khalidos

Итак, неделя прошла, и я должен был отправиться в У* (страна. как я уже говорил, я там проводил каждое лето). Знаете, я был вне реалий, вне времени. Такое странное ощущение, честное слово. Трудно объяснить человеку, который подобного никогда не испытывал. Может, и расставания испытывали многие, но разрыв серьезных отношений переживается по-другому. Один год отношений – это не много. НО. Для человека, который только по сути начал свой жизненный путь, оторвавшись от родителей и своего бывшего окружения, переехав в другой город, нашедший себе девушку, с которой постоянно проводил время не только днем, но и ночью, это уже большой опыт и как следствие, потеря такого человека бьет по больному.
Так вот, прилетев в аэропорт города Ф*, там меня встретили родные и близкие мне люди, родители. Я был рад, в принципе. Но ощущению истинного счастья мне что-то мешало. Несложно, наверное, догадаться. В первое время было очень трудно избавиться от этих мыслей. Знаете, что помогает в таких ситуациях? Бешеный физический труд. Чрезмерная занятость и беспредельное общение с разными людьми. Вот что может отвлечь вас от недавних потрясений и побыстрее привести вас в порядок. Я очень много трудился, почти каждый день что-то копал, сажал, пилил, рубил, прибирался в саду. У нас был новый участок, и мы построили дом, так что дел было реально много. Все это помогало мне отвлечься.
Самой главной ошибкой в такой ситуации – это начать интересоваться жизнью и новостями бывшей девушки. Все это навеивает воспоминания, и в итоге, на душе снова тоска. Этого делать не стоит, знаю, что бывает сложно. Но стоит перетерпеть в любом случае. Лучше отстраниться на это время от всевозможных социальных сетей и жить реальной жизнью, быть ближе к родным людям и осознать, наконец, что прошлое в прошлом. Так я и сделал.
Знаете, что еще может помочь? Религия. Я не навязываю сейчас свое мнение неверующим, а просто хочу обратиться к тем, кто меня может понять. Религия – это основа моей жизни. Сам я являюсь практикующим мусульманином. Хочу отметить, не тем, кто направо и налево выкрикивает «Аллаху Акбар» и взрывает метро, фоткается с поднятым вверх указательным пальцем и готов отпиздить за то, что не понравится, сказанное в адрес его религии. Нет, я достаточно толерантен, да я читаю 5-кратный намаз. Читал его до того, как встречался с девушкой. Потом я бросил это дело, очень некрасиво с моей стороны. До сих пор чувствую себя лицемерным за это. Но приехав в У* я возобновил это дело, и мне действительно это помогало. Ощущение того, что ты не один, рядом с тобой есть Бог, Он поддержит в любой ситуации и, Он знает лучше тебя, насколько тебе плохо. Это важно осознать и поверить в это. Почти каждый день ходил в мечеть, изучал дальше свою религию, по пятницам ходил на проповеди имама, все это делало меня духовно сильнее.
Так проходило мое лето. Так я оправлялся от того, что со мной произошло и, можно сказать, встал снова на ноги. Отдых подходил к концу, и мне нужно было обратно возвращаться в Россию, продолжать обучение в меде. Одно меня все же тревожило, если говорить начистоту. То, что я испытаю, если вновь ее увижу, а я в любом случае увижу ее. Не закрутится ли все заново и не сойду ли я с ума? Вдруг, мои чувства не угасли до конца. Мне вроде и хотелось ее увидеть, показать, что я изменился и мне нет никакого интереса до нее. Но, а вдруг что-то пойдет не так…

Благодарю за внимание, ждите продолжения!) И хорошего дня ;)

Для начала просто хотелось разобраться в своих мыслях, чтобы не сойти с ума и прийти к логичному осознанию себя и умозаключению. Поэтому не нахожу в этом письме своему подсознанию смысла читать его моим близким людям и родственникам.

Чтобы полностью разобраться в ошибках, которые я совершил в течение этих трех лет, которые по словам родителей "пропали из моей жизни зря", я должен найти эти самые ошибки и понять всю их "ошибочность".

Начну с самого начала. Так как центром и стержнем всех ошибок я считаю себя, то других обвинять в этом письме я не собираюсь и поэтому важно автоматически считать себя виновником каждой неприятной ситуации, произошедшей со мной.

Итак, изначально хотел уехать из родительского дома, чтобы почувствовать вкус настоящей свободы, потому что, если честно, я его толком никогда и не чувствовал. Поэтому первоначальной целью отправления мною в г. К было не обучение в престижном университете, а жизнь вне правилах и вне контроля родителей. Возможно, это нормально. У любого из подростков, я думаю, возникает такое желание в свое время, но все же это ошибка. Однако, хочется заметить, что тогда стимул к обучению у меня был. Было желание учиться и стать врачом. Когда я приехал, я был достаточно скромным, ответственным, хотя бы первое время. Заметив через 2 недели, что за мной бегают чуть ли не десяток симпатичных, я вам больше скажу, одних из самых красивых девушек курса, я начал обращать на них внимание и отвлекся от учебы. Ошибки с этого момента пошли одна за другой... Выбрав из этого десятка через месяц, как оказалось в итоге, девушку без каких-либо моральных и нравственных устоев (а это очень мягко сказано!), я потерял свои мозги, разум, совесть и ответственность разом. Эта девушка заняла весь мой мозг. Вы бы ее знали. На первый взгляд она казалась самым скромным созданием в этом мире, но какой распутной она была. Какие мысли ей приходили в голову... Эта девушка заняла весь мой мозг. Кто виноват в этом? К великому моему осознанию, только я. Учитывая тот момент, что в школе у меня подобного опыта с девушками не было, я быстро повелся у нее на поводу. Кто лохонулся? Я лохонулся. Что тут скрывать, с ней я потерял девственность. И сейчас многие должны возмутиться, ну мол, что тут такого, тебе же, наоборот, повезло! Да нет уж, это везением я не считаю. Я не буду отзываться слишком грубо о человеке, с которым я прожил и проспал один год, но она меня опустошила духовно и материально :)

Но даже, встречаясь с этой девушкой, я ходил на учебу каждый день, может, пропускал всего лишь одну лекцию в неделю, но не больше. Старался учиться. Но Ад* (ее так звали. не буду открывать имя полностью) тогда потихоньку меня съедала и отдаляла от родителей. В итоге, когда мы расстались после первого курса к концу нашей практики летней, я не мог найти себе утешения. После расставания, припоминается мне, я один прожил в квартире, никуда не выходил и настроение было тогда дерьмовое)), нескончаемая боль на душе. Тогда оставалась одна неделя до вылета в У**(страна. сам я не русский, но гражданство российское. Каждое лето я навещал эту страну, там жили мои родственники). И эта неделя была самая долгая. Потому что я не знал, что мне делать дальше. Это был урок для меня. Ад** променяла меня на своего бывшего, который променял ее саму несколько раз. Я тогда не понимал, за что мне выпало это. Само собой, первые серьезные отношения и их разрыв тяжело переживается. И тогда я пообещал себе, что никогда не буду иметь ничего с русскими девушками, кроме обычного общения (не в обиду русским девушкам, но на тот момент я был сильно в них разочарован, да и вообще в женском поле в целом. такие уж создания эти женщины, их поступки хрен разберешь). Этот урок мне был нужен.

Ждите продолжения ....