Tarahtet

Его родители всё видели (да все всё видели) и сказали, что он имеет полное право защищать свою территорию. Простите, мы что, животные? Я подошла к Эми, которая плакала и на ее лице уже появился ужасный красный след. Я успокоила ее и она сказала мне: "Мы же просто шутили. А что, если он когда-нибудь ударит тебя?". Я не думаю, что мой муж способен на такое, но меня беспокоит его ревность, которая появилась во время и после моей беременности. Это нормально, что мужчины в этот период ведут себя "территориально"? И хотя это не оправдывает того, что он ударил женщину. Женщину, которая является моей лучшей подругой.

Дополнение1: Красный след уже превратился в ужасный синяк и я теперь схожу с ума, потому что мой муж никогда раньше не проявлял такой ревности, даже близко. И чем больше времени проходит, тем больше я думаю, что она может быть права. Если он не может контролировать свои порывы, то где гарантия, что он не сделает то же самое со мной?

Дополнение2: Я далеко не в порядке из-за всей этой ситуации. С того дня я холодна к нему и держусь на расстоянии. Каждый раз, когда я вижу Эми, синяки на ее лице, я чувствую внутри себя ярость. Сегодня утром я плакала, потому что вижу, что моей лучшей подруге больно. При этом, она все еще не собирается выдвигать обвинения, потому что я ее подруга, а он мой муж и все, что ее волнует - это я. Меня пугает мысль о том, что я стану матерью-одиночкой и я не знаю, справлюсь ли я с материнством в одиночку, но Эми сказала, что поддержит меня и поможет. Когда он ударил ее, я была в шоке, но у меня мелькнула мимолетная мысль ударить его ножом, который лежал посреди стола. Но следом промелькнула другая мысль - что я теперь мать и не могу сесть в тюрьму. Я люблю свою лучшую подругу. Когда мы учились в колледже, один парень облил ее напитком и я заставила его тут же пожалеть об этом. Так что я очень дорожу своей лучшей подругой.

BriefHorror - Простите, вы под кайфом? Позвольте мне быть действительно охуенно ясным, ЭМИ на 100% права. Он ударил ее достаточно сильно, чтобы оставить красный отпечаток ладони?? Как ты не сходишь с ума, блядь.

ТС - Я схожу с ума, потому что чем больше времени проходит, тем больше я думаю, что, возможно, она права. И то, что красный след превратился в ужасный синяк, пугает меня еще больше.

28 июля 2023г.

Недавно я написала об этом пост. Если вкратце, то мы были на семейном празднике и моя лучшая подруга (Эми, имя вымышленное) долго смотрела на мою грудь, а я в шутку сказала: "Ты выглядишь так, будто хочешь вкусить мою грудь". Мы обе рассмеялись, но мой муж без предупреждения дал ей пощечину и сказал: "На ее грудь могу смотреть только я". Она вышла из комнаты, а когда я спросила мужа, о чем он думал, тот ответил: "Извини, я немного собственник".

Его родители все видели и сказали, что он имеет право "защищать свою территорию". Когда я проследила за Эми и застала ее плачущей, она спросила меня: "А что, если он когда-нибудь сделает это с тобой?" На лице у нее был красный след от его пощечины. Несколько месяцев назад у меня родился ребенок, и сейчас я кормлю его грудью, так что мои бывшие чашечки B увеличились до DD. Несколько человек стали уделять мне внимание из-за них, а у моего мужа в последнее время случаются внезапные приступы ревности. Мы с Эми шутим по поводу моей увеличившейся груди.

Итак, перейдем к новостям: у Эми, сначала, красный отпечаток от ладони превратился в ужасный синяк, та сторона лица немного опухла на несколько дней, но уже вернулась к своему нормальному размеру. Я массировала ее ушиб и растирала его маслом арники. Но она все еще принимает ибупрофен. Мне было больно видеть ее боль и я несколько раз плакала, ухаживая за ее раной. А ведь все, о чем она заботилась - это чтобы я ушла от мужа.

На следующий день, после того как я опубликовала свой первый пост, муж пришел ко мне и извинился за то, что вел себя как собственник и набросился на Эми. Он понимает, что ему следовало просто подыграть, потому что он знает, что наша дружба никогда не перейдет черту платонической и он пойдет на терапию, чтобы исправить свои периоды ревности.

Я приняла его извинения, потому что он отец моего ребенка. Но когда мы занимались сексом в следующие несколько дней, я ничего не почувствовала. Никакой связи. На 3-й день, я попросила его остановиться, когда он был уже на полпути, он остановился и спросил меня, что не так. Я сказала ему, что чувствую себя не очень хорошо и он просто лег спать.

Всю прошлую неделю я снова и снова вспоминала ту пощечину. Чем больше времени проходит, тем больше я понимаю, что, хотя он может быть хорошим мужем и отцом, дать пощечину женщине только потому, что она слишком долго смотрела на мою грудь в шутку - это то, чего я не смогу ему простить. Я не могу продолжать жить с человеком, который так поступил. Я больше не чувствую к нему любви, все чувства умерли.

Мы с ребенком сейчас живем у моих родителей и я рассказала им обо всем, что произошло. Мой отец поклялся, что если бы он был за тем столом, когда это случилось, то избил бы моего мужа до полусмерти. Также хочу добавить, что моих родителей не было на семейном торжестве, но были другие члены семьи, включая мою младшую сестру. Все они были в шоке, но никто ничего не сказал и не сделал. Мой отец сейчас нанимает для меня адвоката и весь этот процесс приводит меня в ужас.

Муж уже связался со мной и спросил, зачем мне это делать, если он уже извинился и сказал, что собирается пройти курс терапии. Разве это не должно быть достаточной причиной, чтобы я осталась? Он назвал меня нелояльной, двуличной и недостойной дрянью. Он также сказал, что миллион раз мог изменить мне, когда я была беременна и кормила грудью, но так и не сделал этого. Так что, он должен похвалить себя за это, потому что другие мужчины поступили бы именно так.

Его родители сказали мне, что я эгоистичная шлюха. Что я не в состоянии хранить верность своему мужу и предпочла своему любящему и верному мужу какую-то лесбо-суку. От всего этого у меня закипает кровь, но я хочу переступить через свой страх стать матерью-одиночкой и просто развестись с ним. Эми все еще более чем счастлива помочь мне с ребенком и даже предложила переехать к ней, чтобы она могла помочь в любое время, только бы я уехала от этого "мудака".

Дополнение. Эми пока не подавала заявление в полицию и не выдвигала обвинений. Но это полностью ее дело, хочет она это сделать или нет, потому что она сказала, что раз уж на нее напали, то это ее решение.

Комментарии от автора:

Он знал, что мы с Эми так шутим и никогда не возражал против того, что она такая, до сих пор.

Он ударил женщину за то, что она пялилась, вместо того чтобы хотя бы поговорить с ней.

Мой отец имел бы полное право избить моего мужа за пощечину женщине, потому что в моей семье мужчинам нельзя поднимать руку на женщину.

Я решила, что это последние люди, которых я хотела бы видеть на приеме у врача - когда они слушают доктора и повторяют мне мои результаты. Было такое ощущение, что они не считают мое здоровье и безопасность приоритетом. У меня также астма, вызванная аллергией, а мачеха курит. Провести три часа в автомобиле с курящей мачехой, а потом еще и под общим наркозом меня немного напугало.

Так что, отвечая на вопрос AITAH - разве я виновата в том, что не напомнила им о своей операции? Я разработала свой собственный план, с группой поддержки по своему выбору. Родители узнали, что я уже дома после операции и расстроились.

Теперь родители звонят моей сестре и парню, рассказывая, как им "больно" и как они должны просто поехать на Карибы на Рождество, раз уж я оставила их в стороне. Сестра позвонила моей взрослой дочери, которая выплескивает на меня все, что думает о консультантах-любителях, говоря, что я должна все "исправить".

Я не думаю, что сделала что-то плохое. Если бы они действительно беспокоились обо мне, то могли хотя бы позвонить. Но они не позвонили. Причем, от них нет звонка до сих пор. Вместо этого они звонят людям и рассказывают им, как я растоптала их чувства. Я расстроена. Это я больна, но, судя по тому, что они говорят, я должна больше заботиться об их чувствах. Мудак ли я?

Бывало, что отец просил нас с мамой подождать в машине, как мы закончим сборы, в этот раз он велел нам так же выйти и подождать. Но Кэрол не закончила и когда папа вышел, ее с ним не было, а когда он сел в машину, то сказал, что она не поедет. Когда я спросила, почему, он ответил, что она "не слушала" и еще кучу всего, что я не хочу писать, но в основном называл ее "глупой" и все такое, а также сказал, что мы уже опаздываем. Он и раньше оставлял нас дома, когда мы болели или сильно опаздывали, так что я не придала этому особого значения. Однако, когда мы вернулись, сестра все еще плакала в своей комнате. У нее на щеке был синяк. Когда я спросила ее, что случилось, она ответила, что папа ударил ее.

Она до сих пор не ела, а сегодня уже вторник и вообще отказалась есть с нами. Когда я рассказала маме о том, что произошло и она сама увидела синяк, то сказала, что поговорит с папой. Но это было в воскресенье. Мама больше не хочет об этом говорить. Я не знаю, поговорила ли мама с папой, но когда я пыталась поговорить с ним, он сказал, чтобы я не лезла не в свое дело и что я "была такой же плохой в ее возрасте". Но когда я возразила ему, что он не прав, он просто накричал на меня. Мама все видела, но ничего не сделала.

Кэрол не ходила в школу последние несколько дней. Мама сообщила в школу, что она неважно себя чувствует. Как я могу помочь сестре, если они отказываются что-либо делать и только кричат на меня за то, что я подняла эту тему? Если только она не ест, когда меня нет рядом, она почти ничего не ела с утра воскресенья. Я хочу рассказать кому-нибудь, но боюсь, что они не смогут ничем помочь, поэтому хочу спросить, как мне поступить, если я попытаюсь это сделать. Мне просто нужна помощь, потому что они совсем не хотят мне помогать.

Дополнение: Я склоняюсь к тому, чтобы рассказать об этом учителю завтра. Я просто боялась, что ничего не произойдет и меня еще больше накажут, потому что мама продолжает защищать отца. Она просто заявит, что я вру. Я также собираюсь сфотографировать синяк, поскольку они не разрешают моей сестре выходить из дома или ходить в школу, пока синяк не заживет. Я также попытаюсь украсть еду для Кэрол, потому что папа сказал, что ей "не разрешают есть, если она отказывается есть вместе с семьей". Поэтому украсть еду сложно, но я попробую после того, как они лягут спать, хотя я знаю, что ей нужно кушать и в более ранние часы.

Обновление. 23 января 2023г.

Я хотела вернуться к этой теме, потому что недавно произошло еще кое-что, что меня расстроило, а также потому, что многие люди спрашивали, все ли у нас в порядке. Ситуация стала просто сумасшедшей, поэтому я не заходила на Reddit некоторое время. Но я получила много сообщений с вопросами о том, все ли у нас в порядке, когда вернулась, чтобы рассказать о чем-то другом. Я попыталась сделать новый пост, но r/relationship_advice, похоже, больше не разрешает обновления тем, кому нет 18 лет, а мне 18 исполнится только через несколько месяцев. Посты в другие сабреддиты, в которые я писала, тоже были заблокированы, так что мне осталось сделать обновление здесь.

Я упоминала, что отец не разрешил сестре ходить в школу, пока синяк не заживет и многие посоветовали мне рассказать об этом учителю. Я рассказала учителю, но не думаю, что произошло что-то серьезное. Кэрол не вернулась в школу, пока синяк не зажил, а меня наказали за то, что я рассказала. Думаю, кто-то из школы позвонил моим родителям и это привело к большому разговору с моими родителями об этом.

В прошлом родители шлепали меня, но не били, когда мы разговаривали. Они лишили меня привилегий, включая телефон, ноутбук, не разрешали видеться с друзьями, а мне было 15, когда все это произошло. Они также кричали на меня. Родители обвиняли меня в том, что я "придумала про них ложь", поэтому с некоторыми друзьями я не виделась месяцами. Меня также забрали из спортивного клуба, где я занималась после школы и я рассказала об этом учителю.

Кэрол сказала, что, когда вернулась в школу, то никому не призналась, что ее ударили. Наши родители сказали ей не признавать этого, ведь это вызвало бы еще больше проблем. Я не знала, что они сказали ей об этом, пока не стало слишком поздно. Но с тех пор отношения между ней и родителями наладились. Но для меня все стало еще хуже.

Я упомянула, что попытаюсь поговорить с тетей и рассказала ей о том, что произошло после того, как мои родители сказали Кэрол отрицать случившееся. Тетя сказала, что школа должна была вызвать CPS (*п/п - службу защиты детей) и что она так и сделает, потому что это был не первый раз, когда отец бил нас. В прошлом оба родителя били меня за то, что я не хотела идти в церковь.

Я рассказала тете о том, что из-за рассказа в школе у меня были неприятности. Тетя призналась, что не хочет, чтобы меня ударили за то, что я рассказала ей. Поэтому она сама позвонит в CPS, не поговорив предварительно с моими родителями. Она также сказала, что учитель мог бы уже вызвать CPS, но еще один звонок добавит к записи на будущее и сказала, чтобы я сообщила ей, если отец снова ударит нас.

С тех пор папа больше не бил меня (возможно, потому, что боится, что люди узнают об этом). Но он стал относиться ко мне по-другому после того, как рассказа об этом школе и CPS, потому что сказал, что это может "привести к его отмене", если об этом узнают люди за пределами церкви. Некоторые люди предложили рассказать людям в церкви о том, как он нас ударил, но я не думаю, что это сработает. Потому что родители там очень популярны, отца переизбрали попечителем после моего первого сообщения (что очень беспокоит меня из-за того, как люди его воспринимают).

Они все еще злятся на меня за то, что я рассказала об этом другим и в качестве наказания мне не разрешили работать. Я надеюсь, что это изменится, когда мне исполнится 18, но они сказали, что колледж "не обсуждается". Честно говоря, мне не нужна их помощь, потому что я буду привязана к ним еще 4 года, да и сестра со мной почти не разговаривает. Тогда она сказала, что не хочет, чтобы я кому-то рассказывала, а сейчас ей 12 лет.

Я никогда не думала, что рассказ учителю приведет ко всему, что случилось (к таким серьезным наказаниям), но я бы сделала это снова, честно. Мама сказала, что от меня тоже могли бы отречься за то, что я пыталась доставить им неприятности. Я просто пытаюсь понять, как я смогу переехать, не имея опыта работы благодаря их наказанию. Но также надеюсь, что смогу восстановить отношения с сестрой до того, как перееду, потому что мы больше не близки. Я думаю, что она боится пойти против родителей, поэтому отстраняется от меня. Я просто чувствую, что у меня мало времени, чтобы наладить с ней отношения до того, как мне исполнится 18, а она отдаляется от меня уже больше двух лет.

ex_ter_min_ate_ Легче злиться на сестру, которая в безопасности, чем злиться на ее родителей, которые контролируют ее жизнь, и ей нужно их умиротворять. Чрезвычайно распространенная динамика среди детей, подвергшихся насилию.

MadisonBrave - она, вероятно, не хочет, чтобы ее наказывали так же, как она видела, как наказывали автора, запрещали общаться с друзьями, отнимали телефонам и ноутбук, отказ в колледже.

Она также рассказала, что родители запретили ей ходить в школу на несколько дней под предлогом того, что они не хотели, чтобы в школе видели синяк, пока он не заживет, а младшая вообще не ходил в церковь.

Или после того, как получила синяк от отца, потому что они, вероятно, хотели это скрыть.
Это также говорит о том, что они не ударили/не «шлепали» автора, когда сделали ей выговор за то, что она рассказала учителю, потому что они не хотели потенциально оставлять больше следов

AtlasShrunked Учитель, который ВЫДАЛ РЕБЕНКА, СООБЩАЮЩЕГО О НАСИЛИИ, должен получить награду Reddy в номинации «Злодей года»… это просто бессовестно.

Что касается родителей: некоторые люди плохие потому, что они просто плохие. Другие люди плохие, потому что они бездумно следуют девиантной религиозной морали. Не знаю, к какой категории относятся эти родители. И не уверен, что это действительно имеет значение.

QuixoticJames Меня бесит, что 12-летний ребенок полностью сломлен и папа, вероятно, гордится собой из-за этого - вероятно, думает, что это доказательство его родительских способностей. Если CPS ничего не предпримет, я надеюсь, что они оба уберутся отсюда при первой же возможности.

Религия и авторитарные придурки, вечный самоподкрепляющийся цикл ужасов.

Это моя жизнь. 50 с лишним телефонных звонков в день от этого человека.

"Ф, ты получил мое письмо?"

"Да, я ответил на него и ответил на ваши вопросы".

"О, хорошо. Зачитайте мне его".

Зачитал ему письмо. Он счастлив.

Проходит два часа. Получаю от него язвительное письмо в ответ на мое:

"Ф, зачем ты снова написал мне письмо, если мы только что говорили об этом по телефону?! Это тратит мое время".

Я больше не занимаюсь своей обычной работой. Меня перевели на роль "личного помощника", хотя я этого не хотел. Совсем. Дошло до того, что сейчас я ищу новую работу.

Компания теряет деньги, словно кто-то отрезал ей обе ноги. Босс должен выяснять причины убытков, но этот парень не может даже налить себе чашку кофе из автомата, который стоит у нас уже шесть лет.

В своей повседневной работе я также помогаю другим отделам. У меня есть доступ к различным программам. Я работаю вместе с несколькими менеджерами и помогаю им в их проектах (когда меня не просят определить марку носков, которые носит Босс, чтобы он мог понять, где купить еще и чтобы я позвонил и попросил "выделить для меня упаковку, чтобы мне не пришлось ходить по магазину и искать их, как идиоту").

Основываясь на своих наблюдениях, я обнаружил несколько проблем, которые стоят нам денег. Либо из-за закупок, либо из-за распределения, либо просто из-за отсутствия адекватной корректировки цен. Некоторые из них были настолько серьезными, что я даже поговорил с менеджером другого отдела. Менеджер был впечатлен и отвел меня к генеральному директору, чтобы спросить, можно ли меня перевести в их отдел, чтобы помочь решить некоторые из выявленных проблем.

Генеральный директор - мать босса.

Мне сказали, что переводить меня категорически нельзя. Что я слишком ценный личный помощник, чтобы меня можно было передавать в другие отделы. Босс будет заниматься и контролировать изменения, которые необходимо произвести.

Мы с менеджером были ошеломлены. Оказалось, что мать хочет отойти от дел и хочет, чтобы компанией управлял Босс. Боссу просто нужно больше работать над проектами, чтобы лучше понять, как управлять компанией.

Босса вызывают к себе и говорят, что я выявил несколько проблем и что Боссу нужно их решить. Босс злится на мать, говорит ей, что у него нет на это времени. Мать говорит, что понимает, что он очень занятой парень (опять же, я не шучу. Ситкомы даже не могут написать такое дерьмо).

Позже босс вызывает меня в свой кабинет и говорит, что я должен работать над устранением всех этих проблем, что я должен отдать ему все свои записи, рассказать, как я бы их устранил и он представит их совету директоров. После этого босс уходит, позвонив мне позже и спросив, какую горчицу он больше всего любит добавлять в свои сэндвичи. Затем он начал читать мне лекцию о горчице, потому что ответ, который я ему дал, был явно не того сорта и что мне нужно больше внимания уделять подобным вещам.

Я повесил трубку, собрал все свои записи по этой ситуации/проекту с "кровоточащими деньгами" и уничтожил их.

Упс. Простите! Я слишком большой идиот, чтобы заниматься расследованием нашей финансовой отчетности за последние 5 лет. Я, конечно, слишком большой идиот, чтобы заметить, что ваша норма прибыли снизилась с 32% до менее чем 18,3% на большинство производимых нами товаров, при этом вы давали нашим дистрибьюторам более 46% скидки, чтобы они "продолжали возвращаться за добавкой".

Остается надеяться, что Босс сможет разобраться с этим, особенно учитывая увольнения, которые мы продолжаем проводить.

Извините, пока я буду записывать, какую горчицу он предпочитает на свой сэндвич с монреальским копченым мясом - это гораздо более важное занятие.

Потому что, говоря словами Босса: "Может быть, однажды ты станешь таким же способным, как я, если будешь продолжать работать над этим".

Надеюсь, меня уволят.

От переводчика - он надеется, что его уволят, а не уходит сам, для того, чтобы получить выходное пособие.

Обновление. 6 июня 2019г.

Несмотря на несколько собеседований, я все еще нахожусь в этой богом забытой дыре. Возможно, вы задаетесь вопросом: "Так! Ф! Тебя уволили за то, что ты уничтожил записи о проекте?!" Нет.
Мне прочитали лекцию? Да. Сказали, что я разочаровал? Да.

Что произошло с тех пор:

Босс решил, что решение этих проблем не так уж и важно и что то, что я уничтожил документы, не было большой потерей. Босс сообщил мне, что я "ищу проблемы" и что я должен держать свой нос чистым в делах компании. Иначе говоря, перестать искать проблемы, которые ему придется исправлять.

По-прежнему получаю 40 с лишним телефонных звонков в день. Сегодня мой первый телефонный разговор был таким:

Босс: Ф, идет дождь.

Ф: Да... идет...

Босс: У тебя дома дождь идет сильнее, чем у меня?

Ф:... Я не знаю...

Босс: А ты разве не измеряешь количество осадков?

Ф: Нет.

Босс: А надо бы! Тогда ты будешь знать, сколько было дождя.

Ф: А вы измеряете количество осадков?

Босс: О нет, мы просто поливаем сад, когда становится сухо.

Ф:... Так... почему вы спросили?

Босс: Если бы ты сказал мне, сколько у вас пролилось дождя, измерив его, я мог бы предположить, сколько дождя пролилось у меня и посмотреть, у кого дождь лил сильнее! Но теперь я не могу, так что теперь уже без разницы.

Ф: ... Что-нибудь еще, Босс?

Босс: Нет, это все. Я скоро буду на работе.

На хорошей ноте, я действительно перестал выполнять свою работу. Мне не платят достаточно за это дерьмо. Я провожу дни, работая нянькой, выполняя самые рутинные задания, делая только необходимое, чтобы не попасться. А остальное время распределяю между работой над романом, просмотром обучающих видео в интернете, связанных с моей сферой деятельности или модернизацией, на Reddit, написанием одного и того же списка снова и снова, созданием электронных таблиц для ерунды, не имеющей значения и отправкой своего резюме на новые объявления о работе.

Я понял, что на данный момент меня не могут уволить. Не потому, что это невозможно, а потому, что нет средств на выходное пособие. Меня даже предупредили, что на следующей неделе наши чеки могут не прийти и что они будут выписывать чеки вручную. Эти чеки мы сможем отнести в банк и попросить их проверить, достаточно ли денег, прежде чем положить их на депозит.

Очевидно, что в данный момент я ищу хоть что-нибудь.

Мы все еще теряем деньги? Можете не сомневаться.

Запрашивал ли я дополнительный доступ к заказам на продажу в рамках своего исследования? Конечно, просил.

Удалось ли мне подтвердить, что мы продаем почти все наши оптовые товары по цене ниже себестоимости? Да.

А генерального директора это волнует? Нет. Потому что "милый малыш" "все наладит, как только освоит управление компанией".

В связи с этим вот дополнительные дела, которые я сделал за последний месяц:

• Заменил ручки Босса в его кабинете на мелки.

• Купил спрей-ароматизатор для ванной, который, по словам Босса, он ненавидит. С запасом на следующий год, но они не могут оправдать такую крупную закупку.

• Попросил ребят из магазина подвесить его офисное кресло к мостовому крану (*п/п - в оригинале так и есть string up his office chair from the overhead crane, но я предполагаю, что здесь имелось в виду купить кресло машиниста крана).

• Обзвонил всех своих поставщиков, с которыми у меня сложились рабочие отношения и снял полномочия Босса со всех счетов, сославшись на то, что для отмены необходимо три подписи.

• Уничтожил свои записи по исправлению системы инвентаризации, которой пренебрегали в течение 15 лет и перестроил ее до функционального состояния. Это сочли "ненужным", поэтому я удалил все свои наработки и уничтожил еще и эти документы.

• Я весь день слушаю музыку или подкасты, несмотря на запрет.

• Я делаю очень длинные перерывы, вплоть до часа, во время которых я исчезаю.

• Я взял недельный отпуск, предупредив об этом всего за 5 часов и вернулся, не будучи уволенным.

• Я подписываю свои электронные письма все более странными названиями должностей. Сегодня я "Помощник по уходу за единорогами и волшебниками".

А сейчас я сижу на Reddit и сообщаю вам всем новости.

Это была волшебная, чудесная поездка и я никому не пожелаю этого. Надеюсь, вы были развлечены, шокированы, восхищены и, возможно, немного разочарованы в человеческой расе.

Я выживу, но не думаю, что ужасы того дерьма, которое я видел, когда-нибудь исчезнут.

Однажды Босс не смог застегнуть подтяжки и пришел ко мне в офис со штанами до колен, прося о помощи в одних только стариковских трико.

Серьезно. Мне за это дерьмо слишком мало платят.

Я сказала кузенам выйти на улицу и помахать машине скорой помощи (вход не так-то просто найти). Мама и тетя остались со мной, а все остальные вышли из комнаты.

Я делала сердечно-легочную реанимацию в течение 15-20 минут и, чего вам не говорят, так это того, что это УЖАСНО. Я чувствовала, что она вернулась на минуту. Я продолжала и почувствовала, когда ее не стало. Я не знаю, как это объяснить.

Ближе к концу я почувствовала кислый воздух/вкус, поняла, что что-то не так и остановилась. Я рыдала, а тетя посмотрела на меня и продолжила вместо меня (*п/п - в оригинале I was sobbing, my aunt had been watching and she kept going - т.е. тетя могла как продолжить реанимацию вместо автора, так и просто продолжить смотреть). Через 3 минуты приехали парамедики.

Они положили ее на землю, но чуть позже прекратили искусственное дыхание. Одна из них спросила, почему я не положила ее на пол и что я вызвала аспирацию бронхов (английский - не мой родной язык, поэтому я не уверена в этом слове). Она сказала это прямо перед моими мамой и тетей. Я просто вышла из комнаты и пошла на улицу, чтобы поплакать. Я любила свою бабушку и по сей день не знаю, убила ли я ее.

Дополнение. Ребята, я заснула вчера около часа ночи в слезах, но это были слезы счастья. Я пыталась следить за комментариями. Я проснулась от этого, теперь я снова плачу и вы, ребята, потрясающие. Особенно врачи, медсестры, сотрудники МЧС, спасатели, парамедики и те, кого я по ошибке пропустила. Эта огромная тяжесть в моем сердце исчезла и мне стало легче дышать.

Я хотела выразить всю свою любовь парамедикам (а у вас так много аббревиатур, с которыми я не знакома). Я всегда знала, что вы лучшие, а мне просто попалось гнилое яблоко. Я желаю вам всем счастливого дня и, возможно, я не отвечу на каждый комментарий, но я буду повышать рейтинг каждого из них. ❤️❤️❤️

Обновление 28 декабря 2022.

Первый пост был опубликован год назад, я сейчас пытаюсь понять, как сделать ссылку на оригинал.

Я просто хотела сказать спасибо всем, кто ответил. Это было мое первое Рождество за 26 лет без тяжелого сердца.

Вы все дали мне мужество поговорить с мамой и тетей о том, что произошло. Во-первых, мама тогда даже не услышала, что мне сказал парамедик. Она сказала, что была просто в шоке, что все это заняло около часа (а не 30 минут) и что она просто чувствовала себя беспомощной. Она пережила этот опыт совершенно иначе, чем я. Она была невероятно зла на то, что сказал парамедик и расстроена/огорчена тем, что была настолько "не в себе", что не стала меня защищать. Она не могла поверить, что я так долго вынашивала это чувство и не говорила о нем раньше.

Это было примерно в июне и мне потребовалось больше времени, чтобы поговорить с тетей. Наконец, я это сделала и она вспомнила, что сказал парамедик. Однако, как и моя мама, она была просто в шоке и беспокоилась о моих племянниках, которые в то время были совсем маленькими.

По ее словам, она никогда не считала меня виноватой и была очень благодарна за все, что я сделала. Она поговорила об этом с врачом моей бабушки. Он пришел подписать свидетельство о смерти и я помню, как он сказал, что я хорошо поработала, и он гордится мной.

Я не знала, что моя тетя поговорила с ним о случившемся и он был очень зол из-за того, что сказал парамедик. Он заверил мою тетю, что это неправда и что делать искусственное дыхание было правильным решением. Он поговорил со мной, надеясь, что я оставлю комментарий парамедика без внимания.

Итак, еще раз спасибо всем. Надеюсь, я уже благодарила вас раньше. Тем не менее, я очень рада, что проговорила эту ситуацию и исцелилась.

Муж спросил, чем он может помочь, но я ответила, что ничем. До сих пор я обо всем заботилась сама, буду заботиться и дальше.

Дополнения в комментариях.

К - Уммм, вы замяли тему с заявлением "любовь всей жизни моего мужа попала в аварию"

ТС - Первая любовь моего мужа, любовь всей его жизни, та, которая ушла, называйте как хотите. Они были друзьями детства, встречались и расстались, когда еще были молоды. Она - страстный человек, который хотел жить полной, страстной жизнью. Муж же так и не смог забыть ее и винит себя в том, что потерял ее.

Я встретила его вскоре после того, как они расстались. Мы встречались 2 года. По кусочкам я поняла, как много она для него значит.

Он опоздал на нашу свадьбу на час. Позже я узнала, что его отцу пришлось уговаривать его не бросать меня у алтаря. Это опозорило бы его семью. Он сомневался из-за нее.

Я упомянула ее однажды и он набросился на меня, требуя, чтобы я больше никогда не упоминала ее имя. Она часто пишет в соц.сетях, он же постоянно ее мониторит. Они по-прежнему связаны по касательной. Его всегда интересуют новости о ней. Я знаю, что он по-прежнему глубоко ее любит.

В начале этого года она попала в аварию и сломала ногу, в частности, бедро. До этого момента я и не думала связывать его угрюмость и общее расстройство с этим.

Она могла погибнуть в аварии. Моя болезнь - это напоминание ему о том, как хрупка жизнь и что она могла умереть, и все еще может умереть по чистой случайности.

К - Вы - главный герой своей собственной жизни

ТС - Забавно, что когда я одна, либо с незнакомыми мне людьми или знакомыми поверхностно - я чувствую себя нормально. Но когда я нахожусь с кем-то, кого я действительно знаю, я сразу отодвигаюсь на второй план.

Терапевт сказал, что отсутствие у меня эмоциональных запросов или того, что она называет "ответными эмоциями или поведением", означает, что я привлекаю тех, кто не стремится отвечать взаимностью. Мы затронули эту тему, но пока не проработали ее (да и многие другие вопросы, которые нужно решить).

К - Если муж предлагает помощь, позвольте ему помочь вам

ТС - Я искренне не могу придумать, чем же он может мне помочь. Так получилось, что я умею планировать и выполнять задания, поэтому у меня все получается. С другой стороны, я не творческая личность и не обладаю воображением.

Я знаю, что веду себя беззаботно, но я не скрываю, что чувствую на самом деле. К сожалению, у меня есть болезнь, но я не расстраиваюсь и не боюсь. Что случится, то случится.

Я не знаю, чем муж мог бы мне помочь. Я справляюсь со всем. Я даже разработала несколько планов на случай, если меня все-таки госпитализируют. Не думаю, что я отодвинула мужа на второй план. Я наготовила тонну пельменей и другой еды и положила их в морозилку, чтобы в случае моей госпитализации он ел что-то сытное, а не еду на вынос. (Он умеет готовить, просто не любит этого и не станет делать, если не придется).

Я всегда ориентировалась на окружающих. Может быть, поэтому я чувствую себя наполнителем.

Обновление. 28 сентября 2023г.

Последняя неделя была для меня эмоциональными американскими горками. Терапевт предложил мне записывать свои мысли и эмоции в дневник, но я всегда убеждала себя, что у меня нет на это время. Написав этот пост, я поняла, что многие эмоции я просто подавляю. Я обижалась на людей, которых впускала в свою жизнь, а они просто брали и брали, не отдавая взамен. Я никому, кроме своего психотерапевта, не рассказывала о том, что чувствую себя призраком, тенью человека. Что я все откладываю на потом и НИКОГДА не жалуюсь.

Поэтому я часами записывала свои мысли в дневник. Я поняла, что мне нужно быть более честной и перестать ходить вокруг людей на цыпочках, чтобы им было комфортно.

Я рассказала мужу, что знаю о его прошлом с бывшей девушкой. Я знала, что у них остались неразрешенные чувства и ему нужно было разобраться с ней и их отношениями. Он продолжал мониторить ее социальные сети на протяжении многих лет, но в этом году это усилилось после того, как она попала в автокатастрофу.

Он был потрясен тем, что я об этом знаю. Я посоветовала ему связаться с ней и покончить со всем. У нас состоялся хороший разговор. Он обнял меня и почти сразу же связался с ней. Думаю, он ждал этого толчка от кого-то. Он был так счастлив после их разговора, что просто сиял. Судя по всему, она приедет в наш город через месяц и они встретятся лично. Он стал более ласковым, чувствовалось, что ему стало легче, словно с его плеч свалился груз.

Я же продолжала жить как обычно. Я стала игнорировать звонки родителей. Я больше не хотела помогать. Я слишком устала. Мама звонила и говорила, что я веду себя высокомерно и отдаляюсь от семьи, а после обвинений снова просила меня помочь с чем-то.

Я не обращалась к друзьям. У меня немного друзей и мы переписывались каждый день. Я поняла, что мы переписываемся только потому, что я всегда протягиваю руку помощи.

Я рассказала о своем диагнозе кое-кому еще. Моя соседка Нэнси - женщина в возрасте около семидесяти лет. Она одна из немногих, с кем я чувствую себя не задвинутой на задний план. Она заботится обо мне и если бы я рассказала ей о своих проблемах со здоровьем, она бы посоветовала мне обратиться за медицинской помощью. Я знаю, почему я не рассказала ей, но я задаюсь вопросом, почему я надеюсь на помощь тех людей, которые не проявили никакой заботы обо мне, а не тех, кто проявил. Она так переживала за меня. На следующую весну мы запланировали веселую однодневную поездку на фестиваль цветов.

Я ехала домой на первой неделе второго цикла и впервые почувствовала себя измотанной. Мне пришлось остановиться и отдохнуть в течение часа, прежде чем я почувствовала себя достаточно хорошо, чтобы доехать до дома. Я была настолько измотана, что не хотела двигаться и сидела на дороге. Тогда меня осенило, что у меня не "НСККЛ 2й стадии". У меня был рак легких. Я могла умереть. Я просто начала рыдать. Все, о чем я могла думать - это дурацкий фестиваль цветов.

Я не жила своей жизнью. Я люблю своего мужа, свою семью, своих друзей. Но я не хочу быть замужем за ним, не хочу обслуживать свою семью и я устала от своих друзей. Я хочу жить. Я хочу быть достаточно здоровой, чтобы поехать на машине и посмотреть на фестиваль цветов вместе с Нэнси.

Прошло всего полторы недели перемен, а мои эмоции уже перешли от низкого уровня к очень высокому и обратно к низкому. Я мечтаю жить полной жизнью после того, как смогу победить рак и покину мужа и друзей. Я даже не знаю, смогу ли я выдержать это, но я полна решимости быть сильной. Мой психотерапевт говорит, что изменения изнутри могут начинаться как с малого, так и с большого. Она гордится мной и считает, что я справлюсь с этим.

Оказалось, что со мной действительно что-то не так. У меня НСККЛ 2-й стадии. (*п/п - рак легких)

Я по-прежнему независима и справляюсь с этим в одиночку. Я сама езжу на прием и обратно, сама принимаю лекарства, сама веду переговоры с врачами и страховой компанией. Я не халтурила ни по дому, ни на работе. Более того, я работаю даже усерднее.

Сегодня на работе я сказала подруге, что не могу помочь ей с переездом, потому что у меня в этот день прием у врача. Она потребовала от меня подробностей и я просто сказала, что прохожу лечение от нсккл. Я не хотела давать больше информации, чем эта.

Муж пожаловался, что я сообщила ей эту информацию с ликованием, как будто я рада этой новости. Я сказала ему, что рада диагнозу, потому что это доказательство того, что я человек с такими же потребностями, как и все остальные. Я не сумасшедшая. Он сказал, что я не должна так себя вести.

В этом году муж был неуравновешенным и обидчивым из-за разных случайных вещей, так что я не знаю, имеет ли он на это право. Мудак ли я?