ksenobianin

ksenobianin

Пикабушник
поставил 12003 плюса и 12031 минус
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
Награды:
более 1000 подписчиков лучший авторский текстовый пост недели лучший пост недели
252К рейтинг 1089 подписчиков 0 подписок 907 постов 103 в горячем

Выхожу я на балкон...

У меня, под окном моей квартиры, винный магазин – «Красное & Белое», ну повезло! Наш дом угловой и расположен на перекрестке двух дорог - Новороссийская и Днепровская.
Год назад власти, наконец-то, поставили светофор.
Хоть дорогу теперь перейти можно, а то ведь было совсем, проблематично. Сколько народу пало в неравном бою с автомобилями. Жуть.
Выхожу я как то вечером на свой балкончик, подышать свежим воздухом. Красота! Прекрасный, весенний вечер. Уже не так холодно. Тишина. Настроение хорошее. Думаю постою немного. А что не постоять, если есть где?
Время медленно, но уверенно, двигалось к завершению продажи алкогольных напитков. Так происходит всегда перед закрытием винно-водочного магазина. Местная молодежь, успев купить горячительное, в хорошем расположении духа, громко хохочут и веселятся, сидя на заборчике, рядом с магазином. Специально что ли делают такие ограждения из 2х дюймовых труб, чтобы им удобно было сидеть? Трубы девать, видимо, не куда. Выбросить жалко, а насесты для посонов и девах – самое то! Трубопрокатный завод то рядом. Много им надо для счастья? Да самую малость – место где посидеть, бутылку Балтики 9 или энергетическую фигню.
Стою, отдыхаю, я уже привык не обращать внимание на пьяный и бессмысленный, разговоров молодежи. Отдыхаю, думаю о своем, хорошо-то как! И вдруг, вижу как с правой стороны, гонит во весь опор, Мицубиси лансер. Проезжает перекресток на зеленый свет. И, не снижая скорости, резко поворачивает налево, пытаясь припарковаться на стоянку магазина, прямо под моим балкончиком.
А с лева, ехала Дэу нексия. Вообщем не разъехались они. Дэу, со всего маху, влетает в Мицубиси в правый бок, та отскакивает и ласково пытается обнять фарами одиноко стоящий клен. Сила инерции была очень велика и машинка, ударившись о дерево, отскочила и застыла, шипя пробитым радиатором.
Клен тихонько скрипнул, слегка наклонился вперед, видимо, чтобы посмотреть, что случилось. Увидев, что его никто не обнимает, вновь выпрямился. И только прошлогодняя листва и не стартовавшие «самолетики» покинули, наконец-то, крону дерева и еще долго кружились в последнем танце.
Молодежь, с ограждения, как ветром сдуло. Наступила тишина. Первой из нексии, с заднего сиденья, держась за голову и громко охая, вышла женщина. Молодежь бросилась вытаскивать пацанов из Мицубиси. Когда их, все-таки, вытащили, оказалось, что они оба в невменяемом состоянии. Или обкурены, или в стельку пьяны.
Долго не могли вытащить водителя Нексии. Видимо зажало, потом начали кричать, что ему плохо. Вызвал скорую и пожарную. Гаишников вызвал полицейский наряд, проезжавший мимо. Скорая приехала быстро и забрала водителя, видно было, что это пожилой мужчина и у него, что-то с сердцем.
Потом подъехали пожарные, вскрыли капот Мицубиси, отключили аккумулятор и залили движок пеной.
Женщина, которая ехала в Нексии, позвонила родственникам водителя и объясняла, как доехать до места аварии.
Через несколько минут подъехали гаишники и начали оформлять ДТП. Отвели в сторонку двух нарушителей и заполняли протоколы. Но, видимо, гашникам было трудно с ними разговаривать, те ни как не могли ответить на поставленные вопросы. Они не могли взять в толк, что с ними произошло и почему гаишники к ним пристают с такими вопросами.
И вот тут начинается самое интересное.
Через несколько минут подъехала машина, из которой вышли 2 молодых человека в спортивной форме, атлетического сложения. Спокойно подошли к гаишникам и сказали, что один из них сын водителя Нексия. Парень показал документы и спросил, кто был в Мицубиси. Полицейский кивнул в сторону двоих отморозков. Зря он им их показал. Молодые люди подошли к нарушителям и ничего не говоря, уложили обоих на асфальт двумя короткими ударами в голову – одного с левой, а второго с правой.
Удивился не только я, но и внимательно наблюдавшие из-за ограждения подошедшие прохожие и гаишник, который их опрашивал. Он что-то в это время записывал, поворачивается, а их нет.
Сын водителя ни ругался, не угрожал, он просто стоял и наблюдал, что будет дальше. Так как гаишников на тот момент было двое, а пожарные занимались своим непосредственным делом, то они не смогли поднять каждый своего нарушителя, бросив одного, они подняли второго и прислонили его к пожарному автомобилю и начали поднимать другого. Только они успели приподнять и прислонить другого к своему автомобилю, как удар в голову получил пацан, стоящий у пожарного автомобиля.
Это было как в цирке: одного прислоняют, получает удар тот, кого успели прислонить. Поднимают, падает другой. В итоге каждый получил по три удара. Я думал, что они их убьют. Потому что удары были профессионально выполнены, никаких лишних движений, короткий, почти невидимый замах – удар, тело на асфальте. Но, видимо, убить не входило в их планы. Почему я понял позже.
Когда подъехали еще две машины ДПС, сотрудники полиции все-таки прекратили это избиение. Но не тут-то было. Через какое-то время подъехала еще одна машина, из нее не вышла, а выскочила милая девушка.
Назвать эту милую барышню большой, не поворачивается язык – она была огромной. Рост у неё на, вскидку, под 2 метра. Вес, ну больше 100 кг. - Это точно. Она не кричала, не причитала. Она четко оценила обстановку, мгновенно определила, кто обидчик её папы, медленно, не привлекая внимания полицейских, обошла все машины и, зайдя с тыла, нанесла два точных удара, ничего не подозревавшим и уже успокоившимся раздолбаям. Била в грудь с левой и с правой. Два удара, два тела на асфальте. Но, так как силы были не равны, а гаишникам пришли на помощь и пожарные, два тела успели-таки занести в подъехавший Уазик, подальше от греха.
Да и брат с сестрой вроде успокоились. Только девушка говорила. Говорила она спокойным голосом, мне показалась, что она не говорит, а забивает 200мм гвозди в дубовую доску будущего гроба, причем не молотком, а голыми руками.
– «Если что случится с моим отцом вам, щенки больше не жить». Я ей почему-то поверил.
И тут на арену выходят, узнавшие о происшествии друзья этих двух чудиков. Три таких, конкретных пацана. Чуть сутуловатые, с блатным выговором. Пальцы веером. Мол, в натуре, чё тут происходит и где наши кореша. Я ещё, хотел подумать, о том, ну зачем вам это ребятки? Но не успел, три глухих удара и все трое лежали у ограждения в неестественных позах. Ощущение было такое, как будто они, одновременно, наступили на оголенный, высоковольтный провод.
Такой слаженности в действиях брата, его друга и сестры, можно было только позавидовать. Все произошло так быстро, что даже полиция и пожарные не успели отреагировать. Они просто констатировали происшедшее. Удовлетворенные своими действиями, семейный клан 2-х боксеров и сумоистки, ушли с поля боя победителями.
Если вы думаете, что это все, то вы ошибаетесь. Немного погодя прилетает мамаша чудика, который сидел за рулем Мицубиси. Что тут началось. Гаишников и пожарных было уже так много, что казалось, сюда съехались все экипажи ДПС, дежурившие в это время в городе Челябинске. Но мамаше было глубоко по барабану.
Со славами: - «Я убью этого выродка!» Она одним движением вытащила из Уазика своего отпрыска и начала его методично бить своей сумочкой, все время приговаривая: - «Скотина! Кто будет оплачивать ремонт! И как я буду выплачивать кредит за машину!». Пока она его учила уму разуму, очнулись друзья и, увидев, как мамаша шпыняет своего сынка, поспешили ретироваться.
Оказалось, что сынок, стыбзил ключи от маминой машины и решил сгонять за пойлом для себя и своих друзей. Но не удачно.
Полицейские, намучившись с братом и сестрой, уже как то не энергично спасали отпрыска от гнева матери. Делали вид, что вмешиваются. Била она его долго, как она его не грохнула, не знаю.
Отобрав бедолагу от рассерженной матери, на свою беду из Уазика вылез друг, пока гаишники разбирались с сынком, мамаша уже накинулась на друга, пытавшегося объяснить непонятливой мамаше, что это он во всем виноват. Что тут началось. Всю свою ярость мама мгновенно переключила на идиота, пытавшегося помочь своему другу. Как она его била, где она достала черенок от лопаты мне не ведомо, видимо у пожарных. Но этот черенок летал как самурайский меч, поражая самые незащищенные места. Кое-как полиция отобрала у мамаши катану, и утащили пацана в Уазик.
Продолжался этот незабываемый спектакль около 2-х часов. Если бы гаишники не увезли обдолбанных друзей в участок, то мамаша бы еще им накатила. Я так засмотрелся на это действие, что забыл про видеокамеру.
Закончилось все прозаично и предсказуемо. Пришел вначале эвакуатор и забрал Нексию. Потом приехал эвакуатор и забрал Мицубиси. А молодежь еще около часа не могла успокоиться. Все обсуждала действия родственников пострадавших и нарушителей. Уснул поздно. Снились бои без правил. Проснулся с болями в спине, как будто сам участвовал в этих боях. Автор -endelь
Показать полностью

Поле. Всё не влезет, остальное в комментах.

- Хорошо, в краю родном! – выхожу я из машины и потягиваюсь. – Пахнет сеном, блядь – нога попадает в смачную коровью лепёшку – И говном! – заканчиваю фразу я, попутно пытаясь избавиться от какашки на подошве кроссовок.
- Выйдешь в поле… Чего-то реально приспичило – вылез из пассажирской двери Шат.
- Пойдешь срать… – указал я на поросшее бурьяном колхозные угодья
- За версту тебя видать! – высунулся из машина Казанова и показал на деревенские дома, которые виднелись на пригорке.

Люди всех времен и народов ищут способ чтобы жить вечно, чтобы организм не старился, хер стоял, а излишества разные не причиняли вред кишкам и прочей печени. Может вечной жизни и нет, но места, где время остановилось на Земле присутствуют, и на первом месте из них – российская глубинка. Нет, время тут не остановилось, оно как в вакууме зациклилось. Так или иначе все тут приходит к начальной точке.
Вот, к примеру, взять это поле, на которое мы стояли и смотрели. 1000 лет назад наши предки различными приспособлениями, похожими на косы и серпы обрабатывали его, затем появились инновации типа: лошадь+плуг, мужик+ плуг и как вершина эволюции того времени – баба + плуг (просто мужики узнали, что на русских бабах можно пахать как на лошади).

Время шло, поле не менялось, да и люди менялись не особо, менялся только способ обработки сельхозугодий, и на смену плугу пришел трактор, а затем и комбайн, и прочие штуки, которые упрощали жизнь человеку. Но, как я написал выше «российская глубинка имеет особенность цикличности во времени», поэтому теперь, в 21 ом веке мы наблюдали как в поле, траву косила одинокая старушка, все тем же старым, добрым, проверенным в веках, способом - обычной косой.

- Блядь, ловите!

Мы резко обернулись, в нашу сторону с горки летел мужик на лысапеде, в левом кармане пиджмака у него торчала бутылка, в зубах была зажата Примка или ее клон. В глазах у него было отчаяние, страх, непонимание, и конечно же «искра полета». Что такое «искра полета»? Ха! Это весчь! Когда летишь на каком-нибудь транспортом средстве, не важно, самолет это или обычный велик и понимаешь, что эта блядина железная неуправляема. Тут и появляется искра полета. Она состоит из предвкушения неизвестности, а самое главное непонимания последствий. В голове прокручиваются все варианты, но не один из них не является верным. Цунгцванг ебаный, но в отличий от этой шахматной позиции, твой ход неизбежен, поэтому так или иначе ты уебешься.

- Ловите, блядь! – продолжал орать мужик
- Да, куда тебя ловить, болезный?! – проорал Казанова
- Под муда-а-а-а-а….- мужик не успел договорить.

Слева от дороги были кусты, справа кусты с крапивой, ровно посередине стояла наша машина. Картина: Русский богатырь на распутье! Отличие было лишь в том, что на решение у сего «богатыря» было меньше нескольких секунд. Налево – неизвестность, направо - «сука жжется», прямо - удобный капот японского внедорожника. Вообще-то русский богатырь прямо не ходит, но тут чувак сделал исключение. Переднее колесо ударилось об бампер, в полете чувак успел придержать бутылку, находящеюся в кармане, и выплюнуть Приму, после этого бренное тело шмякнулось об капот и застонало:

- Суки-и-и-и-и, расставили тут хуйню – промычал чувак
Ожидаемая реакция «богатыря». Какую бы дорогу он не выбрал, в этом выборе всегда виноваты суки, которые расставляют разную хуйню.
- Мужик, ты совсем охренел? – подошел к нему Шат
- А чо? – чувак лежал на капоте и никуда сваливать не собирался
- Затормозить не мог что ли?
- Чем? Хером? Нет тама тормозов!
- На хуя тогда с горки поехал? – пытался понять логику Шат, то, чего у данного сабжа не было и быть не могло.
- Что б, блядь, ты спросил – кряхтел мужик
- Нет, вот ответь, на хера? – Шат явно был настроен решительно
- Горка тута, и с другой стороны деревни горка, куды по-твоему мне ехать?
- Слезть с этой хрени и спуститься пешком!
- Хм, а на хуя мне тогда велосипед, если пешком надо ебашить? – мужик перевернулся на спину и разместился на капоте, подтянув ноги. – Ты то вон на какой хуйне ездишь! Чего пешком то не ебашишь?
- На ней тормоза есть!
- Это все частности…Мужики одолжите сигаретку, а? По-моему, я свою проглотил пока летел…
- Она выпала – сказал я
- Значит от водки во рту, как кобыла насрала – сплюнул, чувак
- Ты бы с капота слез…
- Погодьте, у меня постревматический шок
- Чего-о-о-о?
- Хуево мне! Может отбил чего…Хм, интересно, а бюллетень мне дадут теперь?!- проговаривал варианты откоса от работы мужик
- Угу дадут, догонят и еще раз дадут. Слезай, блядь, давай! – гаркнул Шат
- Вообще, по правилам надо милицию вызывать, ДТП все-таки – слезал с капота «пострадавший»
- А, чего милицию то? Может еще скорую и МЧС?
- Думаете приедут? – на полном серьезе спросил мужик и уставился на нас
- Вызови…Проверь
- Твою мать, колесо погнулось! – мужик осматривал велик – И краска вот тут сошла!
- Она 50 лет назад сошла! – усмехнулся Казанова
- Не хуя! Он как новый, деду в свое время в колхозе в виде премии выдали. Он на нем только на праздники выезжал!
- Видно дед «ценный» работник был, раз велик без тормозов подарили – усмехнулся Шат
-Чего вот теперь с ним делать?
- На помойку выкини и пешком ходи, а то в следующий раз не на капот Крузаку упадешь, а под колеса КАМАЗа
- И руль погнулся…Теперь им только в жопе ковыряться – продолжал вздыхать местный гонщик
- Практикуешь? – усмехнулся я
- Зря ржете! Он кстати паритетом считается!
- Чего-о-о-о?
- Если вещь старая, то она ценится выше! Вон по телеку казали мужик то ли в Америке, то ли еще где-то, машину 50 летней давности за миллион долларов продал!
- Ты считаешь, что твой драндулет миллион грин стоит?
- Ну, миллион не миллион, а тысяч 5 он стоит!
- Ты бампер поцарапал, а он как раз и стоит как миллион таких вот раритетов!
- Но машина же на ходу? А вот велосипед нет! – бурел мужик
- Ты бы шел отсюда, «Шумахер», а то сам сейчас будешь не на ходу! – начал заводиться Шат
- Погоди, Шат – одернул я приятеля – Слушай, фуфырь колодезный, ты нас на бабки что ли тут разводишь? – приобнял я мужика
- Если бы не ваш тарантас, я бы спокойно съехал и все!

Логика в его словах конечно же была. Отсутствие машины на дороге и давало чуваку отсутствие ебаного цунгцванга. Можно было не принимать решение и просто катить, а там уж как повезет.
- А, может и не съехал бы…
- Ха! Знаешь, как я съезжаю? Да все в деревне знают, что я всегда съезжаю! Пиздец как съезжаю!
- Слышь, ехало хуево, пиздуй по холодку со своим железным обмылком совкового хенд мейда – Шата явно начинал выбешивать данный персонаж

Я насторожился. Шат, как и я, всегда был лоялен к местным жителям, куда мы не приезжали. Любой косяк он сводил на нет и с охотой давал деньги аборигенам за так. Но тут, его как будто переклинило. Воровская чуйка. Товарищи, отсидевшие просвечивают людей как рентгеном, чувствуют каким-то только им доступным способом. А может просто он взбесился, что этот педаленог поцарапал нам бампер.
- Мужик, и правда, иди с миром…- сказал Казанова
- Нет! У меня велосипед сломался и вообще вы мне должны за…..
- За что?
- Ну этот…Нотариальный ущерб! Во!
- Моральный…
- И за него тоже! – местный наглел на глазах
- Никто тебе денег не даст – вздохнул Казанова
- Почему? – чувак поправил бутылку, которая вываливалась из кармана
- Потому что у тебя лицо скучное и дЫбыльное!
- Поехали мужики – скомандовал Шат
- Я вам еще покажу! – начал орать мужик – Суки московские, понаехали тут на своем говне!
- Покажи, покажи, только кур местных не распугай – усмехнулся Казанова
Показать полностью

Гречка.

На днях стою в очереди в сетевом магазине. Времени 22 56. Народу немного. Передо мной небритый дядька с охотой крепкой, 05 водки и пакетик сухариков. Просто дядька, правда огромный. Расклад очевиден, пивко по дороге с сухариком, водочки дома... перед нами парочка, андрогин мужского полу в желтых джинсах в обтяжку, шарфик, пальто синее, телефон в ладошке сжимает, в общем - метросексуал, прости Господи. Корзинка с йогуртами, кашка быстрорастворимая, хлебцы пенопластовые, в общем - все полезное. при нем девушка, красивая! фигурка ничетак, шубка... тоже телефон мацает в ручках.
Интересно, вот кто первый додумается варежки с карманом под телефон делать? Все-одно из рук не выпускают, озолотится!
Чет сбился, так вот... стою, скучаю, андрогинистый начинает громко митинговать
- что за дела! почему у вас гречка дороже в чеке, в буклете другая цена была! позовите администратора! будем разбираться!
Девочка мелко кивает
- да! задай им! мой герой! - читается в ее глазах.
Вот далась им эта гречка! от нее же потолстеть можно.
Дядька с охотой и пузырем хмуро на все это смотрит и выдает:
-слышь, казуар! если я до одинадцати не успею - ты у меня прямо здесь всю эту крупу склюёшь!
Я мерзко заржал в голос, парочка рассосалась сразу и куда-то. только от двери эхом донеслось:
-алкоголик! козел!
Эх... наверное не дала она ему вечером, точно не дала)))

Как наш десантник Вася негров в Америке загрузил..

Произошло это в 2000 году в славном городе Нью-Йорке. Поехал я туда составе делегации от МВД России типа по обмену опытом. Кандидаты в группу были просто "звиздец"! Набирали алкашей, знающих по английски "Yes" и "No", а если "I love", то вообще полиглотами считали. Эти ребята, когда в отель заселялись, в анкете в графе "Sex" (пол) большей частью написали "Yes".



И затесался в ряды такой интеллигенции Вася П. служивший то ли в ОМОНе, то ли в СОБРе. Жлобина под 2 метра, весом кг. в 100 и пьянь жуткая. По английски даже "Yes" c "No" никак. Но вроде тихий когда нажрётся. Вроде..
Теперь сама история.

После официальных мероприятий как водиться америкосы решили устроить нам банкет прямо в участке, по нашенски, и зная русских закупили по их меркам немерено спиртного. Вся спиртяга (виски, водка, бренди, джин, текила) кончилась через час. И им вроде не удобно, и мы не в глаз не в задницу. Вася подорвался, надо сходить. Америкосы объясняют, что магазин с этим делом в квартале от участка, но пешком гулять опасно, мол банды негров орудуют... Короче через 1-2 часа подъедет свободный патруль и восполним потери...

ХА!!!. Вася требует показать маршрут на карте, а ещё лучше распечатку с картой (причём по русски, и его понимают). Спорить с Васей из за его габаритов практически бесполезно и Вася почапал за спиртным...

Минут через 30-40 в комнату ввалились дежурный сержант, Вася, и 6 (шесть!) негров под завязку загруженные спиртным и с ужасом в глазах на плохом русском языке пели песню "Прорвёмся опера"...

Рассказ пойдёт со слов Васи, негров, и продавца магазина (кстати русского эмигранта).

Вася: "Захожу, бл, а там эти два чёрнопых продавцу что-то вроде женской пилки показывают. Ну мне похю, я думал продают... Я бабло достал (где то баксов 500) и пальцем показываю, мол бухло давай... Негр с пилкой ко мне поворачивается и прыгает сука, по своему лопочет. Я его охячил, чтоб не мельтешил. Второй сука бегом в дверь. И прикинь мне наверное со страху продавец по русски говорит, мол грабят меня, помоги, ножиком (пилкой) машут.

Я блдь, из магазина, а там второй и ещё четверо. Ну я их ремнями повязал, а сам думаю как я и с бухлом и с этими.. Загрузили мы с продавцом негров спиртягой под завязку, и трусцой назад, а чтоб ритм не потерять я песню вспомнил. А продавец молодец, бабла так и не взял. А я этих чёрных попинал немного чтоб темп не теряли, и русский язык учили."

Негры:" Грабим магазин. Достали нож, а тут какой то х
р без очереди в камуфляже и берете кладёт котлету денег и говорит что- то продавцу. Я ему нож показал и говорю деньги давай. Очнулся когда в полицию бежали гружёные спиртным.

Он мне еще всю жпу берцами отбил, петь заставлял. Остальные помнят только Васю и как бежали..."



Продавец: "Грабят меня негры. Нож достали стали денег требовать. Тут дверь открывается, и я ОХ
ЕЛ просто, заходит ОМОНовец, НАШ СОВЕТСКО-РОССИЙСКИЙ, В ФОРМЕ! Говорит бухло давай и денег кладёт.

А дальше как учили, как на рынке. Сначала одного, потом ещё пятерых. Построил их в колонну, я их вискарём с водярой затарил. Денег не взял, претензий не имею. Так они колонной с песней в полицию и двинули."

Америкосы на нас смотрели с восхищением, банкет продолжился. А Васю капитан полиции Нью-Йорка пригласил работать в полицию, на любых условиях.

Даже без знания английского языка...
Показать полностью

У кошки девять жизней.

Они уходят ночью или под утро. Чаще ночью. Заранее зная, что уйдут.
Некоторые не могут смириться. Они задают вопросы. Кому? Никто им не ответит. Все ответы находятся в них самих.
Я сижу в обшарпанном кожаном кресле, жмурясь на свет галогеновых ламп коридора. В воздухе пляшут невидимые пылинки и чьи-то сны, полные кошмаров.
- Ну-ка, иди отсюда, - шикает на меня дежурная медсестра Сонечка. Она хочет казаться взрослой кошкой, но пока еще котенок.
И она плачет иногда в раздевалке, я видела. Ничего, привыкнет. Они все привыкают.
Я лениво потягиваюсь и спрыгиваю на пол. Этот драный линолеум давно пора поменять.
Кажется, сегодня уйдет тот парень, который выбросился с балкона. Люди не умеют падать на лапы, у них нет хвоста. Дурачье.
Пойду, проведаю. Пусть ему не будет страшно в пути.



- Соня, где Максим?
- Он в ординаторской. Чай пьет.
- Операционную! Срочно! Готовьте плазму, большая кровопотеря. Четвертая плюс.
- Бегу, Олег Николаевич.
- Соня! Почему у нас в коридоре бродит полосатая кошка?!
- Какая кошка?
- Тут только что сидела кошка… Черт, вторая ночь без сна.
Коридор наполнился вдруг звуками – топотом ног, звяканьем металла, негромкими голосами. Из палат выглянул кто-то ходячих больных и тут же мигом шмыгнул обратно.


- Господи боже…
- Соня, перестань. Ты мешаешь, вместо того, чтобы помогать.
- Олег Николаевич, она же вся…
- Я вижу. Тампон. Соня! Не спи в операционной.
- Простите, Олег Николаевич.
- Ты как будто вчера увидела человеческое тело в разрезе.
- А меня даже хотели отчислить с первого курса. За профнепригодность. Я в морге в обморок падала.
- Уфф… Как же он ее испластал. Как свиную тушу. Максим, что с давлением?
- В пределах нормы. А кто был нападавшим, известно?
- В полиции разберутся.


- Кс-кс. Иди сюда, Мурка.
Я приветливо машу хвостом старушке из двухместной палаты, но проскальзываю мимо. Некогда, некогда. А у вас просто бессонница. Попросите потом Соню, она вас спасет маленькой розовой таблеточкой.

В реанимации всегда пахнет мышами. Не могу понять, почему. Стерильно, вымыто с хлоркой, белым-бело, но пахнет мышами. Никогда не видела на этаже ни одной мыши. Наверно, это мыши, которые едят жизни. Грызут потихоньку человека изнутри, грызут… Когда я прихожу, они затихают. Ждут, когда уйду, чтобы выйти из темных нор и приняться за свое.
Парень еще здесь, я чувствую его присутствие, но он так слаб. Хотя люди сильны. Сильнее, чем они себе в этом признаются.
Я ложусь ему в ноги и всматриваюсь в туннель, откуда за ним придут. Не бойся, я с тобой.


Спустя месяц.


- Соня, я опять видел сейчас на окне у столовой кошку. Какого хрена?
- Олег Николаевич, ну какая кошка?
- Какая, какая… Полосатая, с хвостом. Вы ее прячете, что ли, всем младшим персоналом?
- Олег Николаевич, я понятия не имею, о чем вы говорите.
- Я вас всех уволю, к такой-то матери… Что вы улыбаетесь? Через полчаса обход.


Выглядываю из-за угла столовой. Кажется, хирург ушел, можно продолжать свой обход.
Я знала таких людей по прошлым жизням. Громогласные, ворчливые, но совершенно безвредные. Помогут, попутно обложив матом. Не все понимают разницу между формой и содержанием. Лучше спасти с матом, чем столкнуть в пропасть, ласково при этом улыбаясь.

А вот о форме… В палате номер шесть лежит девушка, которую изнасиловали, изрезали ножом, а потом бросили в лесу, недалеко от дороги. Бедняга выползла к утру на железнодорожное полотно, где ее и нашли обходчики. Врачи удивлялись, как она смогла выжить. Вопреки всем законам биологии.
Я много знаю про законы биологии, а еще больше про отсутствие этих законов там, где они не нужны.
У девушки восьмая жизнь. Предпоследняя.


- Кс-кс, Кошка, - зовет меня она.
- Мрр.
- В больницах не может быть животных, - удивляется девушка. Она сидит в кресле, в дальнем тупиковом коридоре у окна, в теплом байковом халате. Кутается в него, словно мерзнет.
- Мрр.
- Какая ты пушистая. Посиди со мной, Кошка.
- Мрр.

Девушка гладит меня по спине, безучастно глядя в глухую стену, покрашенную в унылый синий цвет.
- Зря я выжила, - вдруг говорит она спокойно, словно раздумывая.
Я укладываюсь на колени, обтянутые веселой тканью в горошек, потому что надо слушать.

- Вот я читала в интернете, что умирающие видят жизнь, которая проносится перед глазами в последние минуты. А потом их затягивает в тоннель… Сияющий, как звезда или солнце. Ты слышишь?
- Мрр.
- А я видела не свою жизнь. Вернее, много не своих жизней. Сначала я вроде бы стояла по колено в ледяной бегущей воде и держала за руку маленького мальчика. А потом оступилась и выпустила его руку… Он закричал и ушел с головой под воду. А я не прыгнула за ним. Потом я видела горящий город и мечущихся людей. В каком-то из домов горел мой отец, а я не знала – в каком именно. Это было ужасно. Потом я оказалась в толпе ярко одетых женщин. Они смеялись, задирая юбки, и хватали за рукава проходящих мимо мужчин. И я тоже…смеялась. А в одном видеокадре я насыпала в суп яд. Кажется, я хотела убить своего мужа…

Эти картинки сменялись перед моими глазами, словно в детской игрушке. У меня была такая в детстве – калейдоскоп. Можно было сложить мозаику как угодно красиво. Правда, в том калейдоскопе, что мне снился, складывались только страшные узоры. И ни одного… ни одного светлого и радостного.

На мою макушку между ушами вдруг капнуло. Я потерлась головой о безучастную руку девушки, подталкивая ее носом, чтобы она меня погладила.
Девушка шмыгнула, вытирая бегущие по лицу слезы.
- Уж лучше быть кошкой, правда? – спрашивает она меня, улыбаясь сквозь слезы.

Правда. Будешь еще. Если повезет. А не повезет, так начнешь цикл заново.
Поплачь, поплачь. Я тоже когда-то плакала. Когда умирали мои дети на руках. Когда меня разрывало на части снарядом. Когда сжигали на костре, и когда убивали за преступление, которого я не совершала.
Сейчас человеческая память мне ни к чему. Да и короткая она. У нас, кошек, куда длиннее.
- Я теперь не смогу родить. Никогда. Интересно, если женщина не замужем, она сможет взять ребенка из детского дома, как думаешь?
- Мрр.


Я вижу бегущую по коридору Соню. Она ищет свою подопечную, и она сердита.
- Казанцева, вы знаете, что давно пора на вечерние уколы?
- Простите. Тут… с кошкой вот…
Сонечка воровато оглядывается и гладит меня по спине.
- Давайте мне Муську, а сами бегом в процедурную. Понятно?
Больная кивает и уходит в направлении процедурного кабинета, а медсестра берет меня на руки, подносит к груди, чешет за ухом.
- Ах ты ж… полосатая морда. Пойдем в столовую, там сегодня была творожная запеканка. Тебе оставили пару кусочков.




- Соняяяя! Опять эта кошка! Немедленно выбросите ее в окно!
- Олег Николаевич, какая кошка?
- Вы издеваетесь, да?
- Нет, я вас люблю, Олег Николаевич.



Я улепетываю по коридору в сторону столовой. У дверей старушки с бессонницей останавливаюсь, насторожив уши. Эти звуки ни с какими другими не спутать, ведь в окно палаты осторожно скребется клювом поздняя гостья - смерть.
Просачиваюсь через приоткрытую дверь в комнату, запрыгиваю на кровать. Пожилая женщина так хрупка и мала, что под тонкой шерстью одеяла совсем не ощущается ее тело.

- Привет, Мурка, - улыбается она. – А у меня что-то так сердце щемит. Хочется очень увидеть внука… А он гриппом заболел. Но мне дали его послушать по телефону. У меня такая чудная невестка. И сын золотой. Приносили вчера торт, апельсины… Хочешь колбаски?

Я слушаю холодное шуршание в окне и мурлыкаю, мурлыкаю, заглушая скрип форточки, куда протискивается костлявая лапка. Ох уж эта девятая жизнь.
Нет ничего хуже одиночества в такие минуты.
Поэтому я рядом.



Автор - паласатое.
Показать полностью

Тельняшка.

В мире очень много всякх условностей, ритуалов, атрибутов и всего прочего, что каким-то образом регулирует нашу жизнь и ее порядок.
Где-то это униформа и установленные знаки различия.
Где-то, просто спецодежда.
Можно даже по татуировкам распознать человека. Но там все уже гораздо индивидуальнее. Так сказать – свои знаки различия.
Сам я уже давно снял свою форму, постепенно растаял и характерный словарный запас. Да и не так долго я там был, чтоб так уж насквозь пропитываться всем этим. Одну вещь я, правда, себе оставил. Так сказать на всю жизнь, на память. Не ожидал, что продолжительность жизни может каким либо способом от этого зависеть, хотя бы даже определяться...

Было 23-е февраля.
Место действия – Хургада, центр города.
Кабачок.
Я одеваю тельняшку по велению тела. Ну, в смысле, она очень удобная и проще найти ситуацию когда тельник не стоит одевать, чем когда ношение принесет тебе какие либо неудобства.
С другой стороны, когда я еще служил на флоте (береговой я, штабной связист), то по помещениям нашего штаба гуляли "пацанские" байки, о моральном праве ношения формы. Лично для себя на тот момент (момент прослушивания байки) я усвоил только одно, что старослужащим можно зашить в клапана карманов линолемум и нацепить какие-то неуставные нашивки. Еще я видел – что некоторым пробивали душу и приговаривали при этом, мол держишь ли тельняшку... Глупости конечно. Но кто-то поговаривал, мол рано или поздно за тельняшку придется отвечать. Не уточнялось перед кем конкретно, но вариаций на данную тему ходило множество. Кого-то "спрашивали" десантники, кто-то попадал под раздачу тестю-моряку. Короче, теперь все будут спать и видеть, как бы спросить тебя за тельняшку и сопоставить твой ответ с собственными понятиями о том, достоин ли именно ты.
Странное стечение обстоятельств привело меня, трезвого, веселого и довольного в кабачок. Сначала хотелось выпить за все Российские Вооруженные Силы. За ВМФ в частности. Но когда я открыл меню, заботливо поданое мне официантом пить перехотелось. Захотелось есть и наблюдать. Мимо кабачка гуляли туристы и египтяне. Кафе было еще не заполнено, желающих разделить со мной сей праздник не особо наблюдалось. Ожидая свой заказ, я завел разговор с двумя девушками сидящими рядом. Короче все было очень хорошо и душевно. А потом пришли они...
Хохлы. Уважаемые граждане украины – я так не всех Ваших называю, но думаю Вы меня поймете правильно. Мне правда не хотелолсь никакого конфликта. И я не стал обращать внимание на то, как они принялись провокационно меня обсуждать. Как попытались подначить всех в радиусе видимости кричать что-то про величие и героев... их героев. Окружающие морщили нос и воротили его же. А они не унимались. Я много чего стерпел. Хоть они и не обращались непосредственно ко мне. Но Вы наверное знаете, как можно доебываться. В конце они доебались до моей тельняшки. Мол чуть ли не снимай. Не то что бы прям так серьезно, но с мыслью – а вдруг прокатит.
Последней каплей стало "неосторожно" пролитое пиво. В лицо. Сразу полкружки. Этого терпеть и сдерживаться я уже не мог. Пришлось идти на раздачу пиздюлей. А вот кто сколько унесет – это вопрос, ответ на который можно получить лишь практически. Все как-то сразу пошло не совсем так. Но закончилось на полу кабачка с браслетами из нержавейки. Перспективы не радовали. Я сам был очень силно помят. Переломов не ощущалось, но вот ушибы явно присутствовали. Причем обширные. Мои "партнеры" тоже были не в лучшем виде. Один так вобще. Я его той самой кружкой, которой он мне в лицо плескал, по его лицу провел.
"И крошки зубов пускали блики на уголки разбитого стекла стакана". Не Вы не подумайте, мол я французский мушкетер. А все остальные гомосексуалисты. Нас всех троих загребли. Меня в отделение, их в больницу. Утром один в отделения прям с больницы приехал. Оказывается сломаный и уже вправленный нос – не повод разбазаривать деньги страховой компании.
И стали шить нам дело. Причем такое конкретное. Хулиганство по нашему.
И стала рисоваться вполне живая перспектива съездить на полугодовую экскурсию в пустыню. По системе "все включено". Да и кабачок имел к нам троим вполне ощутимые претензии. Суть их свелась к тому, мол стол, два стула, куча посуды (включая кружку, но исключая зубы) и стеклянныя входная дверь требуют некосметического ремонта, и собственно именно мы и должны его оплатить. В каких долях и как делить будем – пусть решит суд, ведь сами мы так и не разберемся. Они уже знают. Ничего личного, после всех расчетов, будем рады видеть Вас снова.Не, ну а что, египтяне то по своему правы. Да и сумма требований адекватна. Но мне бы сначала свои документы вернуть. Тем паче – я гражданин России. А это Вам не хухры-мухры. Российский закон велит в забугорье обращаться в консульство, мол там Вам помогут. Ну а что... Пора. Я созвонился с консульством, они очень внимательно меня выслушали, все тщательно записали, повторили и попросили передать трубку усатому дяде полицейскому. Мне же было сказано ждать и не качать права. Утром я предстал перед судом, который официально изъял у меня паспорт и внес в список невыездных. На время судебного разбирательства. И я ведь на это согласился. Да я ваще на все согласился.
Я считал себя правым, и готов был ответить за дебош в кабаке.
Готов был ответить за кружку, которую разбил именно я.
Но ведь стекло и мебель – не моих рук дело. Меня отпустили под расписку и дали какую-то важную бумагу. Вместо паспорта. Консул сказал – мол так пока лучше. Главное теперь не увиливать и идти на сотрудничество. Все это он говорил по телефону, а вот на следующий день мне позвонил другой дядя. Тоже из консульства, но какой-то другой. Мы с ним встретились и он еще раз детально у меня обо все распросил. Не найдя видимо ничего нового и для себя интересного, закурил, задумчиво что-то пробормотал и сказал... прям история для Япа.
Мне показалось что я ослышался. Левое ухо еще немного саднило, но нет. Этот чувак оказался вполне себе таким Яповцем, да еще и до кучи, сотрудником нашего консульства. Сами понимаете, дело поворачивалось иной стороной. На самом деле, на сегодня дело закрыто. Я заплатил штраф (меня же забрали в полицию и я участвовал в драке). Но с меня сняли обязанности оплачивать весь ущерб. Сказать что я понервничал – ничего не сказать.
Из всего вышесказанного можно было сделать несколько выводов.
ЯП – это реально сила. Россия (представительства и представители) тоже сила. Правда есть. Кстати, мне консул шепнул, мол украинскому посольству некогда вытаскивать всех своих граждан. Их тупо стало очень много. В смысле тех, кого надо вытаскивать. Посольство их вытаскивает и пытается отправить на Родину, а они опять бегут от призыва. И эти люди еще хотели мне за тельник предъявить.
Спасибо за внимание.

© DoNaMIGo™
Показать полностью

Майская елка.

Грешная весна резвилась на пересеченной похуизмом местности. Бездомное кошачье трио со страстными воплями прелюбодействовало в сумерках. Лишний кот Федор или, как его называли, Федик, насиловал сидящего на самке тощего натурала. Глаза настырного представителя кошачьего меньшинства светились упрямством, а большинства – сермяжной грустью. Пахло сиренью. Серафиму Гуликову, библиотекарю в изгнании, интеллигентно сидящему с друзьями в песочнице, хотелось пнуть кошачье кубло и неистово обоссать Луну. После тринадцатой бутылки пива, он становился дерзок и немного сентиментален.

Но сидящий рядом профессор изящной словесности Лепрокуров, разжалованный за ненадобностью в дворники, в песочницу мочиться запретил. Борис Алексеевич, похожий на Льва Толстого в жилетке апельсинового цвета с люминесцентными полосами, некой изящности в словесах не растерял, но от новых коллег успел понахвататься.
– Милостивые государи, за умышленное мочеиспускание в песок уебу-с метлой по вые. И пребольно. Завтра детишки-херувимчики, разъеби их паралич, пасочки придут лепить, а тут нассано. Пиздуйте-с в парадную, господа, – профессор разгладил волнистую бороду и взял метлу на изготовку.

Гуликов поправил очки, нехотя поднялся и дернул за руку своего приятеля Растеряева – художника-авангардиста в легком весе. Растеряев инстинктивно прикрыл востроносое лицо свободной рукой. Его били все: от коллег по цеху за дружеские шаржи из геометрических фигур и отходов жизнедеятельности, до собственной нервной супруги за непрактичность натуры. Растеряев не унывал, надеясь продать свою распродьявольскую мазню и разбогатеть.

– А я сегодня с этюдов домой под утро пришел, упоенный мадерой до самозабвения, – рассказал он, когда приятели вернулись из загаженной парадной. – А на лестничной клетке двое носков моих распарованных и выжигатель «Дымок» валяются.
– Это, конечно, невыносимо, – горестно тряхнул головой Гуликов. – Меня как агностика давно мучают два вопроса. Есть ли бог на небе, и куда девается второй носок? Мне кажется, носки исчезают в параллельной вселенной и там находят друг друга. Как люди. А вдруг мы тоже чьи-то носки?
– Ага, носок божий Серафим, пива передайте. Друзь его знает, кто мы… Так что же сей перфоманс значил? – спросил художника Лепрокуров, открывая бутылку.
– Жена имущество поделила. Сказала, что по справедливости. А хотелось бы поровну. Там кисти мои остались…
– Нет никакой справедливости, Растеряев. И равенство ваше революционеры-лягушатники придумали. Жена, она, вообще, зачем нужна? Чтоб хуй сосала и смотрела с нежной почтительностью. А у вас такой перекос ячейки общества.
– Это в идеале. В романах там французских или в кино немецком, – вздохнул Гуликов. –
А в жизни этого нет. Мне всегда казалось, что жизнь – это заброшенная железнодорожная колея: ты выходишь из пиздатого депо, а попадаешь в хуевый тупик. Бредешь по шпалам – сорняки кругом, мусор и беспросветно так, как у шахтера под каской. Ведь христианский рай – это тоже тупик. Дальше этого люди ничего не придумали. Не нагрешил по-человечески – сиди, блядь, блаженствуй.

– Вечное блаженство – это скучно, – согласился Растеряев. – Вот посмотрите на эту супрематическую композицию из котов. Это, если хотите, модель нашего общества, в основе которого – вечный соблазн и вечная неудовлетворенность. Внизу земля, которую народ пытается оплодотворить, сверху его содомирует власть, а сбоку мы, интеллигенция, – любуемся.

Гуликов, будто пораженный неожиданным открытием, поднялся и направился нетвердой походкой к котам. За несколько шагов он взял разбег и попытался пробить по неправильному Федику пенальти. Но ударная нога просвистела мимо и, дойдя до верхней точки траектории, остальной организм потащила вверх. Гуликов, к своему изумлению, потеряв опору, высоко подлетел, размахивая руками для равновесия, и обрушился со страшным хрустом на асфальт. Коты перестали ебаться и, не мигая, смотрели, как уронившийся шевелился и стонал, изрыгая матерные междометия.

– Во-о-о-т, извольте радоваться, интеллигенция во всеоружии, – Растеряев ткнул пальцем в развалившегося на асфальте Гуликова.
– Мы с вами, батенька, всегда были по разные стороны здравого смысла, – задумчиво сказал Лепрокуров. – Вы – в оппозиции, я – в коалиции, но тут вынужден согласиться. Только пиздеть и умеем. А как до дела доходит, так или шею себе сломаем, или обосремся.
– Надо ломать не шеи, а стереотипы. У детишек вон во дворе в этом году елки не было. Давайте, им праздник устроим.
– Какая елка? Май на дворе.
– Новый год – самый лучший праздник. И совершенно неважно, какого он числа.
– Позвольте вам выразиться прозой: идите-ка вы нахуй со своей елкой.
– Боря, я тоже хочу елку, – простонал Гуликов.
– Ебический патефон! Да где мы ее сейчас возьмем?!
– Возле районной администрации. Там голубые ели…



Спустя два часа прений, когда уже совсем стемнело, троица выдвинулась на промысел. Лепрокуров прихватил из дворницкой топор и веревку, а Гуликов – по литру пива на брата. Шли и шли, и пели «Вставай, страна огромная». По прибытии на место решили сделать шестиметровой красавице обрезание двух метров крайней плоти. И хотя на третьем этаже в торце здания администрации горел свет, это их не остановило.

– Господа, а вам не страшно? – вдруг спросил струсивший Растеряев.
– Мне только один раз было страшно. Когда я, после мухоморного чая, тибетское горловое пение на всю громкость в читальном зале включил. И от ужаса пошевелиться не мог, чтобы выключить.
– Сколько нам лет дадут, если поймают? – не унимался Растеряев.
– Сущие пустяки – десятка в зубы и пять по рогам.
– Чего?!
– Шучу. Пятнадцать суток условно, – ответил Гуликов и полез на елку.

Через пару минут раздались первые удары. За ними тут же послышался глухой стук, будто сквозь ветки полетело что-то тяжелое. Романтичный Малевич задрал голову, отвлекшись на падающую звезду, и получил по лбу обухом летающего топора. Бедолага только дернул рукой, будто поздороваться с кем-то хотел, и отключился.
– Братцы, я топорище сломал, – зашептал Гуликов.
– Ах ты, щеколда жопорукая! Растеряева зашиб! Слезешь, разберу на цветочную пыльцу и говно! – заорал шепотом Лепрокуров.
– Боря, лес рубят – щепки летят. Это все частности, не горячись. Надо гнуть ель. Кидай сюда веревку, я ее привяжу за верхушку, и мы все сломаем.

Лепрокуров закинул моток наверх, и вскоре Гуликов сбросил свободный конец. Дворник отошел подальше, завел веревку за соседнее дерево и стал тянуть рывками. Гуликов в это время угодил ногой между веток и застрял на верхотуре. Крепыш-профессор хрипел и упирался ногой в ствол. Он так увлекся, что не слышал гуликовских сигналов бедствия, подаваемых матюгами и мычанием. Когда елка изогнулась крутой дугой, и сидящий на ней библиотекарь завис почти параллельно земле, Растеряев восстал. Он пропищал: «Шухер! Менты!» и попытался зарыться в еловые иголки. Лепрокуров, увидев проехавший мимо «бобик», на всякий случай, веревку отпустил.

Ель со свистом распрямилась, и Гуликов, выстрелянный с хвойной катапульты, воспарил над землей, как белка-летяга. Он полетел в сторону райсовета, перевернулся в воздухе и угодил вперед ногами в светящееся окно. Грохот раздался ебический, посыпалось разбитое стекло. Из здания выскочил испуганный охранник и, разглядев на каком этаже беспорядок, тут же забежал обратно.

– Гой ты еси, ебана в рот! Хотели, как лучше, а получилось – всем пизда, – мрачно произнес Лепрокуров. – Растеряев, вы в тюрьме сидели?
– Нет. А что?
– Ничего. Может, еще успеете.

Из разбитого окна внезапно выпал человек в галстуке. За ним вылез Гуликов, повис на подоконнике и, подрыгивая ножками, сорвался вниз. Лепрокуров с Растеряевым бросились к нему.

– Фима, это кто?! Что случилось? – спросил дворник, указывая на бездыханное тело.
– Главарь администрации. Как вы видели, я ловко проник в очаг демократии и там случайно убил каблуком в висок этого кровососа, – прохрипел окровавленный Гуликов. – Первый раз в жизни я нечаянно сделал что-то осознанное, и теперь у меня ноги по локоть в крови! Пришлось инсценировать самоубийство.
– Чье? – оторопело спросил Растеряев.
– Его, конечно. Братцы, уносите меня отсюда. Кажется, у мня все кости сломаны.

«Братцы» посмотрели друг на друга и, не сговариваясь, побежали в разные стороны.



Делу придали политический окрас, и Гуликова хотели расстрелять. Но присудили всего десять лет строгого режима. Подельников он не сдал. Оттянув восьмерик, домой он вернулся хромой, как Рузвельт, и застал обоих товарищей в той же песочнице. Они совсем опустились.
– Что нового в ваших палестинах? Может, выпьем? – спросил он развязано, подъезжая на инвалидной коляске к бордюру.
– Что с ногами, Фима? – как ни в чем не бывало удивился Растеряев, когда Гуликов протянул ему пакет с бутылками.
– Ерунда по сравнению с инфляцией души. Начисляй!

…Когда собутыльники лежали вповалку под грибком, Гуликов встал с коляски и тихо сказал в темноту:
– Друзей можно кинуть, но они иногда возвращаются.

Он криво улыбнулся и достал заточенный напильник... Автор - mobilshark .
Показать полностью

Лёня.

Лёня был даун. Любимым его местом был кинотеатр "Звезда". Там его подкармливали, там он развлекался сам и развлекал почтенную публику.

Лёня всегда садился в первом ряду и бурно реагировал на происходящие на экране события совершенно невероятным набором нечленораздельных звуков. Когда фильм кончался, он шел не на тот выход, который вел на улицу, а обратно в фойе. Никто не говорил ему не слова. Буфетчица, тётя Маша, угощала Лёню чем-нибудь вкусным, Лёня приседал в причудливом реверансе и пузырчато улыбался. Надо сказать, что угостить Лёню многие были не прочь, но не от всех он принимал угощение.

Лёня умел делать фокус. Он показывал открытые ладони, делал хитрые манипуляции руками и - о, чудо! - в его пальцах появлялся теннисный шарик. Окружающие выражали бурный восторг, Лёня застенчиво улыбался и кланялся. Иногда что-то шло не так и можно было видеть, что шарик выкатывается и рукава, но этого никто не замечал, чтобы не расстраивать фокусника.
Лёню любили. Он отвечал взаимностью.

Однажды (это было на Пасху) мы, пацаны лет семи- десяти, пришли в кинотеатр, каждый нёс яёцо для Лёни, но застали там рыдающую тётю Машу. "Нет больше Лёни, - сообщила она, захлёбываясь слезами. - Хоронят его сегодня."

Такого количества народа мы увидеть не ожидали. Людей было несколько сотен. Лёню несли на руках до кладбища. Это был неблизкий путь.

С тех прошло без малого сорок лет. Кинотеатра давно нет, в его здании находится торговый центр. Давно нет и маленького дома, где жил Лёня. Поменялось очень многое.

А Лёня мне сегодня приснился. Надо помолиться за него. И он улыбнется мне своей неповторимой улыбкой, а может, даже покажет фокус с теннисным шариком.
Отличная работа, все прочитано!