iWazowski

Пейзаж как из сказки)
Болотце мелкое возле речки Уфимка

Есть у меня в Америке одна дама. Особа приятная во всех отношениях: симпатичная, даже эффектная, не глупа, страстная, романтичная, очень добрая, с хорошим чувством юмора (кто знает американок, тот поймет, что все вместе – раритет). Однако за себя постоять умеет. Есть у нее, правда, еще один маленький изъян – она тормозит. Ну так, слегка…

И вот затащила она меня в очередной (третий?) раз на просмотр «Титаника». Ну поплакать ей хочется, разрядиться… Ладно, если девушка хочет, бойфренд говорит: «Есть!»… Ну вот, сидим мы, значится, смотрим, взявшись за руки. Я начинаю задремывать, и тут...

Придется вернуться назад. Зал почти полный. Места наши оказались рядом с негритянской парой. Здоровые они, блин. Он - под 2 м, ноги выше головы забрал, чтоб поместиться. Она - тоже не слаба… В руках у каждого по бадье попкорна и по ведру коки. Сидят хрумкают, он ее щупает, она хихикает басом. Словом, культурно отдыхают люди. А сидим мы так: я, дама, негритянка, негр. Теперь насчет «и тут...»

Подходит время очередной романтической сцены фильмы (кажется, попытка самоубийства на корме и, соответственно, первая встреча героев). Дама моя напряглась...

И тут негритянка начала чесать ноги. И довольно громко. Ну колготки ей там что-то натерли с непривычки…

Дама обмякла. Тут опять сцена (теперь на носу корабля: «I'm flying!») А та чешется все ожесточенней и громче. Тогда дама ей очень вежливо так: «May I help you?» (Вам помочь?). Та, в ответ, тоже ласково так: «Fuck off!» (Отъе@ись). И продолжает все свое: чешется, обнимается, хихикает, хрумкает, запивает. Тут тормоза стали повизгивать. Я затаился, дрему как рукой сняло. Ну да, да, матерок наш, русский, дама учила не по учебникам. Любимое развлечение идиотов, понимаешь...

Тут дело в фильме доходит до катастрофы. Шухер снят классно. И ребят проняло. Прекратили они культурно отдыхать и вперлись в экран, глядят – не оторвать. Интервал же между включением и выключением тормозов, при этом составил порядка 2-х (!) часов (фильма длинная, мля)…

Этот знаменательный сеанс заканчивается для нас таким монологом моей гёрлфренд: «Ё@ твою мать! Чернож@пая сук@! Пи@да э-э-э...» Я на автомате: «Рваная». Она: «Пи@да рваная! Thanks, dear» (Спасибо, дорогой).

Я тихо сползаю на пол. Потом соображаю, что пока негр не въехал в ситуацию, смеяться некогда – надо делать ноги. Хватаю мадам за руку и волоку вон. Она при этом еще бормочет: На х@й, на х@й!»...

Тут за спиной, ряда через два, раздается басовито: «Мужики, бля буду, это ведь по-нашему!».

Затем следует оглушительный гогот на полряда…

Короче, пару недель назад Леха купил фаллоимитатор. На батарейках. Факт этот  заслуживает внимания уже хотя бы потому, что Леха вообще очень стеснительный. Он стеснителен настолько, что не может даже спросить дорогу у незнакомого человека, а в магазинах излагает свои просьбы так невнятно, что продавцам приходится переспрашивать и тем самым вгонять его в еще большее смущение. Без семейной поддержки он не в состоянии сам себе купить носки. Он к стоматологу ходит с тещей… А тут вдруг САМ (!) ОДИН (!) Леха забрел в секс-шоп и приобрел Это…

Когда он мне его предъявил прямо в гараже, я, вопреки своим правилам, задала сразу три вопроса (прошу обратить внимание на последовательность):

1. И скока же эта фигня стОит?

2. А чего такой маленький?

3. А на хрена вааще?

Тут, наверное, следует сделать небольшое отступление о Лехиной манере отвечать на вопросы. Если коротко - он отвечает на что угодно, но только не на тот вопрос, который был задан. Правда, за долгие годы я научилась все же экстрагировать нужные ответы. А теща - не научилась. Например, если я спрашиваю Леху, на какое время заводить будильник, и он отвечает: «А снегу-то ты видела, скока навалило?!» - мне ясно, что гаражные двери придется откапывать минут двадцать, и поэтому будильник надо заводить на полчаса пораньше, чем обычно. Правда, пару раз он имел в виду, что лучше вообще не связываться с откапыванием гаража, а поспать подольше и поехать на метро.

Но это так, мелочи. Вот и в данном случае на вопрос «сколько стоит?» мне сообщили, что на дворе Лехин профессиональный праздник, а телевизор был подарен ему давным-давно на день рождения, да к тому же Леха сам за него платил...

Из чего я сделала вывод, что фаллоимитатор - Лехин подарок нам с ним на 23 февраля, куплен на заначку, и его цена - не мое дело. На вопрос «почему такой маленький» Леха ответил: «Там вааще знаешь, какие были! Во!!!» - и развел руки на ширину гаража. Это я затруднилась перевести. На третий вопрос Леха ответил своим универсальным: «А чё?», на которое я никогда не знаю, как реагировать.

В общем, мы притащили обновку домой, и в тот же вечер Леха попытался меня домогаться с ее помощью. При этом почему-то сначала засунул мне ее за шиворот. Штука оказалась холодная и противная, поэтому я поступила так, как на моем месте поступила бы, наверное, любая здравомыслящая жена на тринадцатом году супружеской жизни. Я отняла у супруга искусственный орган, треснула Леху им по лбу и закинула под шкаф в расчете утром найти и выбросить. Нет, не Леху под шкаф, конечно… Хотя следовало бы.

Обрадованный Леха отвернулся и уставился в свой телевизор, а я уснула. А Это тем временем под шкафом начало жить своей жизнью. Видимо, от удара оно включилось. Сквозь сон я не придала значения тихому жужжанию, списав его на трансформаторную будку за окном. Но Оно не только жужжало, но еще и вибрировало. А пол у нас паркетный, и хотя и ровный, но с врожденным наклоном в сторону коридора…

Выйдя в коридор в шесть утра, я первым делом наступила на Леху. Он лежал на полу, правой ногой и левой рукой прижимая к паркету развернутую рулетку. В правой руке он держал секундомер. Было совершенно очевидно, что Леха пытается замерить скорость движения латексного фаллоса, который, вибрируя, полз прямо перед ним по продольной оси коридора. Кроме того, у Лехи ни на минуту не возникло сомнения в том, что для меня полуголый мужик, ползущий по коридору наперегонки с жужжащим детородным органом - совершенно обычное зрелище, поэтому на мое появление он отозвался словами, которые явно продолжали начатую ранее мысль:

- …тока он почему-то все время кругами…

- Так ведь центр тяжести-то смещен, - догадалась я и присела рядом, размышляя, каким образом можно переместить центр тяжести в нужное место и заставить предмет двигаться по прямой.

До появления тещи, к счастью, мы успели утащить Это в свою комнату и спрятать, договорившись предварительно, что Леха купит еще один такой же, мы пометим, который из них чей, и будем устраивать гонки на деньги. Я знаю, вы скажете, что мы были сильно нетрезвы. А вот и неправда!!! Вы только прикиньте, сколько водки нужно выпить среднестатистическому мужику, чтобы ползать на четвереньках наперегонки с электрическими х***ми!!! Прикинули? Вот то-то же… Леха же водку ВООБЩЕ не пьет, а все остальные напитки для него - что слону дробина. Он просто естествоиспытатель по натуре. Но на этом похождения электрического фаллоса не закончились. Произошло то, что должно было произойти рано или поздно - его нашла ребенка. И спросила у папы, что это такое. Папа с перепугу наплел, что это медицинский прибор для лечебного массажа, отнял его у ребенки и спрятал. И забыл. А когда Леха что-то прячет и забывает - это опасно. Потому что спрятанные вещи потом начинают вываливаться в самый неподходящий момент, причем вовсе не из тех мест, куда он их спрятал.

Вчера ребенка нашла Это снова. Мы в этот момент мирно пили шампанское - я, Леха, Лехина теща, тещина подруга и моя бабушка. К третьему тосту в комнату вошла ребенка с Этим наперевес и сходу обратилась к бабушке:

- Бабушка, я тебя сейчас буду лечить. Массаж буду делать.

Именно в тот момент, когда Лехина теща разглядела, ЧЕМ ее внучка собирается делать массаж прабабушке, сама прабабушка, которая без очков видит только телевизор, потянулась к правнучке и со словами: «Ну-ка, ну-ка, что это у тебя такое?» - приняла Это в руки. Результат: смеховая истерика у Лехиной тещи, ее подруги и моей бабушки; загубленный салат, потому что именно в него бабушка в испуге автоматически отшвырнула Это, и после этого даже Леха его жрать не стал; два разбитых бокала - один пустой, другой полный, опрокинутая бутылка шампанского и уроненный на пол торт. Сам Леха два часа прятался в ванной, стесняясь вылезти наружу (он же, блин, стеснительный!).

Оправившись от первого испуга, бабушка стала героиней вечера. Почти до полуночи она то и дело вздрагивала, приговаривала «Нет, ну надо же!» и хихикала так смущенно и радостно, словно ей был предложен Настоящий, а не аккумуляторный.

Что характерно - после этого у нее впервые за последние полгода ночью НЕ болели суставы на ногах…

А целительную штуку мы пока не выбросили - вдруг кому еще пригодится. Если радикулит там, или еще что…