WolfWhite

5 апреля.
С риелтором справились, пора бы уже и Зинедина домой отправить. Тем более, Кузьмич сказал, что уже почти закончил ремонт. Мы начинаем новую операцию «Пора бы честь знать и самый лучший в мире Кот». Достал он уже своими ультиматумами...

6 апреля.
Сегодня слышал как Зинаида Захаровна, стоя возле зеркала, сказала: «И в кого же я такая красивая?!». Из зеркала вывалился белый кролик и с криком: «Бармаглот вернулся!», убежал в сторону леса.

7 апреля.
Попросил попа провести обряд зкзорцизма над нашим домом. Вассерман жалуется, что в астрале теперь не ловит радио «Шансон». Зинаиде Захаровне хоть бы хны.

8 апреля.
Продуло спину. Кот предложил использовать средства народной медицины. Отказался, от греха подальше, потому что видел, как он по утрам смотрит Малахов плюс. Поп растер спину святой водой. Немного жжет, но зато теперь хоть ходить могу.

9 апреля.
Ночью крикнул Зинедину на ухо: «Свободная касса!». Та за секунду вытащила из под подушки поднос и встала у окна. Фикус на подоконнике тут же пророс сквозь горшок и прирос к батарее, бормоча что-то про какого-то Леона.

10 апреля.
Прилетел голубь, нагадил на окно и улетел. Присмотрелся — нагадил в виде улыбающихся Лешего и медведя. Значит, все-таки, настроил он ММС.

11 апреля.
Случайно столкнулся в прихожей с хозяйкой. На ее крик: «Да что тебе надо?», ответил, что просто свет в оконце. Хотел еще рассказать ей, что мне снится, но не успел. Как говорил один художник — «Опять обморок»...

12 апреля.
Предложил Коту, в честь дня космонавтики, запустить ракету. Тот долго отнекивался, но патриотизм взял свое. Ракета пристыковалась к орбитальной станции «Галоша Зинедина» без происшествий. Мы с Халком хлопали в ладоши. Хозяйка тапком по Коту. Кот смотрел на нас. Такой молодой...

13 апреля.
У Хозяйки теперь бессонница, она не спит по ночам, а сидит и вышивает крестиком. Поп говорит, что это дело богоугодное... Пусть хоть осиновым колом вышивает, меня этим не проймешь. Кстати, Халк говорит, что правильно говорить не бессонница, а инсомния... О! Дядя Толя тоже не спит...

14 апреля.
Собрал внеочередное собрание по поводу выпроваживания Зинедина. Вижу, как падает моральный дух. Подняли, отправили к деду. Он его пристроит к своим, не пропадет.

15 апреля.
День середины весны отмечали с шутками, скороговорками и шарадами. Долго смеялись, когда Халк подавился словом. Кот хохотал, лупил его по спине, из Халка вылетали буквы, мы с Антоном на скорость собирали из них слова... В общем, весело было, всего и не расскажешь.

16 апреля.
Зинедина ударило током из поломанного выключателя. Та так гневно посмотрела на него, что я услышал, как электричество смущенно сказало: «Бьет, значит любит» и пошло выбивать пробки. Железная женщина! Нет, скорее, женщина-изолятор...

17 апреля.
Приходили из горисполкома. Дед услышал это, вышел из сумрака и накинулся на них с кулаками и криками: «Сами горите со своей шоблой, а мой полк не трогайте!». Ничего не понял, но немцы оценили его поступок и принялись работать на две ставки. На себя и на ставку верховного главнокомандующего.

18 апреля.
Спорили с Халком о религии. Пришел поп, попытался вклиниться в разговор, но поскользнулся и расшиб себе лоб. Как говорится, без комментариев. Спор моментально потерял смысл.

19 апреля.
Пил чай с Вассерманом. Сначала вроде бы нормально все было, а потом вдруг захотелось расширить Вселенную. Хоть на немного... Ну нормально ж общались! Что за чай?..

20 апреля.
Немцы попытались отметить день рождения Гитлера. Опрометчиво. Нагло. Печально. Больно. Именно в такой последовательности и развивались события. Дед молодец.

21 апреля.
Сегодня чуть не случилось страшное. Зинедин упала с дивана. Слышал, как кто-то снизу кричал: «Ребята! Убирайте котлы! Держите потолок!». В эти пять минут, скорее всего на Земле никто не умер. Вывод — Зинаида Захаровна несет в этот мир добро. Правда, надкушенное.

22 апреля
Кузьмич пришел, сказал, что ремонт закончен! Ура!!! Блокада прорвана! Где-то наверху заиграло «Прощание славянки». Антон кричит из кухни, что из холодильника начала капать горячая соленая вода. Даже у техники есть сердце...

— Ну что, сыграем?
— В переводного?
— Да как скажешь! Хоть в заводного.
— Ну давай. Сдавай. Как обычно?
— Да, как обычно. Козырь крести. Тебе сегодня везет!
— У меня семерка.
— А у меня шесть.
— Ходи.
Черт вытащил карту и кинул на стол.
— Как, вообще, оно?
— Что оно? — Ангел отбился и стал набирать карты из колоды.
— Дела, говорю, как?
— А... Да пойдет. Работаем потихоньку. Сам как? Что с клиентами?
— Да ты знаешь, в последнее время как-то поменьше стало. То ли дело было лет двадцать назад... В очередях простаивали неделями! Сейчас спад. У тебя что?
— А у меня наоборот. В Раю пятый корпус скоро открывать будем. Да куда тащишь столько? У тебя ж в руках две!
— Ой, извини, не заметил, — черт улыбнулся и положил одну карту обратно.


— Миш, ты сделал, что я тебя просила?
Парень оторвался от монитора и непонимающим взглядом посмотрел на жену.
— Что ты вылупился? Каждый день тебе говорю — почини ты эту розетку! У меня фен из- за нее сгорит скоро!
— А, розетку... Да, да. Сейчас.


— Ну а начальство как? А что козырь? Забыл.
— Крести, — ангел потер переносицу и кинул карту на стол, — начальство довольно. Статистика хорошая, что им еще нужно? А вот к десяточке еще одна десяточка!
— А у меня дамочка! У нас начальство лютует. Планы не выполняются. Совсем беда... Вот, приходится шабашить.
— А ты в другой регион переведись. Говорят, на западе сейчас ваши, вообще, в масле катаются.
— Так там язык нужно знать. Вот говорил мне куратор — учи английский! Эх, не послушал я его тогда, теперь вот, страдаю. А ты как с языками?
— Да такой же, как и ты. Держи три восьмерки.


Михаил вышел из кладовки с двумя отвертками. Почесав одной из них спину, он подошел к розетке. Та уже неделю держалась на одном честном слове.
— Тааак, что тут у нас? — протянул парень и присел на корточки.


— Тут же еще, понимаешь какое дело... На первом круге и на пятом совершенно разные товарищи обитают, а план начальство ставит одинаковое на всех. Ежу ж понятно, что убийц всегда меньше будет, чем каких-нибудь там врунов. А требуют со всех одинаково. Знакомый один недавно предлагал на второй круг по блату перевестись.
— Ну, а ты что?
— Так не бесплатно ж! Сто душ запросил! А где я их возьму, если у меня план — 120 в месяц, а я кое-как 80 только набираю!
— Сто? Ничего себе расценки! Ну, что тебе сказать, сочувствую. Сколько у тебя там карт, не вижу?
— У меня две осталось.
— Козыри? — ангел прищурился.
— Да прям сейчас я тебе и сказал, — рассмеялся черт.
— Ну ладно, держи короля.
— Валет крестей.
— Ага... Ну, держи тогда второго короля. Козырного.
— А у меня тузик такой же, — ехидно рассмеялся черт и бросил карту на стол, показав ангелу пустые руки.
В углу заискрило и тело Михаила с глухим стуком грохнулось на пол.
— Всё, дружище, — черт встал из-за стола и направился в угол, — как договаривались.
Этого я забираю. Пойдем, криворукий. Мужики, а вы кто такие? Вы чего тут у меня на кухне делаете? — Михаил приподнялся на локте и уставился на направляющегося к нему, черта.
— Эмчеэсовцы мы. По вызову приехали. Вставай уже!
— Какие еще?.. Да что происходит, вообще?!
— По пути расскажу. Продул тебя твой ангелок. Дураком остался.
— Кто остался?
— Давай, вставай уже, — черт попытался схватить парня за воротник, но рука прошла сквозь тело, отчего он чуть не потерял равновесие, — это еще что за?.. Ты чего? — он обернулся к ангелу.
— А того! Туз козырный еще в середине вышел! Вот он, в отбое лежит! Так что, сегодня ты дурак, понял? — с этими словами он встал из-за стола и подошел к Михаилу, — и ты дурак! Видишь же, что изоляция слезла, какого черта ты туда свою отвертку тычешь? Вызови электрика что-ли, раз у самого руки из... не оттуда растут!
— О! — оживился черт, — а может тогда на электрика еще разок, а?
— Пошли уже, шулер! Как договаривались, два месяца на проходной за меня постоишь, а
там видно будет.

***
— Кать! Кааать! Давай лучше электрика вызовем, а?
— А чего? У самого ума не хватает что ли? Ох и муж мне достался... Ладно, пойду к соседу схожу, пусть он придет и починит.
— Не, к соседу не иди, лучше в ЖЭК позвони, пусть оттуда пришлют.
— А что так?
— Да ничего, — Михаил оглянулся по сторонам, — сосед мне еще пятьсот рублей не отдал...

Итак, жил да был некий молодой человек по имени... Пусть будет Вася. И жил он 18 лет и шел ему уже девятнадцатый. И любил он огненную воду. И не просто любил, а даже пил. И пил по черному! То есть, в темноте. По ночам, в общем. Короче, жил да пил он сравнительно регулярно, через день. А на другой день он опохмелялся. Вот он напитый весь такой сидит и захотелось пойти ему в гости. Да не просто в гости, а к дивчине гарной, аки настоящий парубок. Короче, любви ему захотелось. И отправился он в соседнюю общагу, к своей знакомой. И пришел он к ней, и начал речи говорить разные. И слова тоже употреблял разные, какие только вспоминал. А вспоминал он исключительно русские слова. Да... Суть да дело, разговоры да беседы, и тут откуда ни возьмись, перегорает лампочка и гаснет свет. А поскольку данная ситуация крайне непривычна для русского человека, девушка застеснялась и пошла по соседним комнатам одалживать лампочку лишнюю. И ушла. Во-о-т...
А Вася сидит в темноте, скучает один. Всякие интересные мысли вспоминает. И тут случилась жуткая неприятность. Захотелось ему вдруг по многочисленной нужде, а выйти не может. Дверь закрыта, ключик спрятан. И темно кругом. Короче, стал он искать выход из положения затруднительного. Другими словами, как бы быстро и незаметно облегчиться. Темно, нифига не видно. Пошарил кругом, нащупал на столе бумажки какие-то, обрадовался страшно. Расстелил их на полу, присел и еще раз обрадовался. И так обрадовался сильно, что запах стоял неимоверный. Да еще в голове шумит от водочки. Посидел он так, подумал о жизни и других приключениях и решил, что пора уже и вставать. А куда все это дело девать? Правильно, в форточку. В общем, сгребает он эти бумажки, сминает в кучу (извините за каламбур) и в окно! Ладно... Напомню, в комнате розы не разводили, иначе бы они передохли от зловония. И стал он думать, как бы запах уничтожить. Пошарил в темноте по столу, наткнулся на бутылек с духами (на ощупь). Взял да и разбрызгал его по сторонам. Запах вроде поменьше стал, уже не так с ног сшибал. Сел он и сидит в смирном ожидании подруги. И тут нарисовалась подруга, врубают они свет.... Картина маслом и другими продуктами известного автора! Вонь ужасающая, с закрытой форточки на стекло стекают потеки странного цвета и вида, по стенам разбрызгана зеленка. Самое главное, что бумажки со стола оказались курсовой сей несчастной девушки. Герой бежал гонимый ветром, матом и другими ужасами

"Полет на воздушное хулиганство требует наиболее тщательной предварительной подготовки"
Из неписанных правил.

Году так в 2003-м летал я "на химии" - вносил, значиться, всяческие полезные для растений вещества со своего самолетика. Работа хорошая, только монотонная - гон-разворот-гон-разворот-гон-разворот.... А повеселиться ой как хоца!
Придумал. Вдоль полей идет автотрасса (какая - не скажу! мало ли кто тут истории читает!). Петляет немного, деревья по бокам - но километров 6 ни одной ЛЭП поперек - специально слетал, проверил.
И вот возвращаюсь с очередного вылета - самолет пустой, легкий - как ласточка! Смотрю - шпарит по трассе бэха. Хорошо идет, нагленько так - с хода обгоняет, по встречке в лоб заходит - аж встречные по обочине пылят.... Ага, думаю, ты-то мне и нужен. Догоняю бэху сзади, гашу скорость и пристраиваюсь - метров 5 сверху и чуть сзади (чтоб спутным следом не колбасило). Мотор тихий - кто знает, подтвердит - Ротакс-912 даже на полном газу тихо работает, так что водила шум мотора не слышит.

Тут надо еще одну техническую подробность объяснить. Для того, чтобы шугать коров и пьяных крестьян, мы на самолеты "бибики" ставим - чем громче, тем лучше. У меня такая "фа-фа" стояла - метров с трехсот слышно. А тут всего пять...
Ну и дуднул. Водила заводной - прибавил: типа кто тут на мово бумера!
Щас - от аэроплана уйти захотел... Я еще раз сигналю, уже подольше. Тот, видать, в зеркало глянул - никого... И тут опять по ушам:
"ФАААААААААА!!!!!!!" Водила, видать, газ в пол - а дорога-то петляет, да и не шибко ровная - быстрее 170 по моему прибору не разгонишься (кто там п@здит про 200, 250!?! мож на треке или автобане реально, а по нашим дорогам - фигушки) А а ему опять: "ФААААААА!!!!". Он аж заметался, болезный... И опять - ФАААААААААА! Бумер не выдержал - по тормозам! Я, ессно, проскакиваю вперед и на высоте двух метров шурую в туманную даль... этот шумахер "обгона сверху" ни разу в жизни не видел...
Догадываюсь, что он говорил про меня, моих родителей, ближних и дальних родственников...
Вот такие шуточки.
ЗЫ Мужик! Водила! Прости засранца!!!