Добрый день – здоровается овуляшка
- Ой, Ирочка! Здравствуй – улыбается овуляшка пред пенсионного возраста
- Здрасьте – киваю я
- А, вы тут новенький? – спрашивает меня баба
- В каком смысле? – не понимаю я
- Вас тут раньше не видно было – пояснила баба

Я лишь пожал плечами, чтобы не объяснять всю сложную схему прогулок с дочерью, которая постоянно меняет места дислокации.
- А, я мама Платона – улыбнулась баба
- Платон у нас тоже знаменитость! - вставила свои три копейки бабка Радимира
- Да! Я назвала его в честь Платона. Был такой великий мыслитель! – улыбнулась овуляшка
В это время, «великий» мыслитель сидел жопой в луже и пускал сопливые пузыри не отупляя вообще ни хуя.
- Вы бы это, мыслителя своего из лужи вытащили, а то он или утонет или соплями захлебнется – кивнул я в сторону паренька.
- Ой, что вы! Он исследователь, сейчас играет в мореплавателя. Я читала на форуме, что детям нельзя запрещать творчески развиваться и подавлять их фантазию!
- И это правильно – поддакнула бабка – Радимир! Иди поиграй с Платоном
- Бабушка…Там мокггррро, там лужа – на удивление, парень оказался умнее своей бабки
- Иди, я сказала! – явно для бабульки эта Ира была незыблемым авторитетом. Ну, хули, у бабки то только первый анал, а у молодой мамаши весь Интернет, да еще и форум, где у нее, целых 5 звезд среди всех пезд!

Платон и Радимир «поплыли» в дальние дали, сидя в луже посередине детской площадки. Ну, хули, творческие, блядь, натуры, куда деваться.
- Джули, Джулия, не убегай далеко! – к нам шла еще одна мамаша, рядом с ней бежала девочка лет пяти.
- Ой, здрасьте - и баба сверкнула на меня глазами

Овуляшка, сука, в разводе. Доебла мужика до белого каления и он сбег. Теперь она ищет «папу» для своей Джулии. Таких я тоже «срезаю» с полувзгляда. С ними разговор особенно тяжел. Они 90% времени рассказывают вам, о том, какой бывший муж козел, и как тяжело воспитывать ребенка одной, в этом безумном, безумном Мире. Весь диалог всегда заканчивается примерно одинаково: «Вы очень хороший отец, это видно…Не то что мой бывший!» Хуйня в том, что рядом с такими даже самый идеальный мужик в конечном итоге превращается в бывшего козла. Если брать терминологию бабских форумов: Аура у этих овуляшек такая. Карма, мать ее в Заратустру ети, хуевая. Вот и превращаются хорошие отцы в конченных эгоистичных козлов.

- Тебя как зовут? – обращается девочка в Настене, которая изучает горку
- Настя
- А, я Джулия! – восхищенно произносит девочка, явно гордясь своим именем
- Юлия? – не выговаривает «Дж» Настена
- Нет! Я Джулия! Джулия! – истерит девка. Воспитание ебанутой мамаши видно невооруженным взглядом, отсутствие отца тоже видно сразу. Истерична, крайне асоциальна, не самодостаточна, заносчива – будущая ТП.
- Джулия, ну что ты, девочка еще маленькая, она просто не понимает – машет рукой баба и не сводит с меня глаз, ожидая какую-то реакцию

Мне по хую. Джулия она, Хулия или Шмулия. Вот как духу - до пизды! Поэтому я разглядываю сосну, делая вид, что меня как бы вообще тут нет.
- Да, Юлия не звучит – качает головой бабулька
- Ребенок должен выделяться с самого рождения! – вторит ей мамаша «мыслителя» из лужи
- А, почему вы дочку Настей назвали? – спрашивает меня бабулька – В честь родственницы?
- Нет- пожимаю я плечами
- В честь знаменитости какой-нибудь? – спрашивает «владелица» Джулии
- Нет
- Как же тогда? – удивляется бабка Радимира
- Просто, назвали Настей и все…
- А-а-а-а, наверно по церковному календарю выбирали! – делает «открытие» бабулька
- Нет. Она даже не крещеная
- Как? Вы что? – накидываются на меня три гарпии одновременно
- А, зачем? Нужно понимать во что веришь. Вырастет сама разберется, во что верить, а во что нет- достаю я телефон из кармана
- Это не правильно! Вот вы знаете, что, например, и имя, и крещение — это фактически 90% успеха в жизни – начинает долгую тираду завсегдатая форума и хозяйка Платона
- Да! Вот у моих знакомых дочку назвали Светлана. И что? Ну что это за имя? Как можно так не любить своего ребенка? Не понимаю…- начала причитать разведенка
- Сволочи – покачал я головой – Я думаю, что таких надо лишать родительских прав!
- Зря вы иронизируете, молодой человек, Ирина права, имя 90% успеха – сквозь зубы процеживает бабка
- Так, я же не сорю, я согласен – включаю заднею…
- Мама, я опписалась! – орет Джулия
- Ну, что ты? Как же так? Ты же не хотела в туалет? – начинает причитать баба
- А, вот захотела! Домой пошли! – командует деваха
- Конечно, Джули, конечно… – семенит бабенка
- Я Джулия! – истерит обсосанная девка
- Вот, подтверждение вашей правоты – показал я на них, бабке
Она вопросительно посмотрела на меня
- Смотрите, надует в штаны какая-та Настя или Света, или не дай Бог, Маша. Ну, надула и надула…А вот когда Джулия надудолит, тут все, тушите свет, закрывайте ставни – событие! Сама Джулия напузырила! Или, переставьте, что с Радимиром конфуз такой случится?!
- Мой внук не писается! – гневно гаркнула бабка
- Да, я согласен на сто процентов. Радимир писаться не может, по определению. Он же в честь правой руки великого князя назван. А такие люди не писаются, они ссуться!

Многие мои знакомые удивляются: «Почему дети стали такими ебанутыми?» Воспитывали вроде всегда одинаково всех, а теперь, что не ребенок, то треш. Секрет прост. Раньше не было Интернета и форумов. Бабы тупили поодиночке, поэтому их бурной фантазии хватало только на какие-то украшения для кроватки, одежды и так далее. Когда они начали собираться количеством больше трех - четырех особей - произошел ахтунг. Начали появляться витиеватые имена, которые абсолютно несозвучны отчествам и фамилиям. Охуенно звучит: Джулия Павловна Загарулько. Дети стали настолько креативными, что знают поименно всех участников Дома 2, но абсолютно, например, не знают элементарной Азбуки. И конечно все стали крещеными. Ведь Радимир Иванович Карапетян обязательно должен быть крещеным, а то фарта по жизни, вообще нуль будет…

Мы шли домой, я смотрел на свою дочь и корил себя, ведь, я «сломал» ей жизнь. Как Анастасия Александровна будет жить в Мире Платонов, Джулий, Ратмиров, Радимиров, Варун, Йоланд и прочих «хозяев жизни» из соседних пятиэта, да еще и без гимнаста на шее? Автор -
top_lap.

После Нового года командир собрался уходить. Все что мог уже выслужил. Осталось в январе отпуск отгулять, поболеть месячишко для порядка, в госпитале полежать и потом уже в приказ и на пенсию. В общем, вышел на финишную прямую.

А с утра 31 декабря он офицеров собрал и все это объявил. Только, говорит, вы уж меня уважьте напоследок: Новый год организуйте, чтобы все было по-человечески. Елка, Дед Мороз с подарками! А то передумаю и не уйду.
- Да конечно, уважим! - все ему хором, кроме замполита, поскольку новогодние мероприятия, как обычно, а на этот раз и праздничный банкет (поскольку зампотылу в отпуске) ложатся на него.

Для встречи нового года тут же создали штаб. Поскольку в праздничный день от работы все старались увильнуть, в него удалось включить лишь тех, кто на службе: смену связисток, дежурных по части, по парку и начальника караула.
- Значит, так. - Замполит, собрав штаб в своем кабинете, бодро зачитал пожелтевший сценарий новогоднего праздника, повторявшийся из года в год уже лет десять: - Собираемся в клубе... Дед Мороз говорит: "Я - Дедушка Мороз, я подарки вам принес..." Ну и елку ставим и все остальное.
- Разрешите, товарищ майор, - просунулось в дверь чумазое лицо кочегара. - Там это... в клубе отопление полетело...

Замполит сделал три круга вокруг стола, о чем-то рассуждая и споря сам с собой, и наконец принял командирское решение:
- Новый год встретим на плацу возле клуба. Товарищи, все за работу!
За два часа расчистили площадку перед клубом, снег сгребли, скамейки притащили, гирлянды повесили, лампочки всякие. Пока все бегали, командир из кабинета поглядывал и вздыхал.
Потом не выдержал: поймал замполита за пуговицу и, глядя прямо в глаза, заметил:
- Клуб ладно. Но елка и Дед Мороз!..

К вечеру площадь переливалась огоньками, высились столики для шампанского, снеговиков по быстрому слепили и с метлами по периметру расставили. Связистки резали салаты. Только вот елки нет. Смешная штука вышла: вроде лес вокруг, да такой, что и заблудиться можно, а елок в нем ни одной. Сплошной березняк.
Замполит три отделения с пожарными топорами послал в разные стороны, и они до темноты где-то шарились, но вернулись с пустыми руками, хотя и довольные, что, пока все суетились, они в лесу целый день просачковали.

Правда, один прапорщик вызвался замполиту помочь. Если, говорит, в поселок ехать, километров через пятнадцать березнячок кончается, и настоящий лес идет. Там можно и елку любую найти.
- Давай, - облегченно вздохнул замполит, - бери "уазик", солдата и пилу и езжай. Выбери там получше, уважь батю.

Дымя выхлопом, "уазик" покатил по дороге в лес, а замполит стал разбираться с Дедом Морозом. С ним были проблемы. Штатный Дед Мороз - начпрод - вторую неделю лежал в госпитале. Офицеры, все как один, наотрез. А солдата подобрать никак не удавалось. Не тот солдат пошел. Мелкий. Такого Дедом Морозом нарядишь, а его самого впору в мешок сажать...

"Уазик" медленно катил по лесной дороге.
- Вот елка, товарищ прапорщик!
- Маловата, несолидно командиру такую везти.
Всматриваясь в темный лес, проехали еще с полкилометра.
- Стой! - закричал прапорщик водителю. - Вон хороша!
Метрах в двадцати от дороги стояла, упираясь в небо, разлапистая ель, впору в Кремле ставить.
- А не велика? - осторожно спросил водитель.
- В самый раз! - уверенно заявил прапорщик. - С такой уж точно угодим командиру напоследок! Потрафим бате!..

Вообще 90е годы запомнились мне сплошным праздником . Не то что бы все было так весело,но застолья шли непрерывной чередой. Да и клоунов-аниматоров было хоть отбавляй. Дни рождения, корпоративы,похороны и поминки следовали один за другим. Причем отношение к присутствию было очень трепетным. Ты мог швырнуть чела на приличные деньги и потом долго дружить с ним семьями,но попробуй не приди к нему на днюху-обиду будет помнить годами. Еще хуже-не пригласить кого на собственный ДР.
Посему ходить на пьянки приходилось ,как на работу.Во избежание.
Особо утомляли праздники братвы-там никогда не знаешь где и чем все закончится. Пару раз приходилось видеть пьяные дуэли-на заднем дворе кабаков(особо впечатлила перестрелка двух в дупель упитых кабанов из Калашей. Результат-подстреленный повар(не вовремя покурить вышел) и раненый секундант. Друг в друга-с 10 метров так и не попали) ,или деятельно участвовать в раздаче и получении пиздюлин.
Частенько всем ликующим коллективом приходилось догуливать в обезъяннике.
Незабываемые впечатления.
...
Ночь,обезьянник,за решеткой беснуется герой-шизофреник. Зой Космодемьянский какой-то.
Вот уже два часа он кроет все отделение отборным матом. Благодарные слушатели устали аплодировать ему по харе. Нос всмятку,уши как оладьи,глаза заплыли,вся клетка в кровище-но:

-Пидорасы!!! Мусора-пидорасы!!! Маму вашу ебал!!! В рот!!! Нет-в нос !!! В обе ноздри!!! Одновременно!!!
Время от времени кто то из сыновей вступается за честь маминой носоглотки-что только повышает громкость героя.
Менты уже сами не рады,что приняли такого Савонаролу.
-Эй,мальчик!(дежурному)
-Мой мальчик тебе в рот не влезет!
Мне все это надоело и-решаю вмешаться. Громко -на все отделение:
-РАЗ!
Менты позорные и сам страдалец вопросительно смотрят на меня. Молчу. Повисает пауза.
Со второго этажа спускается опер.
Герой-ему:
-Мальчик! Сигарету принес!
-Мой мальчик тебе в рот не влезет!
-ДВА!
Опять недоуменная пауза.
В отделение заходит ППС-ник.
-Мальчик,покурить дай!
-Мой мальчик тебе в рот не влезет!
-ТРИ!
Менты начинают ржать. Дурака больше никто не бьет,всю ночь мы развлекаемся считалочкой.
...
Утро.В вестибюле пасется куча народу-ждут. Приезжает наряд.
-Мальчик,дай папиросу!
-Мой мальчик тебе в рот не влезет!
-ВОСЕМНАДЦАТЬ!
Дикий хохот зала. Наряд недоуменно озирается по сторонам. Их оттаскивают в сторону,объясняют суть происходящего и они занимают места в зале.
-ДЕВЯТНАДЦАТЬ!
-А-га-га!!!
Дошли,кажется, до 25,потом пришел начальник(26) и разогнал цирк.

Но я отвлекся от темы праздника. Особо мне запомнился собственный ДР,что отмечался в ресторане гостиницы Москва. Тьма народу-братва,менты,шмары,писатели,поэты,художники и прочая сволочь.
Стою,как Маргарита на лестнице,лобзаю пришедших. Вся морда в слюнях и помаде.
Обнимаемся с Ринатом. Абсолютно "простуженный" на голову персонаж. Тот шепчет на ухо:
-Подарок в багажнике. Потом посмотри. Но осторожно.
-А что там?
-Сюрприз!Тебя порадует!
Блять. Ничего хорошего я от этого подарочка не жду. Весь ДР как на иголках. Даже не напился толком-чуткая третья ноздря вопила,что трезвое сознание нам сегодня ой как понадобится.
Не обманула.
Спускаюсь на стоянку,открываю багажник-там тускло блестит и воняет горелым порохом "Дегтярев"
Ебать ту Люсю.
-Даже не почистил ствол,собака-мелькает идиотская мысль. Можно подумать,что за почищенный мне меньше дадут.Тут,судя по запаху,о статье за хранение только мечтать приходится. Минимум Ростовский банк на стволе висит.(Как оказалось-8 жмуриков в довесок. Ствол поучаствовал в резонансной разборке) Совершенно некстати начинаю ржать.
Кремль в 100 метрах,Красная Площадь в 40-и на стоянке дебил с армейским пулеметом времен ВОВ.
Полный сюр.
Нет,что делать?
Середина 90х,Чеченская война,ночью тормозят на каждом углу-и обязательно с досмотром. Мрак.
А! Где наша не пропадала! И тут пропадала и там пропадала. Пишу цидулю,мол:

Дорогой дяинька милиционер!
Собирая намедни металлолом вокруг Мавзолея,обнаружил неизвестный мне предмет,который показался мне достойным твоего внимания.
Пионер Камерер.

Чушь,конечно,собачья-но хоть руки трястись перестали.
За руль,и,вибрируя очком,еду мимо Метрополя,оставляю слева ФСБ,бррр,вот бы там порадовались,ныряю в переулки,там обычно пикетов нет,ГУМ,Красная Площадь,Лобное Место,
-Может-там выкинуть? Хоть сяду надолго,зато прославлюсь...
Храм Василия Блаженного,помоги,святой угодник,мы ж с тобой одного диагноза,и-желанный мост.
Тпрру,залетная!
Еще чуть-чуть.
Дегтярь булькает в воду.
Иесссс!!!!

Ринат оказался прав. Ни один подарок не доставлял мне столько радости,как этот.
На фоне древних стен Кремля я исступленно,вприсядку, танцевал древний еврейский танец-
-Хуй вы меня таки посадите,гражданин начальник!
Хорошо,что в это время на Большом Москворецком мосту не случилось психиатрической неотложки.

Теперь,проезжая по этим местам,невольно поеживаюсь. Испарина выступает на благородном челе. Непонимание светится в бесстыжих очах купно с немым вопросом:
-Как же я,сука, выжил? И при этом-даже не сел?
Тайна сия великая есьмь. Автор - vinauto777.

История эта произошла в одном из сибирских поселков. Главными действующими в ней лицами были молоденький шофер Федька, по прозвищу Фокусник, и недавно приехавший из города после окончания института школьный учитель физики и математики Виктор Викторович, которого местные пацаны метко окрестили Вектором. Это прозвище подходило и к фигуре молодого учителя: при высоком росте он был худ и узок в плечах. Федьку же прозвали Фокусником за его увлечение. Федька с детских лет мечтал стать артистом цирка, фокусником-иллюзионистом, и, надо сказать, преуспел в этом деле. На концертах местной художественной самодеятельности Федькины номера с фокусами были гвоздем программы. Федька распиливал на сцене свою сестру Галину-библиотекаршу, поднимался в воздух, доставал из маленького ящика невесть откуда взявшихся поросят и куриц, изрыгал огонь. Местные старушки считали Федьку за колдуна и, когда он проезжал мимо них на своей старенькой разбитой машине, крестились и сплевывали через левое плечо.
Но с появлением на поселке Вектора Федькин авторитет изрядно пошатнулся, потому что после каждого Федькиного выступления в клубе Вектор на своих уроках в школе раскрывал все Федькины секреты да еще и сам демонстрировал не менее впечатляющие опыты. Пацаны же махом разносили это по поселку и от Федькиных таинств ничего не оставалось. Вскоре и старушки перестали креститься при Федькином появлении. Федька приуныл и затаил обиду на Вектора. Недели две он не показывался в клубе, последние концерты художественной самодеятельности прошли без его участия.
Но вскоре вездесущая ребятня доложила Вектору, что Федька-фокусник таскает в клуб доски и какие-то железяки, стучит там молотком, но в клуб никого не пускает, а отвечает лишь коротко: «Ждите!». Все понимали, что Федька готовит что-то необычное!
Наконец-то в субботу рядом с киноафишей был наклеен еще один плакат, на котором было написано: «Концерт художественной самодеятельности с участием известного фокусника-иллюзиониста Федора Воробьева. Впервые в мире! МАШИНА ВРЕМЕНИ! Спешите принять участие в путешествии во времени! Нач. в 20.00».
Народу в тот вечер в клубе набралось немало - пришел, наверное, весь поселок. В первом ряду, возвышаясь над всеми, сидел сам Вектор. Вытянув шею он смотрел через полевой бинокль на сцену, на которой находилось странное сооружение из толстых досок, напоминающее деревянный сортир, какой обычно стоит во дворе. Сооружение было опутано проводами, обвешано приборами, на крыше тускло мигала лампочка, а на двери был приделан мощный засов с круглым колесом.
Наконец-то на сцену вышла ведущая и первым номером объявила Федькино выступление, хотя обычно Федька выступал в конце, так сказать, на десерт. Федька в своем черном цилиндре вышел под аплодисменты на сцену и, взяв в руки микрофон, сказал:
- Товарищи! Вы видите перед собой настоящую машину времени! Так сказать, воплощение самых последний достижений науки и техники! Правда, ее возможности пока не велики. Это лишь первый образец. Но с ее помощью уже можно переместиться в будущее на два часа вперед. Проверить это будет легко, так как у всех есть часы. Сверим время. Сейчас восемь часов и пять минут. Любой из вас может сейчас принять участие в этом эксперименте. Не бойтесь: предварительные опыты над собаками и кошками, а также над самим собой показали, что путешествие во времени абсолютно безопасно для здоровья. Может быть вы, товарищ, желаете?
Федька наклонился в сторону Вектора и протянул ему микрофон.
- Просим! Просим! – стали скандировать зрители. – Давай не робей!
Вектор взял в руки микрофон и, снисходительно улыбаясь, сказал:
- Путешествие во времени в принципе невозможно. Именно это как раз и утверждает современная наука.
- Испугался! – крикнул кто-то из зала.
- Хорошо, я согласен!
- Тогда, поехали! – обрадовался Федька и любезно распахнул дверь своей машины времени. – Усаживайтесь в кресло!
Поднявшись на сцену, Вектор заглянул внутрь машины и, видимо ничего там подозрительного не обнаружив, уселся в кресло.
- Предупреждаю! – объявил он, высунувшись обратно. – Когда я выйду из этой, так называемой машины времени, часы должны показывать на два часа больше. Сейчас 20.10. Вы согласны?
- Согласен, согласен! Прибудете точно по расписанию. – Ответил Федька и, захлопнув дверь, повернул колесо.
После этого, поднатужившись, он откатил свою машину времени вглубь сцены и вернулся к микрофону.
- Товарищи! Прошу соблюдать тишину и спокойствие! Ничего страшного с Вектором не произойдет. Пожелаем ему приятного путешествия, а пока я объявляю следующий номер нашей программы. Братья-акробаты Колесниковы! Встречайте!
Все два часа, на которые и был рассчитан концерт, прошли под веселый смех зрителей. Ведущая, сдерживая улыбку, несколько раз призывала всех к порядку. А когда стрелка больших настенных часов приблизилась к 22.10, на сцену снова вышел Федька, выкатил на середину свою «машину времени» с находящимся внутри пассажиром и, крутанув колесо, открыл дверь. На сцену выскочил всколоченный и разъяренный Вектор. Напрасно он пытался прокричать что-то в микрофон: в зале стоял такой хохот, что ничего нельзя было разобрать. Федька же, стоя поодаль, выразительно показывал рукой на часы.
Конец у этой истории, можно сказать, совсем счастливый: Вектор в скором времени влюбился в Федькину сестру, Галину-библиотекаршу, и через месяц они сыграли свадьбу. Федька же, отгуляв на свадьбе, уехал в Москву, где поступил в цирковое училище. Автор - Сергей Савченков.

Каждый раз, когда я вижу фильм «Приходите завтра» - я краснею так, будто мне сейчас нужно проходить кастинг на роль Сеньора Помидора. Наверно многим кажется, что режиссер показал главную героиню Фросю Бурлакову девушкой уж слишком провинциальной: через чур наивной и что таких людей не бывает даже в сибирской глубинке. Еще как бывает, авторитетно заявляю я. По сравнению со мной, в 18-летнем возрасте, Фрося Бурлакова выступит в качестве опытнейшей работницы известной улочки в Амстердаме, которой вот уже 50 лет приходится вечерами зажигать томный свет в своей комнатушке-аквариуме, завлекая посетителей.

Точно также в 18 лет я приехал в столицу поступать в университет. Я волочил с вокзала тяжеленную сумку, набитую салом и яблоками. Волочил ее навстречу одному крайне неприятному открытию, в которое до конца не хотелось верить. Открытие заключалось в том, что дядя узнал о моем приезде и поступлении только когда я заявился на порог его квартиры. Я почему-то был убежден, что моя мама с ним по-родственному уже обо всем договорилась и меня тепло встретят. А мама по личным мотивам посчитала, что никого ни о чем предупреждать не надо, и дядя родного племяшу будет рад встретить и принять в любом случае.

Дядя был крайне удивлен. Я бы даже сказал гораздо сильнее. Тетя была весьма обескуражена. И я бы также хотел сейчас выразиться покрепче. Старшая двоюродная сестра смотрела на меня из-за спин родителей, и она была настолько в шоке, насколько можно сказать без перехода на наречие людей из рабочих кварталов. Младшая двоюродная сестра потеряла от удивления дар речи, увидев меня, и я сейчас ожидаю оваций от вас, дорогие читатели, за то, что я еще держу себя в руках. Но вот кошка, застыв посреди комнаты, была просто пиздец какой охуевшей от моего прибытия, и идите к черту, дорогие графоманы, в данном контексте - преступление выражаться мягче.

Вот они, двойные стандарты на практике. Дядя с семьей не раз приезжал к нам в гости в деревню, особо не предупреждая точно о дате прибытия. И гости в доме всегда были в радость и попадали в центр внимания и заботы. До сих пор помню о странной традиции нашего дома (и не только нашего), что гость не должен делать никакой работы в доме первые три дня, даже банально помыть за собой тарелки. Потом можно.

То что в городе все устроено немного по-другому, я понял после того, как в гостях у дяди застал ссору по поводу того, кто пойдет ставить чайник, чтобы угостить меня чайком с дороги. Юношеская наивность закрывала глаза и я до последнего не верил, что мне не рады. Все мое мироустройство в упор не давало мне увидеть и понять, что вся семейка перебирала вариант за вариантом и уже не знала, как от меня избавиться. Мне подсовывали под нос газету с объявлениями и говорили: «смотри, съемная комната сейчас не так и дорого стоит, а мама тебе наверно денег дала достаточно с собой». Мне пытались объяснить, что в общежитие наверняка тут же заселяют приезжающих абитуриентов, их там ждут и рады в любое время суток. Но я был настолько наивен, что добродушно отвечал: поживу пока у любимого дяди, а там видно будет. Не знаю, сколько бы в такой ситуации продержался святой Антоний, но дядя продержался трое суток. Учитывая тот факт, что вопрос о его канонизации пока даже не поднимался, думаю – это отличный результат. На этот раз мне объяснили, что я должен выметаться настолько доходчивым и понятным языком, что с меня мигом слетела вся провинциальная наивность и «моя твоя не понимать, вот яблочки покушайте и сало, никакой химии».

В общагу меня заселили далеко не сразу. Где я только не жил это время: на вокзале, у случайных знакомых, тайком пробирался в ту же общагу перекантоваться до утра. Пару недель даже провел в какой-то баптистской секте, кормили там супер, можно сказать жил, как у Христа за пазухой, пока не спалили меня с диском «Cannibal Corpse».

За это время я сильно пересмотрел свой взгляд на отношения между родственниками. Перегнул палку настолько в другую сторону, что и теперь максимально сторонюсь всех своих дядь, теть, и остальных.

Да, мама меня тогда, конечно подставила. Но не специально же такие вещи делаются и сама она была не намного меня проницательней. Жизнь шальным сюрикеном бьет по всем, давая возможность щедро расплатиться за каждый свой грешок. Моя мама щедро заплатила и за себя, и за того парня, оставшись более чем на пять лет один на один с дважды сраженным инсультом дедом. Все-таки дедом он был мне, а ей родным отцом. И тому самому дяде он был также родным отцом. И когда я говорил об оплате «за того парня» я имел в виду именно его. Вопрос с кем поселить деда в состоянии «полуовоща» решился очень быстро. Доводы дяди, что в деревне, на свежем воздухе, деду будет куда лучше - победили. Мама пыталась возразить, что ей, живя одной, с ним будет очень тяжело. Вдали от поликлиник, в глухом селе, без машины, без подходящего медухода, без возможности легко достать нужные лекарства. А в городе у дядьки и три женщины на подмоге будут, и врачи под боком и все блага цивилизации есть, в виде той же горячей ванной. Но слово мужика закон: в деревню, значит в деревню.

И стала мама жить с дедом. Шел день за днем, год за годом. Когда у человека, живущего с тобой под одной крышей, любимое развлечение размазывать свое гавно по стенам, то скучно не бывает. Было всякое. Трудно в такой ситуации не сойти с ума. И мама решила, что если гора не идет к Магомеду, то пойдет она к горе сама… И раньше деда.

Дядька был крайне недоволен, что ему пришлось все-таки принять к себе деда, пока мама лежала в психушке из-за проваленной попытки суицида. Звонил туда почти каждый день, налегал костьми, чтобы ее поскорее выписали и она смогла снова заняться присмотром за дедом.