Мне 30 и у меня первенец
Вот и настало долгожданное в моей жизни событие-я узнала, что стану мамой. Что наши с мужем клеточки сошлись и случилось чудо. Если честно, сильно мы не радовались, когда узнали. Потому что такую колоссальную новость тяжело осознать, принять, переварить. А еще это то, чего с нами обоими не случалось раньше. От этого мозг тоже в замешательстве: "А точно ли радоваться? Это же вообще неизвестно что, может подстава какая-то". Да и не верилось как-то, в счастье-то своё.
Так и начался период роста человечка внутри меня. Я была очень осторожна, пуглива, суеверна, и, не буду скрывать, в основном в плохом самочувствии. Токсикоз, ослабший иммунитет и болезни одна за другой; становившиеся всё более тяжелыми 12-часовые сидячие смены на работе, а на 8 и 9 месяце так вообще было тяжело в любом положении находиться; и конечно же страшнейшая изжога (Здравствуй, Ренни). Но ничего, природа видимо наградила гормонами радости в качестве компенсации за все неудобства, с настроением всё было хорошо. Дождь, слякоть или промозглый ветер, ненастное питерское 31 декабря, грубые люди на том конце провода, утомляющие разговоры в офисе - вообще по боку, я счастлива, и бабочки в животе, и единороги радужные вокруг пляшут.
Так и прошли 9 долгих месяцев. Нет-нет, вам не показалось, и это не опечатка; они не пролетели. Прошли. Как старая 100-летняя черепаха.
Думаю, гугл, будь он человеком, уже на второй день после радостной новости очень устал бы от меня и отправил куда-нибудь, в какое-нибудь дальнее путешествие. "А можно беременным то?", "А можно беременным сё?", "А какую кровать лучше купить?", "А какого цвета будут глаза, если родители оба голубоглазые" (на последнее ответ-голубые, на 99%). И так Каждый день. Все 9 месяцев. Спасибо, гугл.
Ждать дня Х мы начали заранее, еще до срока. Сумка в роддом и детские вещи были готовы уже за месяц. Каждый день наготове и настороже. Но: ничего не происходит. Прошла дата срока. Днём больше, двумя, тремя,...четыремя...пятью... Мужа отправили с работы в "отпуск по случаю", чтобы подстерегал вместе со мной. Такой совместный декретный отпуск получился. Мы не боялись, но волновались. Каждый день я получала сообщения от друзей и родных "Как дела?" (в котором зашифровано "Еще не родила?").
В один день чувствую,- намечается. Поехали вечером в роддом. "Да",- говорят,-"Намечается. Но не более того. Это не схватки. Останетесь ждать тут или домой поедете?" Я конечно же выбрала второе, так как ехать недалеко. Пришли домой, пили вино, считали интервалы. Весело было. И больно. Рано-рано утром всё-таки решили снова поехать в роддом. Там нас встретила та же вечерняя смена с теми же лицами, только сильно уставшими, и словами: "Ну, у вас ничего не изменилось с вечера". Но почему-то отправили сразу рожать.
Проходит много физически и морально тяжелых часов и вуаля- с 13 часов 20 минут того дня мы - новоиспеченные родители. Ни одно УЗИ не подвело-и правда дочь. Крепенькая такая, покрепче всех пацанов в палате. И совсем не плакса.
Кстати о плаксах. Прожив 30 лет, я практически ни разу не плакала от счастья. От своего, личного счастья. (Герои фильмов и сериалов не считаются). Зато с рождением дочери слез радости было на годы вперед, и годы назад. Казалось, что счастливее во всём мире нет, не было никого и не будет. Ощущалось, что мы втроем и есть весь мир. И квинтэссенция мирового счастья поселилась у нас в доме.
Эти волосики, глазки (голубые всё таки), носик, ротик (то малюсенький с копеешную монетку, то огромный и бездонный), пухленькие пальчики (оооо эти пальчики, за них всё прощу), ручки, ножки, ушки, попка. А этот сладкий будто инопланетный лепет... А эта лучезарнейшая улыбка... Нет, она еще не похожа ни на меня, ни на мужа. Но я чувствую, что люблю каждую её клеточку каждой своей клеточкой.
И до сих пор, кажется, не верю своему счастью.