kingart20

Предупреждение моралистам: история будет с матом. Сильным.

Я тут упоминал уже наш расчетный отдел бухгалтерии университета, отличающийся «интеллектом и сообразительностью».

Чего там только не встречалось, но эта история о… ну вот смотрите. В универе 2500 сотрудников. И около 5000 студентов. Да, нестандартная пропорция, но вот так вот было.

А люди имеют обыкновение помирать. Причем обычно они об этом заранее не предупреждают. Ну и вот приходишь ты утром на работу и – оппа! На входе очередная «красная тумбочка». С фотографией и кратким некрологом. Не, ну вешали обычно на сотрудников, студентов, как правило, не упоминали.

Хотя, отвлекусь от основной темы, был случай, я уже в плановом отделе работал, и было у меня в числе прочих обязанностей рассмотрение заявлений студентов на материальную помощь. Студенческий профком подкидывал. Причем заявления ко мне приходили уже после визирования проректором по учебной работе (упоминал тут). Т.е. в принципе это просто внос в базу, но виза нашего отдела была нужна. И ставил ту визу я. А матпомощь обычно, если одобрялась – не более 5000 рублей. А тут я вижу заявление и резолюцию проректора «выплатить 15 тысяч рублей». Здрасьте вам из-под дивана. У нас бюджет так-то не резиновый.

Иду к проректору. Задаю вопрос: Николай Васильич, а я вот щас не понял, а с чего такая радость?

Он: Артур. Пропусти. Там действительно жуткая история.

Я: в смысле - жуткая?

Он: у этой студентки родителей убили. Обоих сразу. Они на даче были, что произошло, точно неизвестно, но там было вплоть до расчлененки.

….. ну бля….. ну тут да, тут ничего не скажешь. Визирую, передаю в бухгалтерию.

Так я отвлекся. Закончим «лирическое» (хотя какое оно, на фиг, лирическое) отступление.

Я ж про расчетный отдел обещал.

Ну и вот. Очередная «красная тумбочка». Проходит недели три и с утра – мат замглавбуха в расчетном.

- Да ебаный в рот!!!!! Таня!!!! (имя изменено) Вы совсем ебанулись???!!!!! Какого хуя /@name/ аванс начислен????? Он умер три недели назад!!!!!

Таня: ну это… а свидетельства о смерти ж нет……

Замглавбуха: А то ты, дура ебнутая, некролога на входе не видела?! Можно ж было придержать, пока родственники свидетельство передадут! Им щас не до того, им скоро 40 дней справлять!

Таня: …нуууу….

Замглавбуха: что «ну»??? Что, блять, «НУ»!!!!! Нам теперь что – медиума позвать, чтоб он дух покойного вызвал – для того, чтоб он, покойный, в ведомости расписался????

Ну, сторнировали потом, конечно. Но такие вот истории часто повторялись, потому и начинался день в бухгалтерии с матерной лекции о том, как надо работать.

Раз зашел разговор про лексиконы преподавателей, то вот еще вспомнилось.

Хоть и наезжают на меня в комментариях, что не можно преподу мат использовать. Но. Я уже писал – я не фантаст. Я пишу как было. Из песни слов не выкинешь, что бы там не бухтели в каментах «морализаторы», которые, видимо, при ударе молотком себе по пальцу говорят «ой, как неприятно». Это университет, это студенты, это не лагерь, где при детях не матерятся. Те, кто меня читает – есть преподаватели? Если есть – то вы знаете, как …ну вот тут я бы написал «заёбывает тупость студентов», но пусть будет «устаёшь от крайне низкого интеллекта подконтрольного контигента»))) Вы поняли уже, да? Можно написать «сын собаки женского пола, страдающей кожным заболеванием», а можно просто «сын шелудивой суки!». И короче, и читателю более понятно.

Но да ладно, прекратим «философствовать». Итак, про лексикон.

Я уже был сотрудником университета, а не студентом. И работал в бухгалтерии. И был у нас расчетный отдел. И вот сотрудницы его, отдела этого…. Тоже отличались «крайне низким интеллектом», а если по простому – тупые были, як сибирский валенок. Помнится, замглавбуха почти каждый день начинала с матерной лекции о том, как надо правильно работать.

Но не помогало.

И тут как-то приходит до нас Ирина Дмитриевна (пусть будет так). Заместитель заведующего кафедрой философии. Доктор философских наук. А ей уже второй месяц «срут в зарплату». Ну, недосчитывает расчетный отдел. Она долго терпела, но все же нервы не выдержали.

Пришла.

Входит.

И…………… ой, вы бы слышали этот «загиб Петра Великого»…. Минут на 5 мата, почти в рифму и ни разу не повторилась. Я не буду цитировать, а то моралисты из каментов опять от упоминания слова «хуй» в обморок свалятся, а потом побегут минуса ставить))))

Мы стоим, курим, Ирина Дмитриевна успокаивается вроде, замглавбуха: Ира. Спасибо тебе. Так, как ты, я бы сказать не смогла.

И вот скажите после этого, что философия в техническом ВУЗе не нужна. Я после этого выступления (а уже 15 лет прошло) такого красивого мата не слышал)))

P.S. Помогло. Но не надолго. Потом начали «срать в зарплаты» другим.

И снова про Ольгу Владимировну.

Сначала по прошлой части, а то слишком много наездов было.

Первое. «Четверку» мне поставили не за то, что «Капитал» не стал читать. Это был не «автомат», «автоматов» у Ольги Владимировны не встречалось в принципе. Драла она на экзаменах нещадно. Но, как я уже писал, и лекции читала так, что заслушаешься, так что - была "в своем праве". Если ты не полный даун, то разобраться в предмете не проблема.

Это просто я не уточнил, что сначала ответил по билету, а уже потом был «дополнительный вопрос» про «Капитал».

Второе. Про лексикон Ольги Владимировны. Лексикон там был богатейший, очень образный и красивый. Так что назвать ее речь «разговором площадной шлюхи» я не могу никак. Потому и заминусовал комментарии на эту тему.

Ну а теперь собственно продолжение.

Семинар. Почти конец семестра. Весна. Учиться неохота, но надо.

Ольга Владимировна вызывает к доске студента Мишу (пусть будет так), ставит задачу. Миша что-то пытается решать, писать, но получается плохо.

Ольга Владимировна долго смотрит на этот «позор еврейского народа», потом, задумчиво: Миша…. Я вот на вас смотрю… и, знаете, меня только одна мысль утешает.

Миша: ???

Ольга Владимировна: утешает меня мысль о том, что до конца семинара осталось десять минут, а потом будет всего лишь час на метро и троллейбусе и я буду дома. А дома у меня есть холодильник. И там стоит запотевшая бутылочка «Финляндии». Потому что глядя на ваши знания, есть только одно желание – выпить! Садитесь – «два»!

Было это, когда я еще студентом был.

Второй курс, лекция по философии. Ну, точнее, по истории философии – мы ж все-таки технари, нам давали только базисное, ибо универ – образование должно быть разностороннее.

Итак, лекция. Тема лекции: марксизм. Да, про того самого Карла Маркса и его учение, которое «единственное, потому что верное».

Преподавательница свое дело любила, действительно, было интересно.

Настолько интересно, что после лекции мы с Лешей, одногруппником, пошли в библиотеку универа на предмет взять почитать «Капитал».

Но не сразу пошли. У нас после философии была еще лекция по высшей математике. Которую вела Ольга Владимировна Парахина (имя абсолютно не изменено, исключительно из уважения: Ольга Владимировна, если Вам попадется на глаза этот текст, то – я выражаю Вам свое безмерное уважение. Спасибо за то, что Вы нас терпели)))).

Так вот.

Приходим в библиотеку. А библиотекарь, надо сказать, была та еще приколистка. К сожалению, не помню, как ее звали, но спасибо ей хотя бы за то, что она меня с творчеством Хмелевской познакомила. Да, пани Иоанны.

Приходим. А там, кроме библиотекаря, еще и Ольга Владимировна, с которой мы только полчаса как расстались.

Ну чо, ну «здрасьте еще раз», я: Мы это…. У вас есть «Капитал»? Маркса?

Библиотекарь, после длинной паузы: что?

Я: ну Маркс. «Капитал».

Ольга Владимировна, внимательно на нас глядя: мальчики, а на хер он вам?

Я: ну нам на лекции по философии рассказывали, нам интересно стало.

Библиотекарь: да что там интересного то?!

Я: а нам рассказывали, что Маркса на самом деле неправильно поняли. И что он имел ввиду, когда писал «Капитал», совсем другое, и…

Ольга Владимировна, перебивая меня: а вам не рассказывали, что он имел ввиду, когда жену Энгельса трахал?

……………….. ик…………….. ну, сами прикиньте, услышать такое от преподавателя (принцессы же не гадят)))) на втором курсе.

Мы в легком шоке.

Библиотекарь: мдаааа…. Не думала что доживу до того, как ясным днем весеннего месяца нисана в библиотеку университета шаркающей кавалерийской походкой в плащах с красным подбоем (если кто не помнит – это из «Мастер и Маргарита») зайдут два студента с просьбой почитать «Капитал». Мальчики, нет, я то могу выдать, но вы хоть знаете, что там четыре тома?

Мы:….. нет……

Библиотекарь: ну так что – будете брать?

Мы: …не…знаете, мы наверно пойдем….

Уходим.

Проходит семестр. Сессия. Экзамен по «вышке».

Ольга Владимировна, мне: ну что – прочитали «Капитал»?

Я: нет, не стали.

Ольга Владимировна: ну и молодец. На тебе «четверку» и свободен. И на будущее: не читай всякую херню!

...Ик.... мда, всякое от препода услышать можно... а вроде же "принцессы не гадят")))

И снова про тихий час (было тут и тут).

А вот знаете вы, какое было самое страшное наказание за то, что Артуру не дают поспать?

Вот фиг угадаете. В угол поставить.

Что? Не страшно? А это не простой угол. Это угол в палате девочек. Ну да, обычно основной шухер пацаны же устраивают, с девочками особых проблем не было – да, тоже не спят, но лежат тихо и не бухтят.

А отряд, уже упоминал – 10-11 лет в среднем, ну кроме Матюхина.

А в угол ставишь «нарушителя» как есть – т.е. в одних трусах.

А они стесняются. Это на первом или втором отряде такой способ применять нет смысла – они в палату к девочкам и без трусов с радостью готовы (а отдельные девочки - к пацанам)))), а вот для моих – это ужас.

Ну и вот. Раз спать не дают, выношу стул в коридор, беру книжку (не поверите, что читал: 19 том из собрания сочинений В.И. Ленина – нашел в библиотеке лагеря, интересно стало))). «Как нам организовать Рабкрин» или что-то в этом духе)))). Почему в коридор? А чтоб выходы из всех палат одновременно контролировать. О…вылез Чуркин (было тут).

Я: стоять! Куда пошел?

Он: ну я….

Я: я предупреждал, что кто не даст мне спать – тому будет плохо? Предупреждал. Ну пошли.

Он: НЕТ!!!!! Артур!!!! Я больше не буду!!!!

Я: ой, шо то мне в это слабо верится…. Идем!

Он: ну я правда больше не буду.

Я: нет уж, пошли.

Привожу его в палату к девочкам, они хихикают, Чуркин краснее помидора.

Я: до конца тихого часа стоишь вот в этом углу.

Отстоял. Потом над ним еще пару дней весь отряд смеялся. Интересная все же детская психология – вот вроде бы ничего особенного, ну постоял в трусах перед восемью девками – ну что такого то? А действовало. Ну а потом я уже додумался сказки рассказывать и проблема «не спят на тихом» была решена.

Это история о том, что дети не всегда бывают безобидными и безответными. Ну, про безответность уже было – писал, что матерились хуже извозчиков, а безобидность…

Но сначала вводная информация. Вы все уже в курсе, что нас в лагере 9 вожатых и 10-я Лариса – старшая, она же «страшная» вожатая. А страшная вожатая – это, с одной стороны, ответственность за весь лагерь, а с другой – а мы то, остальные вожатые, тогда для чего? Поэтому на старшем вожатом в основном административная, а не воспитательная работа. Тоже хватает, но все равно загруз не такой, как у нас.

А Лариса, надо вам сказать…..ну не то чтоб пила, но…поднакатить слегка завсегда была готова. И вот они с бухгалтером лагеря после отбоя не один раз собирались на двоих. Не, без фанатизма, но с утра на планёрке Лариса потом почему-то сидела мрачная и кофе хлестала больше, чем обычно))))) А тут как-то, уж не знаю, с чего, они накатили до отбоя. Более того, еще и дискотека не кончилась. И Ларису потянуло на воспитательную работу. Является на дискотеку и начинает детей разгонять: так, уже отбой, чего не спим ну и все такое.

Младшие, конечно, послушно бегут в отряды, а вот первый отряд… ну, вы помните, они до четырех утра не спят и сами тоже не дураки хлебнуть. Ну и они обиделись.

И…. берут Ларису за руки-ноги, раскачивают – и в крапиву. А ее много было, вы же помните, кусты шикарные.

…………. Вы спросите, а где были мы, остальные? А по отрядам были – детей остальных укладывали, раз уж Лариса разогнала. Но при этом про этот «полет над гнездом кукушки» все равно узнали. И не спрашивайте как)))

Последствий…. Не было никаких. Обе стороны были хороши, так что счет 1:1, ничья. Лариса, правда, еще пару дней чесалась, но молчала. Мы, остальные вожатые, делали вид, что ничего не замечаем и вообще не в теме. Дети хихикали, но негромко)))

Да, мне тут уже писали в каментах, что 21 часть – как-то слишком много, но при этом писали и другие о том, что «пиши исчо»))) Ну вот и пишу, раз народ просит. А кому не нравится – так пропустите, не читайте. Так что 22 часть уже была и – вот вам 23-я!)))))

Итак. Подходит конец смены. А это не только «королевская ночь», это еще и финальный концерт по поводу окончания смены. Официальный. Прописанный в общелагерных мероприятиях. И вот Лариса, «страшная вожатая» нам, остальным вожатым на планёрке утром: так, ну все же помнят, что через два дня смена кончается?

Мы, полусонно: ну помним и что?

Лариса: ну и концерт надо готовить!

Мы, полусонно: ну и что?

Лариса: ну вот я придумала сценарий…./излагает/ и в конце, вы- Артур, Саша, Рустам и Костя исполняете «танец маленьких лебедей»! Чтоб смешно было. Запись музыки у нас в лагере есть, я уже проверяла.

Ик… тут проснулись сразу все мы вчетвером.

Я: Ларис…. Ты вчера с бухгалтером не слишком много накатила? (отдельная песня, если интересно – расскажу)

Лариса: нет! Нам план надо выполнить!

Костя: я не буду надеваться в балетную пачку!!!! Я не пидор!!!

Рустам: а у меня вообще слуха нет, как я танцевать буду! И я тоже не пидор!!!!

Я: ну и я так то тоже не пидор…..

Саша молчит. Не, он тоже не пидор, но просто все уже всё сказали)))

Лариса: так. Мероприятие надо выполнить. И мы его выполним. Если кому-то что-то не нравится – я жду других идей. Нет? Значит, будет «танец маленьких лебедей»!

Блять……… ну, дети ж должны быть удовлетворенными, как уже упоминалось, ну что делать, придется…. Хореографа в лагере, как и грузчика, не держали почему-то, так что тренироваться пришлось самим.

Не скажу за остальных, но два оставшихся до конца смены дня я фильмы не смотрел. Я смотрел это долбанное «Лебединое озеро» и вспоминал нехорошими словами Петра Ильича Чайковского (который, как раз так таки, если верить истории, был пидором)))))

Ну и Ларису заодно.

И тренировался. Ногами махать. На тихом часе и после отбоя – в остальное время у вожатого времени нет, уж простите за тавтологию.

Потом мы устроили объединенную репетицию.

Хм…. Ну… вроде неплохо так получилось.

Концерт. Финальный. Мы выходим с «шикарным номером». Дети аплодируют.

Я потом посмотрел на видеозаписи – действительно неплохо, для шестого состава кордебалета Большого театра вполне сойдет))).