kostinho

На вечерней проверке... М.Б.:
- Кто из личного состава по призыву за сегодняшний день получал какие-либо травмы, руки поднять!
- Рук нет, сие радует...

Когда учился в школе (точнее лицее), часто собирались с одногруппниками на природе. Так вот, как-то раз на даче одного из мы слегка попортили несколько кабачков. Чтобы родители этого не заметили и не надавали ему по ушам, мы ночью пошли выбрасывать их. Выбросить решили в соседские огороды, т.к. идти далеко было не охота. Забор высокий, без просветов, т.е. что там находится не видно вообще, плюс темнота (фонарей с собой не было). Сначала бросает он - полет нормальный, где-то там приземлися судя по глухому удару о землю. Далее бросаю я. Причем бросаю точно в том же направлении что и он. Итак, бросок и далее следует такой смачный звук битого стекла! Мы, немного мешкая, переглянулись, а потом дали драпу оттуда, бежали как ошпаренные. Вот, хочу извиниться перед дачниками, которым я там что-то разбил, хоть и много годов прошло. Простите меня, пожалуйста, если вы это читаете!

Я приду к тебе ночью, залезу под одеяло, найду там твое самое мягкое, самое нежное место... И начну его сосать, соса-а-а-ть! Потому что я ком-а-а-р!

Вчера совершил свой первый прыжок с парашютом. Прыгал с другом. Ощущения незабываемые!
Так вот, перед прыжком заполняешь анкету, где есть пунктик : "Я подтверждаю, что не употреблял спиртное в течение последних 24 часов", а потом проходишь формальную медкомиссию, где проверяют давление и задают пару вопросов что-то типа: "на здоровье не жалуешься?" Так вот мой друг испугался пункта про спиртное, т.к. говорит вчера выпил пивка, на что я его успокаивал, что баночка пива не содержит такого уж опасного количества алкоголя и, тем более, 24 уже прошло. Но он все равно паниковал.
Так как прыгали мы по одиночке, не в тандеме, то каждому парашютисту дается позывной в зависимости от цвета парашюта для связи с инструктором по рации с земли. Я в шутку сказал, что из-за того, что он вчера выпивал, ему дадут синий парашют и позывной у него будет "Синий"... Как вы уже догадались - именно такой парашют он и получил :D. Мы на земле долго смеялись, а у меня вообще была истерика по этому поводу - накаркал! Так вот, на протяжении всего полета инструктор снизу ему давал команды:
- "Синий", поворот вправо на 30 градусов, доверни еще 40! (градус, видимо, тут тоже понижать нельзя :D)" . "Синий", поворот налево на 180 градусов и т.д...; Ну и в конце при приземлении:
- "Синий" - подушка! - это не обзывательство такое, это прием для торможения и мягкой посадки, когда стропы натягиваешь.
После, конечно, еще вспоминали это издевательство инструктора. =D.
Конец. Просто хотел поделиться с вами.

Еду, значит, как-то раз в автобусе. (Пермь, с садовика до ц.рынка). Кондукторша со знакомой разговаривает. Со слов кондукторши, не дословно конечно:
"Сегодня едем (какой-то там рейс) и вдруг народ че-то вперед ломиться стал, а сзади никого, думаю - может пожар?! Прохожу в зад салона, спрашиваю: "что случилось?" , а народ корчится, носы прикрывает. Смотрю, говорит, бомж сидит. И вонище жуткое...
- Там бомж насрал - говорит парень. Народ хихикает.
Подхожу к бомжу - и правда, насрал!
- Убирай, говорю!
Бомж молчит.
- Че не понятно? Я сказала - убирай!
Бомжу вообще до фени.
Тогда водила останавливает автобус, проходит в конец автобуса и говорит бомжу то же самое, только так, по-мужски уже, сурово:
- Убирай, c...а., Дальше не поедем!
Тогда бомж достает из кармана сверток газеты и заворачивает туда свое дело, (не хочу даже представлять, как это выглядело! =D) и спокойно, не произнося и слова выходит из автобуса. Я, говорит, чуть не переблевалась там."
Дальше не знаю, что было, я вышел на остановке.
Когда я ехал, там уже не воняло. Думаю, помыли хоть как-то. Ехал не в конце =)