Tooorgue
25К
рейтинг
2 подписчика
24 подписки
171 пост
18 в горячем
Награды:
Неловкий момент)
Думаю, многим знакомо)
Заброшенный лунапарк. Красота
Наверное, когда мы вымрем, вся Земля станет такой.
Вот так вот :D
Антибаян молчит
Какая у тебя там отмазка?
Антибаян молчит
ТП по-московски
Недавно поехали с друзьями в караоке. Заведение "Караоке у Васи Пупкина" (вымышлено, разумеется). Стоит в центре, чуть подальше ЦУМа. Вобщем, парковка очень узкая, ёлкой помещается один ряд машин, выстраиваются по левой стороне носом в зданию. В общем, заезжаю на парковку и смотрю в зеркало, как обычно (точно помню, потому что есть привычка смотреть, как шлагбаум за мной закрывается, не знаю, откуда взялась =)). Шлагбаум закрывается, за мной ни машины (скоро поймете, почему я это отметил). Припарковал машину, вышел, октрыл багажник, достал пиджак, уже багажник закрываю, как вдруг со свистом подлетела красная тойота камри, за рулем блондика, вроде даже симпатичная, и выдает: "Я так и знала, что мужчина займет моё место!" У меня ступор. WAT? Почесал репу секунды 3 и говорю: "Простите, тут не написано, что это ваше место, я могу уступить, если вы отъедете." (а встала она прямо за моей машиной). В ответ еще более шокирующее: "Я не умею сдавать назад!" Я еще больше прих%№!"л. Отвечаю: "Ну, в таком случае, что я могу сделать?" Она: "Нужно было догадаться, что за ВАМИ (именно за ВАМИ!!!!! громкость слова over 100000 децибел) едет девушка и уступить место!" Дело в том, что с момента, как я заехал и поставил машину (и видел в чертово зеркало, что сзади никого нет) прошло секунд 40 точно. Это как я должен был увидеть?! У меня что подзорная труба в жопе? В общем, основательно устав от этого абсурда, так ей и сказал: "Если учитывать, что вашего имени на парковочном месте не написано, а в моей заднице нет подзорной трубы, как я должен был это сделать?" Слово "задница" ввело ТП в состояние близкое к истерике, отдышавшись, меня назвали неотесанным кабелем, дали по газам и уехали. Стою такой с пиджаком в руке, медленно наступает фейспалм... Хотелось удариться башкой об капот раз 40, заплакать, остановить планету и сойти.
Специально для Pikabu, ваш mr. Tooorgue
(исправления грамматических ошибок, как всегда, приветствуются).
Специально для Pikabu, ваш mr. Tooorgue
(исправления грамматических ошибок, как всегда, приветствуются).
Такая вот история (произошло буквально неделю назад на даче друга), смеялся долго.
В общем, есть у меня друг, зовут, допустим, Тимур. Он дагестанец (из нормальных парней), образованный, всегда вежливый, вырос в Москве, в общем, такой кавказец, которому адекватный русский народ всегда готов пожать руку. Девушка его русская, послушная и довольно тихая, с покладистым характером, наотрез отказалась после женитьбы принимать Ислам, ему все равно- атеист, короче, живут и радуются. Единственный минус у него- странно нервный и немного дерганый, бывает, вздрагивает по пустякам, в дестве на борьбе, видимо, влетело, а так спортсмен по жизни (армрестлер over 10 лет- это очень важный момент для истории). Рассказываю для ясности картины В общем, история не в этом.
История в том, что мы с Тимуром поехали к нему на дачу на прошлых выходных. Все нормально (выпить оба любим, пьем много, но редко), выпили, поиграли в соньку, еще выпили, посмотрели фильмец, в общем, звонит мне его девушка, мол, я сейчас приеду, придумай повод, открой ворота и выйди, а я к любимому с сюрпризом. Окай,, сказано- сделано. Возвращаюсь через 20 минут и такая картина: сидят оба на диване, Оля со огромными синяками в области шеи (видно даже с другого окнца комнаты) и свежими царапинами, а Тимур в трусах с тряпкой прямо на паху, в которую завернут, видимо, лёд. У обоих выражения лиц виновато-недовольные. Здесь то начинается история)
После короткого расспроса выясняется следующее. После того, как я вышел, Тимур отходит по нужде в туалет, а Оля проникает в дом. Увидев, что Тимур в сортире, решает зайти в комнату, переодеться как надо ( многие девушки поймут) и сделать сюрприз. Пьяный друг выходит из сортира и решает, что ну всё нах и меня тоже и решает лечь спать. Кричит мне в окно, а я курю возле беседки, мол: "братан, я спать, короче и т.д.". Услышав это, я понимаю, что минут 20 ребят не надо тревожить, иду гулять по территории. Заходит Тимур в комнату, в которой выключен свет, снимает одежду. И что-то или кто-то прирагивается сзади к его плечу. В общем, разворачивается он, с перепугу, наверное, обосравшись (зная, что я вышел из дома и это точно не я), пьяный с головой не всё в порядке и хвататет девушку свою Олю за глотку, прижимает к стене (представляете какой хват у армрестлера со стажем 10 лет?) и начинает остервенело душить, не зная кто это или что это. Оля от шока и силы, с которой сдавливают ей горло не может даже пискнуть и сказать что-нибудь. Не найдя иного выхода, она через несколько секунд, собрав всю волю в кулак, даёт коленом Тимуру между ног со всей дури, что есть в её 50 килограммовом теле. Учитывая, что он выше её на полторы головы, полагаю, что конечная точка удара, когда успевают напрячься все мышцы и удар сильнеее всего, пришлась именно на его яйца))) потом оба падают на пол- одна задыхается, второй корчится от боли) потом включается свет и оба в ахуях от произошедшего) Мораль для девушек в истории проста- не получился сюрприз, бейте по яйцам!)
Для Pikabu от mr. Tooorgue
(любые замечания по поводу грамматики, как всегда, приветствуются!)
История в том, что мы с Тимуром поехали к нему на дачу на прошлых выходных. Все нормально (выпить оба любим, пьем много, но редко), выпили, поиграли в соньку, еще выпили, посмотрели фильмец, в общем, звонит мне его девушка, мол, я сейчас приеду, придумай повод, открой ворота и выйди, а я к любимому с сюрпризом. Окай,, сказано- сделано. Возвращаюсь через 20 минут и такая картина: сидят оба на диване, Оля со огромными синяками в области шеи (видно даже с другого окнца комнаты) и свежими царапинами, а Тимур в трусах с тряпкой прямо на паху, в которую завернут, видимо, лёд. У обоих выражения лиц виновато-недовольные. Здесь то начинается история)
После короткого расспроса выясняется следующее. После того, как я вышел, Тимур отходит по нужде в туалет, а Оля проникает в дом. Увидев, что Тимур в сортире, решает зайти в комнату, переодеться как надо ( многие девушки поймут) и сделать сюрприз. Пьяный друг выходит из сортира и решает, что ну всё нах и меня тоже и решает лечь спать. Кричит мне в окно, а я курю возле беседки, мол: "братан, я спать, короче и т.д.". Услышав это, я понимаю, что минут 20 ребят не надо тревожить, иду гулять по территории. Заходит Тимур в комнату, в которой выключен свет, снимает одежду. И что-то или кто-то прирагивается сзади к его плечу. В общем, разворачивается он, с перепугу, наверное, обосравшись (зная, что я вышел из дома и это точно не я), пьяный с головой не всё в порядке и хвататет девушку свою Олю за глотку, прижимает к стене (представляете какой хват у армрестлера со стажем 10 лет?) и начинает остервенело душить, не зная кто это или что это. Оля от шока и силы, с которой сдавливают ей горло не может даже пискнуть и сказать что-нибудь. Не найдя иного выхода, она через несколько секунд, собрав всю волю в кулак, даёт коленом Тимуру между ног со всей дури, что есть в её 50 килограммовом теле. Учитывая, что он выше её на полторы головы, полагаю, что конечная точка удара, когда успевают напрячься все мышцы и удар сильнеее всего, пришлась именно на его яйца))) потом оба падают на пол- одна задыхается, второй корчится от боли) потом включается свет и оба в ахуях от произошедшего) Мораль для девушек в истории проста- не получился сюрприз, бейте по яйцам!)
Для Pikabu от mr. Tooorgue
(любые замечания по поводу грамматики, как всегда, приветствуются!)