VKlimovskiy

Вечер. Сижу за православным компьютером (ПК) и пересматриваю своего любимого Евангелиончика в оригинале (с английскими субтитрами, естественно) и в наушниках, ибо богомерзких колонок у меня нет. Вдруг замечаю краем глаза как что-то сверху падает вниз. Поворачиваю голову, смотрю на потолок и в этот момент с потолка мне прямо в глаз падает капля. От неожиданности я дёргаюсь и ломаю левую душку наушников, одновременно с этим вторая капля падаем мне за шиворот. Скидываю наушники на стол и вскакиваю со стула, протираю глаз и пытаюсь понять, что же происходит. Тем временем интервал падания капель уменьшается и практически начинает литься струйка. Выйдя из ступора, я понимаю, что меня заливают! Выбегаю из комнаты, нахожу ведро, которое использую по праздникам для мытья полов, бегу обратно и подставляю его под струю (причем делаю это так неловко, что в итоге вымачиваю себе все волосы на голове). Далее бегу одеваться: кое-как натягиваю треники, набрасываю куртку и в тапочках выбегаю за дверь, по лестнице бегу к соседям сверху. Соседи у нас меняются часто, кругом неизвестные рожи, никого не знаю в подъезде. Добегаю до заветной квартиры и зажимаю звонок. Слышен лай собаки, но никто не открывает. Начинаю барабанить в дверь руками, а затем и ногами. Из-за двери доносятся шаги и причитания. Дверь открывает алконавт и спрашивает:
— Чё барабанишь?
— Вы меня заливаете!
— Них*я, у нас все краны закрыты.
Понимая, что каждая секунда для меня критична, я отталкиваю синяка, забегаю в квартиру и устремляюсь к ванной. На встречу мне вылетает баба соседа, такая же синяя, но я ловко от неё уклоняюсь и продолжаю бежать к цели. Сзади слышатся её: «ко-ко-ко, кудах-кудах», на которые я не обращаю ни малейшего внимания. Добежав до ванной, я осматриваюсь и не наблюдаю никакой воды вокруг, открываю дверь в комнату рядом, оттуда на меня выпрыгивает собака с целью облизать. Собаку я отталкиваю ногой и вижу в комнате гигантскую лужу мочи. Эти твари упились вусмерть и забыли выгулять собаку. А чтобы она их не донимала, они закрыли её в комнате. От безысходности собака нассала прям на пол и, бл*дь, тут мне стало дурно. Я выбежал из этой поганой квартиры и побежал к себе. От мысли, что мне в глаз и на голову нассала собака меня вырвало два раза. Я до утра отмывался в ванной, израсходовал всю банку шампуня и всё думал, что даже у себя дома нельзя быть в безопасности, что неизвестная собака может нассать на мой потолок и обоссать меня самого!!!
Это пизд*ц. ЭТО ЛЮТЫЙ ПИЗД*Ц!