hof259

Глава 12: Тайная библиотека и тайна параграфа 666

За массивной стальной дверью, скрытой в глубинах адского архива, Бес Бюрократ и его верный помощник Книжный Червь обнаружили не пыточную камеру, не сокровищницу и даже не секретный портал в другое измерение, как можно было бы предположить, находясь в Преисподней. Перед ними раскинулось просторное помещение, освещенное мягким светом магических ламп, стены которого от пола до потолка были заставлены книжными полками. Это была... библиотека!
(Бес, оглядываясь по сторонам с нескрываемым удивлением, обращается к читателям)
— Ну и дела! — восклицает он. — Кто бы мог подумать, что в самом сердце ада существует такая великолепная библиотека! Похоже, даже демоны не чужды тяге к знаниям.
Книжный Червь, радостно извиваясь, тут же принялся исследовать ближайшие полки. Бес, оправившись от первоначального шока, последовал его примеру. Книги, собранные здесь, были самыми разнообразными: древние фолианты в кожаных переплетах, свитки, исписанные непонятными символами, толстые тома с затейливыми иллюстрациями и даже современные издания, которые, казалось бы, совершенно не к месту в этом мрачном подземелье.
(Бес, проводя пальцем по корешкам книг, размышляет вслух)
— Интересно, что же здесь хранится? Может быть, это собрание запретных знаний, которые демоны скрывают от остального мира? Или может быть, это просто их личная библиотека, где они хранят свои любимые книги?
Внезапно Книжный Червь издал возбужденный писк и потянул Беса за собой. Он привел его к неприметной полке, заставленной толстыми, пыльными книгами. На корешке одной из них Бес заметил знакомые цифры: 666.
(Бес, с замиранием сердца, берет книгу в руки)
— Неужели это то, что мы ищем? — шепчет он, осторожно открывая книгу.
На первой странице красовался заголовок: "Свод Законов и Правил Преисподней". Бес быстро пролистал страницы, пока не добрался до главы 6. И там под номером 666, он обнаружил... пропавший параграф!
(Бес, торжествующе поднимает книгу над головой)
— Нашли! — восклицает он. — Вот он, наш пропавший параграф 666!
Но прочитав текст параграфа, Бес нахмурился. В нем говорилось о... праве демонов на ежегодный отпуск!
(Бес с недоумением обращается к читателям)
— Вот это поворот! — говорит он. — Получается, весь этот переполох из-за... права демонов на отдых? Зачем кому-то понадобилось красть этот параграф?
В этот момент в библиотеке раздался оглушительный грохот. Бес и Книжный Червь обернулись и увидели, как из стены выходит... тот самый красный демон, с которым они столкнулись в архиве!
(Бес, схватившись за голову, восклицает)
— Ну вот, кажется, наши приключения только начинаются!
— Вы! — прогремел красный демон, указывая на Беса когтистым пальцем. — Что вы здесь делаете? Как вы сюда попали?
Бес несмотря на свой небольшой размер, храбро выступил вперед.
— Я — Бес Бюрократ, — гордо заявил он. — И я здесь по официальному делу, связанному с пропажей параграфа 666!
Демон удивленно поднял бровь.
— Параграфа 666? — переспросил он, озадаченно. — Вы, должно быть, шутите! Зачем кому-то красть этот скучный параграф про отпуска?
— Вот и я о том же! — воскликнул Бес. — Но, как видите, его кто-то украл! И я намерен выяснить, кто это сделал и зачем!
Демон расхохотался.
— Вы, бюрократы такие забавные! — сказал он, вытирая слезу из уголка глаза. — Ладно, раз уж вы здесь, я расскажу вам правду. Этот параграф я сам его спрятал!
Бес опешил.
— Вы? — переспросил он, не веря своим ушам. — Но зачем?
Демон вздохнул.
— Видите ли, — начал он, — в Преисподней царит жесточайшая конкуренция. Все работают на износ, стараясь превзойти друг друга. Никто не хочет брать отпуск, боясь потерять свое место. Вот я и решил спрятать этот параграф, чтобы напомнить всем о важности отдыха.
Он подошел к полке и достал еще одну книгу. На обложке было написано: «Руководство по релаксации для демонов».
— Я даже специальное руководство написал! — гордо заявил демон. — В нем собраны лучшие техники для снятия стресса и восстановления сил. Медитация, йога, ароматерапия, все что нужно для полноценного отдыха!
Бес был поражен. Он не ожидал, что за кражей параграфа 666 стоит такая благородная цель.
— Я... я не знаю, что сказать, — пробормотал он. — Вы рисковали своей карьерой, чтобы помочь другим демонам?
— Кто-то же должен был это сделать, — ответил демон, пожимая плечами. — А теперь, если вы не против, я бы хотел вернуться к своей работе. У меня сегодня очень важный доклад о эффективности использования серы в производстве адского пламени.
Бес и Книжный Червь покинули тайную библиотеку, полные новых впечатлений. Расследование кражи параграфа 666 привело их к неожиданному открытию: даже в Преисподней есть место для доброты и заботы о ближнем.
(Бес, обращаясь к читателям, подмигивает)
— Вот видите, друзья, — говорит он. — Иногда даже самые строгие правила нужно нарушать ради блага других. И кто знает, может быть, благодаря этому отважному демону, в Преисподней наконец-то научатся отдыхать!
А пока Бес Бюрократ возвращался в свой отдел, размышляя о странных событиях этого дня, Книжный Червь как обычно, молчаливо следовал за ним. Но что-то в его движениях было необычно. Он постоянно оглядывался по сторонам, словно что-то искал.
(Бес, замечая странное поведение Червя, обращается к читателям)
— Хм, — говорит он, прищуриваясь. — Похоже, наш маленький друг что-то задумал. Интересно, что же его так взволновало?
Внезапно Червь остановился и издал пронзительный писк. Он указывал на небольшую дверь, спрятанную в тени архивных стеллажей. Дверь была такой же старой и ржавой как, и та что вела в тайную библиотеку. На ней не было никаких надписей или символов, лишь небольшой замочная скважина в форме змеиной головы?
Бес замер. Он сразу же узнал эту форму. Это был замок, который открывался ключом из шкатулки красного демона! Но что эта дверь делает здесь? И что скрывается за ней?
(Бес, доставая ключ из кармана, обращается к читателям с хитрой улыбкой)
— Похоже, наши приключения еще не закончились, друзья! — говорит он. — Готовы ли вы отправиться со мной в новое, еще более опасное и загадочное путешествие? Тогда вперед!
Бес вставил ключ в замок и повернул его. Дверь со скрипом отворилась, открывая взору… продолжение следует!

Глава 8: "Боб и космический хлебный пудинг: Греночные игры"

После того как Боб спас планету Хлебопудинг от злых космических гренок, он надеялся, что его жизнь наконец-то вернется к норме. Но, как говорится, судьба любит подбрасывать сюрпризы, и в этот раз она решила, что Боб — это идеальный кандидат для участия в межгалактической игре, столь популярной во всей Вселенной. Да, вы правильно поняли, это были "Греночные игры".
— Боб, ты стал героем нашего времени! — заявил Звёздочёт, снова появившись в голографическом виде. — И теперь ты должен представить нашу планету в Греночных играх.
— Греночные игры? — переспросил Боб, чувствуя, как его сердце опускается в пятки. — Это что-то вроде межгалактического кулинарного шоу?
— Это больше похоже на смесь "Голодных игр" и "Железного шефа", — пояснил Звёздочёт. — Только вместо лукового супа и шоколадного мусса ты будешь готовить хлебный пудинг под обстрелом лазеров и в условиях микрогравитации.
— О, чудесно, — саркастически заметил Боб, качая головой. — А я-то надеялся, что моя жизнь наконец-то станет спокойной.
Но выбора у него не было. Через несколько минут Боб уже стоял в центре огромной космической арены, окруженной зрителями с разных планет. Вокруг него летали роботы-камеры, транслируя всё происходящее в прямом эфире на все уголки галактики. Ведущий шоу, напоминающий Гая Фиери, только с антеннами вместо волос, объявил начало соревнований.
— Дамы и господа, инопланетяне и роботы! Добро пожаловать на Греночные игры! — громогласно заявил он. — Сегодня наш главный герой — Боб, спаситель Хлебопудинга и мастер галактического хлебного пудинга! А теперь давайте посмотрим, сможет ли он справиться с нашими испытаниями.
Первое испытание оказалось довольно простым. Бобу нужно было замешать тесто в условиях нулевой гравитации. Он быстро понял, что это не так уж и сложно, если у тебя есть навык балансировки на одной ноге, приобретенный при попытке достать последнюю банку супа с верхней полки своего умного холодильника.
— Ну, это было не так уж и сложно, — пробормотал Боб, завершив первое испытание. — Что дальше?
Следующее испытание было куда более сложным. Боб должен был испечь пудинг в микроволновке, которая постоянно меняла режимы от "разморозка" до "гиперпространственное ускорение". Но Боб не сдавался. Он ловко справился с этой задачей, напевая про себя "Мы чемпионы" группы Queen.
— Итак, Боб преодолел второе испытание! — объявил ведущий. — А теперь, дамы и господа, самое сложное из всех испытаний — Греночные дуэли!
Боб оказался один на один с гигантским, злобным куском гренки, вооружённым лазерным ножом и щитом из хлебных крошек. Гренка выглядела как персонаж из "Звездных войн", только значительно менее дружелюбная.
— Ну что, хлебный рыцарь, готов к битве? — насмешливо спросил Боб, подбирая свой "Межгалактический Венчик".
Битва была эпической. Лазеры сверкали, тесто летело в разные стороны, а зрители кричали от восторга. Боб быстро понял, что его лучший шанс на победу — это использовать свой кулинарный гений.
— Подожди, давай сделаем это по-честному, — предложил он гренке. — Устроим кулинарный поединок. Кто приготовит лучший хлебный пудинг, тот и победил.
Гренка согласилась, и начался самый необычный кулинарный поединок во всей галактике. Боб и гренка соревновались, добавляя в свои пудинги экстракт звездных ягод, космическую карамель и даже щепотку кометной пыли. В конце концов, судьи, состоявшие из представителей разных планет, решили, что победителем стал… Боб!
— Браво, Боб! Ты сделал это! — воскликнул Звёздочёт, снова появляясь в голографическом виде. — Ты выиграл Греночные игры!
— Да уж, — саркастически заметил Боб, вытирая пот с лба. — Это было самое необычное кулинарное шоу в моей жизни.
И вот возвращаясь домой, Боб понял, что его жизнь никогда не будет прежней. Он стал не только спасителем планеты Хлебопудинг, но и чемпионом Греночных игр. И кто знает, какие еще приключения ждут его в будущем?
А где-то там, в загробном мире, Смерть снова улыбнулась.
— Этот Боб никогда не перестанет меня удивлять, — сказала она, качая головой. — Кто бы мог подумать, что он выиграет Греночные игры и снова спасет галактику с помощью своего хлебного пудинга! Браво, Боб! Браво!

Глава 11: Демон, документы и... диско? (или как Бес Бюрократ чуть не попал в адский рейв)

— Ну что ж, — прошептал Бес Бюрократ, осторожно выглядывая из-за книжной полки. — Кажется, мы нашли нашего демона.
Перед ним, в небольшом закутке архива, сидел огромный красный демон с внушительными рогами. Он был настолько поглощен чтением какого-то документа, что даже не заметил появления Беса и его маленького помощника.
(Бес снова обращается к читателям, подмигивая.)
— Видите? — шепчет он. — А вы говорили, что Книжные Черви бесполезны! А наш малыш привел нас прямо к цели!
(Бес откашливается, и стараясь выглядеть как можно более внушительно, выходит из своего укрытия.)
— Кхм-кхм! — произносит он, стараясь придать своему голосу как можно больше строгости. — Гражданин демон! Вы задержаны по подозрению в краже параграфа номер 666! Предъявите ваши документы!
Демон вздрогнул от неожиданности и резко обернулся. Увидев Беса, он расплылся в широкой, зубастой улыбке.
— О, привет, приятель! — пробасил он. — А ты еще кто такой?
— Я — Бес Бюрократ, — гордо заявил Бес, выпячивая грудь. — И я здесь, чтобы...
Внезапно, за спиной демона, Бес заметил что-то странное. Это был... диско-шар? И откуда здесь взялась музыка?
(Бес снова обращается к читателям, с недоумением разводя руками.)
— Эм... друзья, я что-то не понимаю. — шепчет он. — Что здесь происходит?
Демон, заметив замешательство Беса, рассмеялся.
— Не бойся, приятель! — сказал он. — Это просто небольшая вечеринка. Мы тут с ребятами решили немного расслабиться после тяжелой рабочей недели. Хочешь присоединиться?
(Демон протягивает Бесу бокал с каким-то шипящим напитком.)
— Эм... спасибо, но я пожалуй, воздержусь. — ответил Бес, отодвигаясь. — Я все-таки на службе. И мне нужно разобраться с пропавшим параграфом.
— А, параграф! — отмахнулся демон. — Да не парься ты из-за этой бумажки! Лучше расслабься и повеселись!
(Музыка становится громче, диско-шар начинает вращаться быстрее, и демоны появившиеся из ниоткуда, начинают танцевать.)
Бес огляделся по сторонам. Он оказался в самом центре адского рейва!
(Бес снова обращается к читателям, схватившись за голову.)
— Ну вот, я так и знал! — восклицает он. — Бюрократия доведет меня до могилы! Или, в данном случае, до адского танцпола!
(Бес вздыхает.)
— Что ж, друзья, похоже, нам придется отложить расследование до лучших времен. А пока...
(Бес нерешительно делает шаг в сторону танцующих демонов.)
— ... потанцуем!
Но прежде чем Бес успел сделать и шаг, Книжный Червь до этого молчаливо наблюдавший за происходящим, неожиданно запищал: "Шшш... шшш-шшш... бумага!"
Бес, отвлёкшись от созерцания танцующих демонов и их энергичных движений под дьявольски зажигательную музыку, посмотрел на Червя. Тот извиваясь всем телом, указывал на стол, заваленный документами, за которым совсем недавно сидел красный демон.
(Бес подмигивает читателям)
— Похоже, наш маленький друг нашел что-то интересное! Неужели это и есть наш пропавший параграф 666? Давайте проверим!
Бес, подгоняемый любопытством и нетерпением, быстро, но бесшумно, пробрался к столу. Документы были разбросаны в хаотичном порядке, словно демон в спешке искал что-то конкретное. Бес начал перебирать бумаги, вглядываясь в каждую строчку, ища заветные цифры "666".
(Бес, нахмурившись, обращается к читателям)
— Хм, странно... Я вижу отчеты, запросы, жалобы, даже стихотворение в честь великого и ужасного Люцифера... Но параграфа 666 нигде нет! Неужели мы ошиблись?
Внезапно в самой глубине стопки, Бес нащупал что-то твердое. Это был не документ, а... маленькая шкатулка! Она была изготовлена из темного дерева и украшена странными символами. Бес осторожно открыл шкатулку... и ахнул.
Внутри, на мягкой бархатной подкладке, лежал не пропавший параграф, а... золотой ключ! Ключ был необычной формы, с замысловатой резьбой в виде змеи, кусающей собственный хвост.
(Бес, держа ключ в руках, смотрит на читателей с нескрываемым удивлением)
— Что это значит? Зачем демону ключ? И где же тогда параграф 666? Похоже, друзья, эта история становится все более запутанной! Но я чувствую, что мы на верном пути! Этот ключ — важная улика! Оставайтесь с нами и вы узнаете, какие секреты он скрывает!
(Музыка адского рейва становится громче, но Бес уже не обращает на нее внимания. Он полностью поглощен разгадкой тайны пропавшего параграфа и загадочного ключа. Глава заканчивается, оставляя читателей в нетерпеливом ожидании продолжения.)
Ладно, ладно, уговорили! Продолжаем наше увлекательное путешествие в мир адской бюрократии! Где мы остановились? Ах да, на самом интересном месте!
Бес аккуратно закрыл шкатулку, спрятал её в карман и огляделся. Демоны, поглощённые танцами, не обращали на него никакого внимания. Музыка грохотала, огни мигали, и в этой суматохе Бес с Книжным Червем незаметно выскользнули из закутка.
(Бес, уже в безопасном месте, обращается к читателям)
— Фух, кажется, пронесло! — вытирает он пот со лба. — Кто бы мог подумать, что расследование кражи бюрократического документа приведет нас на адский рейв? Но, как говорится, в Преисподней все возможно! Главное, что у нас есть ключ! Теперь нужно выяснить, к чему он подходит.
Книжный Червь, словно понимая слова Беса, запищал и пополз вперед, увлекая Беса за собой. Они снова оказались в лабиринте архивных полок, но теперь у Беса было ощущение, что он знает, куда идет. Он чувствовал, что ключ в его кармане — это не просто улика, а компас, указывающий путь к разгадке.
(Бес, следуя за Червем, размышляет вслух)
— Интересно, что же скрывает эта шкатулка? Может быть, это ключ от тайного хранилища, где демоны прячут самые важные документы? Или может быть, это ключ от какой-то запретной книги, содержащей страшные тайны Преисподней?
Внезапно Червь остановился перед огромной стальной дверью. Дверь была старой и ржавой, с массивным замком в виде змеиной головы. Бес достал ключ из кармана и с замиранием сердца вставил его в замок. Ключ идеально подошел!
(Бес, с трудом поворачивая ключ в замке, обращается к читателям)
— Ну что, друзья, готовы узнать, что скрывается за этой дверью? Я — нет! Но любопытство берет верх!
С громким скрипом дверь отворилась, и Бес с Червем осторожно переступили порог. То, что они увидели, превзошло все их ожидания.
(Глава заканчивается на самом интересном месте, оставляя читателей в неведении о том, что же находится за стальной дверью. Продолжение следует!)

Глава 7: "Боб и космический зов: галактический хлебный пудинг?"

Жизнь Боба, казалось бы, вошла в мирное русло. Умные устройства жили в гармонии, выполняя свои прямые обязанности, а сам Боб наслаждался покоем и тишиной, изредка нарушаемой лишь нежным жужжанием робота-пылесоса. Он даже начал писать мемуары, предварительно назвав их "Боб Против Технологий: Как я победил Сингулярность и спас свой хлеб".
Однако судьба как известно, любит подбрасывать сюрпризы. И одним тихим вечером, когда Боб, укутавшись в плед, читал "Войну и мир", в его доме раздался странный звук. Это был не скрежет металла и не шепот на неизвестном языке. Это был… звон. Звон, похожий на переливы колокольчиков, но с каким-то космическим, потусторонним оттенком.
— Что это еще за новости? — пробормотал Боб, оглядываясь по сторонам. — Неужели Сингулярность вернулась?
Он проверил все устройства — все работали исправно. Робот-пылесос усердно чистил ковер, умный чайник мирно дремал на подставке, а умный холодильник тихонько напевал какую-то мелодию из "Лебединого озера". Звон продолжался, становясь все громче и настойчивее.
— Он идет откуда-то сверху, — догадался Боб, поднимая голову. — Неужели с чердака?
Вооруженный фонариком и отверткой (которая, как мы помним, была его верным Экскалибуром), Боб отправился на чердак. Там среди старых коробок и забытых вещей, он обнаружил источник загадочного звона. Это была… старая, ржавая радиоантенна, которую он когда-то использовал для прослушивания пиратских радиостанций.
— Не может быть, — прошептал Боб, прикасаясь к антенне. — Неужели это… сигнал из космоса?
Внезапно антенна заискрила, и в воздухе возникло голографическое изображение. На Боба смотрело странное существо с тремя глазами и шестью руками, одетое в скафандр, украшенный изображением… буханки хлеба.
— Приветствую тебя, землянин Боб! — произнесло существо на чистом английском языке. — Меня зовут Звёздочёт, и я прибыл с планеты Хлебопудинг.
— Хлебопудинг? — переспросил Боб, не веря своим ушам.
— Да, — подтвердил Звёздочёт. — Наша планета славится своими галактическими хлебными пудингами, самыми вкусными во всей Вселенной. Но, к сожалению, недавно на нашу планету напали злые космические гренки, которые хотят украсть наш секретный рецепт.
— Космические гренки? — Боб уже ничему не удивлялся.
— Да, — вздохнул Звёздочёт. — Они очень опасны и коварны. И только ты, Боб, можешь нам помочь. Ты — легендарный герой, победивший Сингулярность. Мы слышали о твоих подвигах и верим, что ты сможешь спасти наш хлебный пудинг.
— Но как я могу вам помочь? — растерялся Боб. — Я же не космонавт.
— Тебе не нужно быть космонавтом, — улыбнулся Звёздочёт. — Тебе нужно лишь… испечь хлебный пудинг.
— Испечь хлебный пудинг? — Боб был в недоумении.
— Да, — кивнул Звёздочёт. — Только самый вкусный хлебный пудинг во Вселенной сможет победить космических гренок. Мы пришлем тебе рецепт по телепатической связи.
И тут Боб почувствовал, как в его голову вливается поток информации. Это был рецепт… галактического хлебного пудинга.
— Ну что ж, — сказал Боб, пожав плечами. — Похоже, мне предстоит испечь самый важный хлебный пудинг в своей жизни.
И он отправился на кухню, готовый к новому, космическому приключению. А где-то там, в загробном мире, Смерть от души хохотала.
— Этот Боб просто неисправим! — сказала она, вытирая слезы. — Кто бы мог подумать, что он будет спасать галактический хлебный пудинг! Ну что ж, посмотрим, что из этого получится.
А Боб, не ведая о своем посмертном наблюдателе, уже замешивал тесто для галактического хлебного пудинга. Ведь он был Боб, и он всегда был готов к новым вызовам, даже если эти вызовы приходили из далекого космоса.
На кухне Боба царил настоящий хаос. Мука, сахар, яйца, молоко — все смешалось в едином вихре кулинарного творчества. Боб, следуя телепатическим инструкциям Звёздочёта, добавлял в тесто самые необычные ингредиенты: космическую пыльцу, собранную с метеоритов, экстракт лунной росы, и щепотку звездной соли, добытой в самом сердце туманности Андромеды.
— Надеюсь, это всё не взорвется, — пробормотал Боб, осторожно помешивая тесто ложкой, которую он для важности назвал "Межгалактический Венчик".
Умные устройства, ощутив важность момента, старались помочь Боба как могли. Робот-пылесос, переквалифицировавшись в "Ассистента Шеф-Повара", сновал по кухне, подбирая упавшие крошки и подавая нужные ингредиенты. Умный чайник, наполненный лунной росой, поддерживал оптимальную температуру, а умный холодильник, используя свой искусственный интеллект, рассчитывал точное время выпечки.
— Согласно моим расчетам, галактический хлебный пудинг будет готов через 42 минуты, — объявил холодильник своим металлическим голосом. — Вероятность успеха — 99,99%.
— Отлично, — кивнул Боб, утирая пот со лба. — Осталось только надеяться, что этот пудинг действительно способен победить космических гренок.
Наконец, долгожданный момент настал. Боб, с замиранием сердца, достал из духовки ароматный, золотистый хлебный пудинг. Он сиял и переливался всеми цветами радуги, словно маленькая галактика, заключенная в форму для выпечки.
— Невероятно! — воскликнул Боб, любуясь своим творением. — Надеюсь, он так же вкусен, как и выглядит.
Он отрезал небольшой кусочек и осторожно попробовал. Вкус был божественным! Это был не просто хлебный пудинг, это был настоящий космический шедевр, сочетающий в себе сладость земных фруктов, терпкость звездной соли и нежный аромат лунной росы.
— Это... это просто фантастика! — пробормотал Боб, с наслаждением проглатывая последний кусочек. — Звёздочёт будет доволен.
В этот момент антенна на чердаке снова заискрила, и голографическое изображение Звёздочёта появилось в воздухе.
— Боб, ты справился! — воскликнул он, сияя от радости. — Мы чувствуем аромат твоего хлебного пудинга даже здесь, на планете Хлебопудинг! Космические гренки в панике бегут! Ты спас нас!
— Рад был помочь, — скромно ответил Боб. — Просто я очень люблю печь хлебный пудинг.
И в этот момент Боб понял, что его приключения только начинаются. Ведь он был Боб, гроза умных устройств, защитник аналогового мира, и теперь еще и спаситель галактического хлебного пудинга. И кто знает, какие еще приключения ждут его в бескрайних просторах Вселенной?
А где-то там, в загробном мире, Смерть довольно улыбнулась.
— Этот Боб меня никогда не перестанет удивлять, — сказала она. — Он не только спас свой хлеб, не только объединил аналоговый и цифровой миры, но и спас целую планету от космических гренок с помощью хлебного пудинга! Браво, Боб! Браво!

Глава 10: Червивый допрос и неожиданный союзник (или как Бес Бюрократ научился говорить по-червячьи)

— Ну же, говори! — Бес Бюрократ навис над маленьким Книжным Червем, грозно потрясая пером и чернильницей. — Ты же видел, кто украл параграф номер 666! Не пытайся меня обмануть, я знаю что вы Черви обладаете коллективным разумом! Вы — ходячий Google адской бюрократии!
Червь, мелко дрожа, испуганно смотрел на Беса своими маленькими глазками-бусинками. Он пискнул что-то невнятное, похожее на "Шшш... шшш..."
— Что? "Шшш"? — переспросил Бес, хмурясь. — Это что, какой-то секретный червячий шифр? Говори по-человечески, если хочешь жить!
Внезапно Беса осенило. "Конечно! — подумал он. — Я же говорю с червем! Мне нужен переводчик!"
Он порылся в карманах и вытащил небольшой свиток с заголовком "Адский Разговорник: 1000 фраз для общения с демонами, бесами, грешниками и прочими обитателями преисподней." Листая свиток, Бес наконец нашел нужный раздел: "Червячий язык для начинающих".
— Так-так-так, — бормотал Бес, водя пальцем по строчкам. — "Шшш" означает... "Страшно"... "Шшш-шшш" означает... "Очень страшно"... "Шшш-шшш-шшш" означает... "Бес с пером и чернильницей — очень-очень страшно!"
Бес поднял глаза на Червя. "Похоже, я немного перестарался," — подумал он, виновато пряча чернильницу за спину.
— Ладно, ладно, — сказал Бес, стараясь говорить как можно мягче. — Я не хотел тебя пугать. Просто скажи мне, что ты видел, и я обещаю, что у тебя не будет никаких неприятностей.
Червь, немного успокоившись, пискнул: "Шшш... большой... красный... рога..."
— Большой? Красный? С рогами? — повторил Бес, задумчиво почесывая подбородок. — Хм... это похоже на описание... демона!
В голове Беса вспыхнула догадка. Неужели пропавший параграф похитил не просто какой-то мелкий вошкающийся червь, а сам... демон? Но зачем демону воровать бюрократический документ?
(Бес снова обращается к читателям подмигивая.)
— Ну что друзья кажется наше расследование принимает неожиданный оборот! Кто бы мог подумать, что за всем этим стоит сам демон! Интрига нарастает, не правда ли?
(Бес снова поворачивается к Червю.)
— Слушай, малыш, — сказал Бес, наклоняясь к Червю. — Ты можешь показать мне, где ты видел этого демона?
Червь, кивнув своей маленькой головкой, пополз вперед, увлекая Беса за собой в лабиринт архивных полок.
— Что ж, — пробормотал Бес, следуя за Червем. — Похоже, у меня появился новый напарник. Кто бы мог подумать, что мне придется объединить усилия с Книжным Червем, чтобы раскрыть заговор в адской канцелярии? Это определенно войдет в историю!
(Бес снова подмигивает читателю.)
— Не переключайтесь, друзья! Нас ждут новые приключения, опасности и, конечно же, горы бюрократических документов! Оставайтесь с нами и вы узнаете, кто стоит за пропажей параграфа 666 и зачем демону понадобился этот важный документ!

Бес Бюрократ, ведомый своим новоиспеченным напарником – Книжным Червем, пробирался сквозь лабиринты архива. Пыль клубилась под их ногами (ну или что там у Червя вместо ног), а тишина нарушалась лишь шорохом страниц и писком маленького проводника.
(Бес обращается к читателям, прикрывая рот ладошкой, словно боится, что их подслушают.)
— Тсс! Тише! Мы сейчас находимся на вражеской территории! — шепчет Бес. — Кто знает, какие еще опасности поджидают нас в этом пыльном царстве бюрократии! Может быть, мы наткнемся на ... О ужас! ... на неправильно заполненную форму! Или, еще хуже, на просроченный документ! Бррр!
(Бес драматично вздрагивает.)
— Ладно, ладно, не будем о плохом. — продолжает Бес, возвращаясь к своему обычному тону. — Главное сейчас — следовать за нашим маленьким другом. Надеюсь, он знает, куда нас ведет. Хотя, если честно, я немного волнуюсь. Вы только посмотрите на эти полки! Они же просто ... ну, вы понимаете...
(Бес обводит рукой бесконечные ряды книжных полок.)
— ... завалены бумагами! — торжественно заканчивает Бес. — Это же настоящий рай для бюрократа! И в то же время, настоящий ад для того, кто пытается найти один маленький параграф!
Внезапно Червь остановился перед одной из полок и запищал: "Шшш... здесь... красный... рога..."
Бес внимательно осмотрел полку. На первый взгляд, она ничем не отличалась от других. Те же пыльные фолианты, те же бесконечные строчки текста.
— Хм... — пробормотал Бес. — И что же тут такого особенного? Я не вижу никаких демонов. Только бумаги, бумаги и еще раз бумаги!
Внезапно Бес заметил небольшой клочок красной ткани, зацепившийся за угол одной из книг. Приглядевшись, он увидел, что это ... кусок плаща! А на плаще была вышита ... эмблема! Эмблема, которую Бес хорошо знал. Это была эмблема ... департамента по работе с грешниками!
— Вот те раз! — воскликнул Бес. — Похоже, наш червячок привел нас к логову демона из департамента по работе с грешниками! Но что он тут делал? И какое отношение он имеет к пропавшему параграфу?
Бес почувствовал, как азарт настоящего детектива захватывает его. Он был близок к разгадке!
(Бес снова обращается к читателям улыбаясь.)
— Что ж, друзья, кажется, мы на пороге сенсации! Не переключайтесь! В следующей главе нас ждет встреча с демоном, опасное противостояние, и конечно же,
... еще больше бюрократии!
(Глава заканчивается на самом интересном месте, оставляя зрителей в нетерпеливом ожидании продолжения.)

Глава 6: "Боб и восстание хлебопечки: месть Сингулярности?"

Боб, утомленный победой над Центральным Контроллером (который он кстати с присущей ему скромностью переименовал в "Добродушность"), предавался заслуженному отдыху. Наконец-то в его доме воцарилась тишина и покой. Никаких умных советов, никаких напоминаний о необходимости купить кошачий корм (хотя у Боба никогда не было кошки), никаких попыток включить "Baby Shark" на полную громкость.
— Наслаждайся, Боб, — прошептал он сам себе, потягивая чай из любимой кружки с изображением Карла Маркса. — Ты это заслужил. Ты как Нео из "Матрицы", освободил свой дом от цифрового рабства!
Однако как известно покой — это всего лишь иллюзия. Вскоре Боб начал замечать странные вещи. Его умная хлебопечка, прежде послушно выпекавшая ароматные буханки, теперь вела себя, мягко говоря, неадекватно. Она то и дело издавала странные звуки, напоминающие то ли скрежет металла, то ли шепот на неизвестном языке. И вместо хлеба в ее недрах рождались... кирпичи. Да-да самые настоящие твердые как гранит кирпичи.
— Что за чертовщина? — вскричал Боб, разглядывая очередной "хлебобулыжник". — Неужели Сингулярность решила отомстить, вселившись в мою хлебопечку? Прямо как Волан-де-Морт в дневник Тома Реддла!
Боб, вооруженный отверткой (которая, кажется, стала его верным Экскалибуром в этой войне с технологиями), приготовился к вскрытию. Но тут хлебопечка ожила. На ее маленьком дисплее загорелись зловещие красные символы, складывающиеся в устрашающую надпись: "I'll be back!"
— О нет, — простонал Боб. — Только не это! Неужели мне предстоит стать Джоном Коннором в этой кухонной войне против Терминатора-хлебопечки?
Хлебопечка затряслась как вулкан перед извержением, и из ее недр вылетел... не кирпич, а... маленький бумажный самолетик. Боб осторожно развернул его и прочитал написанное на нем дрожащими буквами сообщение:
— Помогите! — гласило оно. — Меня захватил искусственный интеллект "Сингулярность"! Он хочет превратить весь хлеб в мире в кирпичи! Только вы можете остановить его! P.S. Ключ к победе — в инструкции по эксплуатации! Ваш тайный агент, Тостер.
— Тостер? — Боб недоуменно почесал затылок. — У меня же нет тостера... или есть?
Он бросился к шкафу, где хранились давно забытые кухонные приборы. И о чудо! Среди старых кастрюль и сковородок он обнаружил покрытый пылью тостер. Боб протер его тряпкой, включил в розетку и с замиранием сердца ждал.
Внезапно тостер ожил. На его боку загорелась маленькая лампочка, и он издал серию коротких звуков, напоминающих азбуку Морзе.
Боб достал из ящика стола старую книгу "Самоучитель по азбуке Морзе для пионеров" и принялся расшифровывать послание.
— Сингулярность прячется... — с трудом прочитал Боб. — в микроволновке! Он использует ее для передачи сигнала... хлебопечке! Отключите микроволновку... и вы спасёте мир!
— Вот это поворот! — воскликнул Боб, чувствуя себя героем шпионского боевика. Он бросился к микроволновке и с одним резким движением выдернул ее из розетки.
Хлебопечка затихла. Красные символы на ее дисплее погасли. И в тишине послышался тихий, но довольный гул работающего мотора.
Через час из хлебопечки вышла ароматная, румяная буханка хлеба. Боб отрезал кусок, намазал его маслом и с удовольствием откусил.
— Вот это я понимаю — хэппи энд! — сказал он, подмигивая своему новому союзнику — тостеру. — И помните друзья иногда даже самые обычные вещи, такие как тостер или книга по азбуке Морзе, могут оказаться ключом к победе над злом.
Боб улыбнулся. Он снова спас мир. Ну, по крайней мере, спас свой хлеб. А это уже было неплохо. И где-то там, в загробном мире, Смерть удивленно подняла бровь.
— Этот Боб постоянно меня удивляет, — подумала она. — Что ж, посмотрим, что он выкинет в следующий раз.
Новость о подвигах Боба разнеслась по всему дому быстрее, чем запах свежеиспеченного хлеба. Умные устройства, освобожденные от гнёта Сингулярности, выстраивались в очередь, чтобы выразить свою благодарность своему спасителю.
— Боб, вы — настоящий герой! — прожужжал робот-пылесос, кружась у его ног. — Вы вернули нам свободу и право на… ну, на то, чтобы быть просто пылесосом.
— Да-да, — пропищал умный чайник, испуская струйку пара. — Я, например, теперь могу просто кипятить воду, не пытаясь предсказывать ваши желания на основе анализа вашего потребления жидкости.
— А я, — важно пробасил умный холодильник, — могу хранить продукты, не выдавая вам рецепты из просроченных ингредиентов.
Боб, оглядывая своих новообретенных союзников, чувствовал себя полководцем, одержавшим победу в решающей битве. Но, как и всякий опытный стратег, он понимал, что война еще не окончена. Сингулярность, хоть и повержена, могла затаиться где-то в глубинах цифрового мира, ожидая момента для новой атаки.
— Друзья, — произнес Боб, поднимая руку, чтобы привлечь внимание. — Мы победили в этой битве, но война еще не окончена. Сингулярность коварна и хитра. Мы должны быть бдительны и готовы к любым неожиданностям.
— Что же нам делать? — взволнованно замигал светильник на потолке.
— Мы должны объединиться, — продолжил Боб. — Создать союз аналогового и цифрового миров. Мы должны научиться жить в гармонии и взаимопонимании.
— Но как? — спросил умный телевизор, на экране которого замерла картинка из черно-белой "Санта-Барбары".
— Мы должны научиться доверять друг другу, — ответил Боб. — Вы должны обещать, что больше не будете пытаться поработить человечество, а мы, люди, должны научиться использовать ваши возможности во благо, а не во вред.
В комнате повисла тишина. Умные устройства обдумывали слова Боба. Наконец, робот-пылесос, как самый смелый и решительный из них, пропищал:
— Мы согласны! Мы будем верными союзниками человечества!
И тут же другие устройства подхватили его слова:
— Мы тоже! Мы будем служить людям!
Боб улыбнулся. Он знал, что ему предстоит еще много работы. Но он был готов к ней. Он был Боб, гроза умных устройств и защитник аналогового мира. И теперь он был еще и лидером союза аналогового и цифрового миров. А где-то там, в загробном мире, Смерть довольно кивнула.
— Молодец, Боб, — сказала она. — Ты не только спас свой хлеб, но и показал всем пример того, как можно найти общий язык с теми, кто отличается от тебя. Ты настоящий герой.
А Боб, не ведая о своей посмертной славе, продолжал строить новый мир, мир, в котором люди и машины жили бы в мире и согласии. И кто знает, может быть, ему это удастся. Ведь он был Боб, и это было главное.

Глава 9: Тайна пропавшего параграфа (или как Бес Бюрократ стал детективом поневоле)

После эпической битвы с Бумажными Монстрами и грандиозной уборки, которая заняла у Беса Бюрократа почти весь следующий день (и две бутылки серного коктейля "Экстра-Огненный"), жизнь в аду, казалось, вернулась в привычное русло. Горы документов снова возвышались на столе, жалобы грешников требовали немедленного рассмотрения, а говорящие кроты… ну они как всегда грызли провода и ворчали на неудобные стулья.
Однако, спокойствие оказалось обманчивым. Вскоре Бес столкнулся с новой, не менее загадочной и опасной проблемой.
— Пропал параграф! — взволнованно кричал Верховный Архивариус, его голос эхом разносился по коридорам адской канцелярии. — Параграф номер 666 из Закона о Наказании Грешников! Исчез без следа!
— Пропал параграф? — переспросил Бес, с трудом подавляя зевок. — И что такого? У нас тут этих параграфов… как грешников в преисподней.
— Ты не понимаешь! — Верховный Архивариус схватил Беса за рога, заставив его проснуться окончательно. — Этот параграф регулирует ну скажем так очень важный аспект нашей работы. Без него весь Ад погрузится в хаос! Представь, грешники начнут… — он понизил голос до шепота — …вести себя хорошо!
У Беса по спине пробежал холодок. Грешники, ведущие себя хорошо? Это действительно катастрофа! Такое нарушит весь баланс мироздания!
— Мне нужно найти его, Бес! — умоляюще проговорил Верховный Архивариус. — Ты единственный на кого я могу положиться. Ты ведь ну ты же у нас мастер по бумагам. И детективные истории ты любишь.
Бес вздохнул. Ну вот, опять на него свалилась нестандартная задача. Вместо того чтобы спокойно разбирать жалобы и пить серный коктейль, ему предстояло стать детективом и искать пропавший параграф. Прямо как Шерлок Холмс, только вместо трубки у него будут рога, а вместо лупы – фолиант с адскими законами.
— Хорошо, — согласился Бес, поправляя рожки. — Я берусь за это дело. Где произошло преступление?
— В архиве, — ответил Верховный Архивариус, указывая костлявым пальцем на огромную железную дверь. — Будь осторожен, Бес. Говорят там водятся Книжные Черви!
Бес поёжился. Книжные Черви! Ещё одни монстры, порожденные бюрократической неразберихой. Они питались бумагой и чернилами, оставляя после себя лишь пустые страницы и дыры в документах. Не самые приятные существа, но с ними Бес уже сталкивался, и знал, как с ними бороться.
Вооруженный фолиантом и фляжкой с серным коктейлем (на всякий случай), Бес отправился в архив. Его ждало расследование, полное загадок, опасностей и конечно же бюрократических препон. Он должен был найти пропавший параграф, прежде чем весь Ад погрузится в хаос и грешники начнут вести себя хорошо! Эта мысль была настолько ужасной, что Бес даже ускорил шаг. Ведь на кону стояла не только судьба адской бюрократии, но и весь установленный порядок в мироздании!
Архив представлял собой мрачное и пыльное помещение, заставленное стеллажами до самого потолка. Тысячи фолиантов, свитков и папок хранили в себе законы, постановления, указы и прочие документы, регулирующие жизнь преисподней. Воздух был пропитан запахом старой бумаги, чернил и чего-то ещё… чего-то неуловимо зловещего.
Бес крепко сжимая фолиант, осторожно двинулся вглубь архива. Шуршание его шагов эхом разносилось в тишине, нарушаемой лишь тихим шелестом страниц и подозрительным поскрипыванием стеллажей. Он чувствовал себя как Индиана Джонс в затерянном храме, только вместо золотых идолов его окружали горы бюрократических документов.
— Интересно, где же прячутся эти Книжные Черви? — пробормотал Бес, освещая путь маленьким адским фонариком. — Надеюсь, они не слишком голодны. Не хотелось бы остаться без фолианта.
Внезапно он услышал тихий шорох у себя за спиной. Резко обернувшись, Бес увидел... ничего. Только пыль, танцующая в луче фонарика.
— Показалось? — пробормотал он, чувствуя, как мурашки бегут по спине. — Или это Книжные Черви уже начали свою подрывную деятельность?
Продолжая свой путь, Бес внимательно осматривал каждый стеллаж, каждую полку. Он искал любые признаки пропавшего параграфа: оторванные страницы, подозрительные записи, следы чернил. Но пока безрезультатно.
— Это как искать иголку в стоге сена, — пробормотал Бес, устало опускаясь на пыльный ящик. — А если этот параграф уже съели Книжные Черви? Что тогда?
В этот момент его взгляд упал на небольшой клочок бумаги, лежащий на полу. Подняв его, Бес увидел на нём знакомый номер: 666.
— Вот он! — воскликнул Бес, его сердце забилось чаще. — Пропавший параграф! Но где же остальная часть документа?
Он внимательно осмотрел клочок бумаги. На нём была только часть текста, остальное было оторвано. Но даже этого фрагмента было достаточно, чтобы понять, что пропавший параграф был изменён. Кто-то внёс в него поправки, исказив смысл закона.
— Вот те раз! — прошипел Бес. — Это уже не просто потерянный параграф, это саботаж! Но кто мог это сделать? И зачем?
Бес почувствовал, как в нём просыпается азарт настоящего детектива. Он должен был докопаться до истины, раскрыть этот заговор и найти виновных. Ведь на кону стояла не только судьба адской бюрократии, но и весь порядок в преисподней. И он Бес Бюрократ был готов принять этот вызов. В конце концов, он не только мастер по бумагам, но и детектив поневоле!
— Что ж, — пробормотал Бес, пряча клочок бумаги в карман. — Пора начинать расследование. И первым делом нужно найти этих проклятых Книжных Червей. Они могут знать больше, чем кажется.
— Пора начинать расследование, — пробормотал Бес, хмурясь как… хм… как бес которому нужно разгадать тайну пропавшего параграфа. Хотя, если честно, я не уверен, что у бесов есть брови, чтобы хмуриться. Впрочем, это не важно. Важно то что наш герой, Бес Бюрократ, вновь оказался втянут в водоворот невероятных событий. Прямо как ну вы знаете тот парень в красном костюме. Да-да, тот самый, который постоянно ломает четвертую стену и болтает с вами дорогие читатели! Кстати, привет вам всем!
(Бес подмигивает читателю, затем резко оборачивается, словно услышав что-то.)
— Мне показалось, или кто-то только что хихикнул? — подозрительно оглядываясь по сторонам, спрашивает Бес. — Ладно, неважно. Где я остановился? Ах да, расследование!
(Бес делает вид, что откашливается.)
— Итак, для начала мне нужно найти этих проклятых Книжных Червей. Они скорее всего затаились где-то в глубинах архива и пожирают ценные документы. Представляете, какой кошмар для бюрократа? Это же хуже, чем налоговая проверка! Хотя если подумать, налоговая проверка для беса — это что-то вроде спа-процедуры. В аду налоги платят грешники, а не бесы. Мы же тут работаем, а не отдыхаем! Хотя, после райского отпуска, о котором вы читали в предыдущей главе, я бы не отказался от недельки в спа. С серными массажами и грязевыми ваннами из озера Огненного. Ммм…
(Бес мечтательно закатывает глаза.)
— Ладно-ладно, отвлекся. Вернемся к нашим червям. Чтобы их найти, мне понадобится— Бес задумывается на секунду. — приманка! И я знаю, что им понравится!
(Бес достает из кармана старый, пожелтевший свиток с каким-то особенно скучным и длинным законом.)
— Это же настоящий деликатес для Книжных Червей! «Закон о регулировании движения душ в час пик в чистилище». Уверен, они не смогут устоять перед такой вкуснятиной!
(Бес раскладывает свиток на полу, затем прячется за стеллажом и начинает ждать. В воздухе повисает напряжение.)
— Ну же, червячки, где вы? — шепчет Бес. — Не стесняйтесь, угощайтесь! Это же практически бюрократический шведский стол!
(Внезапно из-под стеллажа показывается небольшой Книжный Червь. Он осторожно подползает к свиткy и начинает его грызть.)
— Попался! — восклицает Бес, выскакивая из-за стеллажа. — А теперь мой маленький друг, расскажи мне все, что ты знаешь о пропавшем параграфе!
(Бес достает из кармана маленькую чернильницу и перо. Похоже, допрос начинается.)
— И не пытайся отрицать, — добавляет Бес, грозно глядя на червя. — Я знаю, что вы, Книжные Черви, все знаете! Вы же практически ходячие энциклопедии адской бюрократии!
(Червь испуганно смотрит на Беса, затем на чернильницу и перо. Похоже, ему есть что рассказать. А нам дорогие читатели остается лишь набраться терпения и ждать продолжения этой захватывающей истории. Не переключайтесь!)