Yurok88

Привет моим подписчикам. Тут частенько применяется фраза "отложил кирпичей". Сначала она меня просто смешила, но вот постепенно из огромного мусоросборника моей памяти выползла, аки гад из под колоды, старая байка. Не вспомню уже читал ли я её где-то, или слышал от кого. Да и кирпичи там применяются...несколько в другой сфере строительства))). Однако, читайте если есть желание.

В приснопамятные времена позднего Брежнева, в некой административной единице европейской части СССР наступила осень. И в  колхоз "Красное вымя" приехал 2 курс областного ВУЗа "на картошку". Поселили ребят в зданиях местного клуба и школы(школы в деревнях, кто не знает, начинали работать лишь по окончании основной уборочной). Здания были рядом, да в деревне всё рядом. И туалет, типа "сортир дощатый хреново струганный двухсекционный шестиочковый", что важно, был один на всё.

Кормить студентов подрядили двух здоровенных баб молодух, одна из которых была особенно хороша. Из той категории некрасовско-кустодиевских русских женщин, что стену сгорящего сарая проломит и трактор на ходу испугает. Понятно, что  студенты-недокормыши смотрели на это человеческое великолепие с восторженным ужасом. А поварихи, не скрывая своей хабалистой натуры, ни ставили дрыщавое городское студенчество ни в грош, нагло тащили лучший харч домой. Студентов же кормили по остаточному принципу.

Был среди студентов паренёк, допустим Валера. Если чё, это не тот Валера, который с топориком.)))) Разве что был этот Валера так же не крупен и суетлив. Но зато куда хитрее и как оказалось предприимчивее. Так вот, запал на самую здоровущую  красивую повариху. Друзья-однокурсники над ним посмеивались, но Валера торжественно забожился, что он станет счастливым обладателем поварихиного тела. Естественно было  заключено пари на ящик коньяка (для одного студента кон запредельный). И вот отважный Валера рванул на приступ этой неприступной "линии Мажино". Первая атака была отбита с издевательской лёгкостью. Потому как заявление: " Куда ты лезешь, малец?! Да у меня одна ляжка тяжелее тебя всего." Ничем иным, кроме как издевательством, назвать было просто нельзя. Канонадой звучало сытое ржание напарницы поварихи и хоть и голодное, но дружное ржание друзей-оппонентов. Но как известно, хорошо смеётся тот, кто стреляет первым.

Валера и не думал отчаиваться. Он задумал коварнейший план. И для осуществления своего плана он, первым делом, выбрал поле боя. А именно сортир. В сортир ходят все. Даже поварихи. Особенно поварихи. А так как поварихи (хммм) девочки, то ходили они всегда парой. Чтоб можно было поболтать, наверное. Или почему девочки всегда ходят в туалет вдвоём, я не знаю. Впрочем, не суть!  Валера, отследив выдвижение противника выдвинулся на позицию сам. Подготовленный всесторонне. А именно - прихватив ведро воды и два кирпича. Ничего не подозревающий противник расположился в "женском" отделении сорти-

ра рядком за дружеской беседой. Услышав, через тонкую дощатую стенку, что у них появился неизвестный сосед, девушки деликатно умолкли. И в этой звонкой тишине коварный валера начал своё победоносное наступление, по сокрушительности превосходящее Канны. Валера начал лить воду из ведра "тонкой" струйкой. Поварихи, онемев, постепенно начали процесс фалломорфирования ибо столь продолжительный процесс мочеиспускания, да помноженный на мощность струи, рвал все шаблоны в пыль.

Наконец водопад иссяк. Поварихи ошеломлённо перевели дух. Но это было лишь начало. Валера начал кряхтеть и молодецки ухать, после чего с силой хренанул в сортирное окошко кирпич. А чуть погодя и второй, после чего облегчённо зашуршал газетой. Что творилось на женской половине можно только предполагать. Однако можно быть уверенным, что когда гордый Валера неспешно покидал сортир, молодухи припали  к щелям в стене, чтоб хоть одним глазком узреть этого гиганта. Надо ли уточнять, что всё у Валеры сложилось как надо. С этого дня кушал Валера много и вкусно. Сексуальная жизнь его получила весьма приятное разнообразие, ибо молодуха оказалась дамой прогрессивной(да и замужней), поэтому не стала отказывать и подруге-напарнице, да и ещё паре-тройке подруг. А коньяк Валера выспорил, вся группа проставилась. Впрочем, пили его тоже вместе, Валера парень был не жадный. Вот те и кирпичи.

Вспомнилось вот чегой-то...Есть у меня на работе два кадра. Назовём их Нурик и Сурик. Нормальные ребята. Один с наглецой, другой с хитрецой но вроде без гнилья. Оба рыбаки и любители джипинга. Рассказ с их слов.

Поставил как-то Сурик сетешку пониже переката в речке с нехорошим названием. Ставил утром, вечером же, слегка закинувшись и позвав с собой Нурика решили проверить, как там насчёт харюзей. Их глиномесители, что у одного, что у другого стояли полу разобранными для очередного ТО. Поэтому пошли "литерным", в смысле, пешком и с литром. А чего там идти? Всего килОметров 6 по насыпи старой, давно спижженой узкоколейки, проходящей по дну заросшего лесом ущелья. Пока шли начало смеркаться. Ту-ду-дуум. Дум-дууум.

- Слышь, Сурик, чёт я вон ту корягу не припомню. Или это камень такой?

- А ХЗ. Я чёт тоже не помню. Может с горы скатился?

- Бля, да он вроде шевелится!

- Точно! Чё за хуйня?!!

Перед братишками встал на задние лапы охреневший от такого диалога здоровый медведь, к которому они умудрились подойти с подветренной стороны.

- Нурик, бля, чё делать то?!

- Бибикни! Бибикни!!

-... ЧЕМ, мудак?!!! Мы же не в машине!

- Тогда свисти, у меня пальцы в рот не помещаются!

Как мне рассказывали эти лишенцы, орали они и свистели так, что сами оглохли. Медведь, видимо решив не связываться с мудаками вдарил по съёбам, но не от них, а вверх по склону, причем вперед и мимо, добавив своим маневром ещё с десяток кирпичей к отложенной ранее братишками куче. Корефаны вжарили по насыпи завывая и матерясь от страха как поручик Мышлаевский. Добежали до переката. Огляделись. Закурили. Замахнули. Потом ещё. И начали друг друга убеждать, что нихрена не испугались. А допив вторую не побоялись и домой вернуться.

Не помню, по какому поводу торкнуло. Вроде и волны такой не было, хотя посты про всевозможных неадекватов появляются переодиссьсски. Но вот хочется задать, в том числе и себе, вопрос. Почему мы так боимся сумасшедших? Заявления, типа, "...он тебя убьёт, а ему ничё не будет!", по моему, фигня. Меньше всего думаешь об судебном процессе, когда рядом с тобой беснуется шиз. Собственно история. Живу, давно живу, в крупном посёлке. Понятно, что суть - деревня. Перекрёстно знакомо от 75 до 95% населения.  Жил неподалёку от меня один мужичок. Звали его, допустим, Валера. Так себе мужичок, шибздиковатый. Килограмм 50 живого веса и чуть выше полутора метров. Суетливый такой и обычно дружелюбный. Но пару раз в год крыша у Валеры слетала. Пить ему было нельзя, от слова совсем (с таким-то диагнозом), но он как-то умудрялся раздобыть, хотя все продавщицы в близлежащих лабазах его знали и не продавали даже пива. "Поехавший" Валера превращался в Халка. Сам как-то участвовал в его "фиксации". Он мотал нас, четверых здоровых мужиков, как связку воздушных шариков! Я собственными глазами увидел, как он порвал верёвку в мой мизинец толщиной. Его переодически забирали, порой на полгода.Возвращался он тихий, с мутными глазами и на полгода-год всё затихало. Жил он с матерью, та вроде как, раньше учительница была, но к старости тоже начала слетать. Так их и рокировали в дурку по очереди.

Возвращаюсь как-то вечером с работы. Дело было ранней весной,тоже где-то начало марта. Снег только-только подтаивать начал, а ночами морозило. Иду себе, радуюсь чистому воздуху и красивому закату. И тут вижу Валеру. Валера выходит из своей калитки с топором. С топором, бля!!! И пристально так на меня смотрит. Я парень не рахитик. Баловался, в своё время рукопашкой. Служил, отнюдь не в пионерлагере, да и после армии повидал-понюхал. Много чего было. Но тут я реально...Как вы тут говорите, кирпичей отложил? Пожалуй это были здоровые такие шлакоблоки. Продолжаю по инерции идти вперёд. В башке, на удивление холодной, громко щелкают мысли. "Не убегу, шустрый сволочь, вмах догонит! Бить! Только на убой, иначе встанет, он по шизе боли не чувствует. Вязаться с ним, попытаться топор выкрутить? Не вариант, цепкий сука! Придется руку отрывать. Да он мне сам оторвёт! Бля, чо делать??? Всё же бить! В висок, авось проломлю..." И тут...Валера поднимает руку и говорит:"Привет." А сам нагибается и начинает деловито сдалбливать лёд с тропинки. Привет, бля, Валера.... Фухххх!

Не в тему, но в догонку.))))))))))))))))) Привет моему единственному подписчику.)))

Раз уж сегодня день кошаков, оригинальничать не стану. Фотки старые, но мои.

А тут они ещё в пузе. Короче, как всё начиналось.))) Вообще-то тут хронология обратная, да уж как загрузилось.