alex1977

Дочке тогда было 2 с копейками года. Поехали мы с ней к бабушке в деревню "отдохнуть" (баню строить"). И вот пока мы "отдыхали", к доче пристал поболтать сосед - молодой парень 21 года. И так пытался и эдак, ничего не выходит, не обращает ребенок на него внимания!
И тут (о мужчины)... Пришла ему в голову "светлая" идея. Он ей подмигивает и весело задает вопрос, который жаждет услышать любая девушка:
- А замуж за меня пойдешь?
На что доча тут же оборачивается и лукаво-заинтересованно выдает:
- А у тебя машина есть?
Легли все... И ведь никто не учил...

Я поняла, что меня окружают не совсем адекватные люди, когда ночью проснулась от всхлипываний подруги, с которой жила в одной комнате в санатории. После долгих мучений и расcпросов из ее нечленораздельных подвываний удалось понять, что ей приснилось, якобы ее парень изменил ей с его бывшей. Все бы ничего, но она позвонила ему в 4 утра, сказала, что он козел и бросила трубку 0_О

На днях дочь рассказывала:
Грянула у них очередная контрольная по физике. Физик написал на доске условия задач, а потом, добрая душа, решил простимулировать ученичков.
- Кто первый, - говорит, - решит эти задачи... Тут он тщательно порылся в карманах и вытащил какую-то карамельку. - Тот получит конфету!
Немедленно из класса последовало контрпредложение:
- А если вы сами их решите, Иван Иваныч, то на перемене мы вам кило шоколадных принесем! Достойная смена подрастает!

Живу и работаю я в Москве, а родной дом в тверской обл. Решил я туда съездить.
Вышел из дома за час до электрички и уже в метро ощутил, что у меня сильно подопрела попа. Да так сильно.... Видимо, сказалось изобилие новогоднего стола.
Приплюсовал я к этому 2,5 часа сидения в электричке и понял, что я не доеду) За десять минут до отправки поезда я приобрел в аптеке детскую присыпку и поковылял в туалет на вокзал. А на вокзале недавно был ремонт, полы в кафеле, на стенах плитка хорошая, стоит рядом с туалетом рамка металлоискателя и сидит охранник. Полный фарш, в общем! Заперся я в кабинке, поставил спортивную сумку на крышку унитаза, спустил штаны и давай пшыкать присыпкой, да пообильнее, чтоб уж наверняка! А она летучия, зараза, оказалась.. Над кабинкой возникло небольшое белое облачко, это и заметил охранник. Глянул он под дверку, ноги стоят вдоль стенки, а не параллельно, и на пол сыпится белый порошок. Закончил я свои дела, довольный, до электрички минуты четыре, выхожу и.. Был жестко скручен тремя омоновцами с собакой.
"Он, он, у него героин", - кричал радостный охранник, предвкушая большую премию и внеочередной отпуск.
"Попался, голубчик", - также радовались сотрудники омона, косясь на мою спортивную сумку, "что там у тебя? героин? какаин?"
"Мужики, помилуйте! Жопа спрела, не могу! Вот присыпка детская, жопу уж показывать не буду! До электрички две минуты, опаздываю и так, отпустите, оставьте себе присыпку!"))))))))))
Более ошалелого лица и взгляда я не видел! Пятисекундное молчание сменил дикий ржач омоновцев. Охранник смущенно удалился.
"Беги на электричку, бедолага, опоздаешь!" Я умчался))

Лет 7 назад ездил в Грузию и там местные мужики рассказали эту историю. Так вот, как-то раз, в один прогрессивный грузинский колхоз приехала делегация японцев! Ну, гостей встретили как положено. Председатель тамошнего колхоза, очень видный мужик - ростом за два метра и массой килограмм так в 130 да к тому же, ещё и заросший волосами аки снежный человек, организовал дорогим гостям достойный приём!

Последний день пребывания японской делегации в Грузии. Принимающая сторона накрывает грандиозную поляну! Выкатывается бочонок вина, забивается и тут же зажаривается упитанная хрюшка…

И так, председатель сидит во главе стола и хлещет вино используя вместо бокала двухлитровую вазу для цветов, да закусывает свеже изжаренной свининой. Хрюшку он ел (это важно) без всяких изысков – он просто посыпал солью порося и отламывал себе кусок мяса (прям как в старину на пирах ели).

В один прекрасный момент щуплый японец, который сидел по правую руку от председателя проливает вино себе на штаны. Тот увидел непотребство, взял соль и посыпал ей пятно от вина (чтобы потом легче отстирывать было)…

Надо было видеть глаза японца! (этот момент передавался жестами и мимикой)

Самое сложное для кармодрочера - это придумать название к спертому посту!

Сегодня узнал историю черепахи, которая жила у начальника в кабинете.
Черепаха покусала начальника - её сдали во что-то типа живого уголка в конторе. Там она съела попугая, за что её сослали в отстойник, на очистные сооружения. А сегодня пришёл зам начальника очистных и стал жаловаться, что у него в отстойнике форель пропадает.
Ждём продолжения...