Уехал на месяц в отпуск, когда вернулся, почел вот такие прекрасные смс
Спасибо, Ростелеком, что без моего ведома заботишься о безопасности моего неиспользуемого интернета, предоставляя бесполезные услуги за мои деньги
Сегодня в общественное сознание старательно внедряется представление о Великой Отечественной: «Пушечным мясом врага завалили, штрафбаты, особисты, расстрелы». И ведь были и тяжелейшие потери, и особисты, и штрафбаты, и расстрелы. Вот только почему-то уверяют обличители, что неприглядные спутники войны, те же, например, расстрелы в припадках шпиономании имели место исключительно в СССР.
Но, как известно, все познается в сравнении. Давайте посмотрим, как вели себя солдаты демократической, цивилизованной Великобритании на территории другого, не менее демократического союзного государства – Франции в 1940 году. Прелюбопытнейшие сведения по этому поводу содержатся в книге Лена Дейтона «Вторая мировая война … ошибки… промахи… потери»:
«Местные жители, не знающие английского языка, считались саботажниками; на тех же, кто говорил по-английски, косились, как на шпионов. Перепуганным солдатам повсюду мерещились сигналы и ориентиры, искусно вырезанные среди деревьев и полей».
Ссылаясь на отчет о боевых действиях полка гвардейских гренадеров, автор утверждает, что только один батальон полка только в течение одного дня казнил семнадцать «вездесущих гражданских снайперов».
В припадках шпиономании англичане были уверены в том, что немцы нанимают снайперов из местных жителей для обстрела англичан… Разумеется, как пишет автор «нет никаких свидетельств того, что немцы прибегали к услугам снайперов из числа местных жителей - они прекрасно обходились и без посторонней помощи».
Действительно, свидетельств таких нет. Да и для того, чтобы нанять «гражданских снайперов» из местного населения, немцам потребовалось бы предварительно обучить оных. Снайпер – воинская специальность, требующая высокой квалификации и длительной подготовки. Далеко не всякий, даже очень хороший солдат, может стать снайпером.
Но поводы для расстрелов мирных жителей могли быть еще более нелепыми: «После того, как обстрел германских орудий стал особенно интенсивным, обитатели фермы, где расположился наш штаб, решили покинуть свой дом. Мадам, два дня назад тепло встречавшая гренадеров беглой английской речью, попрощалась с коровами, лошадьми и своими гостями и ушла, заливаясь слезами. Через два часа штаб подвергся целенаправленному артиллерийскому обстрелу. Заподозрив неладное, гренадеры исследовали ближайшие окрестности и на всех ближайших полях обнаружили выкошенные стрелки, указывающие прямо на дом».
Пожалуй, додуматься до таких интересных обвинений, как выкашивание травы для ориентирования немецких летчиков и артиллеристов, мог бы не всякий советский чекист даже в 1937 году. При стремительности немецкого наступления, при постоянно меняющейся обстановке, ориентировка летчиков и артиллеристов по выкошенной траве неизбежно закончилась бы постоянными обстрелами собственных войск. Разумеется, впоследствии, при изучении немецких военных документов нигде не нашлось и следа упоминаний о якобы завербованных немцами среди местных жителей агентах, таким экзотическим способом уведомлявших о присутствии англичан.
Возникает вопрос – если один батальон расстрелял 17 мифических «гражданских снайперов», то сколько же всего французских крестьян было расстреляно их британскими союзниками?
Попробуем представить себе, как вели бы себя британские или американские войска, если бы им пришлось на собственной территории вести отчаянную борьбу за само существование своих народов. Попытаемся представить себе линию фронта в двадцати километрах от Лондона и Вашингтона, уличные бои в Глазго или Бостоне. Ох, что тогда гвардейские гренадеры или морские пехотинцы сотворить могли. В таких обстоятельствах пришлось бы их командованию и заградотряды использовать, и свои варианты штрафных частей. А уж, сколько расстрелов подозрительных личностей произошло бы…
https://vpk-news.ru/articles/31107
Фото из инета
В моем детстве была масса игрушек для развития. Например, был набор "Юный химик":
В нашем детстве не было того самого фильма, но как только товарищу подарили такой набор с настоящими порошками, банками-склянками и горелкой, мы немедленно понял: "Время варить мет бомбу!"
Так так читать инструкцию, всякие умные книжки и проч.в 10 лет долго и скучно, мы решили действовать методом ненаучного тыка: сыпать в чашку на огне все подряд, а чтобы получилось побольше, использовать крутую металлическую турку, привезенную отцом товарища откуда-то из заграничной командировки. Все равно кофе, который сварил его отец, нам показался горьким!
Решено - исполнено, вот уже сухой спирт горит, в турку летят все подряд порошки, успех все ближе... Но так как процесс идет вяловато, а нам еще многое нужно успеть, в том числе получить премию за лучшую бомбу, изготовленную в домашних условиях, принимаются два гениальных решения:
1) продолжить опыт на конфорке газовой плиты
2) закинуть в турку непонятные порошочки + жидкости из папиного кабинета
Когда я, дрожащей от нетерпения рукой, накапал в турку последнюю интересную жидкость и прикрыл турку крышкой, моего приятеля охватило позорное малодушие. Он вдруг засомневался в успехе и даже стал намекать на возможные неприятности. Но отступать было уже поздно, потому что в этот момент турка странно зашипела, затем раздался хлопок, крышка слетела, что-то мелькнуло у нас перед глазами и из турки поперла пена. Как в сказке про "горшочек не вари", мы принялись бегать с кастрюлями и тазиками, собирая полученный продукт, перед глазами вставали картины города, затопленного пеной, нас охватила паника, но пена так же внезапно остановилась, залив всего лишь половину кухни.
Мы вздохнули с облегчением. Но в этот момент товарищ заметил на потолке черное пятно, которого там точно раньше не было. Мы посмотрели друг на друга. Вариантов избавиться от пятна не было. Надежды на то, что пятно останется не замеченным, тоже. Оставалось одно: бежать. Спрятаться у бабушки и попросить у нее политического убежища точно, как писали в газетах. Для этого нужно было всего лишь сесть на автобус, а потом на поезд, одни сутки - и мы в безопасности.
Как наши родители нас искали, что нам говорили и какие меры дисциплинарного характера принимали - это уже другая история.
Лечу на самолете из Хабаровска в Москву. До этого одну ночь не спал совсем, вторую ночь лег поздно, встал очень рано, до пробок добрался до аэропорта, кое-как, подпирая веки спичками, дождался рейса, наконец уселся в кресло, начал выключаться... Как внезапно вплыла мысль: вылет в 10:30, прилет тоже в 11:30. Как это возможно? Мы же летим примерно 8 часов, а разница между прилетом и посадкой всего час? Один час за 8 часов... Замедление времени... Какова должна быть скорость?... Так... Квадрат скорости нужно разделить на квадрат скорости света, потом вычесть из единицы... извлечь квадратный корень... Не, что-то я не то делаю... Сейчас соображу... Нет, видимо нужно найти разницу между скоростью самолета и скоростью вращения Земли, тогда получится...
В этот момент я просыпаюсь и понимаю, что получается, что я просто тупой, а данное волшебство называется "часовые пояса".
Год эдак 1996-й, общага, нищие, голодные студенты собираются в одной комнате, чтобы мрачно помолчать. Ресурсы исчерпаны, степендия закончилась сразу (ее хватало ЕМНИП на 2,5 чебурека), зарплаты ночных сторожей и проч. - тоже. Холодно, голодно. Перспективы мрачные, настроение тоже.
В это момент в одну из комнат заезжает новичку, совсем зелёный студентик, который с ходу начинает много и радостно говорить. Ответы кратки, односложны и мрачны, как декабрьский тьма за окном.
Но все волшебным образом меняется, наполняется надеждой, энергией и движением, когда новичок достает из сумки пачку пелеменей.
С низкого старта студенты, как водки в ночь, рвут в затихшую общагу. Через несколько минут они возвращаются с добычей: кастрюлей для варки, тазиком для готовых, кусочком масла, хлебом, чистыми вилками...
Новичок продолжает говорить. Кипятится вода, закрываются пелемении.
Новичок продолжает говорить. Студенты, с голодным блеском в глазах и холодным блеском стали в руках, сидят за столом и ждут.
Новичок продолжает говорить. Пелемении валятся в таз, мешаются с маслом.
Новичок продолжает говорить. Студенты начинают жрать.
Съев один пелемень и закончив очередной анекдот, новичок ныряет за вторым пелеменей и обнаруживает, что их осталось всего два. Пораженный, он оглядывает соседей, снова ныряет в таз - поздно, таз пуст.
Новичок замолкает.
Это суровый урок, но он усвоен. С тех пор как только дело доходит до еды, новичок оказывается за столом первым. Молча.
Лет десять назад попалась в руки партия старых, еще советских бинтов в бумажной упаковке, морально устаревших, и уже, наверняка, не эффективных. Решил наглядно сравнить с современными бинтами, результатом оптимизации и применения высоких технологий, свободных от тоталитарного гнета.
Догадайтесь, где какой бинт.
Подсказка: советский бинт слева.
Вышел ночью на улицу прогулять собачку. Встретил друга, весьма беспокойного гражданина, способного на ровном месте "поднять" себе приключения на разные места. Друг предложил, пока он греет машину (ночью холодно, дизель лучше греть), выпить по бутылочке пива. Я, зная своего друга, который к тому же но тот момент выпил не одну бутылку, тем не менее согласился. В итоге через десять минут я уже пытался уговорить друга не ехать 50 метров в киоск за сигаретами в таком виде, через пятнадцать успокаивал продавца киоска: "это шутка, у него такой юмор", а примерно через полчаса кричал другу: "Тормози! Менты!".
Сам я пью мало и никогда не сажусь за руль в нетрезвом состоянии. Но моего друга постоянно переполняет энергия, поэтому он, поддавшись очередному импульсу, периодически делает вещи, которые не только я, но и он сам считает неправильными, ненужными, несвоевременными.
Итого: мы стоим, факта управления нет, гбдд-шники тоже стоят и ждут, может быть мы, или какой-нибудь другой автомобиль все же тронется. Все пока не так плохо, нужно всего лишь дождаться, пока они уедут и проехать 10 метров до гаража. Но. Моего друга постоянно переполняет энергия, поэтому он... и далее по тексту.
Не выдержав и пяти минут он выпрыгивает из машины и мчится общаться с ментами. Яростно размахивая руками (я отмечаю, какие крепкие у ментов нервы), "он ездит им по ушам". Использую настойчивость и природное своеобразное обаяние "дикого татарина", выманивает одного из машины и что-то энергично втирает ему. В этот момент я замечаю, что он уже расстегнул кобуру мента и пытается вытянуть ствол.
Стоит заметить, что у мой друг отрицает, что служил в спецвойсках, ничего (за исключением "общих" баек) не рассказывает о своей службе до приезда к нам, а при некотором внимании можно заметить, что он считает, что с ним поступили несправедливо при увольнении с прежнего места службы и он желал бы реабилитироваться. Плюс он обладает некоторыми интересными навыками. Косвенные признаки, но достаточно ясные.
Так вот. Практически незаметным, быстрым, не смотря на хмель, и, я бы сказал, отработанным движением он пытается выхватить ствол из кобуры мента. Моя единственная мысль в этот момент: "Все, он доигрался, идиот!", я уже прощаюсь с ним. Однако мент, молодой парень лет 22-25, оказывается на высоте, видимо тоже служил в "правильных" войсках: он успевает перехватить ствол и несколько секунд я вижу только сложные движения рук обоих "борцунов".
После чего оба, довольные, как коты, нажравшиеся сметаны, хлопают друг друга по плечам, что-то поясняют (видимо, место службы и общих знакомых) и расходятся.
У подъезда встретил соседа с машиной, оказалось, что ему, как и мне, нужно в центр. Пока моя тачка на прокачке в сервисе, технично "упал соседу на хвост" и все было прекрасно, но оказалось, что еще едет его жена, которая вот-вот спустится.
Сосед покурил. Со всех сторон рассмотрели и обсудили его новый автомобиль.
Сосед покурил. Перетерли за Украину, нашли ответы на все вопросы, решения для всех проблем.
Сосед покурил. Обсудили программу в школе, традиционно поругали, сравнили с советской, традиционно похвалили.
Сосед покурил. Вспомнили, как мы целыми днями гонзали на улицах, на ветру и солнце, попереживали о том, что наши дети сидят дома.
Сосед покурил. Поговорили о женщинах, вспомнили про жен, погрустили.
Сосед покурил. Так как прошло минут сорок, сосед не выдержал - позвонил жене узнать, скоро ли она спустится. Жена сказала, что уже почти все, осталось высушить волосы и одеться.
Сосед психанул. Ну, это-то понятно - столько курить!
