WolfWhite

Лекарь заварил чай и сел за стол, погрузившись в свои мысли.
«А ведь мышь в чем-то права... Они ведь, и правда, сильны стали в последнее время. По силуэту даже узнаваемы. Да и вообще, где эта граница между старыми и новыми? Буратино — он кто? Копия Пиноккио. И чью сторону он займёт? Неизвестно. Как говорила одна моя знакомая офицерская дочь: «Тут не все так однозначно!». Кто против кого? А ёжик в тумане? А Леопольд? Хотя, с Леопольдом все понятно — миротворцы на войне погибают первыми. Все-таки нужно над этим поразмыслить. Может быть, всё это просто бессмысленная трата времени? Люди сами выберут, кто им мил, а кому уже на покой пора. Может так? Нет. Неправильно это. Люди должны знать своих героев, как и свою историю, нравится она им или нет. Стоп! О чем я думаю! Мне ж Верлиока ещё об этом говорил! Леший, Домовой — это реальные существа, со своим характером и отношением к людям, и их можно увидеть, а Микки-Маус? Гипертрофированая мышь. Никогда я не увижу его в реальности таким, какой он есть. Только на экране телевизора. Никто и никогда не поставит Котопсу тарелочку с молоком у печки, чтобы он не громыхал ночью посудой! Вот где разница! Но, с другой стороны...»
Стук в дверь заставил лекаря вздрогнуть и вернуться к реальности. Накинув сверху лёгкую куртку, он направился к двери. Лишь слегка приоткрыв дверь, психологу пришлось отскочить от неё, так как кто-то огромный и нетерпеливый буквально влетел в прихожую.
— Нашёл, лекарь! Нашёл! — Муромец обхватил психолога здоровыми ручищами за плечи и приподнял его вверх так, что ноги оторвались от пола, — нашёл я тебе, кого ты просил!
— Илья! Отпусти уже меня, ты ж мне все кости по переломаешь! — лекарь опустился на землю и, слегка поморщившись от боли, посмотрел на Муромца. Тот был на седьмом небе от счастья и от того, что выполнил его указание, — кого нашёл, Илья?
— Ну эту... Секретайку! Или как её там? Девицу, в общем! Как ты и просил — красивая, умная и готовить умеет!
— А это ты как определил то? Анаком тебе что-ли заварила?
— Не, она ком не варила... — богатырь нахмурил брови, пытаясь представить, как, а главное — зачем нужно варить какой-то ком.
— Ладно, Илюш, не заморачивайся, пойдём покажешь, кого ты там привёл.
Выйдя на крыльцо. Муромец с гордым видом протянул руку в сторону одиноко стоящей фигуры и уже хотел было сказать что-то радостное, но так и замер с протянутой рукой. Немного отойдя от шока, тот все-таки решил опустить руку.
— Бабуль, девку вы тут не видали, а? Вот тут стояла только что.
— Чего ж не видала? Видала конечно. Стояла, стояла тут, да как побегла вон туды вот, — бабка махнула рукой в сторону леса, — не знаю, что нашло на неё. Может меня испугалась?!
— Лекарь, ты тут постой, я сейчас мигом её нагоню! — с этими словами богатырь бросился бегом в сторону, указанную бабкой. Немного понаблюдав за убегающим Ильей, психолог повернулся к старухе. Сказать, что она была не красавица — ничего не сказать. Крючковатый большой нос одета бедно, но опрятно. Опиралась она на длинную палку, было заметно, что у неё проблемы с ногами.
— Здравствуйте, бабуль, вы ко мне?
— Ну а к кому же, милок? К Муромцу, что ль? И на том спасибо, что до тебя довел.
— Как довел? Так это он вас что-ли привёл?
— Ну а ты тут ещё кого-то видишь?
— Но вы же сказали...
— Да мало ли, что я сказала! Такой взрослый, а всё веришь всем... Прослышала я про тебя, дай, думаю, тоже на огонёк зайду. А тут этот через лес прется. Он же дорог не знает
— куда глаза глядят, туда и идёт. Так бы и сквозь мою избушку прошёл бы, не заметил. Ну я и прикинулась девицей красной, а он меня увидел, да и говорит: «А не хочешь ли ты, девица, в конторе приличной поработать?» Ну, не так, конечно, сказал, но не важно! В общем, вот так и пришла я сюда. Мы с ним особо не пересекались раньше, но друг о друге слышали. Мало ли, что ему в голову придёт?! Сила есть, ума ж не надо! Вот поэтому и пришлось схитрить немного.
— Вы сказали, что избушка ваша в лесу... Вы — Баба Яга, что ли?
— Нет, милок, я — Мерлин Монро, только вот накраситься сегодня позабыла!.. Ну конечно Яга, кто ж ещё?
— Ну здравствуйте тогда, добро пожаловать! Вы по какому вопросу ко мне?
— Да проблемка у меня одна. Как бы тебе сказать?.. Одиноко мне как-то в последнее время. Жизнь личная давно уже не клеится, но это чёрт с ним. Раньше то как было? То Ванька свою невесту потеряет, ко мне идёт, просит помочь, то ещё кто зайдет. А сейчас что? Тишь да гладь... Никто не ходит, сижу там одна, даже поговорить не с кем. Может, посоветуешь что, а?
— Да я смотрю, у вас тут у всех проблемы одинаковые, — лекарь почесал затылок, — а почему ходить то перестали?
— А кто ж его знает? Раньше жизнь какая-то насыщенная была. Что ни день, то новое приключение. А потом как-то скучнеть все стало. Ты ж лекарь, ты из рода людского, ты и знать должен. Али не ведаешь, в чем причина? — Яга усмехнулась и бросила хитрый взгляд на психолога.
— Ну это, может быть, кризис среднего возраста, который в один момент...
— Ты вот это бросай! Мой кризис лет пятьсот назад закончился ещё. Хорош дурачка валять! Сам знаешь из-за чего это! Забыли о нас, да? Не вспоминаете? Что ж за люди вы такие? Эх вы... Этот... Китаец, как его там? Конструций?
— Конфуций?
— Во! Конфуций! Так вот знаешь, что он сказал когда-то? Не знаешь, а я тебе скажу: «Разрушение любого государства начинается именно с разрушения его музыки. Не имеющий чистой и светлой музыки народ, обречен на вырождение». А вы что делаете то? Понимаешь, вас не станет и нас не будет! Совсем уже оскотинились! Русские танцы, да музыка народная — это вам уже смешно вдруг стало, да стыдно. А эти... Техтоники... Или как их там? Да это ж конвульсии! Вот с музыки и началось все. Совсем своё забыли. Всё на басурманов глядите... Всё под копирку жить пытаетесь! Эх... Люди, люди!.. Себя не помните! Из-за вас теперь пластмассовые набежали. С ними что, лучше? Да какой ты лекарь? Пародист ты, скоморох! Ладно, что я зашла то!?.. Бумага есть у тебя?
— Какая бумага?
— Бумажная! Что не понятно? Бумажная такая бумага, чтоб писать на ней можно было! Да перья гусиные. Или чем вы там пишите?
— Есть конечно, а вам зачем?
— Завещание писать буду! От тебя все-равно помощи никакой, а нам одним не сдюжить против этих... Напишу хоть напоследок мысли свои. Может найдут записки мои лет через двести, да стыдно станет. Что не уберегли нас, что не помогли, когда нужно было, что отвернулись...
Лекарь зашёл в дом и через минуту вышел с пачкой бумаги и упаковкой авторучек.
— Бабуль, вы это... Вы не расстраивайтесь! Мы сможем! Я помогу, обещаю!
— Себе помоги сначала, лекарь!
Яга взяла бумагу и заковыляла прочь. Психолог стоял на крыльце и смотрел ей вслед. «А ведь права бабушка! Ой как права! А я тут ещё сомневаюсь... Нет, я их не брошу! Не могу я их бросить. Они меня воспитали, а я их предам? Да никогда!» Он развернулся и зашёл в дом.

3 ноября.
Осень, слякоть, настроения нет. Кот учится спать на ходу, я пишу дневник. Хал к плетет фенечки из своего ДНК. Скукотища...

4 ноября.
Приходил Заяц, рассказывал, что Зинедин теперь села на диету из березового сока. Говорит, что несмотря на ноябрь, она уже выпила небольшую рощицу, а березы отправили берестяную грамоту Кузьмичу с просьбой о помощи. Кот сказал, что лучше Безрукову написать. Есенин против.

5 ноября.
День разведки Кот отметил минированием дома. Хозяйка лупила его молча. Ведь в этом деле главное — скрытность...

6 ноября.
Смотрели с Котом телевизор. Тот лежит и возмущается тем, куда катится мир и что все в нем перевернулось с ног на голову. Перевернул его на живот. Замолчал. Уснул.

7 ноября.
Антон отмечал день Октябрьской Революции. Из раковины постоянно доносятся какие-то странные звуки. Думал, что засорилась, а оказалось, что это выпивший Маяковский пытался играть ноктюрн на флейте водосточных труб...

8 ноября.
Хотел отправить сообщение Лешему, но голуби сказали, что какой-то север временно недоступен. Кот убежал в слезах. Говорит, что если север недоступен, то мамонтенок так и не найдет свою маму.

9 ноября.
Хахаль ни с того, ни с сего решил отремонтировать текущий кран. Халк говорит, что слышал утром, как на горе кто-то свистел. Что-то мне подсказывает, что эти события как- то связаны...

10 ноября.
Сказал Хахалю: «Доброе утро! Прекрасный день, не правда ли?». Тот стал так быстро креститься, что немного приподнялся над землей. Мой дед рассказывал, что именно так изобрели вертолет. Домовой — двигатель прогресса!

11ноября.
Халк зачем-то полез в подвал и застрял в паутине. Кот сидит наверху, ржет и говорит, что сейчас придет человек-паук и сожрет его. А спасти его может только человек-комарик. Не знаю я таких. Пришел Вассерман и спас Халка. Дядя Толя. Человек и пароход.

12 ноября.
Приходил поп. Жаловался, что из-за кризиса сократили рекламный бюджет. Предлагает поработать бартером. Я ему клиентов, он мне — всепрощение. Согласился, но не покидает чувство, что меня где-то снова надурили...

13 ноября.
Халк сказал, что все мы — частицы в огромной вселенной. Кот говорит, что ни фига подобного, потому что Кот — существительное, а Домовой — вообще, прилагательное. Приложил ему по заднице. Теперь лежит под кроватью. Подлежащее, блин...

14 ноября.
Спорил с Халком о двойственности природы света. Сошлись на том, что тут и спорить не о чем. Он или «вкл.» или «выкл.».

15 ноября.
Устроили с Халком литературный вечер. Читали в кладовке книгу «50 оттенков серого». Кот сказал, что если мы будем мешать ему спать, он раскрасит всю кладовку в один оттенок коричневого...

16 ноября.
Кот весь день ничего не делал. Лежал на подоконнике и жаловался, что у него растет зуб мудрости... Какой зуб?! Ну, максимум — прыщик ума вскочит... Интересно, что же тогда во рту у Вассермана? Челюсти истины?..

17 ноября.
Хозяйка зачем то обвешала весь дом чесноком и забрызгала святой водой. Теперь НТВ плохо показывает. Зато СПАС ТВ внезапно стало вещать в FullHD.

18 ноября.
Ночью было холодно. Попросил Кота закрыть окно. Тот спросонья сказал, что чтобы закрыть окно, нужно нажать на крестик. Нажал на хозяйкин, ничего не произошло. Отсюда вывод — на Бога надейся, а сам не плошай. Ушел спать в кладовку.

19 ноября.
Приходил дед. Советовался, что подарить немцам на Новый Год. Спросил, чего они сами хотят. Дед говорит, что постоянно просят куры, млеко и яйки... Кот предложил подарить орфографический словарь. Да, ведь книга — лучший подарок...

20 ноября.
Хозяйка весь день нянчилась с Котом. А тот и рад стараться. Ну а что? У нас на Руси убогоньких всегда жалели... Ну, или в думу избирали.

Психолог проснулся, когда солнце уже поднялось к своему зениту. Он лежал на кровати и пытался привести в порядок свои мысли.
«Как все началось? Я точно так же лежал дома в постели, жена уже встала и пошла готовить завтрак. Потом у меня закружилась голова, свет сначала померк, а потом сильно ударил в глаза. И я оказался около дома Сварожича. Поговорил с ним и оказался здесь. Сначала я думал, что все это мне только лишь снится, но, определённо, все это происходит наяву. Нет смысла тратить время на задавание глупых вопросов местным жителям. Буду играть по их правилам. Раз я здесь, значит так должно быть. Хорошо, что я психолог, иначе, я бы уже с ума сошёл. Один вопрос так и остался неразрешенным — что им от меня нужно? Верлиока говорил о противостоянии с современными персонажами. Но как я могу им помочь?»
Его размышления прервал тихий шорох в дальнем углу комнаты. Лекарь, уже привыкший ко всяким неожиданностям этих мест, глянул в ту сторону. Маленький серый комочек пробежал из угла к шкафу и замер так, чтобы его не было видно.
— Тут ещё и мыши водятся! — огорченно протянул лекарь и встал с постели, натягивая на себя штаны, — надо было Баюна попросить, чтобы он тут навел порядок!
Взяв одну руку комнатный тапок, он стал медленно приближаться к шкафу, пытаясь не наступить на какую-нибудь скрипящую половицу. Уже замахнувшись для удара, он выглянул из-за дверцы и замер в изумлении.
— А ты как тут оказался? Ты же...
— Тише, я прошу вас говорите тише! Никто не должен узнать о моём визите к вам! Было заметно, что Микки-Маус нервничал. Постоянно прислушиваясь к звукам снаружи дома, он говорил быстро и очень тихо.
— У меня мало времени, но мне очень нужно поговорить с вами!
— Но ты же... Простите, вы же не из... Как вы тут оказались?
— Прошу вас ещё раз! Не задавайте никаких вопросов! Сейчас я на вражеской территории, это очень опасно, но, пожалуйста, выслушайте меня!
— Хорошо, говорите, я вас слушаю, — лекарь швырнул тапок в сторону кровати и присел на табурет, стоящий рядом со шкафом.
— Вас обманывают! Вас ввели в заблуждение! Вы — человек, и вы не должны вмешиваться в дела нашего мира! Вы подвергаете себя смертельной опасности здесь! По крайней мере, выступая на стороне древних! Вам нужно срочно уйти отсюда!
— То есть, вы хотите сказать, что если я перейду на вашу сторону, я буду подвергать себя меньшей опасности? Интересно, почему?
— Потому что исход нашего противостояния уже предопределен. Мы — молодые и мы уже завоевали весь мир. Наша энергия — это энергия добра. Вы помните, чтобы я убил кого-то или причинил вред? Вряд ли. Может быть Гуффи? Тоже нет. Вспомните, даже отрицательные наши герои вызывают улыбку. За нами — будущее! Человек хочет смеяться, он хочет получать только положительные эмоции. Мы даем ему это! Нас знает весь мир, на всех континентах знают меня, но мало кто в мире знает вашего Кощея. Они слабы, им не справиться с нами. Раз уж вы здесь, то я хочу предложить вам перейти на нашу сторону. Победа будет за нами!
— А что, если я не соглашусь?
— Если вы не согласитесь, то вы проиграете. Конечно же. я не говорю о физическом устранении, это не наши методы, но вы станете изгоем в своём мире. Над вами будут смеяться ваши же друзья. Смеяться над тем, что вы верите во всякую чушь, вроде Домовых и Леших. Таких людей все меньше и меньше. Да, они ещё есть, но им уже стыдно рассказать кому-то о том, что видел в своём жилище Домового. Потому что его засмеют. Над ним будут издеваться. Разве вы этого хотите? Как же вы не понимаете? Мы уже победили! О нас говорят! Нам пытаются подражать, о нас снимают фильмы! Бэтмен, Человек-Паук, Супермен... Чего только они стоят! Сейчас вы скажете, что про древних тоже начали снимать фильмы, да? Вы смотрели новый «Вий»? Уверен, что смотрели. А теперь почувствуйте разницу. Ни в одном из фильмов о Бэтмене, режиссеры не позволили усомниться зрителю в реальности его существования. Вий же, оказался лишь плодом воображения перепившего туриста. Вот и вся разница. Мы проводим огромную работу в сознании людей. Мы меняем его в лучшую сторону. Лишь ваша страна, да несколько африканских племён ещё сопротивляются. Остальные люди — наши люди.
— Мне кажется, вы преувеличиваете! У каждого народа есть свои древние герои и персонажи. И, я уверен, они не забывают о них.
— Возможно, тогда назовите мне имя бразильского хранителя лесов. Лекарь рассмеялся.
— Ну откуда же мне его знать? Я же не бразилец!
— Хорошо, тогда назовите мне имя кота, который постоянно хочет поймать мышь, которая ему всячески досаждает.
— Том?
— Абсолютно верно! Но ведь вы — не американец, откуда вы его знаете? — Микки усмехнулся и поправил свою белую перчатку на руке. — я думаю, теперь вам все стало ясно?
Лекарь задумался.
— Так что, уважаемый психоаналитик, добро пожаловать в наши ряды! Эта война закончится очень быстро. Я распоряжусь о выделении для вас лучшей комнаты в дворце Аладдина.
— А чем же я буду у вас заниматься?
— Тем же, чем вы занимаетесь здесь. Поверьте, некоторым нашим героям ваша помощь нужна гораздо больше, чем этим вымирающим динозаврам. Им уже не помочь. Идём? Лекарь погладил себя по подбородку.
— Микки, можно один вопрос?
— Да, конечно, только быстрее, у нас мало времени.
— Скажите... Чему вы за свою жизнь научили людей, кроме как смеяться над вашими выходками? Может быть вы тридцать лет пролежали на печи Аристон, потому что у вас были атрофированы уши, а потом встали и пошли защищать свою американскую Родину от иноземных захватчиков? Может быть вы живёте в лесу и учите людей любить и беречь природу? Может быть вы живёте в доме и приучаете хозяев к чистоте и порядку? Что вы сделали для нас? Я отвечу за вас. Вы ничего не сделали. Вы ничему лично меня не научили! Вы можете научить только громко ржать. Но я не конь, я — человек! И я хочу жить в мире, в котором меня будут окружать, пускай молчаливые и угрюмые, страшные и некрасивые существа, но они научат меня справедливости, добру и истине!
Взгляд Микки-Мауса стал колючим и жёстким.
— Я понял, тебя, человек... Ну что ж, до встречи! Мы ещё увидимся. Обязательно увидимся.
— Спанч-Бобу привет!
Микки, бросив на прощанье презрительный взгляд на лекаря, растворился в воздухе. Психолог улыбнулся и направился готовиться к очередному рабочему дню.

Продолжение следует...

Андрей открыл глаза и сразу понял, что проспал. Скорее всего, он просто выключил будильник когда он зазвонил и, решив полежать минуту с закрытыми глазами, благополучно уснул. Такое с ним бывало. Жена на прошлой неделе вышла в отпуск и уехала с детьми к родителям, оставив его задыхаться в городе от жары и планов продаж, поэтому разбудить его никто не удосужился. Уже в дверях, судорожно зашнуровывая ботинки, Андрей вспомнил, что его автомобиль сейчас в автосервисе и до работы придется добираться на общественном транспорте. Ругнувшись вслух, он схватил папку с документами и выбежал из дома. Остановка была не так уж и далеко, но перспектива трястись в переполненном автобусе около тридцати минут, его совсем не радовала. Добежав до перекрестка, он остановился на светофоре. У перехода людей было немного. Все, кто хотел и проснулся вовремя, уже давно были на работе. На табло светофора горели красные цифры, с каждой секундой приближаясь к нулю. 38,37,36... Кинув взгляд на остановку через дорогу, Андрей увидел, что к ней приближается его автобус. Возможно, в другой ситуации, он поступил бы по другому, а возможно и нет. Как бы там ни было, но он кинулся через дорогу, решив, что если он продолжит ждать зеленого света, то, скорее всего не успеет на этот автобус, и ему придётся ждать другой еще минут 20. Андрей не успел даже повернуть голову, но каким-то местом чуть ниже спины, ощутил приближение больших неприятностей. Это место его еще не подводило. И в этот раз не подвело. Визг тормозов раздался откуда-то слева. Ступор мгновенно сковал все мышцы его тела и он замер, не в силах двинуться. «Вот и всё..» — промелькнула мысль в голове и Андрей зажмурил глаза.
Секунда, две, три, десять... Ничего не произошло. Медленно разжав веки, он повернул голову влево и его нос тут же уткнулся в горячую решетку радиатора грузовика. Прочитав слово «КАМАЗ», и мысленно поблагодарив создателя мира, а заодно и тормозной системы этой машины, Андрей перевел взгляд на водителя. Его лицо застыло в гримасе ужаса. Выпученные глаза смотрели прямо на Андрея. «В моей ситуации лучше извиниться» — подумал он и, приложив руку к сердцу, попытался изобразить на лице раскаяние. Водитель не реагировал. Посчитав, что извинений достаточно, Андрей аккуратно выглянул из-за грузовика и, убедившись, что за ним никто не едет, быстро перебежал дорогу, на ходу жестом дав понять водителю автобуса, чтобы он открыл дверь и запустил его. Водитель как-будто не замечал его, а продолжал смотреть на Камаз. Андрей подбежал к закрытой двери и постучал пальцами по стеклу. Ноль эмоций.
— Откройте дверь, пожалуйста! — закричал он, продолжая тарабанить по стеклу. Водитель даже не пошевелился, — да что ж такое! Вы меня слышите? Кто-нибудь! Скажите ему, чтобы он дверь открыл! — обратился он уже к пассажирам.
Андрей сделал пару шагов вдоль автобуса, решив, что, возможно, первая дверь не работает и, неожиданно столкнулся с голубем. Он уже давно стал замечать, что эти птицы уже совсем обнаглели, и летают по городу как хотят. Могут даже иногда задеть крылом лицо человека и, не извинившись, полететь дальше. В другой ситуации он бы даже не удивился, но наглость этого голубя просто зашкаливала. Он даже не летел. Он просто висел в воздухе с расправленными крыльями. Андрей не удивился. Он оторопел от удивления. Несколько секунд он разглядывал наглого голубя, затем протянул руку и дотронулся до его головы. На ощупь она была как... Как голова голубя.
— Очень смешно... — пробурчал Андрей и оглянулся по сторонам, пытаясь убедиться в том, что не его одного удивляют висящие в воздухе голуби. И тут он понял, что, судя по всему, он все еще спит и ему это только приснилось. Всё, что окружало его, застыло. В самом прямом смысле слова. Ни один автомобиль не двигался, люди замерли в неказистых позах, даже ветер не гонял обрывки газет и полиэтиленовые пакеты по тротуару. Время остановилось.
«Это что за... флэш-моб?.. И с каких пор в них принимают участие птицы?» — хотел было сказать Андрей, но почему-то смог выдавить из себя только одно нецензурное слово. Взглянув на остановку, он увидел трех человек. Две девушки, судя по их позам, разговаривали друг с другом, что-то рьянно обсуждая. Так они и замерли. Одна с открытым ртом, другая с протянутой вперёд ладонью. Но больше всего внимания привлек человек в темном плаще, стоявший неподалеку. Слишком уж странной была его одежда для жаркого августа. Андрей подошел к нему и махнул рукой перед лицом. Никакой реакции.
— Да что ж такое то, а? — парень отвернулся от незнакомца и принялся осматривать окрестности.
— Мне нравятся такие моменты, — голос из-за спины заставил Андрея вздрогнуть и резко обернуться к человеку в плаще, — тишина, никакого движения... Статика. В ней есть своя красота, правда?
— Это розыгрыш, да? А как вы голубя подвесили, а?
— Нет, Андрей, не розыгрыш. Это я остановил время. Иногда у меня это получается сделать вовремя, — улыбнулся незнакомец, — правда, очень ненадолго. Так что у нас мало времени. Пойдем, я покажу тебе все и объясню, — с этими словами он двинулся через дорогу.
Ошарашенному Андрею ничего не оставалось, как последовать за ним.
— Обычно люди сразу замечают свое тело, странно, что ты не обратил на него внимания,
— произнес человек, приближаясь к Камазу.
— Какое еще тело? Что вы несете?
— Твое. Вот это, — он махнул рукой и Андрей замер в оцепенении. Прямо перед грузовиком стоял он, зажмурившись и как-то неестественно скрючившись.
— А как же... А я?
— Обьясняю популярно. Ты выбежал на дорогу прямо перед грузовиком. Я был тут по своим делам, увидел эту ситуацию и решил, что, возможно, ты еще не хочешь умирать. Остановил время и сейчас мы стоим здесь с тобой. Скажу честно, твои дела плохи. Его скорость, твоя поза... Все это говорит о том, что скорее всего, в следующее мгновение вот эта буковка «А» пробьет твой висок, твои мозги вылетят на радиатор, по инерции ты пролетишь метров пять и ударишься еще и затылком об асфальт, что приведет к твоей смерти. Мгновенной. Так что поздравляю, долго мучиться не будешь. Теперь у меня к тебе пару вопросов. Первый — хочешь еще пожить?
Андрей стоял и смотрел на странного человека выпученными от удивления глазами.
— Вы, вообще, кто? Вы думаете, что я совсем идиот? Я не знаю, зачем вы придумали весь этот розыгрыш, зачем сделали какую-то куклу, похожую на меня и устроили весь этот цирк, но очень советую вам перестать дурачить меня!
— Хорошо, секунду, — человек подошел к телу у грузовика и зарустил руку во внутренний карман пиджака, выудив оттуда маленькую книжечку и мобильный телефон. Повернувшись к Андрею, он протянул это ему.
— Это ж мой паспорт, — растерянно пробормотал он, — черт... И мобильник мой. Вот царапина на экране.
— Можешь сравнить. В твоих карманах все тоже самое.
Через секунду Андрей уже держал в руках два абсолютно одинаковых паспорта и мобильных телефона.
— Так что, получается, что это правда я? И все, что вы говорите... А вы кто?
— Ненужный вопрос. Андрей, мало времени. Пожить хочешь еще? Я могу тебе помочь. Отделаешься сотрясением и сломанной... — человек задумался, — скорее всего сломанной рукой и трещиной в бедре. Да. Трещиной.
— И что мне нужно для этого сделать?
— Практически ничего. Назвать всего одну причину, почему ты должен жить. Другими словами, переубедить меня в том, что твоя жизнь важна.
— И всё?
— И всё. Очень простое задание, — ухмыльнулся незнакомец, — начинай.
— У меня есть дети. Сын и дочка. Вот вам одна самая главная причина.
— И что? У многих есть дети. Но их родители рано или поздно умирают. Разве не так?
— Так, но я живу для того, чтобы поднять их на ноги. Им будет тяжело без меня.
— Они погибнут?
— Нет, но всё же...
— Они вырастут и без твоего участия. В детских домах живут дети совсем без родителей, а у твоих останется мать. Дальше.
— Жена. Ей придется одной их воспитывать.
— Она умрет от этого?
— Да нет же! Но ей будет очень тяжело! Сейчас она не работает...
— Отличный повод устроиться на работу. Следующая причина. Эта не пойдет. Андрей задумался.
— Мои родители! У мамы слабое сердце, она может не перенести эту трагедию.
— Умрет?
— Не знаю, возможно.
— Бывает. Но это тоже не пойдет. Завтра она может посмотреть какой-нибудь фильм ужасов и погибнуть по этой же причине. Продолжай. Еще.
— Мне кажется, я еще не выполнил свою цель в жизни.
— А какая у тебя цель?
— Не знаю. Люди рождаются с какой-то целью. Они не могут жить просто так. Мне кажется, что я в этой жизни не сделал ничего такого, чем могли бы гордиться мои дети.
— Что ж, сочувствую. Но это не причина, по которой ты должен жить. Это говорит только лишь о том, что ты жил и не задумывался о том, как жить. Причиной не является. Еще?
— Но я не хочу умирать! — Андрей оглянулся на свое тело, — я хочу еще: пообещаю, что до конца своих дней буду заниматься благотворительностью? Буду помогать больным, бедным, сиротам!
— Во-первых, если бы ты хотел жить, ты бы переходил дорогу на зеленый свет. Во- вторых, больные, бедные и все остальные прекрасно обойдутся и без твоей помощи. До сегодняшнего дня обходились ведь?!
— Да, я понимаю, что неправильно жил, но разве чтобы понять это, нужно умереть?
— Заметь, я не говорил, что ты неправильно живешь. Я, всего лишь, предложил тебе получить второй шанс. А погибнешь ты не поэтому, а только лишь из-за своей неосторожности. Но мы уходим от темы. Еще варианты есть?
Андрея бросило в жар.
— Но... Я ведь не самый худший из людей! Почему я должен сейчас умереть?
— Опять двадцать пять... Я и не говорил, что ты хуже других. Возможно, что даже лучше. Но Мать Тереза не стала от этого бессмертной, правда?
Андрей молчал, отчаяние охватило его.
— Еще есть причины? — незнакомец, видимо, устав от разговора, облокотился на бампер Камаза.
— Я... Я просто жить хочу...
— Хотел бы, не побежал бы на красный свет. В этот момент ты больше хотел на работу, чем жить, правда? А ведь ты не любишь свою работу. Получается, еще больше ты не любишь жизнь. Всё логично.
— Нет, просто я проспал и...
— Мне становится скучно с тобой, Андрей. Еще есть вариант

Я бы не назвал его бездарным человеком... Но у него было во всякую минуту столько странного, дикого вдохновения, что это удручало и приводило в ужас всех окружающих... Кроме того, он был добр, и это было скверно. Услужлив, внимателен - и это наполовину сокращало долголетие его ближних.
До тех пор, пока я не прибегал к его услугам, у меня было чувство благоговейного почтения к этому человеку: Усатов все знал, все мог сделать и на всех затрудняющихся и сомневающихся смотрел с чувством затаенного презрения и жалости.
Однажды я сказал:
- Экая досада! Парикмахерские закрыты, а мне нужно бы побриться.
Усатов бросил на меня удивленный взор.
- А ты сам побрейся.
- Я не умею.
- Что ты говоришь?! Такой пустяк. Хочешь, я тебя побрею.
- А ты... умеешь?
- Я?
Усатов улыбнулся так, что мне сделалось стыдно.
- Тогда, пожалуй.
Я принес бритву, простыню и сказал:
- Сейчас принесут мыло и воду.
Усатов пожал плечами.
- Мыло - предрассудок. Парикмахеры, как авгуры, делают то, во что сами не верят. Я побрею тебя без мыла!
- Да ведь больно, вероятно.
Усатов презрительно усмехнулся:
- Садись.
Я сел и, скосив глаза, сказал:
- Бритву нужно держать не за лезвие, а за черенок.
- Ладно. В конце концов, это не так важно. Сиди смирно.
- Ой, - закричал я.
- Ничего. Это кожа не привыкла.
- Милый мой, - с легким стоном возразил я. - Ты ее сдерешь прежде, чем она привыкнет. Кроме того, у меня по подбородку что-то течет.
- Это кровь, - успокоительно сказал он. - Мы здесь оставим, пока присохнет, а займемся другой стороной.
Он прилежно занялся другой стороной. Я застонал.
- Ты всегда так стонешь, когда бреешься? - обеспокоенно спросил он.
- Нет, но я не чувствую уха.
- Гм... Я, кажется, немножко его затронул. Впрочем, мы ухо сейчас заклеим... Смотри-ка! Что это... У тебя ус отвалился?!
- Как - отвалился?
- Я его только тронул, а он и отвалился. Знаешь, у тебя бритва слишком острая...
- Разве это плохо?
- Да. Это у парикмахеров считается опасным.
- Тогда, - робко спросил я. - Может, отложим до другого раза?
- Как хочешь. Не желаешь ли, кстати, постричься?
Он вынул ножницы для ногтей. Я вежливо, но твердо отказался.
Однажды вечером он сидел у нас и показывал жене какой-то мудреный двойной шов, от которого материя лопалась вслед за первым прикосновением.
- Милый, - сказала мне жена. - Кстати, я вспомнила: пригласи настройщика для пианино. Оно адски расстроено.
Усатов всплеснул руками.
- Чего же вы молчите! Господи... Стоит ли тратиться на настройщика, когда я...
- Неужели вы можете? - обрадовалась жена.
- Господи! Маленькое напряжение слуха...
- Но у тебя нет ключа, - возразил я.
- Пустяки! Можно щипцами для сахара.
Он вооружился щипцами и, подойдя к пианино, ударил кулаком по высоким нотам.
Пианино взвизгнуло.
- Правая сторона хромает! Необходимо ее подтянуть.
Он стал подтягивать, но так как по ошибке обратил свое внимание на левую сторону, то я счел нужным указать ему на это.
- Разве? Ну, ничего. Тогда я правую сторону подтяну сантиметра на два еще выше.
Он долго возился, стуча по пианино кулаками, прижимал к деке ухо так сильно, что даже измял его, а потом долго для чего-то ощупывал педаль. После этих хлопот отер пот со лба и озабоченно спросил:
- Скажи, дружище... Черные тебе тоже подвинтить?
- Что черные? - не понял я.
- Черные клавиши. Если тебе нужно, ты скажи. Их, кстати, пустяковое количество. Я взял из его рук щипцы и сухо сказал:
- Нет. Не надо.
- Почему же? Я всегда рад оказать эту маленькую дружескую услугу. Ты не стесняйся.
Я отказался. Мне стоило немалых трудов потушить его энергию. Сам он считал этот день не потерянным, потому что ему удалось вкрутить ламповую горелку в резервуар и вывести камфарным маслом пятно с бархатной скатерти.
Недавно он влетел ко мне и с порога озабоченно вскричал:
- К тебе не дозвонишься!
- Звонок оборвал кто-то. Вот приглашу монтера и заведу электрические.
- Дружище! И ты это говоришь мне? Мне, который рожден электротехником... Кто же тебе и проведет звонки, если не я... На глазах его блестели слезы искренней радости.
- Усатов! - угрюмо сказал я. - Ты меня брил - и я после этого приглашал двух докторов. Настраивал пианино - и мне пришлось звать настройщика, столяра и полировщика.
- Ах, ты звал полировщика?! Миленький! Ты мог бы сказать мне, и я бы...
Он уже снял сюртук и, не слушая моих возражений, засучивал рукава:
- Глаша! Пойди купи тридцать аршин проволоки. Иван! Беги в электротехнический магазин на углу и приобрети пару кнопок и звонков двойного давления.
Так как я сам ничего не понимал в проведении звонков, то странный термин "звонок двойного давления" вызвал во мне некоторую надежду, что электротехника - именно то, что можно было бы доверить моему странному другу.
"Возможно, - подумал я, - что в этом-то он и специалист". Но когда принесли проволоку, я недоверчиво спросил специалиста:
- Слушай... Ведь она не изолированная?
- От чего? - с насмешливым сожалением спросил Усатов.
- Что - от чего?
- От чего не изолированная?
- Ни от чего! Сама от себя.
- А для чего тебе это нужно?
Так как особенной нужды в этом я не испытывал, то молча предоставил ему действовать.
- Отверстие в двери мы уже имеем. Надо протащить проволоку, привязать к ней кнопку, а потом прибить в кухне звонок. Видишь, как просто!
- А где же у тебя элементы?
- Какие элементы?
- Да ведь без элементов звонок звонить не будет!
- А если я нажму кнопку посильнее?
- Ты можешь биться об нее головой... Звонок будет молчалив, как старый башмак.
Он задумался.
- Брось проволоку, - сказал я. - Пойдем обедать.
Ему все-таки было жаль расставаться со звонком. Он привязался к этому
несложному инструменту со всем пылом своей порывистой, дикой души...
- Я возьму его с собой, - заявил он. - Вероятно, можно что-нибудь еще с ним сделать.
Кое-что ему действительно удалось сделать. Он привязал звонок к висячей лампе, непосредственно затем оторвал эту лампу от потолка и непосредственно затем обварил моего маленького сына горячим супом.
Недавно мне удалось, будучи в одном обществе, подслушать разговор Усатова с худой, костлявой старухой болезненного вида.
- Вы говорите, что доктора не могут изгнать вашего застарелого ревматизма? Я не удивляюсь... К сожалению, медицина теперь - синоним шарлатанства.
- Что вы говорите!
- Уверяю вас. Вам бы нужно было обратиться ко мне. Лучшего специалиста по ревматизму вы не найдете.
- Помогите, батюшка...
- О-о... должен вам сказать, что лечение пустяковое: ежедневно ванны из теплой воды... градусов так 45 - 50... Утром и вечером по чайной ложке брауншвейгской зелени на костяном наваре... или еще лучше по два порошка
цианистого кали в четыре килограмма. Перед обедом прогулка - так, три-четыре квадратных версты, а вечером вспрыскивание нафталином. Ручаюсь вам, что через неделю вас не узнаешь!

Ознакомившись с городом, я решил заняться делами. Узнав, что все деловые люди собираются в специальном кафе на Пере, я пошел туда, потребовал чашку кофе и уселся выжидательно за столик — не наклюнется ли какое дельце.
На ловца, как говорится, и зверь бежит. Ко мне подсел неизвестный господин, потрепал меня по плечу и сказал:
— Здравствуйте, господин писатель. Не узнаете меня?
— Как не узнаю, — с вялой вежливостью возразил я. — Очень даже хорошо узнал. Как поживаете?
— Дела разные ломаю. А вы?
— Я тоже думаю каким-нибудь делом заняться.
— Лиры есть?
— Немножко есть, — хлопнул я себя по карману.
Лицо моего собеседника выразило напряжённое внимание.
— Гм!.. Чтобы мне для вас придумать?.. Гм!.. Есть у меня одно дельце, да… Впрочем, поделюсь с вами. Скажите! Вы знаете, сколько весит баран?
— Какой баран? — удивился я.
— Обыкновенный. Знаете, сколько он весит?
— А чорт его знает. Я до сих пор писал рассказы, а не взвешивал баранов.
— Как же вы не знаете веса барана? — с упреком сказал незнакомец.
— Не приходилось. Впрочем, если нужно, я как-нибудь на-днях… когда будет свободное время…
— Ну, так вот! Знайте же, что средний баран весит три пуда!!!
Я изобразил на своем лице напряженное удовольствие.
— Смотрите-ка! Кто бы мог подозревать.
— Да, да… Три пуда. А вы знаете, сколько стоит фунт баранины? Пятьдесят пиастров.
— Да… вообще сейчас жизнь очень запуталась… — неопределенно заметил я.
— Ну, для умного человека жизнь проста, как палец. Итак, продолжаю. А знаете ли вы, сколько стоит целый баран в Кады-Киоте?! Десять лир! Итак — вот вам дело: вы даете двадцать лир и я двадцать лир, я покупаю двух овец, режу их…
— Не надо их резать, — сентиментально попросил я. — Они такие хорошенькие.
— А как же иначе мы их на мясо продадим? Я их сам зарежу, не бойтесь. Итак, на ваши двадцать лир вы будете иметь шесть пудов овечьего мяса, по розничной цене — шестьдесят лир!!! Да шкура в вашу пользу, да рога.
Хотя я до сих пор рогатых овец не встречал, но это была, очевидно, особая местная порода.
Я кивнул толовой с видом знатока:
— Очень хорошее дельце. А когда прикажете внести деньги?
— Да, хоть сейчас! Чем скорее, тем лучше. Сколько тут у вас? Ровно двадцать? Ну, вот и спасибо. Завтра утром бараны уже будут у нас. Хотите, я приведу их вам показать?
Я замялся.
— Не знаю, удобно ли это… Вдруг ни с того ни с сего бараны заходят на квартиру… Да еще моя хозяйка против этих посторонних визитов… Нет, лучше их просто зарежьте. Только не мучайте, хорошо?
Мой новый компаньон заверил, что смерть этих невинных созданий будет совершенно безболезненна и легка, как сон, и, пожав мне руку, умчался с озабоченным лицом…

*
С тех пор прошло 8 дней. Пока я не вижу ни моего компаньона, ни баранов, ни прибыли.
Очевидно, с компаньоном что-нибудь случилось…
Иногда по ночам меня мучит совесть: прав ли я был, поручив этому слабосильному человеку опасную процедуру умерщвления баранов? А что если они по дороге сбежали от него? А что если они перед смертью вступили с ним в борьбу и, разъяренные предстоящей участью, растерзали моего бедного компаньона?..

*
Вчера со мной произошел удивительный случай: иду по улице — вдруг вижу — мой компаньон навстречу.
Я радостно кинулся к нему.
— Здравствуйте, голубчик! Ну, что слышно с баранами?
Он удивленно взглянул на меня:
— Какие бараны? Простите, я вас совершенно не знаю!
— Ка-ак? Да ведь мы же вместе хотели заработать на баранах?
— Простите, я вас в первый раз вижу. Я иногда зарабатываю на баранах, но зарабатываю один.
И, отстранав меня, он пошел дальше.
«Однако, какое удивительное сходство», бормотал я себе под нос, провожая его взглядом.
«То же лицо, тот же голос, и даже на баранах зарабатывает, как и тот!»
Много тайн хранит в себе чарующий загадочный Восток.

Аркадий Аверченко "Записки простодушного"

16 октября.
Весь день спорили, с чего начинается утро. Халк говорит, что с кофе, я — что с чая. Пришел Кот и сказал, что утро начинается с «У»... Халк начал спорить, говорить, что любая система координат начинается с икса, а не с игрека... В общем, сидел у Вассермана, отмечали с ним новый карман.

17 октября.
Хахаль вычитал где-то, что по народным приметам, сегодня в лес лучше не ходить, потому что Леший бесится. Откуда он знает приметы? Зато теперь стало понятно, что означает сообщение от Лешего: «Сегодня никого не было. Аж бесит...»

18 октября.
Случайно навернулся в подвал. Кот сначала ржал, а потом сидел у люка и орал: «А теперь Лохматый! Я сказал — Лохматый!». Да уж, мозг Кота изменить нельзя...

19 октября.
Кот сказал попу, что поймал его конкурента. Богомол все отрицал и говорил, что он вообще атеист. Кот не нашел ничего лучше, как поинтересоваться у него, правда ли что детей приносят атеисты.

20 октября.
Холодно. Кот сидит на батарее. Когда Халк хотел тоже погреться. Кот дал ему пинка и сказал, что у нас индивидуальное отопление. Ты не ты, когда холоден...

21 октября.
Приходила Зинаида Захаровна. Сидел с ней рядом и не заметил, как пролетело три часа. Халк говорит, что согласно теории Эйнштейна, рядом с обьектами с высокой гравитацией время может искривляться. Не знаю, пока заметил, что искривились только ножки стула.

22 октября.
Приходил дед, говорил, что немцы боятся русской зимы. Честно говоря, я больше опасаюсь монгольской осени. Потому что неизвестность всегда пугает...

23 октября.
Хахаль решил сжечь во дворе сухие ветки. Пришел Гоголь, и с криком: «я тебя породил, я тебя и спалю, к чертовой бабушке!», кинул в костер какую-то книгу. Все единогласно признали, что автор жжет.

24 октября.
Смотрели с Котом вторую серию «Том и Джерри». Не понравилось. Опять приперся Гоголь и сказал, что второй том всегда хуже первого.

25 октября.
Леший прислал сообщение, что Зинедин подавилась голубцом. Видел в окно, как на лес упал с неба луч света, заиграла музыка, а потом чей-то задумчивый голос сверху сказал: «Не, ребят, не поднимем...». Думаю, все обошлось.

26 октября.
Узнал от Халка, что дядя Толя спит с открытой форточкой, чтобы проветрить астрал. Теперь понятно, почему мне постоянно снится косинус.

27 октября.
Вспоминали с дедом, как раньше слушали музыку на бобинах. Кот долго ржал, потом сказал, что более смешного названия шарундул он еще не слышал.

28 октября.
Кот весь день проспал на микроволновке. Сказал ему, что лучше бы занялся спортом. Ответил, что он занимается микроплаванием. Вот же, ленивая макрозадница...

29 октября.
Прилетели голуби, сказали, что мой батон меньше нуля. Занял у Антона крошек, пополнил через кормунал. Надо будет посмотреть новые тарифы.

30 октября.
Халк спорил с Котом об устройстве Вселенной. Бесполезно. Он все равно думает, что мир стоит на трех Котах.

31 октября.
Хэллоуин не отмечаем принципиально. Тыквенная голова говорит, что тут попахивает национализмом... После того, как она заговорила, стало попахивать еще хуже. В основном, от Хахаля.

1 ноября.
Пока Хозяйка спала, смотрели фильм «Дон Корлеоне» без звука, чтобы ее не разбудить. Пришел Шолохов, сказал, что это какой-то тихий Дон, посидел, подумал и стал что-то писать.

2 ноября.
Сегодня Леший прислал сообщение, что вес Зинедина преодолел психологически важную отметку. Аналитик Халк предположил и дальнейший его рост, если она не прекратит скупать на рынке банки тушенки. Кот с перепугу вложил все свои активы в лоток, а я интуитивно подтянул пояс. Что, вообще, происходит?..

©ЧеширКо — Дневники.Онлайн, 2014